На досуге.

Во дворе в беседке как-то,
чтобы время скоротать
мужики играли в карты,
в подкидного дурака.

Во! Вован идет с кокардой
Заходи, садись, тут мы
досконально обсуждаем 
всю политику страны
Водку будешь? Ладно, че ты
по чуть-чуть...уже налил.

У меня ведь почки, печень...
Нет, желудок не болит
Не, к врачу идти не буду!
Он мне водку запретит!
У меня забот два моря-
я же вам не Президент!
Целый день я в банке стоя
Не гаишник - честный мент!

Ну... поехали! Где закусь?
Ща такое расскажу!...
Эту взятку переводим...
Бито?
Ладно, захожу.

У меня ротвеллер был
как-то на охоте
Он медведя раз "покрыл"
Палок восемь, вроде...

Не, ну эта... ты не дюже!
Во загнул! Как выдох в лужу!
Ну сказал бы кабана...
Да зарубки на бревне
Ты проверь...
Кому нужна
статистическа погрешность...

Не, зарубки я не делал-
Пальцы загибал... вот эти...

ЧТО Ж ТЫ КАРТЫ ПОКАЗАЛ?!
Я ж уже все рассчитал!
В стратегическом масштабе!

Подожди, мой ход...
Да, кстати...

Будет вам и пух и перья
вот тебе еще валет
на на лоб еще шестерку,
на погоны! Блин, медведь...

От такая, блин, малина
Посмеялись, разошлися,
пострадал один медведь...
Жалко зверя! Правда ведь?...



© Copyright: Клей Бф, 2011
Свидетельство о публикации №21105020805

Кумир (стих-гипербола)

Вот он Я! Я рядом с вами!
Свой я в доску без сучков
Вас люблю! Вот финт ушами -
дружно смотрим...
Хлоп, хлоп, хлоп
 и...
вдруг вознесся 
от восторженных голов
ввысь - 
под саму крышку неба...
Лихо впарил, благодать!
Ух, как страшно низко падать...
надо как-то задержать
и позицию, и позу
Вот бы еще выше стать...

Я как Бог! Он где-то рядом...
Сверху вниз дожди плюю
Мы встречались раньше с вами?
В том задроченном миру?
Нет! Не помню!Хотя память 
моя мегагиготерабайт!
Моть я Вам во сне приснился?
Да, наверное... Как я рад!
Вон еще одна с цветами
Фото вместе? Yes! All right!

Президент меня обидел,
Что ж ответит за базар!
Заявил вчера он нагло
что его кумир не я!
Фу! Политик с грязным ртом
Знают все - мы все свободны!
Что хотим то и поем!
Что же, мы на президента
да управы не найдем?!

Нефиг делать - только свистну,
как два пальца об асфальт
да его порвут на части
только сопли полетят!
Кости белы перемоем
Свалим все в большой казан
и собакам стюдень сварим!
Всем дворняжкам! Я сказал!
С требухи мы сварим ливер...
Вы мой диск уже купили?

Гонорары - это свято!
Рупчик к рупчику, евр к евр.
Гривны, сомы, кроны, франки
латы, зайчики, доллер
в мою личную казну
очень много надо мну...
Я себе квартирку справлю
где-нибудь на островах
чтобы ваших рож не видеть
и не слышать "ох" и "ах"
Мне вся эта кутерьма -
ниже пояса! Ага!

Что еще? Купить бы время!
Для начала лет так... сто!
Ы!Сто мало, лучше двести!
Сто не хватит мне, а то...
Не успею все шедевры,
самые лучшие, причем
вам пропеть...
Эй, друг - Боржом!
Так и будет, иншалла!
Утром новая заря этого и встала для!

Мама моя родна! Ой, какой позор...
Взял я "си" с бемолью
Вместо ноты "до"
Вот оно, паденье нравов
Свистнул кто-то мне - 
до, ре, ми, до, ре, до
(((... смерть не на войне!

И опять я с вами,
публика моя
это ж надо... сбился
замечтался... зря...


© Copyright: Клей Бф, 2011
Свидетельство о публикации №21104301027
PS) Небольшая иллюстрация к написанному: http://www.utro.ru/articles/2011/04/29/972330.shtml

Чирик

С первыми лучами света
ранним утром, на заре
воробей запел на ветке 
не кому-нибудь - себе!
трели в такт язык болтая,
красотой весны проник
Чирик, чирик, чирик.
Счастьем переполнен он -
заливает соловьем!
Все нутро наружу рвется
Еще громче надо петь!
Пусть весь мир меня услышит -
смысл жизни я постиг!
Чирик, чирик, чирик.
Прилетел сапсан - злой враг,
Дочирикался мудак!
И последний счастья миг...
         Чирик...........

        ЭПИТАФИЯ

   Он пел от счастья,
   Случилось горе,
   Но он не понял-
   Он раньше помер.
 
© Copyright: Клей Бф, 2011Свидетельство о публикации №21104291570

День базарного торговца.

С утра срану, спозаранку
чуть успев попить пивка
вновь сажусь я за баранку
не в пивную и не в баньку
на работу, на базар
Как теперь свободно стало!
В магазинах колбаса
Голосую как попало
Я Хозяин вся страна!
Говорит любой таксист-
типа, я - капиталист!
Разложу я умно вещи по прилавку
хрень сюда, 
там ботинок со шнурками
здесь селедка очи кари
Let it be - пусть будет так!
Карл Маркс и Фридрих Энгельс
бородатые мужи
Так маркетинг расписали-
Боже ж мой! Чтоб мне так жить...
Вот он первый покупатель
что-то рыщет пучеглаз
Ты возьми трусы с цветами
Вот, вот эти. Высший класс!
Как они тебе к лицу!
Платит! Сцуко, обоссусь!...
Окропил деньгами вещи
(чтоб продались)
Свят, свят, свят
Грязный бомж принес медали
чтоб продать... МНЕ! Что ж, итак...
Поторгуюсь для начала
Вежливо - вдруг ветеран?
Не, похоже где-то стырил
Ща я жару наподдам!
Ты тупой как три верблюда
дом твой старый сеновал
он обиделся паскуда
что же я не так сказал?
Ладно, who с ним так и быть
оптом я их все беру
и магическое слово - "за бутылку"
Ей не вру!
Бомж пошел ловить нирвану
рад как суслик колоску
но я тоже не в накладе
соображаю что к чему...
Это вам не шпрот в стакане
это - комплексный подход
надо водку перепрятать -
вон милиция идет.
С под большой фуражки мент
зыркнул - буд-то я агент
жутко вражеской разведки
Суринама...
Стойте,дама!
вот для Вас "фирма"-помада
Ой красивый колпачек
и подходит "пися в писю"
и Ваш тон - "вишневый рот"!
очень радует народ
(Сучка рыжая) - берет!
Эх, китайцы - братья наши
с вашим ростом ВВП...
вся страна у нас в базарах
все торгуют ширпотребом
где ж еще податься мне?
Мы вот это "накось-выкусь"
называем "малый бизнесЪ".
Вечером сижу в тырнете
Уму-разуму учу
тех, кто жизни смысл не понял
тех, кто ще не на базаре-
всю рабочую шпану!
И, приняв на сон грядущий,
завтра снова трудный день
ставлю пиво в холодильник
бабе под матрац напильник
Приколюсь! Пока, аминь!
© Copyright: Клей Бф, 2011
Свидетельство о публикации №21104280735

МУКИ ТВОРЧЕСТВА (мысли вслух)

Не забыть бы мне чего,
что хотел здесь рассказать
просто, прямо и красиво
фаллосально, так сказать...
Буква к букве,
слово к слову,
мысли в фразы увязать,
Вот оно!
Опять влетело, подлетело
пролетело, вылетело!
Перемать!...
Ведь "вначале было слово"
кто ж тогда его сказал?..
Появился, матерился
Все пытался нам внушать. 
Что-то умное? Наверно...
но... исчез к евоной мать!
Не попутать бы хрен с перцем
кто-то любит баклажан
слово вставил, слово вынул
прям как дама
дам - не дам!
Ясный месяц -
где-то рифма 
есть! Вот только голова...
Кабы водка да без пива
Ух! Вот это б я тогда...
Кто есть who
а что есть what
распишу под хохлому
как зайдет сосед с бутылкой
зачитаю все ему.
Заплутав в словесной чаще
сказка-ложь, балет-балдеж
лось в пуантах, прачка в пачке
Это трезвым не поймешь!
Белка семечки грызет,
золотой дает помет
так вот с этого говна
и живет моя страна.
Но бывают просветления
Мысли лезут сами для
Для того, чтобы утешить,
самолюбие потешить
и забыться... Все с нуля!
Где ж холодный трезвый разум?
где же творческий подход?
эта строчка покороче, та длиннее
Банный рот!
Мысли мечутся, но скоро
пляске сей придет конец
слово, точка. Фраза - строчка.
Завершаю. Все. ....
                     
Клей БФ
Свидетельство о публикации №21104280723

Жернова истории

Не дай вам Бог жить в эпоху перемен (древняя китайская мудрость)

Реформы, революции, преобразования… Все это хорошо звучит! В этой заметке я хочу посмотреть на исторические события с точки зрения простого человека, его судьбы. Моего прадеда.

Вместо предисловия.

"Население России конца XIX — начала XX века росло чрезвычайно быстрыми темпами (около 1,4 % в год). Увеличение численности городского населения шло существенно медленнее, чем рост населения в целом; между 1861 и 1913 годами население Российской империи увеличилось в 2.35 раза. Средний размер надела на мужскую душу в Европейской России снизился от 4.6 десятин в 1860 году до 2.6 десятин в 1900 году, при этом в Южной России падение было ещё больше — от 2.9 к 1.7 десятины. Российское сельское хозяйство центральных регионов отличалось низкой урожайностью. Средняя урожайность главнейших хлебов в России составляла 8.3 ц/га против 23.6 в Германии, 22.4 в Великобритании, 10.2 в США; в нечерноземных центральных регионах урожайность была ещё ниже, доходя до 3-4 ц/га в неурожайные годы.    Одним из первых мероприятий аграрной реформы правительства под руководством Столыпина была передача в собственность крестьян казенных, удельных и кабинетских земель, а также переселение крестьян в Сибирь на неосвоенные земли. При выделении на хутора выделялись беспроцентные ссуды на перенос построек и мелиорацию; стандартный размер ссуды составлял 150 рублей, увеличенный (требовавший особого разрешения) — 500 рублей. К концу 1914 года ссуды были предоставлены суммарно 299 тыс. домохозяйств. В среднем, ссуда покрывала 44 % расхода крестьян по переносу хозяйства на хутор. Расходы государства на землеустроительные работы (для крестьян землеустроение было бесплатным) составили в 1906 году 2.3 млн руб, после чего до начала войны непрерывно увеличивались, и в 1914 году составили 14.1 млн рублей." (Википедия)

Одним из переселенных, добровольно(!) оказался 26-летний мужчина из черниговской губернии - мой прадед. Приблизительно (точно я, к сожалению, не знаю) в 1906 году он, вместе со многими земляками выехал эшелоном с Украины на Дальний Восток. Там, где-то в районе Владивостока получил он обещанные земли и все что нужно для их освоения. Как долго длилась стадия "становления" я не знаю, но зато знаю, что через несколько лет после переселения у него уже был большой дом, начала строиться мельница и... он женился! Какие там уж "очи черные" подвернулись не знаю... фото не сохранились, но женился он на цыганке! И жили они и двух детей нажили! Пока... пока возле их поселка не появился цыганский табор. Стоял он там неделю, а потом съехал... Вместе с табором из дома моего прадеда исчезли жена, дети и кое-что из имущества...                                                                          Рассудив, что к чему - решил он опять жениться! К тому времени он мог уже позволить себе дальние путешествия, а потому приехал на Украину и в каком-то селе, в Сумской губернии, ( каким образом? сам с черниговщины) нашел себе молодую девушку 17 лет и увез ее к себе на Дальний Восток!                                              Прадед мой говорил по-русски, жена его по-украински. Но общий язык они по-видимому нашли -  было у них 9 детей! Восьмая - моя бабушка (1922 года рождения). И все шло у них хорошо до самого 1932 года. В том году его "раскулачили". Раскулачивали «активисты», которые своим трудом "подняться" не смогли. Нет, он не сопротивлялся, с «обрезом» не бегал - отдал все, что потребовали! Чего и сколько отобрали - я не знаю, но на этом на столыпинских реформах была поставлена жирная точка! Следующие два года после раскулачивания его усиленно агитировали вступить в колхоз, но... Но в 1934 году он умер от голода, но колхозником так и не стал!

Вот такой короткий рассказ о судьбе одного человека, жившего во времена реформ. «Жернова истории» не жалеют никого! Ни тех кто вверху ( напомню, Столыпин был убит), ни тех, кто внизу.

 Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. (В.И.Ленин)

Трудно поспорить! Сказано человеком, который сам ломал об колено общественные отношения и человеческие судьбы. Не пожалели «жернова истории» и его самого.

Нет! Мой прадед не был фаталистом, человек жил своим трудом и сам строил свою судьбу! Построил дом, посадил деревья, вырастил детей. Но и через свои принципы не переступил! В его истории для меня осталось много «белых пятен», которые теперь уже восстановить очень сложно.

PS) Завершая заметку, скажу, что и сейчас много горячих голов, желающих «революционных» преобразований! Людям и в голову не приходит задуматься: а как это может отразиться на них самих, на их судьбе.

Жернова истории… 

Песня в тему: Андрей Мисин "Сельское кладбище"

Бегство из Японии.

Пятница, послеобеденное время. Как всегда в конце недели мы подбиваем недельный рапорт и отсылаем его в управление. Мы, это я, мой итальянский коллега механик и японец переводчик, который приставлен был к нам, как нам казалось и в качестве надзирателя со стороны завода.
Когда рапорт в компьютере был уже готов, фотоиллюстрации вставлены и оставалось только отослать е-мэйл - офис начало покачивать... Несильно, но довольно долго...
Неделю до этого уже было не сильное землетрясение и переводчик - японец успокоил нас тогда, сказав, что для Японии это обычное дело и никто не обращает на такие слабые ( по их меркам) толчки внимания.
На этот раз, после минутных слабых колебаний - амплитуда начала увеличиваться!
Наш офис находился на втором этаже и это было очень ощутимо! Пока мы повыключали  компьютеры и сбежали вниз - колебания были уже довольно сильными. 
Сразу оговорюсь: завод находится на восточном ПОБЕРЕЖЬИ Японии 70 км северо-западней Токио ( префектура Ибараки). К тому же, здание офиса расположено между доменной печью и ТЭЦ (около 100 метров туда и сюда...).
Так вот, когда мы сбежали вниз, трясло уже не по децки! Но самый ужас мы все испытали, когда подняли глаза на доменную печь!!! Она раскачивалась, как бамбук на ветру, а верхнее загрузочное устройство просто подпрыгивало и болталось,
 готовое вот-вот сорваться! Тот, кто знает что такое доменная печь и чем грозит ее разгерметизация - поймет о чем я говорю...
От этого зрелища мы сначала оцепенели, но потом я повернул голову и посмотрел на ТЭЦ... Две дымовые трубы ( около 60-80 метров каждая) раскачивались с ужасающей амплитудой!!! В это же время на всех этих теплоагрегатах открылись 
противовзрывные клапаны для сброса давления и на нас полетели облака дымов...
Едва успели мы отбежать на пустырь метров 400 - начались новые толчки! Теперь уже с такой силой, что очень трудно было удержаться на ногах!!! Некоторые люди просто попадали на землю, другие опирались руками и ногами одновременно. Ощущение, что ноги дергают вправо-влево с огромной скоростью.Когда толчки закончились - мы еще долго не шли в офисы ( а в том месте несколько офисов разных компаний подрядных организаций - людей было много). В тот день было очень холодно, поэтому чуть менее чем через час мы таки решили заскочить в офис и что нибудь одеть на себя - выскакивали же в чем были...
Дорога до офиса ( по прямой 300-400 метров - сейчас трудно точно оценить, я до сих пор, уже находясь в Германии не могу успокоиться...) заняла намного больше времени, чем дорога туда... Асфальт, твердые шлаковые покрытия полопались, встали "дыбом", кое-где появились широкие трещины неизвестно какой глубины! Где-то появились бугры, а в других местах - наоборот(!) грунт "просел" и впадины заполнились какой-то грязью. Надо сказать, что ДО землетрясения - на заводе было
 довольно чисто. Заскочив в офис, мы похватали свои вещи, запаковали компьютеры. Сначала хотели вбросить это все в машину и еще переждать, но потом решили тикать на машине немедленно! Это оказалось самым лучшим решением! Но об этом чуть позже...
Переводчик-надзиратель стал возмущаться: чего вы типа уезжаете, ведь еще рано? А было 15.40 - ровно час после мощного толчка. (Обычно работали мы до 17.00)
Но мы сели в машину и уехали! (Сам я машину в Японии не водил - у меня нет международных прав - не было все времени их сделать...)
Дорога до проходной заняла в два раза больше времени,чем обычно! Местами асфальт полопался и вздыбился, что приходилось объезжать! По пути к проходной мы видели как много трубопроводов полопалось! Вдоль всего завода возникли фонтаны, проливы и т.д. Наконец, мы миновали проходную и рванули в сторону города! Мне не терпелось добраться до квартиры и увидеть жену! Жива ли?
Когда мы отъехали от проходной ( читай в сторону от побережья) несколько километров я (пассажир) оглянулся назад... И вот тут мне стало по-настоящему страшно!!!
 Сзади нас на расстоянии метров 400-500 набегала волна!!! Издали было видно, что высота ее не менее метра!!! Коллега добавил газу, насколько позволяла разбитая дорога. Но через километр, на въезде в город мы остановились - пробка! Тут мы, зная что сзади идет волна, перепугались по настоящему! Забегая вперед, скажу, что, к счастью, она нас таки не догнала, наверное уже потеряла силу.
А ведь когда мы пережидали толчки вдалеке от офиса - переводчик подкалывал меня:
-Хорошо ли я умею плавать? Ведь после землятресения всегда идет цунами!
Хотя, говорил, при цунами бесполезно уметь плавать... - добавил он...
Где сейчас этот переводчик? Жив ли? Не знаю...
До дома, где я жил мы таки добрались окольными путями, переждав несколько пробок. Надо отдать должное японским властям, через час после землетрясения уже везде стояли регулировщики и опасные участки дорог были оцеплены и закрыты.
По дороге домой насмотрелись мы реальных свежих ужасов: поваленные и наклоненные столбы электропередач, машины, стоящие по самые окна в грязной жиже после просадки грунта и т.д.... Ресторан, фото которого я показывал в заметке "Японская пицца" просел на метр, то есть по самые окна...
Фотографий по дороге я не делал - было не до этого...
Жена ждала меня возле дома живая и здоровая! Хоть одна хорошая новость за день...
Надо сказать, что чем дальше от завода ( от моря) - тем разрушений меньше.
С коллегой мы попрощались до завтра, до 7.45 утра, как обычно, чтобы поехать на завод оценить обстановку...
С женой же мы сразу оценили обстановку в квартире: что мы имеем?
Имеем электричество - удивительно! Только в нашем маленьком микрорайончике остался свет! Весь остальной город "погас"! Нет воды! Весь вечер бегали от магазина к магазину! Во-первых, чтобы не сидеть дома, ведь толчки, хоть уже и не такие сильные периодически продолжались, а во-вторых, я был грязный после работы, да и... без воды долго не протянешь...
Пока ходили, я сделал несколько снимков ( в нашем, не так сильно пострадавшем микрорайончике).
Снимок издалека. Дым поднимается в районе нашего офиса. Что горит - не знаю! Туда я больше не попал... (Может быть, к счастью...) У меня есть снимок 16 часов спустя, то есть перед самым моим отъездом - один к одному...
Воду мы так и не нашли! Работающих магазинчиков остались единицы, но воды в них уже не было! Японцы стояли в огромных очередях и скупали все подряд: сухие вермишели( хорошо знакомые нам по "Мивине"), консервы, короче все - хотя я сильно не присматривался, не до того было...
Когда вернулись к своему дому - долго не решались войти внутрь - страшно! Ведь толчки периодически повторялись!!!
Повторюсь, в тот день было очень холодно, сильный холодный ветер, плюс нервный озноб, поэтому даже когда мы уже решились быть в квартире, но периодически сначала выбегали на улицу при очередных толчках - то мерзли. Время от времени на улицах раздавались какие-то объявления по громкой связи, но на японском языке и одно только знакомое слово проскакивало "тайфун". Мобильной связи не было и узнать о чем там оповещают было негде... Переводчика по телефону я так и не поймал ни в тот вечер, ни на следующее утро, хотя пытался набирать постоянно...
Около полуночи, выпив бутылку вина, мы таки решились ложиться спать... Ведь назавтра вставать рано... Поспать не удалось... По нескольку раз каждый час трясло с разной силой... Постоянно подскакивали и думали:"Пора бежать на улицу или это слабый толчек?"
В назначенное время, в 7.45 своего коллеги я так и не дождался! Хотя и до этого пытался дозвониться на все известные мне номера телефонов в Японии и вне...
НИ С КЕМ(!) связаться не удалось! Когда в 8.30 таки дозвонился до меня мой коллега и сообщил, что он уже находится в аэропорту и бронирует себе билет! Молодец друг, блин! Также он сообщил, что на двух АЭС появились утечки радиации и надо спасать свои организмы!
Потратив еще около часа на попытки связаться с хоть какими нибудь шефами (( японскими или нашими европейскими), все-таки я был за старшего в нашей группе) - я принял решение! Тикать! Без связи и транспорта тут делать вообще нечего!
За час упаковали чемоданы и рванули к центральному отелю города. Там обычно всегда стояли очереди такси в ожидании клиентов. Но не в этот день! Ни одного! Рецепшн отеля не работал, связи не было, чтобы вызвать такси - в том районе не было даже электричества!
И тут - чудо! Ко мне на улице подошли две японские девочки и на английском спросили:
-Чем они могут помочь?
Я очень благодарен этим девчушкам ( в касках!)! Лет им по 15-16... С их помощью в течении 15 минут мы поймали такси и поехали в аэропорт.
Обычно дорога до аэропорта "Нарита"по хайвэю занимала на такси около 40 минут...
Но хайвэй оказался разрушен и мы окольными полуразрушенными дорогами добирались
 полтора часа.
Счастье! Мы успели - это раз, на рейс до Мюнхена были свободные места - это два!!! Мы поменяли наши билеты с изменением даты на три месяца раньше и...
Пишу все это из Германии, а на душе до сих пор неспокойно... Да, мы смылись, а люди
 там остались! Они в своей стране! Им тикать некуда!
По дороге я почитал газеты, влез в интернет - все оказывается еще хуже, чем я видел...
Не знаю чем закончить эту длинную заметку... 
PS)Остались у меня кое-какие фото Токио, сделанные ДО землетрясения, как нибудь 
размещу...
17.03.2011 PS - 2) Сегодня получил по мылу сообщение от переводчика - таки жив!!! Занимается сейчас сдачей наших съемных квартир, транспорта и т.д.
7.11.2011. Сегодня, почти 8 месяцев спустя я встретился с итальянским коллегой с которым мы вместе в машине удирали с завода после землетрясения. Выше я писал, что по дороге не фотографировал (все мое было в сумке, в багажнике машины), а коллега таки сделал  несколько кадров своей мобилкой. Вот они:
Фото из иллюминатора - прощай Япония.

14.08.2013. Сегодня, два года спустя, я встретил в интернете видео - то, чего мы избежали, во-время уехав от побережья: http://www.liveleak.com/view?i=268_1376065812

Японская пицца.

Провинция Японии. 70 км на восток от Токио.
Суббота. На заводе столовые не работают. Предложил мне переводчик отобедать
в ресторанах на выбор... Хрен его знает что там другого было предложено, но
 остановились на пицце. Японской пицце. ( если б я знал что это такое - лучше
 бы голодным остался...)




Приехали. У входа разулись. Какая радость, что одел сегодня новые носки. 
Напоминаю, приехали с завода. Поставили ботинки в ящичек ( типа того, что у 
нас в супермаркетах), вытащили из щели на передней стороне дверки дощечку с 
номером ячейки ( при этом ячейка замыкается) и пошли внутрь.
Столики низкие, под столиками ямка, куда опускают ноги. Сидеть, надо признаться,
удобно... Сделали заказ. Естественно, это сделал переводчик, поскольку по 
английски тут не объяснишься... Подождали... Принесли... две большие миски
( видны на фото). Заказывал пиццу с говядиной. В миске 
оказались: капуста, куски мяса, масло и всяка проча чепуха, которую надо умеючи(!)
 тщательно перемешать и не толстым слоем выложить на плиту. То есть поджарь сам
 и ешь горячим...







Ну who с ним, переводчик мне все объяснил что, как и к чему.
Когда энта пицца поджарится с обеих сторон - ее поливают какими то соусами и 
посыпают тонкими хлопьями сушеного тунца. Эти хлопья тут же начитают играть и 
плясать на горячей пицце. Красиво.
То что слева - это получилось у меня. Причем намного позже, чем у него!
Переворачивал несколько раз, потому что разваливалось... видимо мешальщик из
 меня такой же, как и японец...




Сразу признаюсь, что для еды попросил вилку. Принесли. Маленькую.
Предупредили, что это у них для детей. В конечном итоге, японец палочками слупил 
свою пиццу и долго и нудно ждал меня, пока я доковыряюсь детской вилочкой.
 Бывает... Тяжело явропейцам на востоке...
Какова пицца? Трудно сказать... Итальянская по вкусу нам ближе. Зато с японской
 живот урчит громче... Или я что-то не так пожарил...
Первый блин комом. Бывает...


По поводу заметки Фокуса о гаишнике.

  • 26.01.11, 19:40
Сегодня на Фокусе появилась эта заметка:http://www.focus.ua/politics/167202
под названием "Одесский гаишник назвал украинский язык «телячьей мовой» 
Не могу сказать сколько там уже комментариев, прибывают они с каждой минутой.
Возмущениям нет конца! Но вот вопрос: а чего такого НЕОЖИДАЕМОГО произошло?
Третий закон Ньютона гласит:"Сила действия равна силе противодействия".
В последнее десятилетие русский язык на Украине притесняли с разной силой во
 времени, но постоянно и методично! Доходило даже до прямых оскорблений
 со стороны МИНИСТРА КУЛЬТУРЫ! Тогда проглотили...
Пружина сжата до предела - теперь она начинает разжиматься!
Значит: кто виноват? Ньютон, конечно! И жаловаться на сложившуюся на Украине
тяжелую ситуацию нужно в английский суд!

   Коллективное письмо с иском к Ньютону в английский суд.

PS)Свое мнение по поводу этой темы повторять не буду, я его выразил здесь:

Коньяк и виски.

                                                           
                                                                             Анекдот: Студент на экзамене достает из-под стола бутылку коньяка.
                                                                                                    Экзаменатор: -Оо! Коньяк? Это хорошо!
                                                                                                    Студент: -Нет, профессор! Коньячек - это отлично!
Что такое коньяк мы знаем издавна. Этакая коричневатая жидкость, иногда не противная на вкус, разлитая в бутылки и для уверенности отмеченная на этикетке звездочками. Количество звездочек зависит от совести бутилизаторов.
Помнится, в студенческие годы купили мы на троих в какой-то праздник бутылочку"Апшерон", но не одолели и половины!!! Бяка! Пришлось великодушно угощать тех, кому пофигу что пить...Вывод: не все буроватые напитки - коньяк!
Но сегодня речь не о бурде. В этой заметке я хочу рассмотреть чем отличаются настоящие коньяк и виски. Итак...
 О названии: 
Технология производства напитка строго определена, регламентирована и закреплена многочисленными законодательными актами. Называться коньяком могут лишь напитки, произведеные во французской провинции Cognac,  региона Пуату — Шаранта. Все остальные напитки произведенные во Франции ( и не только) вне региона Шарант, даже произведенные по всем канонам технологии считаются бренди.
Исключения:
1) В 1900 году хозяин ереванских коньячных заводов Николай Шустов отправил анонимный образец своего коньяка (ныне армянский коньяк) на Всемирную выставку (фр. Exposition Universelle), проходившую в Париже. Эксперты единогласно 
присудили этому коньяку первое место. Когда же инкогнито было раскрыто, Шустову разрешили писать на этикетке слово «cognac».
2) В конце 90х годов во время официального визита Бориса Ельцина во Францию на встрече с президентом Франции Франсуа Миттераном был подписан протокол, основные положения которого:
- Россия официально берёт на себя обязательство не использовать имя «Коньяк» (в латинском написании Cognac) для использования на этикетках продукции, выпускаемой на территории России.
- Для ВНУТРЕННЕГО рынка использование этого наименования возможно только в написании кириллицей «коньяк».
3) На Украине после вступления в зону свободной торговли с ЕС возникли серьезные трудности с названием "коньяк" - переговоры идут несколько лет, еще не закончены.
Кратко о технологии:
Не буду долго буровить как они извращаются с выращиванием специальных сортов винограда, со строго определенной шириной между рядками - нам это пофиг! Суть: для коньяка применяется специальный виноградный спирт.
Дистилляция - двойная!
Первая перегонка крепостью порядка 27-32 % ( тоже мне первач, блин!)
Вторая - 68-72 % алкоголя ( эт нормально!)
С дубами они тоже дюже привередливы - дубы для изготовления бочек используются не моложе 80 лет  произрастающих в лесах Тронсё и Лимузен: из лимузенского «каменного» дуба (фр. Limousin) или/и тронсёйского «черешчатого»  дуба (фр. Tronais); ( так что самогонка на дубовой коре таки не коньяк!)
Коньячный спирт, дабы называться коньяком, должен быть выдержан в дубовых бочках не менее двух лет.
С погребами где находятся бочки тоже не все просто, без бутылки не разобраться!
Говорят, от температуры и влажности в погребе - зависит букет...
 В процессе выдержки значительная часть коньяка испаряется через поры дерева (во Франции это называется part des anges — доля ангелов). 
Крепость коньяка при продаже во Франции и за рубежом не должна превышать 40 %.
Маркировка:
 V.S. (Very Special), Selection, de Luxe, Trois Etoiles — не менее 2 лет;
Superior — не менее 3 лет;
V.S.O.P. (Very Superior Old Pale), V.O. (Very Old), Vieux, Reserve — не менее 4 лет;
V.V.S.O.P. (Very Very Superior Old Pale), Grande Reserve — не менее 5 лет;
X.O. (Extra Old), Extra, Napoleon, Royal, Tres Vieux, Vieille Reserve — не менее 6 лет.
Много где подробно описано как надо правильно пить коньяк, но, думаю, что пить нас учить не надо...
ДаWайте Wыпьем немного Wиски.
(англо-русский суржик-тост)
                                                              Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: 
                                                      "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
                                                  виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем:                                                 виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!",                                                             другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт  председатель и                                                                            говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" 
                                              Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми,      виски давай!"                                                                                             
Классификация:
1.Солодовый виски (Malt whisky)
Это виски, получаемый из чистого ячменного солода без смешивания с зерновым (grain whisky) виски.
2.Зерновой виски (Grain whisky)
Используется для производства купажированного виски, хотя небольшая часть поступает в розничную продажу как single grain whisky — чистый зерновой виски. Он почти лишён аромата и в магазинах в чистом виде не продается.
3.Смешанный (купажированный) виски (Blended whisky).
 Это виски, полученный путём купажирования (смешивания) солодового виски с зерновым виски. Купажирование позволяет нейтрализовать иногда слишком тяжёлый или резкий тон солодовых составляющих и получить новые интересные комбинации вкуса.
4.Бурбон — кукурузный американский виски, производимый по специальной технологии.
Не знаю почему эту бурду относят к виски, но на вкус... американцам пойдет...
Официальной датой основания шотландского виски считается 1494-й год, которым датирована запись Королевского Казначейства о том, что некий Джон Кор закупил 500 кг солода для производства «aqua vitae»( вода жизни)
 В течение 333 лет, ячменный солод был единственным сырьем для производства виски.
 До 1846 года существовал запрет на использование для дистилляции иного зерна, кроме ячменя. Это была очевидная протекционистская мера. Сразу после отмены закона, известного как «Закон о кукурузе» (Corn Law), производители получили возможность закупать дешевое импортное зерно, преимущественно маис (кукурузу), что еще более удешевило производство.
Перегоняют виски в непрерывных кубах непрерывной перегонки, запатентованного в начале 1830-х гг. ирландцем Энесом Коффи. В наше время существует множество конструкций этого аппарата, но принципиально они мало отличаются.
Продукт из перегонного куба называют новым, или первачом. Это совершенно прозрачная жидкость крепостью около 75%. Перед тем, как ее поместят в бочки, ее крепость необходимо снизить, разбавив водой до 63 или 64%, что считается 
оптимальной крепостью для начала стадии созревания.
 Фирменной маркой шотландцев является выдерживание спирта в дубовых бочках из-под хереса. Это обусловлено историческими причинами. Когда XVIII–XIX веках Англия была основным потребителем хереса, то бережливые шотландцы тщательно собирали пустые бочки из-под хереса и использовали их в производстве виски.
В 1915 году законодательно был утвержден минимальный срок выдержки виски в деревянных бочках – 2 года, а в 1916 увеличен до 3 лет. ( полная аналогия с коньяком)
Сегодня, на многих вискикурнях используются бочки из-под вина — хереса, мадеры, портвейна, что при выдержке в таких бочках оставляет свой вкусовой и ароматический отпечаток. Некоторые виски идут в смешанной выдержке — сначала выдерживаются в двух бочках, а затем смешиваются. Существуют также и варианты додержки, например, последние три года виски выдерживается в другой бочке.
Однако можно выделить два основных направления: «шотландское» и «ирландское».
 Первое отличается традицией сушить солод, используя в качестве топлива торф, что придает особый дымный вкус напитку; а второе «бесторфной» сушкой в печах и тройной перегонкой, что, в свою очередь придаёт виски мягкость.
Интересно:
- Бутылка виски может храниться 100 лет, не теряя вкусовых свойств напитка. После вскрытия виски может безболезненно храниться еще 5 лет.
-Виски является одной из пяти основных статей экспорта Великобритании.
-Во Франции продается за месяц больше виски, чем коньяка – за год.
- Виски — предмет национальной гордости шотландцев, кроме того, экспорт скотча приносит более 2 млрд фунтов стерлингов британской казне ежегодно.
-Самым крупным в мире производителем и потребителем виски, как не странно, является Индия.
 (Могу подтвердить - индийское виски вполне приличного качества!)
И что сказать в завершении? Вроде бы, коньяк и виски - очень разные напитки! Хотя технология их имеет очень много общего! Что лучше? Глупый вопрос... Кому что нравится...
Я предпочитаю вот это:
PS) При подготовке статьи использовано дюже много источников - перечислять не буду.