Как обидеть женщину

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?«
3. Бегите.

— Нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
— Это всё глупые суеверия.
—Да? Тогда зачем ты её съела?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку.

Посмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали.



Саша, ты самый лучший на Свете. Света.

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую! ".

После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.

Если мужик сказал, что доделает беседку, — значит доделает!!! И н@хрен каждое лето ему об этом напоминать!!!

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.



Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

— Валюня, а выходи за меня замуж!
— А колечко с большим бриллиантом подаришь?
— Да уж, мощно ты меня Валюня на х%р послала!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
— Да в духовную семинарию поступать!!!
— А если не поступит, так ментом и останется?

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.



Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шаро@биться»



— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
— Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

— Мне холодно, дай пиджак.
— Нет!!! Ты мне уже один растянула.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
- Как ты в постели?
Не нашла ничего лучше, как ответить:
- Нормально... Помещаюсь!

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.



Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
—Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна ... Сильная женщина плачет у Окна ..."

P.S. В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!