анекдотецЫ (с)

— И ШО?
Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.

---------------------

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь

-----------------

— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

-------------------------

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

---------------------------------

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

— И шо он на то?..

— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

-------------------------------------

— Зяма, замолчи!

— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…

— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!

-----------------------------------

— Сара, а скоко вы весите?

— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…

--------------------------

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!

Вырастут — всё равно отнимут!

------------------------------

— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?

— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!

-------------------------------

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

--------------------------------------

-- Фаечка, а шо бы хотели от жизни?

— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…

---------------------------

Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке.

Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

------------------------------------

Как только учительница произнесла фразу:

— Два пишем, три в уме… –

… Изя сразу полюбил математику.

-----------------------------

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

-------------------------

— Изя, почему ты никуда не берёшь меня?

— Беру.

— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…

— Софочка, ты всегда в моём сердце.

------------------------------------

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!

— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

------------------------------

— Рабинович вы натурал или гей?

— Таки шо?

— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

-------------------------

Диалог в одесской аптеке.

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

----------------------------------

— Яша, о чем ты думаешь во время работы?

— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях — все время в голове: «Е…ись оно все конем!».

--------------------------------

Встреча выпускников.

Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное».

Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это «ПОПА», и убедили ее, что тут нет ничего страшного.

И она начала рассказывать: «Значит таки, е…утся два пид…са…».

-----------------------------------

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?

— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

---------------------------------

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!

-----------------------------

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:

— Мама, меня назвали жидовской мордой!

— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

------------------------------

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…

И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…

----------------------------------

—Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?

— … А… кто звонит?..