Даже змеи - и те сбрасывают шкуру... А мне? Мне кому вывернуться наизнанку? Вот он, снова настал тот момент, когда моя шкура трещит по швам... Но это  я так, пустопорожне сетую... Я-то знаю, что я перемелю и эти валуны, чай лопасти казенные, и не такое выдерживали... Перемелю и развею прах... Только без никого. Сама.
А пока... Кричишь в себя, как в подушку.... И эхо гулкое.... Пус-то-та....
Противное одиночество - одиночество в толпе... Кругом куча каких-то людей, и всем плевать. На всех. А ты бы и готов как собачонка послужить, сделать что-то хорошее, приятное, порадовать, заставить человека улыбнуться, да вот только ему плевать, этому человеку. Каждому человеку в этой шумной толпе.... И снова наваливаешь на себя работы, дел, чтобы не слышать звенящее эхо своего крика, пущенного в себя... Свой же голос будто из загробного мира...



Пошла читать и набираться позитива. Вот солнца бы еще... И снова снега жду как манны небесной. Будет он и я снова буду безотчетно, просто так счастлива.... Уж что-что, а ждать я умею....

Один умудренный опытом "дружбы" с женщинами мэн натолкнул меня на такие вот мысли... Полагаю, это один из частых вариантов развития истории М и Ж, хотя вариантов развития может быть тьма-тьмущая... Но вышло по-моему мелодичненько))))

Вот якобы люди дружат:
Столь дружные М и Ж.
Да вроде бы и не тужат.
И дружба на кураже.
Но вот наступает ночка.
Смущаются М и Ж.
И надо бы ставить точку.
А точек вдруг три уже.
Вот узы друзей окрепли:
Общаются Ж и М.
Но что-то им нервы треплет,
И невмоготу совсем.
Проклятое напряженье
Достало друзей уже,
И их привело в движенье.
И трахнулись М и Ж.
Но утром, проснувшись трудно
Вдруг к выводу Ж и М
Придут как-то обоюдно.
Без сложностей и проблем.
И будто восстав из пепла,
И бицепсом поиграв
Их дружба вдруг так окрепла,
Что как бы не вышло love.

Скучаю по ночным прогулкам. Мечтаю однажды устроить себе снова такую сказку. Идти в тишине опустевших улиц и сиротливо стоящих фонарей. Идти, молчать и улыбаться. И чувствовать себя счастливой. А возможно даже идти и держаться за руки... Моя уже протянута. Но как-то так выходит, что я её отдергиваю, как только к ней тянется чья-то рука... Однажды я не уберу руки, а послушно дам её сжать. А пока... Передаю владельцу руки привет. Через звезды. Мы ведь смотрим на одни и те же звезды. И может быть, даже одновременно улыбаемся...

По карте города ночного,
По гуще млечного пути
Тобой ко мне проложен снова
Щербатый рубленый пунктир.

(с) Я

Я вот тут думала... А умение наслаждаться мелочами как-то связано с занятостью или оно просто дано или нет? Часто встречаются люди, которые мало заняты, имеют кучу свободного времени и нудятся, скучают, не знают чем заняться - так вот, они зачастую, совершенно не ценят момента и приятные мелочи их не радуют. Напротив же, люди занятые очень ценят свободные минуты, и мелкие удовольствия, которые выпадают на их долю, доставляют им настоящее наслаждение. Это может быть утренний кофе, который ты пьешь глядя на дождь за окном; возвращение с работы через осенний парк, листопад в свете вечерних фонарей; горячая ванная, да что угодно! Очень часто мелкая, рядовая прогулка с ребенком становится для меня ярчайшим, эмоциональнейшим воспоминанием. Так было и в последнюю прогулку. Мерзкая погода, дожди, холод и тут вдруг выглянуло солнце! Я немедленно оделась и одела сына, плюнув на внешний вид, косметику и прочие радости, затянула волосы в тугой узел и бегом на улицу! И мы были вознаграждены за это! Два часа мы шлялись под порывами осеннего ветра, в лучах такого дефицитного в эти дни солнца, под сенью лысеющих деревьев, которые засыпали нас листьями. Это было безумно красиво, тепло и ярко. Мы насобирали пол рюкзака лещины и грецких орехов, поели облепихи, нашли несколько грибов, покормили уток на озере. Это было замечательно. Дома, глядя в окно я потом долго вспоминала эту прогулку и улыбалась. Это ведь тоже мелочь. Обычная прогулка. Но я знаю, что буду вспоминать ее часто, и помнить долго. И таких мелочей происходит множество. И они доставляют мне настоящее удовольствие, полнят душу чем-то теплым и светлым в любое время года. Так вот, думаю я, связано ли это с тем, сколько у человека свободного времени, придает ли остроту ощущения понимание того, что лимит свободного времени ограничен, и надо успеть урвать момент? Или это зависит от человека? Я хочу делиться тем теплом, которое получаю просто из воздуха, что называется. Но, к сожалению, как показывает практика, это редко получает ответную реакцию - или не понимают или делают вид, что понимают, чтобы не обидеть меня глупышку такую эмоциональную... Солнечный п...дуй иными словами. Или просто не стоит делиться? Так я же лопну

Сижу я такая, рерайтю... Ночь глубокая на дворе. Пишу себе обо всяких там дуршлагах, коллекциях модной посуды и японских ножах... И тут дохожу до описания овощечистки, которую на палец одевают. На родных русскоязычных сайтах о такой прелести информации маловато - пошла искать на амазон. Нашла, переписываю на автомате, потом вычитываю то, что пересказала и падаю)))) Написала:"Вам просто понадобится надеть ее на палец и начать двигать овощем в руке"  Как представила я себе это двигание овощем в руке))) Стыдно стало. Хотя, уже пятый час утра был, мозги-то чай не железные)))
Такие вот семантические описочки бывают

Договорилась со знакомым наконец-то встретиться. Я вообще крайне редко себе это позволяю, чтобы понимать - с друзьями вижусь пару-тройку раз в год. Так уж сложились обстоятельства. В общем, у знакомого не вышло и я поехала с родителями и с малым посмотреть на свето-музыкальный фонтан в Голосеевском парке - оказался он никаким не музыкальным, а просто "свето", да и включили его только в одиннадцатом часу ночи. Но я осталась довольной как удав. Вдоволь насмотрелась на звезды, на курсирующие туда-сюда самолеты, даже засекла посреди озера парочку в ритмично покачивающейся лодке. Настроение, в общем, было прекрасное. А вот когда вернулась домой - долго не могла уснуть - бил озноб - думала просто промерзла, а когда решила померить температуру - оказалось что за 39... И о чем я подумала? Я подумала, как хорошо, что не встретилась с человеком:) Ему через пять дней лететь на отдых, а я могла бы ему все испортить - взять и заразить))) И потом скажите, что женщина - не дьявольское отродье
Но я собственно, не о том... Снился мне в температурном бреду удивительный сон... Будто бы я нашла множество гильз и ужасно радовалась - думаю:"Сыну покажу, вот ему понравится, обрадуется!", а потом я плыла в лодке под мостом и странным образом оказалась в воде, лодка исчезла, и все гильзы пошли ко дну. Я ныряла за ними, ныряла, и нашла огромный снаряд, который просто физически не могла поднять наверх. Что странно, у реки берега были удивительно высокие - такие, на которые никак не вскарабкаться, и я все плавала и плавала, доставала по одной гильзы и вышвыривала наверх, часто не попадая и ныряя снова... А потом самое удивительное -  в воде плавали каштаны и стали со мной разговаривать - жаловаться мне, что дети их выбросили в воду, а они должны покоиться в земле и ждать своего часа, прорастать, пускать корни... Я часто встречаю во сне говорящих животных и прочее, но чтобы говорящие каштаны - это впервые. В общем, я, нисколько не удивленная, стала выбрасывать их на берег, а последний каштан, который я держала в руке и собиралась бросить, сказал мне:"Ты добрый человек. Когда-нибудь за все свои добрые дела ты будешь счастлива, но это будет нескоро". И я вдруг почувствовала, как меня, будто бы течением, начинает уносить вглубь реки, и тянуть внутрь, вниз, ко дну, хотя плаваю я хорошо. И все, о чем я успела подумать:"А как же последний каштан, ведь я его не успела выбросить на берег", он медленно уплывал от меня на широком каштановом листе и улыбаясь улыбкой Будды говорил:" Не противься. Все будет хорошо. Дай волю природному ходу вещей. Не контролируй то, что тебе неподвластно. Поддайся течению. Не противься". Он говорил так, что казалось бы, мог успокоить своими словами любого паникера. Я перестала противиться, но уходила на дно с чувством, которое испытывает кролик, медленно подкрадываясь к удаву... Я испытывала и полную расслабленность и страх одновременно... Но это было удовольствие, что необъяснимо.... И тут я увидела, как что-то блестит на дне и поняла, что это свет, страх пропал и осталось лишь любопытство и щекотное чувство где-то в районе ... На этом моменте я проснулась. Как всегда после таких снов у меня очень волнующе на душе... Как будто я вот-вот уже, почти дотронулась до чего-то нереального, волшебного и очень желанного...
Но я уже поправляюсь... Температура 37,3, так что на сегодня жду сны попрозаичнее))))
Не болейте! И увлекательных вам снов!))))

Гуляла сегодня с дитем, и наблюдала картину. Стоит у озера бомж и смотрит на воду... Я даже не знаю как это описать - почему меня так впечатлило... И не в том даже дело, что перед стихией все равны, и одинаково ничтожны... Просто выражение лица у него было... Чистое что-ли... Вот он стоит весь в лохмотьях, замурзанный, сто лет немытый, а я вижу по его лицу, как он чист в эту минуту. То ли вода очищает человека и полнит мудростью, то ли человек глядя на воду сам становится глубже, мудрее... И я представила как мирно перед его глазами проносится вся его жизнь, начавшаяся, возможно, очень неплохо, и приведшая его к плачевному итогу... И он без сожаления, мудро и спокойно следит за движением уходящего потока, может даже чувствует себя этим потоком... Откуда я знаю, что он не думал в эту минуту о том, где сегодня переночевать и что съесть? Я знаю, что не думал, я совершенно в этом уверена, потому что я почувствовала в этот момент удивительное родство с ним, не в плане классовом, материальном, физическом, просто я увидела душу, глядящую в бездну. Он всматривался в бездну, а бездна всматривалась в него... Я знаю, как это бывает, я помню, как это чувствуется. Это больше, чем медитация, это сродни наблюдению за тем, как колесо Дхармы совершает медленный, но неотвратимый поворот, как от вечного костра отрываются искры, гаснут и пеплом растворяются в небытии, как в Ганге исчезает прах людей, а рядом проходит священное омовение.... Это не укладывается в рамки моего словарного запаса.... Я берусь выхватить детали этого неописуемого полотна Босха, но не берусь описать все происходящее на нем...
Зачем тогда взялась за непосильное? - Переполняет.

Не знаю, кого как, а меня жалость почти всегда раздражает. Причин тому масса. Но главная из них, собственно и формирующая мое такое отношение к этой эмоции - это понимание того, что на любую даже самую патовую ситуацию в твоей жизни есть что противопоставить более жуткого, сложного и серьезного, что бывает у других. Я, благо, не жила в военное время, руки-ноги целые, голова варит нормально, на что тут жаловаться? За что меня жалеть? Как всегда накипело - вот и делюсь...
Общалась некоторое время с мужчиной, который чуть ли не каждый раз, когда нам приходилось разговаривать, говорил так жалостливо, как с инвалидом:"Блин, ну все равно не пойму, как же ты, бедная, без мужика-то уже столько лет?". Раздражало ужасно. В последний раз уже чуть ли не наорала на него. Это мой выбор, черт возьми! Я сама себе ромашка. Да, при желании можно было еще беременной вернуться к человеку, который с 17 лет меня все ждал, и говорил, что теперь он и чужого ребенка будет любить, как своего, главное, что ребенок от меня, лишь бы я к нему вернулась. Но я не вернулась. И это мой выбор. За что, спрашивается меня жалеть? За то, что я по мнению оппонента страшно страдаю все эти годы? Так не правильнее ли узнать мое отношение к этому?
Сейчас читаю Светлану Алексиевич "Чернобыльская молитва", так вот, люди, у которых она брала интервью для книги - пострадавшие и очевидцы чернобыльской аварии, у них часто встречается в самом начале разговора "Только не надо нас жалеть. Вы придете и уйдете, а нам жить. Мы уже привыкли".
Думаю, надо всегда морально зондировать человека на предмет необходимости проявить к нему жалость. Кому-то это может быть, действительно надо, а кого-то ведь может и разозлить. ИМХО.

Я ничего не имею против персонального запаха каждого человека - у каждого свой особый аромат - Зюскинд соображал)))
Но мне страшно нравятся запахи, и не только чьи-то природные, а вообще))) Наверное, это одна из моих слабостей. У меня хорошая память на них. Я запоминаю те запахи, которые меня впечатлили, с которыми у меня что-то связано, и учуяв их многие годы спустя, я с точностью до деталей могу восстановить тот миг, в который я их запомнила, услышала...
Всем дарят на 8 марта и всякие прочие праздники гели для душа и другие радости. Все считают это не абы каким подарком. А я обожаю!))) Мне надо, чтобы у меня в ванной был целый свой персональный отдел с мылами, гелями для душей, потому я всегда рада, когда мне их дарят. Кому-то нравятся побрякушки, шарфики, прочая дребедень, а мне нравится менять запахи)) У меня детская радость, когда я впервые открываю новый гель для душа, шампунь, пахучее мыло, которым еще не пользовалась. Из тех, что есть, я выбираю каждый под настроение. Грейпфрут, лайм, мндариновое масло - когда настроение - ух какое бодренькое; жасмин, лаванда, сандал - это когда я хожу в шлейфе стихов и романтики)))) Настроений может быть тьма))) Кстати, жасмин (особенно настоящие цветы - просто с куста) - вообще выключают меня из реальности, я впадаю в меланхоличное счастье, на все согласна, ко всему готова и просто безапелляционно счастлива))) Способна вынюхать до голого стебелька и до головокружения ветку свежесорванного жасмина)))
Когда-то давно, лет 6 назад я купила где-то на Печерске удивительный французский гель для душа, который мне отдаленно напоминал какие-то услышанные мельком и удивительно понравившиеся духи. С тех пор я ни разу нигде его не встречала. Возможно его уже давно сняли с производства и марки такой уже не существует... Но это был удивительный аромат - у меня он связан с необузданной страстью, приправленной каплей агрессии, железобетонной верой в себя, расширенными зрачками и поцелуями в области лопаток.... Я хотела бы его найти, этот аромат, потому что все эти испытанные тогда чувства снесли бы меня, повалили с ног, заполнили до самого темечка... И я бы даже смогла снова смотреть на прохожего дерзко и вызывающе, так, чтобы он оглянулся мне вслед... (Хотя, собственно, на шо воно мені?))))) НО все таки... Ммммммм.... Какой это был аромат! И ничерта не помню, ни марки, ни названия, ни ингредиентов, только запах и овальную, похожую на расплющенный булыжник оливкового цвета тару....
Не знаю, может, у меня особый бзик с запахами... Но я знаю точно, что женщина должна пахнуть! И всегда по-разному)))

Хотя...

"Кошка не пишет стихи,
А дамские штучки - как фига в кармане.
Кошке плевать на духи,
Она хорошеет
С годами"

Бывает и так))))