Есть у меня кошка. Зовут ее Кьяра (от итальянского "светлая", "ясная"). Живет у меня полтора месяца. Умная, красивая, игривая, послушная. Более того, за еду и место на кровати, подрабатывает будильником) Раньше будила меня в 4 утра разными способами: целуя в носик, била лапкой по лицу, бегала по квартире, играя в мячик. Сегодня проявила еще большее внимание! Я послднее время просыпаюсь в 5.40 утра, чтобы посмотреть сериал "Жизнь непредсказуема". Так как он идет либо в это время, либо в 17.30, когда я нахожусь на работе, то ясно, что выбора у меня нет. А сериал ооочень классный! Так вот, я навожу будильник на 5.40. И вот сегодня утром, мое милое чудо, до звонка будильника, тихонечко так на ушко мне мяукает, типа "Вставай"! Открываю глаза, она смотрит на меня, трется носом в щеку и, наверное, с чувством выполненного долга, убегает кушать. Через пару секунд звонил уже и будильник. P.S. Зарядку мы делаем тоже вместе.

Почему в жизни так бывает: ты знакомишься с новым другом своей подруги, у которой, в свою очередь, есть парень, с которым она живет, а у тебя никого нет, и вот тебе понравился этот друг, а он просто влюблен в твою подругу?? Что за нах? И при чем, подруга то самая любимая и никаких планов на этого парня не имеет. Более того, она же и знакомила вас для того, чтобы у вас, возможно, что-то получилось. И потом весь вечер утверждала, что ты ему понравилась, поэтому он вел себя не так, как при знакомстве с другими подругами (тоже без отношений). Почему тогда на следующий день ты узнаешь, что он рассказал консьержу(!) о том, что девочка из ..надцтатой квартиры ему очень нравится, но она занята? И при тебе он называет ее "эталоном". Да ты и сама знаешь, что она не просто эталон, а сокровище, бриллиант, твоя любимая подруга! И всю ночь он тебе снился, потому что подруга очень уверенно говорила о его симпатии к тебе. Такое вот утро... Как-то так получается, что у подруги (любимой, хорошей, искренней) есть эти самые отношения в избытке, а у тебя - фига. Так и живешь. Рано или поздно, это должно закончиться.

В детстве родители каждому из нас пытались пояснить, что такое хорошо, а что плохо. Нас учили не воровать, не врать, не ябедничать, не притворяться больным, чтоб не идти в школу и т.д. Но, видимо, на то и существует возраст детства, чтобы испробовать каждый из вышеуказанных методов. Так или иначе, хоть раз в жизни мы предавались искушению и получали за это … каждый свое. С возрастом, когда и сами стали мамами, мы понимаем, как важно вложить в голову ребенка все самое лучшее. Да что тут говорить, и в 25, и в 30 мы продолжаем время от времени недоговаривать правду нашим родителям. Как правило, делаем это из самых чистых побуждений: чтоб сердце у мамы не болело, чтоб спали спокойно, чтоб не ехали сломя голову с помощью. Хорошо, если правда так и не вылезет наружу, а проблема будет решена тихо и самостоятельно. Но бывает, что даже самый хорошо обдуманный план, дает сбой.
На примере одной истории попробую донести вам, суть взрослой игры на основе детской почвы.  Когда молодая девушка приезжает из маленького городка в столицу в поиске хорошей жизни, ей очень важна поддержка родных. Причем, не только морально. Как правило, если девушка приехала реально работать, а не замуж выходить, то мама с папой помогают первое время деньгами, так как более чем заинтересованы в счастливой судьбе своего ребенка. Итак, время идет, все налаживается, по чуть-чуть, потихонечку. Настает момент, когда девушке уже неприлично просить денег, ведь родители тоже должны жить достойно. Наступает самостоятельность. И вот в период первых слабых шагов по крутой и непредсказуемой жизни, девочка получает урок: срочно нужна большая сумма денег. Что делать? Куда идти? К родителям? Ни за что! Друзья? Да нет пока таких, которые могли бы реально помочь. Но выход находится. Да, он не очень правильный, но он поможет. Сразу прошу понимать, что речь не идет о проституции или о продаже почки. Поверьте, есть много других вариантов, более приемлемых, но о них, все равно, маме не расскажешь.
 Итак, проблема решена ценою вранья родителям. Но решение одного вопроса влечет за собой нерешение другого. Идут дни, недели, месяцы. Нервы сдают, ведь тяжело все время врать и притворяться, что все отлично. А сказать нельзя, опять же из-за того, что сердце схватит, спать не будут… Проблема висит, никуда не девается, а ее частичное изменение не дает спокойствия. И вот в один момент появляется смелость во всем признаться. Как же страшно в такие минуты! И что же мы слышим в ответ? Простое материнское ПОНИМАНИЕ! Как и в детстве она говорит: почему же ты сразу не сказала, зачем врала и мучила себя? Ведь нет в этой ситуации ничего страшного, я помогу, я выручу, я все понимаю. Услышав подобное еще раз понимаешь, насколько большие сердца у наши родителей. И важно запомнить, что всегда нужно разговаривать с ними о своих проблемах. Никто и никогда не поможет нам так, как эти два человека. Свалился груз из плеч. Пора начинать все с чистого листа, где нет неправды, нет страха, нет нерешаемых вопросов. Почти как в детстве, только со взрослым уклоном.

Привет. Как вы все знаете, я часто пишу заметки, когда мне плохо. Вы не обязаны это читать, а тем более комментировать. Это мои мысли вслух, с которыми я не могу ни с кем поделиться. Суть моей "повести" вот в чем. Меня не перестают удивлять люди, которые сначала дарят тебе вещь, а потом, оказывается, что они ее просто одолжили... Это когда, ты уже к ней прикипела, когда не ищешь замену, когда уверена, что это твое. Забирают... Уносят с видом хозяина и со словами: я предупреждал. очень обидно. После этого, отдаю и другие подобные предметы, чтобы не иметь ничего общего с этими воспоминаниями. Второе. Уже в миллионный раз убеждаюсь, что в этой жизни можно положиться только на СЕБЯ!!! Никто и никогда не будет решать за тебе вопросы, тратить свое время. Но, ладно. Есть же просто другая сторона. Это, когда тебе ПРЕДЛАГАЮТ помощь, а потом забывают ее выполнить и когда ты стоишь перед стеной нерешенного вопроса, они говорят что-то на подобие: почему ты не напомнил? Что тут скажешь? Правильно, не фиг других грузить. Делай все сама, ведь не первый раз же. А вот обидно до слез... Ты ждешь, надеешься, думаешь, что все под контролем. Ну и дура, как сказала бы героиня бессмертных "Джентльменов удачи". Согласна, дура. Вот и сиди, обижайся, думай, анализируй. И главное, доверяй только себе. Спасибо.

Много так всего накопилось... Хочу высказать парочку мыслей и переживаний. Я много лет дружу с одним человеком, которого люблю и уважаю, которому приду на помощь и которого..... иногда не могу терпеть.Это проходит, потому что привязанность уже очень сильная. Если ей плохо, я иду на все уступки. Мне иногда наши отношения напоминают маму и дочку-подростка) При этом, она очень мудрая девочка, очень добрая и мне нужно было бы поучиться многим ее качествам. Но я тоже не камень. Не далее как в субботу она очень разнервничалась и я бросила свою работу, пошла смотреть с ней фильм, который уже видела. Я не призналась ей, что смотрела это кино, дабы не портить ей и без того плохое настроение. Потом у нее случился новый приступ нервов: из-за парня. Не могу писать подробности, но я очень старалась ей помочь. Мне показалось, что я ее убедила в том, что все будет хорошо. А сегодня утром в свой адрес я опять увидела выпад агрессии. Мне очень тяжело переживать все это. У меня самой не очень с личной жизнью и все свои переживания я переношу на нее. Поверьте, мне так же больно как и ей. Но мне хуже еще и из-за того, что мы с ней ссоримся. Последние полгода у нее было много проблем и они отражались и на моем самочувствии. Она никогда не узнает, как я плачу из-за ее проблем, как переживаю, потому что я должна быть сильной. Но мне бывает обидно, что я часто плачу из-за нее. Я тоже не ангел и тоже приношу ей какие-то негативные моменты, но она мне сразу все это высказывает. А я не хочу так. Вобщем, держу себя в руках, стараюсь быть спокойной, потому что это родной мне человек и я не могу с ней расстаться.

Последнюю неделю я очень раздраженная хожу. Мне все не нравится, ничего не хочется, я сержусь, злюсь. Сегодня поняла, что не вижу смысла своего существования. Как-то просто устала жить этой однообразной жизнью. Хотя, блин, у меня были отличные выходные: встретилась со старыми друзьями, поговорили по душам. А сегодня я чувствую усталость от груза жизни. Как-то неправильно я строю свои дни, неохотно их проживаю, бессмысленно провожу время. У меня есть желание помогать финансово моим родителям, я очень хочу, чтобы у них было все хорошо. Но я очень-очень устала. Устала ждать чего-то, не зная чего. Устала мотивировать себя каждый день, чтобы просто прожить его. Я не собираюсь не жить вообще, но с каждым днем я все больше становлюсь похожей на одну из тех женщин, о которых говорят или плохо, или вообще не говорят. Теряюсь... Помогите мне, силы небесные. И не гневайся, Вселенная, за мой пессимизм.

Всем приветик! Давно не писала ничего. А тут крыша на голове заёрзала и я опять все выливаю в блог. В принципе, все у меня хорошо, отступает депрессия, я довольна жизнью, у меня есть друзья. Начинают волновать родители. Во-первых, со здоровьем. Спина, нога, давление... У папы остро стал вопрос о работе: могут сократить. Мама вообще дома сидит (отработала уже свое и мы все не хотим, чтобы она грузила свой организм). А теперь они начинают думать о том, чтобы ехать за границу - зарабатывать деньги! Я этого не хочу!!! Я сказала, что буду помогать, но они отказываются: типа это неправильно. А я не хочу, чтобы они ехали фиг знает куда, потому что их здоровье более важно!!! Нужно время, чтобы убедить их остаться и принять мою помощь. Грустно, что в нашей стране не заботятся о людях.

Я просто в шоке от сегодняшнего утра... Началось все с разговоров с подругой о жизни. Я, как всегда, стоя перед зеркалом, говорила о том, что я некрасивая, толстая (!), не могу на себя смотреть и т.д. Подруга мне рассказал историю о человеке, который попал в аварию, получив ужасный шрам на лице, и теперь даже не надеется наладить свою личную жизнь. Вот это реально проблема, а мои бредни вообще не имеют права вылетать из моих уст. Дальше - больше. Иду наземным переходом на остановку. Машины остановились, пропустив меня. Почти дохожу на тротуар, как прямо возле моих ног, при том, что я еще на зебре, меня чуть не сбивает Лексус! Знаете ощущение, когда низ живота наполняется тяжестью и долго не отпускает? Это было оно. Я ужасно испугалась, ведь буквально 15 минут назад мне рассказали историю, где было авто, была авария и был шрам на всю жизнь. Иду дальше. Думаю обо всем этом: о своей слабости ( в плане нелюбви к себе и дурацким придыркам к своей жизни), думаю о человеке со шрамом. Мимо меня проходит мужчина лет 50, с бородой, почему-то похож на священника. Прошел мимо, потом приостановился и говорит: "Можно я вам что-то скажу?" Я кивнула. Он говорит: "Бог вас любит. Помолитесь Ему, спросите, в какую церковь вам пойти, почитайте Евангелие". Я говорю - спасибо, а он мне: "Это Ему спасибо". Можете представить мое состояние?! Я просто в шоке, у меня слезы навернулись на глаза. Не от страха, а от осознания того, что Бог вот уже в который раз дает мне шанс исправиться, дает мне знак, что любит меня и поддерживает. Я пришла на работу, взяла свой молитвенник, который всегда ношу, прочла одну из молитв. В душе все перевернулось. Я очень благодарна Богу за этот шанс, за это проявление любви.

Опять утро, опять угрюмые лица, опять неискренность.... Йопт... как я устала от этого. Вчера встречалась с бывшей сотрудницей, по совместительству моей подругой и бывшей однокурсницей. Какое наслаждение я получила от этой встречи! Как я ностальгирую по тем временам, когда мы работали вместе. Я могла быть собой, могла сказать все что думаю, а мои коллеги меня понимали и принимали. Очень тяжело в этом коллективе... Не знаю, сколько смогу еще продержаться... Покопаюсь еще в себе, может там найду ответ. Сегодня подруга моя сказала одну вещь: пришло время определиться чего ты хочешь - денег или славы. Хочу подумать над этим. Потому что практика показала, что в моем бизнесе, как-то не получается иметь две эти составляющие. А буки-бяки.... пусть у них все будет хорошо. надо абстрагироваться и идти вперед.
Всем хорошего дня!

Почему я раньше думала, что особенная? Почему не давала шанса людям проявить себя с хорошей стороны? Почему настолько цинична? Почему другие думают, что знают меня? Вчера мне мои коллеги сказали, что я злая. Просто
от того, что я сижу вся в себе, не разговариваю, молча делаю свою работу. Я с
этим уже сталкивалась ранее. Мое выражение лица показывает злость… Да, это правда,
я не всегда могу совладать со своей мимикой. Но люди добрые, ЭТО НЕ ЗЛОСТЬ!!! Я
просто молчу, просто спокойная, может уставшая или задумчивая. Мне очень
обидно, что люди видят во мне злость. Теперь я понимаю, что люди вокруг всегда
видят меня такой, как бы я ни старалась. Я могу улыбаться, но они чувствуют
злость. Я и правда не одуванчик, но доброты во мне гораздо больше. Могу лишь
сказать им: Вы меня просто не знаете и Вы не вправе говорить мне, злая я или
добрая. Лично Вам я не сделала ничего плохого, чтобы Вы могли сделать подобный
вывод. Вместо того, чтобы спросить, что случилось, Вы делаете ложный вывод.
Мало того, Вы говорите об этом мне в лицо, заставляя меня оправдываться. Палка
с двух концов. С одной стороны, хорошо, что Вы говорите об этом мне в глаза. С
другой стороны, мне совершенно наплевать, какое мнение складывается у Вас,
потому что реальные действия доводят совершенно обратные показатели. Поэтому,
люди, прошу Вас, умоляю Вас, оставьте меня в покое. И если Вы не изучили меня,
то не позволяйте себе говорить обо мне как-либо. Или объясняйте, пожалуйста, какой смысл Вы вкладываете в Ваше понятие "злая". Спасибо за понимание.На счет особенности. Я простая, в чем -то индивидуальна, как одна из частиц Бога, но в основном - я из серой массы. Я смирилась с этим. Это не плохо, просто нужно это принять. Я люблю жизнь, я добрая, я циничная в меру, я не буду судить людей вообще никак! И я готова к тому, что мне будут наступать на ноги в транспорте, что я могу промокнуть под дождем, забыв зонт, что меня может забрызгать проехавшее авто, что меня может послать рабочий на стройке... Жизнь прекрасна и я ее люблю!!!