Путешествие поездом

- Ну как?

• Да никак!

• А я уже. Просто снимись с ручника. На тебя же смотреть не возможно.

• Конечно, не возможно. Ты очки сними, ночь на дворе.

• Что? Правда? Надо же... Только, что светило.

• Дурило ты! Это поезд проехал,вот тебе и светило.

• Ааа, ну теперь понятно. Поезд. Холодно...

• Это  приход. Жаль, куртка в купе осталась, я бы тебе одолжил.

• А мы, что то же на поезде едем? Мы ведь хотели самолётом? Ну да, точно поездом. Во меня глючит.

• Тебя не глючит, тебя даже не прёт, а просто колбасит. Как мы по твоему на перрон с самолёта сойти могли? А мы теперь на перроне стоим. И вообще на самолёте не ездят, на нём летают.

• Ездят тоже. Перед взлётом.

• Пень ты! Не ездят, а разгоняются. И не на, а в.

• Что в?

• В... внутри. На – это снаружи. Попробуй снаружи полетай! Ги, ги.

• Ну тебя и гребёт. А только вот разгоняюсь. А почему поездом не быстрее чем самолётом? Т ы об этом когда то задумывался?

• Нет. Времени не было. У меня проблемы по серьёзнее, я в поиске.

• Угу... Тоже актуально. Так вот: Самолёту тормозить нельзя, упадет. Поезд – только и делает, что тормозит. У него главная запчасть – стоп-кран.

• Подумаешь. Я тоже от шмали торможу. Но не падаю. А от ЛСД, я в полном разгоне, но падаю.

• Да при чем здесь ЛСД?! Самолёт – это техника, ему керосин нужен.

• Не, на керосине нормальный человек долго не протянет, это для конченых. Кстати, а чего мы поездом, а не самолётом?

• На самолёте досмотр. У тебя во всех карманах дерьма натыкано. Ты же не можешь!

• А ты можешь?!

• У меня все сложней... Не могу.

• А где этот прыщ, неприятный?

• Который?

• Ну этот, алкаш, проводник, с его последним предупреждением.

• Как где? Уехал.

• Что тоже? Ты его угощал? Зря.

• Не угощал я! Проводник по настоящему уехал. Он тебе раз двадцать говорил, что отправляемся.

• Ну да, говорил. Итак понятно, - отъезд начался. Вот чувака заклинило. Хи - хи.

• Не заклинило, а замкнуло. Ха – ха.

• Ой, и не говори! Давно я так не ржал. Отправляемся! Отправляемся! В последний раз предупреждаю, отправляемся! Вот умора.....

• Это его так на гониво пробило от мешалова с пивом. Бу – га – га. А где бабуля?

• Еще не вернулась?

• Не-а.

• Жалко, наверное уже не вернется.

• Наверное. Тем более, она две станции раньше в лес подорвала. На этой леса уже нету. Возвращаться далековато.

• Да без лесу она вернуться не сможет. Что бы из лесу вернуться надо его, лес иметь.

• Может на следующей станции лес будет? Жалко бабушку. И баулы ее в купе остались, подарки внучкам везла.

• Были внучкам, станут нам... Шутка.

• Злой ты!

• Я злой? А ты добрый?! Кто старухе в чай ЛСДушку намешал?!

• Так я поприкалываться хотел.

• Поприкалываться?!

• Ну да. Никогда не видел обдолбанной бабушки.

• Не видел говоришь? А кто с ней про грибочки спорить начал? Она ведь из-за тебя в лес сбежала!

• Не знал я, что бабка в грибах шарит. Я ей про Голландию, Амстердам. А она мне:- В жопу твой Амстердам! Я тут такие места знаю! У меня – говори, - нюх на на грибы.- А ты ей и ляпнул.

• Кто? Я?

• Ну не проводник же! Ты ! Мол грибочки да не те. Что в Голландии прикольнее. Было?

• Ну было. Я же не знал, что она в лес побежит.

• Да, хорошая бабка была... Да и какие грибочки зимой?

• И не говори, лучше бы проводник в лес убежал.

• Кстати! А где он?

• Ты уже спрашивал. Уехал проводник.

• Ха, так ему и надо! Холодно что то. А где куртка?

• Где – где! В Кизылорде ! В купе висит на крючке.

• Ну пошли в купе.

• Пошли.

• .......

• .......

• А купе уехало вместе с поездом и проводником.

• Черт! Это нам за бабушку наказание.

• Надо было самолетом. От туда бы она не смылась.

• Да, сплоховали.

• Так, то делаем?

• Проглотим еще по одной и пойдем бабулю поищем, до следующего поезда.

• Как же ты искать будешь? Тут леса нету.

• А ты приглядись, там в горах, смотри какой лесище!

• Точно. Извиняйте, я в темноте плохо вижу.

• То – то. Спасём старушку и поедем дальше.

• Однозначно, поездом веселее.

Сижу, уже готовенький, выпили какойто бурды (Женской) типа шампань.
Обьект в ванной. А я сижу вот и думаю: а хочу ли я? А мне это надо?
Живеш как по расписанию: так кто там следующий?
А мне чего то светлого хочется! Блондинку? Подумаете вы....
Нет! Светлого в смысле переживаний....возможно любви....
Слышу, идет.... ...... про любовь потом, а теперь СЕКС.....

Баю-баюшки-баю не ложися на краю,а то прийдёт серенький волчок и укусит за
бочок! А потом прийдёт медведь и откусит ножки треть! Ручку вынесит лесица!
Зайка высосит глазза! Черви заползут под ноги! Рысь запустит в сердце когти! А
какойто рыжый кот горло в миг перегрызёт! Кишки рогом вырвит бык! Лоси вырвут
твой язык! А собачка со двора сголжит косточку бедра! кошка вылежит глазницы!
Упырь откусит ягодицы! Печень будет кушать крот! Бык копытом порвёт рот! Ёжь
утащит язычок! Мозг прочистит червячок! Череп дятел раздробит! В лёгких моль уже
сидит!!!! Сердце зажуёт барсук! Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки ...
поросту сквозь почки! Вот и будет от ребёнка лишь хребет и
селезёнка.............! Кровь стекает с потолка!............ смерть конечно не
легка!!!................................

Стать Повелителем Зла - ваш шанс сделать отличную карьеру. За это хорошо платят, на работе можно круто поприкалываться и, что приятнее всего, вы сами будете устанавливать себе продолжительность рабочего дня. Но почему-то всех Повелителей Зла, о которых я читал в книгах или видел в фильмах, под конец свергают или попросту ликвидируют. Я заметил, что кем бы они ни были - варварскими лордами, съехавшими колдунами, сумасшедшими учеными или инопланетянами - захватчиками, они всегда допускают одни и те же ошибки. Так что, если я сам когда-нибудь стану Повелителем Зла, я...

1. Мои Легионы Ужаса будут носить шлемы с прозрачными плексиглазовыми забралами, а вовсе не закрывающие лицо целиком конструкции. 2. Мои вентиляционные шахты будут настолько узкими, что ни один герой в них не пролезет. 3. Мой благородный сводный братец, трон которого я узурпировал, будет убит, а вовсе не упрятан в забытую тюремную камеру моего подземелья. 4. Стрелять в меня моим врагам будет не так-то легко! 5. Артифакт, служащий источником всей моей власти, вовсе не будет храниться на Горе Отчаянья за Огненной Рекой под охраной Драконов Вечности. Он будет лежать у меня дома в несгораемом сейфе. То же самое относится и к предмету, который является моей единственной слабостью. 6. Я не стану глумиться над слабостью своих врагов, я их убью сразу. 7. Когда лидер повстанцев вызовет меня на личную схватку и выкрикнет: "Или ты боишься выйти на поле битвы без своих армий?", я отвечу "Нет, просто я пока еще не свихнулся". 8. Когда я поймаю своего противника и он скажет "Слушай, перед тем, как убить меня, скажи хотя бы, в чем дело?", я скажу ему "Ни за что!" и пристрелю его. 9. Когда я украду прекрасную принцессу, мы поженимся немедленно, и это будет тихая и незаметная гражданская церемония. И не надо мне никаких пафосных спектаклей через три недели, когда последняя фаза моего великого плана будет завершена! 10. Я не буду использовать никаких механизмов самоуничтожения, если это не будет совершенно необходимо. Ну, а если это все-таки окажется совершенно необходимо, мезанизм будет запускаться вовсе не большой красной кнопкой с надписью "Не нажимать". Большая красная кнопка с надписью "Не нажимать" просто включит механизм, который нашпигует нажавшего пулями. Ну, и переключатель "ON/OFF" тоже никогда не будет явно обозначен как таковой. 11. Я не прикажу своему доверенному лейтенанту прикончить дитя, которое должно, по предсказанию, свергнуть меня. Я сделаю это сам - с превеликим удовольствием. 12. Я не стану допрашивать врагов во Внутреннем Святилище - для этого вполне подойдет и маленькая гостиница за границами моих владений. 13. Я буду достаточно крепко уверен в своем превосходстве. Следовательно, у меня не будет никакого желания доказывать его, оставляя подсказки в виде примитивных загадок или даруя жизнь слабым врагам. Да, конечно, они не представляют опасности - но в мертвом виде они будут еще безопасней. 14. Я не буду терять время, пытаясь замаскировать смерть моего врага под несчастный случай. Я не подотчетен никому и в любом случае остальные мои враги никогда не поверят в "несчастные случаи". Они слишком хорошо меня знают. 15. Я постараюсь, чтобы все хорошенько зарубили у себя на носу : я прекрасно знаю значение слова "пощадить". Я просто этим не занимаюсь. 16. Одним из моих советников будет обычный пятилетний ребенок. Все ошибки в моих планах, которые он сможет заметить, будут исправлены перед осуществлением. 17. Все убитые враги будут кремированы, или по крайней мере в них выпустят несколько магазинов из всех доступных видов вооружения. Их не оставят валяться "мертвыми" на дне ущелья. Обьявление об их смерти, а также соответствующее празднество и народные гуляния будут отложены до выполнения вышеописанной процедуры. 18. У моих тайных агентов не будет никаких татуировок, однозначно идентифицирующих их. У них не будет военных сапог. Они не будут подчиняться никаким другим требованиям по части одежды и вообще внешнего облика. 19. Герой не получит никакого последнего поцелуя, последней сигареты или чего-нибудь аналогичного. Я даже не стану терять время, напоследок пиная его со всего размаху по почкам. 20. Я ни за что не буду использовать устройства с десятичным отсчетом вниз ( 3... 2... 1... герой пришел...) Если окажется, что без него никак не обойтись, я заставлю его включаться, когда таймер дойдет до 117 и герой только-только подготовит свой план. 21. Я буду создавать все апокалиптические машины сам. Если мне придется нанять сумасшедшего ученого, я постараюсь, чтобы он был достаточно извращен и никогда не пожалел бы о своих злых делах. 22. Я изменю свои мозги так, чтобы я физически никогда не смог произнести фразу "Но перед тем, как убить тебя, я хотел бы узнать еще вот о чем..." 23. Если я найму людей в качестве советников, то хотя бы изредка буду слушать, что они мне советуют. 24. У меня не будет сына. Хотя его смехотворная и недопланированная попытка захватить власть будет с легкостью подавлена, она все же может отвлечь мое внимание в критический момент. 25. У меня не будет дочери. Хотя она и будет настолько же красива, насколько злобна, но все же один взгляд на запыленного и усталого героя - и она предаст собственного отца. 26. Несмотря на явный антистрессовый эффект, я все же не буду предаваться маниакальному смеху. Все-таки тот, кто погружен в это увлекательное занятие, может пропустить важные события, которые более внимательный индивидуум с легкостью бы заметил и отреагировал бы соответственно. 27. Я найму талантливого модельера, который создаст для моих Легионов Ужаса новую униформу. Моя армия не будет выглядеть как дешевая копия фашистких штурмовиков, римских легионеров или дикой монгольской Орды. В конце концов, все эти герои древности были побеждены, а я хочу, чтобы у моей армии была позитивная установка.

Баю-баюшки-баю не ложися на краю,а то прийдёт серенький волчок и укусит за бочок! А потом прийдёт медведь и откусит ножки тенть! Ручку вынесит лесица! Зайка высосит глазза! Черви заползут под ноги! Рысь запустит в сердце когти! А какойто рыжый кот горло в миг перегрызёт! Кишки рогом вырвит бык! Лоси вырвут твой язык! А собачка со двора сголжит косточку бедра! кошка вылежит глазницы! Упырь откусит ягодицы! Печень будет кушать крот! Бык копытом порвёт рот! Ёжь утащит язычок! Мозг прочистит червячок! Череп дятел раздробит! В лёгких моль уже сидит!!!! Сердце зажуёт барсук! Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки ... поросту сквозь почки! Вот и будет от ребёнка лишь хребет и селезёнка.............! Кровь стекает с потолка!............ смерть конечно не легка!!!................................

Автор: Демченко Евгений. Взято на www.lib.ru 
Чудесная смазка, или как робот B-Lan искал свое место в шоу-бизнесе

Жил-был на свете робот марки B-LAN - ничем от друзей своих и
ровесников не отличающийся, за исключением одного - очень хотел он
стать поп-звездой. Уж и в школьном конкурсе самодеятельности
участвовал, и в кружок бальных танцев записался, и даже в клубе "Три
микросхемы" каждый вечер пел под караоке - а все не выходило у него
пробиться в шоу-бизнес, хоть плачь!    Но вот как-то, после того как он особенно старательно и
жалобно тянул пронзительно-грустную песню, подозвали его к одному
столику - B-LAN даже не сразу понял, кто это там сидит, и потом только
догадался: батюшки-светы! Да это же на всю страну известный
кибер-поп-продюсер Шайзеншницель!    - Знаю я, чего ты хочешь, - сказал мудрый гуру
шоу-бизнеса. - Да вот только, прямо скажем, голосовые связки твои
нуждаются в хорошей смазке. А то ведь верхнее "ля" ну совсем
заваливаешь - как тебе самому не стыдно!    B-LAN уже было схватил с продюсерского стола масленку с французским коллекционным машинным маслом - но тот воскликнул:
   - Нет-нет, подожди! Ты не понял! Тебе нужна особая,
продюсерская смазка. К счастью, она есть у меня, и я с удовольствием
смажу тебе все что надо и помогу стать звездой - а сам уже расстегивает
брюки и достает свой знаменитый гландолубрикатор, помогший обрести
голос не одному отечественному исполнителю.    B-LAN от счастья аж заморгал всеми своими лампочками, рухнул на колени и доверчиво открыл рот.
   - А теперь давай спой еще раз, для сравнения, - предложил
продюсер, застегивая ширинку, а сам незаметно крутит ручку на
усилителе, - вот, видишь! Теперь гораздо громче, а значит - лучше!   
   И вот уже наш B-LAN по сцене скачет, рулады выводит, и даже
верхнее "ля", смотри-ка ты, не заваливает - поскольку ежедневно
талантливого парня смазывают где надо. В общем, все довольны,
поклонников - тьма. Да вот только, по прошествии некоторого времени,
начал его голос странно побулькивать и похлюпывать.    - Может, вы слишком часто меня смазываете? - спросил
испуганный B-LAN продюсера. - А то я уже, по правде сказать, пару раз
чуть не захлебнулся во время концерта.    - Ты ничего не понимаешь, - нервно ответил Шайзеншницель.
- Бульканье в этом сезоне - самый модный саунд. Да ты остальных
послушай - все, кто не под фанеру, или булькают, или хрипят, потому что
модно. И вообще, ежедневное смазывание прописано в твоем контракте, так
что не умничай.    Но когда бульканье и хлюпанье перешло сначала в сипение,
а затем в надсадный кашель, старый робопродюсер тяжело задумался и
сказал:    - Думаю, это следствие профессионального роста. Ты уже
настолько вырос творчески, что пора тебе, дружок, петь под фонограмму.
Главное - рот открывать в такт, об остальном позабочусь я. Ну и про
смазывание регулярное, контрактом оговоренное, забывать не стоит - ибо
воздействует оно не только на тембр голоса, но и на выразительность
артикуляции, что при пении под фонограмму есть вещь чрезвычайно важная.
  
   И запел B-LAN под фонограмму краше прежнего. Уже не только
верхнее "ля" берет, а даже на "си-бемоль" замахнулся, да и вытянул -
ибо студийная запись творит чудеса! Да только вот беда: начали у
бедолаги время от времени губы склеиваться - в самый неподходящий
момент, обычно во время припева. А однажды так прихватило, что весь
концерт пришлось проскакать с закрытым ртом, мыча и тараща глаза.    - По-моему, у тебя аллергия на мою смазку, - задумчиво
произнес Шайзеншницель. - Давай-ка я перепоручу тебя своему коллеге,
электропопперу Футурину. А сам начну смазывать кого-нибудь помоложе и
менее капризного.   
   - Знаешь, я вот что придумал, - изрек новый продюсер,
внимательно прослушав пару минут немого вокала. Первый вариант: меняем
тебе сценическое имя на "Герасим" - и впариваем пиплу твои песни в
качестве мелодий для вибро-звонков. И вариант второй, который лично мне
кажется более перспективным: давай-ка, дружок, обучим тебя танцам.
Будешь плясать под фанеру - это отвлечет внимание публики от того
факта, что у тебя заклинило рот. Так сейчас многие поступают.    - А ну-ка, начали! Подскок, батман, неполный поворот,
гранд-батман, тянем носочек! Нет, никуда не годится. У тебя нога в
гранд-батмане поднимается только на сто семьдесят три градуса - а
сейчас на эстраде стандарт - триста двадцать минимум! Тут еще смазывать
и смазывать.   
   Ну, наш B-LAN свое дело знает - рот открыл пошире и доверчиво глазами хлопает.
  
   - Да нет же, идиот! - раздраженно воскликнул Футурин. -
Разве у тебя ноги изо рта растут? Тут надо смазывать совсем другое
место. Поворотись-ка задом, голубчик!   
   И вот уже снова B-LAN на сцене, такие пируэты выделывает,
так ногами перед собственным носом вертит - никто и не замечает, что
челюсти у него заклинило намертво. А для самых наблюдательных -
напустили на сцену декоративного дыму.    И все бы хорошо, да вот опять незадача.
   - Уважаемый продюсер, - разрыдался как-то несчастный робот
B-LAN на груди у своего нового наставника. - Я, конечно, очень
благодарен вам за чудодейственную смазку, ноги после нее действительно
выделывают чудеса! Да вот только все у меня внутри там теперь такое
скользкое и разболтанное, что постоянно на сцену во время пляса то
болтик оттуда выпадет, то гайка. А тут давеча я случайно перетужился в
прыжке, так из меня - стыдно сказать - прямо в полете вывалился вот
такенный кусок литий-ионного полимера, которым я с утра подкрепился. В
него, что особенно унизительно, тут же наступил кто-то из подтанцовки,
и так до конца песни с ним и прыгал по сцене, поскольку это дерьмо к
его туфле приклеилось намертво. После концерта пришлось отодрать вместе
с ногой. Вы как хотите, но я так больше не могу.    - Ну, что же, - вздохнул наставник, - значит, ты
профессионально перерос и эту ступень. Теперь тебе осталось лишь
попробовать себя в качестве продюсера. Будешь помогать молодым
талантам.    - И мне тоже разрешат их смазывать? - радостно воскликнул наш герой.
   - А то! В смазывании самый кайф, это основополагающий пункт
любого контракта, - ответил наставник. - Только сам я из тебя продюсера
не сделаю, но с Нужными Роботами сведу. Ведь сделать из человека
продюсера - это нужно быть редкостным извра... ну, то есть, редкостным
умельцем.    - Ах, я даже и не знаю, как вас благодарить! - чуть не
расплакался от счастья B-LAN, и даже непроизвольно выпавшая из него на
пол шестеренка не смогла серьезно дезавуировать пафос момента.    - Ну, почему же, не знаешь. Давай-ка я тебя напоследок еще раз смажу как следует, и сразу пойдем к Нужным Роботам.
  
   - ...Во-первых, для успешного продюсирования нужны деньги,
- сказали Нужные Роботы. - Мы тебе их на первое время дадим под
проценты. Но еще нужен хороший слух - чтобы сразу отличить талант на
фоне серости, и хорошо работающие мозги - чтобы подсчитывать прибыль.
Поэтому мы прямо сейчас смажем тебе и то и другое - благо, мозги как
раз смазываются через уши, - сказали Нужные Роботы, синхронно
расстегивая молнии брюк и подходя к нашему герою слева и справа.    - Нет, только не это! - отчаянно взмолился перепуганный робот, ибо помнил напутствие своей мудрой матушки.
   "Помни, сынок" - говорила она, - "в шоу-бизнесе тебя будут
смазывать все кому не лень во все отверстия. Это нормально. Но никому и
никогда не позволяй смазывать тебе мозги!"    - Да ладно тебе, все продюсеры так или иначе прошли через это, - попытался успокоить его наставник.
   Не обращая внимания на мольбы, вопли и стоны, Нужные Роботы
принялись за дело. Внутри черепной коробки бедолаги раздался хруст, из
глаз посыпались искры, из ноздрей повалил синий дымок - верный признак
короткого замыкания, несчастный B-LAN вскрикнул, дернулся и затих.   
   - И этот слабак хотел стать акулой шоу-бизнеса? - синхронно
удивились Нужные Роботы, застегивая ширинки. - Знаете что, забирайте-ка
его обратно.    - У него же теперь ни мозгов, ни слуха! - причитал
киберпоппер Футурин. - Это в придачу к тому, что рот не открывается, а
сфинктер, наоборот, не закрывается. И что мне с ним прикажете делать?    - Пусть ведет какое-нибудь ток-шоу на Муз-ТВ, -
посоветовали Нужные Роботы. - А и то верно, - сразу повеселел продюсер
бесславно перегоревшего B-LANa и, собрав безмолвную кучу железа в
черный полиэтиленовый мешок для мусора, взвалил его на плечо и вежливо
откланялся.

Балин, даже не знаю как сказать.....
Ну вот прсто утро такое доброе и солнечное ( у меня за окном ).
Короче, ЛЮДИ Я ВАС ЛЮ.
И вот еще что, у меня вопрос: - я вот тут живу, в блогах, четвертый день, и как то приходя домой сразу сюда. Это что заболевание такое?
Как долго длится?
Каковы осложнения?
Не только же я стукнутый такой?

Дал давеча тему на блоги "Лицо власти или бох Донецка"

 У статьи рейтинг ок! Но мой рейтинг пользователя ктото загнал ниже планки. Мстите? За что? Я же не нарисовал єти фотки и не придуиал? Я не пропагандировал ни одного из полит-течений! За что мстите?

Статью можно прочитать в левой колонке блогов "Самі обговорювальні"

Знаете? Вот не перестаю удивляться. Кажется, что где-то есть предел или грань тупости и безпредельства. Но все чаще убеждаешся, в том что может и есть но не в этой стране. Как-то прочитал роман Харуки Мураками "  Страна чудес без тормозов и конец света" Для автора это Япония..... Ха...Ха... Ха.... тогда что же Украина?

СТРАНА ПОНТОВ БЕЗ СТОП-КРАНА И ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ?


Фильм про кандидата в президенты
http://www.youtube.com/watch?v=kooBcnD-oXs

Возвращение

Халай махалай! Снова эти крылья! Что я натворю в этот раз? И куда это меня несет? В низу океан, в верху небо, несусь от солнца, впереди тьма – ой! Куда же так быстро? Ха, ха, .

И угораздило меня снова этой белеберды накуриться. Сидел себе тихо в горах, медитировал. Думал о вечном, о пустоте. Нет, шайтан этих дервишей раздери на кусочки. Притащили с собой дурман, о злые духи. Говорят, говорят..., лжецы! С Аллахом хочешь поговорить? Тогда тяни посильнее. Кто же не хочет? Мы ведь давно не разговаривали, почти никогда. Особенно когда так много вопросов. Когда вопросов нет - разговаривается легче. Ну и дурак же я! Зачем дервишей послушал?!

Океан, небо, солнце в погоне, печаль, тьма, крылья, алюминий, куда? Неужели снова к ней?! Я же поклялся, больше ноги моей там не будет. О крыльях я тогда не подумал. Ноги, крылья – все равно – средство передвижения. Как я тебя любил! Мерзавка! Так же сильно как теперь ненавижу! Ты так прекрасна! Тебя надо проучить. Мои крылья! О чудо! И я весь из сияния, высшей закалки. Я не победим. Во мне огонь. Нет, я сам огонь. Берегись!

Коран! Прекраснейшая из книг! Я убежал с тобой, от них, в горы. Я поселился в пустыне. Я умер для всех, ради тебя. Я научился смотреть в тебя так как делают это мудрецы, в полувыдохе от смерти, так как делают это дервиши в умопомрачительном танце. Ты показал мне истину, спасибо. Высшая любовь – ненависть.

Да, я лечу к тебе. И нет той силы, что меня остановит. О как мне легко, я все понимаю. Больше не люблю тебя. Я полюбил его. Я нашел его в моей книге. О! Он не постижим - выше всех! И он ревнив. Я убью тебя!Я! Я! Я! Потому, что когда-то любил. Как же хочу надышаться твоим пеплом.

Как просто читается в пустыне. Где песок пахнет порохом и слезами. Как легко взмывать в высь с гор, белеющих костью и дымом. Не нужно много - лишь один вздох. Свобода... Которой никогда не было. Кто может ненавидеть ее больше чем раб?

Ну вот, я уже вижу тебя! Твои фальшивые огни, разбросанные ловушками, во тьме. Мои крылья не трепещут, напротив – рассекают, вспарывают, рубят. Подожди еще миг, я принесу тебе настоящий огонь. О! Как же ты будеш красива!

Как раздирающь будет твой вопль! Подожди.

Чем дольше во тьме. тем меньше нужен свет. Я спал днем и бодрствовал ночами. Я увидел настоящий свет – сияние. Оно шло из головы и вся пустыня пришла, что бы мне помочь. Моя могила – моя пещера готова укрыть меня от чужого гнева. За что? За мою любовь? Слепцы! Зря вы пришли! В моем сердце слишком мало места. Вы скоро забелеете на склонах гор и пустыня вновь запахнет слезами. Только так, и никак иначе.

Я уже начинаю узнавать тебя. Ты все та-же. Затаилась, как будто спишь. Только тени мох стальных крыльев ласкают твое тело. Если бы ты знала как я тебя любил – люблю. Твои ресницы дрогнули, ты хочешь проснуться. Сейчас я тебя разбужу. Я уже вижу куда нанесу первый удар. Хвала добрым дервишам, чудесное зелье! Плевать что завтра будет тошно.

Твое сердце из стали, бетона, стекла. Как оно может быть живым?

Смотри, всеми своими глазами! Я бью!... Правда красиво? Доброе утро Америка! Я вернулся.