О наболевшем. Не могу понять и спокойно слушать сплетников. Даже не просто сплетников, а людей, которые ко всем прочим "достаткам", принимают только свое мнение. Я не осуждаю людей, потому что сама далеко не идеальна и не имею права других упрекать. Но когда человек переходит все границы... это жесть. Знаете, когда утром приходит и начинает обсуждать каждого встречного, смотреть на всех с таким видом, будто он инопланетянин, не видя себя со стороны. Ведь мы все далеко не ангели и никогда ими не станем. Но у кого-то хватает смелости молча и с улыбкой смотреть на человека, который не такой как все из-за желания быть ОРИГИНАЛЬНЫМ, а у кого-то хватает лишь ума назвать это - дурачеством (не хочу говорить гадостями, которые звучат в реале). Короче, нужно быть добрее) И давать возможность другим самовыражаться.

Вот ведь правда, что новое, это хорошо забытое старое. Пересмотрела "Служебный роман", вслушалась (сто первый раз) в песню "У природы нет плохой погоды" и  меня осенило! Простая истина - надо все благодарно ПРИНИМАТЬ, звучала уже давным-давно устами Алисы Фрейндлих. А я только сейчас начала понимать смысл этих слов и принимать все, что со мной происходит. Эльдар Рязанов просто гений своего да и нашего времени! В который раз со слезами слушаю эти песни, которые помогают жыть:)

Конечно же, я говорю о Киеве. Сегодня у нас выдался ну просто замечательный день: солнышко светит, температура плюс 20, теплый ветер. Весна. Может, для организма такие перепады не очень полезны, но я сегодня просто летала. Заставив себя поднять задницу в час дня, я поехала вцентр Киева. Я чувствовала, что день будет необычным. Так и случилось. Во первых, я гуляла по магазинам и получила от этого кайф (шопинг для меня - убийство). И хотя в кармане лежало лишь сто гривен и покупать я ничего не собиралась, но сам факт придал мне особое очарование. Потом на Крещатике я встретила одного из хореографов проекта "Танцуют все" Тома Греттена. Он был со своим помощником. В жизни Том мужчина низкого роста, весьма типичный америкос. Дальше я пошла к Арке Дружбы Народов, купила пива, журналы и читала их на лавочке возле Днепра. Потом прошла опять по открытому Крещатику, где две женщин попросили, чтобы я их сфотографировала. А потом, я попала на съемку программы "Караоке на Майдане". Увидела Кондратюка в живую. Это для меня не новость, потому что со свездами и раньше встречалась ( в силу специальности моей подруги - она журналистка и мы часто бываем на всяких тусовках). А вообще, день был просто замечательным, потому что я начинаю выходить из состояния злости и зависти! Ко всему прочему, я купиал у прохожего мантры, буду читать.

Удачи мне в моих начинаниях.

Вчера посмотрела одноименый фильм о Цукерберге. Неплохое кино, но я немного от него устала. Плюс, как всегда, провела парралель с собой и поняла, что я чем -то похожа на Марка. В том, плане, что завидовала успехам друга. Правда я не смогла бы так предавать его. Ну, мне очень хочется в это верить. А вообще мои впечатления от фильма противоречивые. Вроде и понравился, но зная, что это реальная история, мне грустно, что друзья перестали быть таковыми из-за денег. Как не крути, а выходит что именно они (деньги) правят миром. Пусть живет Фейсбук, пусть приносит прибыль. Каждый должен зарабатывать по своему уму. Молодцы ребята, это правда. Если уж королева Елизавета там страничку завела - это успех.

А я буду ждать новых социалок. Может какой-нибуть Вася Пупкин прославит и Украину.

Я начинаю по немногу приходить в себя. Подруга помогла разобраться в себе. Она вообще видит меня насквозь и всегда помагает мне разложить все по полочкам. В этом есть плюс и минус. Плюс, конечно же в том, что у меня есть истинный друг, который всегда поможет, выслушает, подскажет. Минус - почему же я сама не могу до этого дойти? Неужели я настолько примитивна и слабая? В общем, главное, что помощь есть и она действует. Суть моей проблемы заключается в том, что я всем завидю. Неосознанно. Меня огорчают успехи других людей, меня нервируют худые девушки, мне завидно, что у других есть что рассказать, а у меня нет. НО БЛИН, ЭТО ЖЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ!!! Сегодня я это осознала. Не могу сказать, что это прям открытие для меня, то тем не менее, время от времени, мне нужно самой себе проговаривать эти простые истины. Нельзя выбрасывать во вселенную столько ненависти и зависти, сколько выбрасываю. Я не могу контролировать свои эмоции и мимику. Поэтому то и моя подруга, которая знает меня ОЧЕНЬ хорошо, все это поняла и мне пояснила. Сегодня я жила другой жизнью, другими мыслями. Я каждую минуту останавливала себя на плохих репликах, злых мыслях, обсуждениях встречных людей, я искренне радовалась успехам подруг. Еще я сделала одну важную для себя вещь: удалилась с Вконтаке и с Фейсбука. Поясню почему. Я каждый день маниакально заходила в эти соцсети и читала новости других людей. Я ждала сообщений для себя, которых не было так много, как раньше. Я, опять таки, завидовала успехам друзей, погружалась в дыбильную депрессию по поводу того, что кто-то поехал отдыхать за границу, а я - нет. Корче, дабы избавиться от этого бреда ( в смысле своих мыслей) я удалила свои странички. Начинаю жить реальностью. Буду пробовать чаще улыбаться, буду искренне радоваться успехам других и принимать все, что посылает мне мир. Мой друг ( ну, помните, я о нем писала?) сказал мне банальную фразу, которая, тем не менее, очень мне запомнилась. Он говорит: не парься, ведь жизьнь меняется каждые два часа. Я подумала, блин, а ведь он прав. Я не могу знать, что будет со мной через эти два часа! А может я заключу сделку на миллион! А может я встречу свою сдьбу, а может я буду неимоверно счастлива от простых вещей! Надо верить в хорошее, чтобы Вселенная верила в меня и могла с удовольствием инвестировать в меня свои планы. Мир не любит зануд, злюк и дураков. А я для себя была именно такой. Я искренне хочу сегодня попрощаться с собой прежней. Могу лишь пожелать себе удачи.

Спасибо, что выслушали. Всем хорошего вечера и классного воскресенья. Давайте будем добрыми:)

Всем привет) Пишу эти строки под впечатлением от просмотра фильма "Джулия и Джулия". Настолько доброе кино, милое, интересное. Если Вы смотрели, то помните, что одна из главных героинь писала там блог о кулинарии. Она подавала информацию от себя, так как чувствовала, как думала, как хотела. Джулия нашего времени напомнила меня саму. Только в том плане, что мы используем блог, как метод общения и передачи своих мыслей. Я например, наблюдаю, что даже мои самые бредовые мысли комментируют люди ( за что я ВАМ бесконечно благодарна!!!) Я реально нахожу ответы на свои вопросы, я удивляюсь порой, как просто все может быть на самом деле, благодаря сказаному Вами. Короче, мой блог, мой электронный дневник - радует меня. Но ладно, вернусь к фильму. Хотела высказать свое мнение на счет того, как он заряжает позитивом и... рвением что-нибудь приготовить. Я, признаться, не люблю этого делать, да и не умею особенно (кроме борща, котрый выходит просто изуметильным по мнению друзей). Но после фильма я взяла кулинарную книгу - очень хорошую, купиала подруге на День рождения - и твердо решила на выходных что-то приготовить. Нет, у меня не будет такой маниакальной зависимости, как у Джулии, но попробовать очень хочется. Тем более, мне хочется поделиться этим с Вами и таким образом немного отойти от невеселых мыслей. Они, к стати, присутствуют. Не хотела говорить о них в этой заметке, но раз уж завела.... Короче, у меня проблема с психикой. Я зарегестрирована Вконтакте и каждый день захожу посмотреть новости своих друзей. И когда вижу, что кто-то слетал в Китай (а в универе училась так себе), кто-то вышел замуж (а сама же ну никакая!), кто-то рожает детей, кто-то влюбляется, у кого-то красивые волосы, кто-то похудел (а вот никак не соберусь) и прочее, и прочее, то у меня начинается депрессия! Я понимаю, что так нельзя, что это бред - быть зависимым от материальных вещей, что все будет так, как должно быть, но не могу справиться с эмоциями. Я им завидую. Я плачу. Я ненавижусебя. Сегодня подруга обедала в ресторане с миллиардером, у которго фотки есть с Обамой, с Клуни и т.д. Вдумайтесь, не миллионер даже!! Я искренне рада за нее, но себя в этот момент начинаю ненавидеть. Если у Вас, мои дорогие читатели, есть рецепт, как научиться быть счастливой - подскажите, а? Я ведь вполне нормальный человек, я красивая, я умная и добрая. Есть проблемка с весом (при росте 173 см. мой вес составляет 65 кг.) но я могу сбросить лишнее. Вобщем, хочу быть счастливой, хочу не завидовать, хочу любить.

P.S. В субботу буду готовить. Что именно - не знаю. Пойду курить и выбирать рецепт. Спокойной ночи. Будьте любимыми. 

По этому поводу мой папа говорит: жалко у пчелки в попке. А я вот все выходные испытывала глубокое чувство жалости к окружающим людям. Мне было жаль моего дядю, который тяжело работает, чтобы учить детей в универах. Жаль брата, который не может определиться с личной жизнью и тоже тяжело работает. Жаль отца, у которого нет возможности играть с внуком. Жаль простого встречного, который, на мой взгляд, недоволен своей жизнью. Более того, мне стает совестно: кажется, что я не имею права жить лучше них. Я трачу много денег на свои дурацкие потребности, а эти люди экономят на всем. В принципе, я понимаю, что у каждого свои проблемы, возможности и потребности, но почему-то чувствую свою прямую вину. Короче, опять путаница, опять невера в себя и нелюбовь к себе. Не могу отбиться от совести... Фиг его знает, что это происходит. Еще мне жалко и себя. В первую очередь, из-за того, что я много вру, чтобы не было хуже другим. Ложь во спасение. Но рано или поздно все выплывет наружу... Наверно. Может это просто дурацкое ПМС. С каждым разом оно все сильнее давит на меня. Я очень хочу измениться, как внешне, так и внутренне. Нужно продумать план и следовать ему. Бред какой-то написала... Но это мой блог и мои мысли имеют право быть выложены здесь. Ладно, пора предпринимать конкретные шаги, чтобы было комфортно мне. А тогда, я уверена, я смогу и другим помочь. Я этого очень хочу: чтобы у всех все было хорошо! Если бы я знала, чем нужно пожертвовать - я бы это сделала. Пока, такого знака мне Вселенная не подавала. Буду ждать.
Всем хорошего дня.

Сегодня у моей начальницы День рождения. Скажу честно: лет ей не так и мало ( в приличном смысле), она не замужем, детей нет. Но если раньше мне приходилось общаться с женщинами ее возраста, которые были на 100% старыми девами, то этот человек - просто находка. Уверенная в себе, мудрая, открытая, добрая, помогает сотрудникам, думает о нас в первую очередь. Я работаю с ней не так давно, но уже успела понять, что с ней в разведку можно идти не думая о последствиях. Настолько искренняя женщина, хорошая и приятная. Мы сделали ей сюрприз с самого утра: шарики, стихи, поздравления, цветы, подарок. В ее глазах стояли слезы.... Лучший показатель благодарности и искренности. Широкая душа у этой леди. Мне хотелось со всеми вами поделиться впечатлениями об этом человеке и еще раз поздравить ее с Днем рождения! Пусть не думает о прожитых годах, о былых неудачах! Пусть впереди ее ждут только хорошие эмоции и радостные события. Пусть слезы появляются только от счастья, пусть мужчины носят ее на руках и дарят множество цветов каждый день!
С Днем рождения Тебя, дорогая!

Прочитала парочку заметок у других пользователей и делаю вывод, что одиночество - это скорее правило, чем исключение. Как-то много стало "нас". Каждый со своими мыслями по этому поводу, со своими историями и выводами. В принципе. даную тенденцию можно понять. Женщини становятся более независимые и еще сильнее. Нам сложно найти мужчину, который будет соответствовать определенным требованиям. Простыми словами - мужчину, чуть сильнее себя самой. Похоже, они это тоже понимают и даже не пытаются добиваться нас. Парадокс, для меня по крайней мере, заключается в том, что смелости подойти и познакомиться, хватает лишь у парней весьма "неподходящих". Я ни в коем случае не хочу обидеть этих парней, но могу сказать: не надо. Все равно, шансов у вас нет. Поймите, то, что вы подходите к нам и начинаете "кадрить", не приведет ни к чему. Мы сразу чувствуем - оно или не оно. И ваша надменная самоуверенность лишь доказывает обратное. Хотя, наверно потому я и одиночка, что не даю шансов простым и в чем-то смелым парням. Извините, я физически не могу себя пересилить. Девушки, если я зря начала писать от "нас" - вы меня поправьте. Мне просто кажется, что таких, как я - большинство. Возвращаясь к теме "несильных", наведу пример с личного опыта. есть у меня сотрудник на работе, который мне нравился. Я даже влюбилась немного. Мы одно время много общались, находя общие темы, смеялись, улыбались друг другу и... и все. Он никаких конкретных шагов не предпринимал. Конечно, может быть много факторов: ему просто интересно было со мной говорить, я ему нравилась и перенравилась, у него есть девушка, ему стало неинтересно и т.д. Но почему же до сих пор я ловлю его взгляд на себе? Я не могу первая делать шаг, ну вот физически не могу. В мелочах я что-то предпринимала, а результата нет. В один момент он просто перестал интересоваться мной. Я не могу винить его, поскольку трезво оцениваю ситуацию и не могу откинуть все те же факторы, которые перечислила. Наверное, я слишком требовательна. Вот, собственно, и констатирую факт, что одиночество - это уже факт.
Желаю Вам не быть одинокими. Разве что, Вам самим этого захочется.

Как не крути, а сегодня просто замечательный день! У моей мамы День рождения!!! Юбилей. Первый, серьезный юбилей - 50 лет. Я не боюсь открывать эту цифру, поскольку мама у меня выглядит молодо и прекрасно. За эти года мама пережила очень многое: стрессы, ссоры с отцом своим, с братом, тяжелый физический труд, потрепала нервы за границей, были проблемы и с сыном (моим братом), с внуком.... В общем, много всего. И при этом она осталась жизнерадостной женщиной, которая может пойти с подругами погулять до 3 часов ночи:) И ничего не рассказывать папе, потому что он - РЕВНУЕТ! Это для меня вообще открытие))) Моя мама очень современная. Он понимает меня во всех моих начинаниях, поддерживает. При этом, может и слово свое сказать, да так, что попробуй не послушаться! Многие проблемы в жизни мама пережила из-за меня: учеба в университете стоила ей 6 лет за границей. И вот уже спустя 2 года, пока она дома, я только начинаю узнавать те ужасные факты, которые случались с ней там, а оно не говорила. Ну да ладно, пусть все это останется там, в первом 50-летии. Следующие 50 лет, пусть мамуля живет только в свое удовольствие. А я постараюсь сделать все, чтобы она ни в чем не нуждалась и получала от жизни только самые позитивные эмоции.
С Днем рождения, мама.