Притча: Спорить

Будда остановился в одной деревне, и толпа привела к нему слепого. Один человек из толпы обратился к Будде:

- Мы привели к тебе этого слепого потому, что Он не верит в
существование света. Он доказывает всем, что свет не существует. У него
острый интеллект и логический ум. Все мы знаем, что свет есть, но не
можем убедить его в этом. Наоборот, его аргументы настолько сильны, что
некоторые из нас уже начали сомневаться.
Он говорит: "Если свет существует, дайте мне потрогать его, я узнаю
вещи через осязание. Или дайте мне попробовать его на вкус, или
понюхать. По крайней мере, вы можете ударить по нему, как вы бьете в
барабан, тогда я услышу, как он звучит".
Мы устали от этого человека, помоги нам убедить его в том, что свет существует.

Будда сказал:
- Слепой прав. Для него свет не существует. Почему он должен верить в
него? Истина в том, что ему нужен врач, а не проповедник. Вы должны были
отвести его к врачу, а не убеждать.

Будда позвал своего личного врача, который всегда сопровождал его. Слепой спросил:
- А как же спор? И Будда ответил:
- Подожди немного, пусть врач осмотрит твои глаза.

Врач осмотрел его глаза и сказал:
- Ничего особенного. Понадобится самое большее пол года, чтобы вылечить его.

Будда попросил врача:
- Оставайся в этой деревне до тех пор, пока не вылечишь этого человека. Когда он увидит свет, приведи его ко мне.

Через пол года бывший слепой пришел со слезами радости на глазах, танцуя. Он припал к ногам Будды.

Будда сказал:
- Теперь можно поспорить. Раньше мы жили в разных измерениях, и спор был невозможен.

Анекдоты ,жизнь

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос: 
- Слушaю вaс. 
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa? 
- Это морг. 
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно… 
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше
В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
– Попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, ты попробуй.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Что, он пересолен?
– Попробуй, говорю!
– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ага! – кричит клиент.

Некдоты

Примерно 80% женщин не хотят замуж, потому что из-за 70 гр колбаски не выгодно держать целую скотину! 
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? 
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! 
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"
Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.
Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает: 
- Дети, какие события произошли в нашей стране? 
Вовочка: 
- У нас в городе построили публичный дом. 
Девочки дружно встали и пошли к дверям. 
- Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся. 
Мaмa пришлa с рaботы , к ней подбегaет Вовочкa и говорит:
-Мaмочкa, a я посуду помыл !
Мaмa:
-Молодец, Вовочкa!
-Мaмочкa, a я полы помыл!
- Молодец, Вовочкa!
-Мaмочкa, a у нaс кошкa Муркa беременнaя !!!
-Молодец, Вовочкa!
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...
-Абрам, почем у вас водка?
-10 шейкелей.
-А у Шлемы за углом по 8
-Ну так берите у Шлемы
-У него кончилась
-Когда у меня кончиться, у меня тоже по 8 будет
Нашел Рабинович кучу денег, пересчитал - не хватает

ПН анекдоты

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
Молодой директор спрaшивaет у пожилого: 
- Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо? 
- Знaчит, онa зaмужем. 
- А если у секретaрши обычное колечко? 
- Это ничего не знaчит. 
- А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе? 
- Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.
- Слушай, я хочу снять великий фильм. 
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет: 
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку! 
Двa солдaтa делaют шaг вперед. 
- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!
- Плохо без девчонок… 
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу: 
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ? 
Продaвец: 
- ... . . ??? Анaлом можно!..
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?! 

анеки ПТ

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос: 
- Слушaю вaс. 
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa? 
- Это морг. 
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно… 
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше
В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
– Попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, ты попробуй.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Что, он пересолен?
– Попробуй, говорю!
– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ага! – кричит клиент.

анеки ЧТ

Заподозрил муж свою жену в измене: СМС разные от Виталика, то сё...
Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты.
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Витали: высокий, красивое мускулистое тело,
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно.... 
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
- Аркаша! Домой! 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
- Я замёрз? 
- Нет! Ты хочешь кушать!
Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет

не просто юмор

  • 07.09.11, 10:05
Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa: 
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб??? 
Мaстер: 
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .
Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: - Русские сдавайтесь нас Орда!!
А русские им ответили:
- А нас рать!!!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить дрочить!
Мужик:
— Это еще почему?
Окулист:
Вообще–то это мешает мне вас осматривать!
- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? 
- ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая!
в Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. по свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Торговый 
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную 
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню 
по одному желанию каждого из вас». 
«Я первая, я первая!», - говорит 
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о 
чем». Пшш! Она исчезает. 
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый 
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, 
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он 
исчезает. 
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. 
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». 
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

анеки ВТ

- Вов, как у тебя с Люськой-то? Нормально?
- Да, вроде ничего. Приходит раз в неделю, трах@емся...
- А в остальное время что??
- Что, что...др@чу!
- А че ты ее к себе жить не позовешь??
- Ты че, дурак??! Когда же я тогда др@чить буду???
- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Умирает старый еврей. Жена у его постели: - Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя? - Покрути мне яйца, дорогая… Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает: - Ну как, Милый, полегчало? - О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь…
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?  - Сколько грамм?  - А это не боулинг?
Caмoвoльщик paccкaзывaeт cвoeмy пpиятeлю: - Bдpyг вижy - нa yглy cтoит вoeнный пoлицeйcкий и cмoтpит нa мeня тaк, бyдтo y мeня нeт yвoльнитeльнoй. - И чтo жe ты cдeлaл? - Я пocмoтpeл нa нeгo тaк, бyдтo oнa y мeня ecть.
- А зачем Вам обрезание?...Тут наращивать надо !..
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду !
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. 
- Ты долбаеб? 
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус. 
- И долбаеб.