Я
плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не
разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому,
что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу
я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить
случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке —
из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я
кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что
попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать
зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама
милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с
ними делать.
В
окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть
специально оборудованный глазок в женское моечное отделение,
установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная
о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу
после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход
свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская
курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и
нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь
сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я
не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не
знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости
задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я
распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего
предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру,
бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В
подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила
закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них
сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд
милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да,
я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже
пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого
не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У
меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не
позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не
делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
