В мозгу забрезжили ассоциативные связи, передрались между собой подозрения и образовался внезапный инсайт

31 декабря — время громких обещаний и решений, которые должны изменить жизнь. 

Говорят под новый год

У меня желания всегда исполняются, стоит только пожелать. (Ну правда не всегда как мне хотелось)

Большие девочки тоже играют... Только плюшевые мишки выросли, стали небритыми, пахнут уже не шоколадками .. но в постель они их по-прежнему берут. 

Какая у тебя зарплата? - 1 500.

Как правильно какать в лесу (Советы мастеров) 
Какание в зимнем лесу.

I Категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.

1. Холодно, мля!

попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. у девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. так что застуживать попы ни как нельзя. следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.

2. Cнега по самые...

глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. по снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.

3. Одежды много.

наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. вот тут-то и начинается ювелирная работа. метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
и дополнительные советы.
перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. лишь мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. например, ваш покорный слуга за время авто пробега москва-нарьян-мар-москва не какал на природе ни разу. заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

какание в летнем лесу.
II категория мастерства.

какать на природе летом гораздо легче чем зимой. во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. но бесплатный сыр лишь в мышеловке. комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
для начала терпим. терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". после этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары лишь этого и ждут. как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. в неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... в общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. я многократно (только в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
в период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

какание в осенем/весеннем лесу.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

и в заключении полезные советы:
удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. 

вот и все советы которые помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.

Написать роман хочет каждый. Музыканты, врачи, президенты, футболисты, сутенеры, бизнесмены, фермеры, наследные принцы - абсолютно все хотят написать роман. У кого есть деньги, готов заплатить. У кого денег нет, готов на всё остальное.

Каждый понимает: написал роман - считай, что ты писатель. А кому же не хочется быть писателем? Прохожие тебя уважают, мужчины тебе наливают, женщины на тебе виснут, боксеры тебя не трогают.

Большинство людей не умеет писать романы. Вы, очевидно, тоже, иначе писали бы свой роман, а не читали бы мое руководство. Но если вы дочитаете его до конца, то начнете писать романы не хуже меня, конечно, если вы не полный идиот. Впрочем, и тогда тоже.

Технология написания романа предельно проста. В нем должны быть: завязка, развитие действия, развязка и обложка. Избегайте словоблудия и многословия, пишите четко, ясно, прямо и недвусмысленно, конкретно по делу, без околичностей и экивоков, не отвлекаясь на частности, не растекаясь мыслью по древу, не ходя вокруг да около и не размазывая белую кашу по чистому столу.

И не беда, что роман выйдет небольшим. Вы тоже не Толстой.

Основные сюжетные схемы романов:

Роман-жизнеописание

Альберт родился. Альберт жил. Альберт умер.

Роман-драма

Альберт любил. Альберт убил. Альберт ошибся.

Бытовой роман

Альберт ел. Альберт пил. Альберт спал.

Социальный роман

Альберт пил. Альберт умер.

Роман ужасов

Альберт умер.

Альберт ел.

Мистический роман

Альберт умер. Альберт родился.

Криминальный роман

Альберт жил. Альберт давал жить другим.

Детективный роман

Альберт набил. Альберт раскурил. Альберт догадался.

Военный роман

Альберт приказал наступать. Альберт приказал отступать. Альберт приказал долго жить.

Эротический роман

- Альберт, еще! - Альберт, уже?

Исторический роман

Альберт пришел. Альберт увидел. Альберт победил.

Латиноамериканский роман-сценарий

Альберт родился. Альберт пропал. Альберт нашелся. Альберт женился.

Научно-фантастический роман

Альберт клонировался. Альберт телепортировался. Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

Производственный роман

Альберт трудился. Альберт боролся. Альберт добился.

Политический роман

Альберт жил. Альберт жив. Альберт будет жить.

Теперь у вас есть все необходимое, чтобы написать много романов. Дерзайте. Если не сможете придумать, чем дополнить сюжетную схему, измените хотя бы имя персонажа.

Нобелевских вам премий!

(с) Михаил Волков

Через пару дней день пойдет на прибыль, а значит скоро ЛЕТО!

Булочки с корицей