Неискоренимо, пожалуй в женщине желание все усложнять. Вот казалось бы так просто он и она вместе - все хорошо, потом все заканчивается, для него - это норма эпизодического формата, для нее - шок. А она возлагала такие надежды (зачем? и с какой стати?), думала он на ней женится (упаси боже, с чего она это могла взять, если они виделись пару раз в неделю - и то для удовлетворения сугубо физиологических нужд?), она планировала, что все будет по другому (вот он - корень зла, планы, замки в кучерявой башке, тщательно возводимые воображением с участием этой самой пресловутой женской логикой). И тут такой облом... Неожиданный.... А в том-то и дело, что он неожиданный потому что ждала-то совсем другого. А ждать как раз ничего и не надо! Наслаждаться жизнью надо. Никогда не понимала попыток привязать к себе мэна, мягких и ненавязчивых или грубо не легитимных. Живите и радуйтесь тому, что переживаете сегодня, потому что завтра этого может не быть! И не беда если не будет - значит будет другое. Ну, а если человек, с которым вы вместе, вдруг предложит вам жениться - вот и будет приятная неожиданность! Как жить без сюрпризов? Зачем все портить предположениями, планированием и желанием, чтобы кто-то соответствовал вашим фантазиям? Так недолго заработать хроническую неудовлетворенность! Просто наслаждайтесь моментом!
С жаркой весной всех! :)
Делюсь со всеми своим великолепнейшим настроением!) Я не жадная:)
Слушаем и наслаждаемся собой

Это сложилось исторически и наверное так нужно специально для воспитания духа - в самом бродящем месяце года сдавать экзамены, писать дипломы и просто много работать... КАК собрать свою витающую башку для плодотворной работы, когда сирень шарашит по ноздрям своим всепробивающим, полным конечных ярких, сочных цветов и миллиардов манящих оттенков запахом?! КАК настроиться на рабочий лад и отключить эмоции, когда зелень врывается в окружающий пейзаж, заполняет его целиком?! КАК не обращать внимания на воздух, рывками входящий в твои легкие, воздух, насыщенный ароматами настолько, что голова кружится?!
А мы вот уже который век пишем в это время, работаем, сдаем на отлично и успеваем даже при этом ухватить фрагменты общего цветения, кусочки витающего в воздухе природного счастья... Сила духа, что тут еще скажешь! :)

Я уже говорила неоднократно, что мечтаю о большой семье, о детях, не об одном, а о двоих-троих хотя бы, но как-то пока не складывается. О другом думать приходится. Да и кандидатур в ответственные папаши не подворачивается. Вот и приходится запихивать за пояс все свои мечты и желания, жить днем сегодняшним и дарить одному ребенку то, что предназначено нескольким... Но тоска есть, и я ее, как обычно - в стихи...

Как сказал моему сыну один многоуважаемый человек:"Миша, у настоящего мужчины кулак должен быть как башка. А для этого надо есть каши по-больше. Особенно вермишелевую".
Так что, ешьте мужчины большие и маленькие вермишелевую кашу и будет вам счастье! :)

Ти-хо....
Внутри меня стучит...
Или медленно тикает...
И я знаю, что это бомба....
И я знаю, что она однажды взорвется...
И не потому, что мое больное горло до спазма хочет пломбира...
И не потому, что я слышу из открытого окна соседнего балкона то, что я не должна слышать...
И не потому, что бессонница, порожденная трудом моих по-человечески убогих извилин ест меня медленно и вдохновенно..

Просто весна...

Есть такие картины (это уже не просто картинки, которые ты выхватываешь из реальной жизни и дагерротипно запечатлеваешь в памяти), такие сложно эмоциональные картины, которые хранятся в глубинах сознания и больше нигде. И рождены они или тобой лично или при участии поразившего тебя текста. Примеров лично у меня много. Лес, в котором я на самом деле никогда не бывала, но который знаю как созвездие мелких родинок на своей щеке с "полярной" справа над губой; все в дырявом солнечном свете полянки, туманные кустарники и папоротник, всегда папоротник, давно протоптанные и привычные ноге тропинки, обрыв, за которым точно знаю - конец. Конец чему - не знаю. Этот лес снится мне с 5ти лет примерно, наверное от этого я так хорошо его знаю.
Еще один лес. Зимний. Ночной. Но уже не из сна. Из повести Василя Быкова, причем, писатель описывает его как бы вскользь. Одиноко стоящие на поляне в мутном, нечищеном серебре лунного света деревянные столбы, с аккуратными снежными шапочками на верхушках, еще совсем недавно обтянутые колючей проволокой и патрулируемые по периметру какими-нибудь Гансами, непременно с овчаркой...
А теперь только пустота, и тишина, и холод. И осознание бессмысленности жертв, понесенных ночью в погоне за базой, где должны были быть боеприпасы. И такие же бессмысленные страдания, непосильные, казалось бы, но героически преодоленные ради того, чтобы сорвать чеку перед повозкой, в которой сидят всего 2 немца. Но это я уже отошла от картины и пустилась в размышления о повести, а картина эта - ночь, столбы, снег, луна, так четко отображается в моем сознании, будто бы я видела ее в экранизации или в галерее, будто бы это фрагмент реальности, выхваченный моей зрительной памятью.... Откуда такая четкость? - Вот чего не пойму...
Еще колодец. Я помню каждый камешек кладки, каждую ковровую частичку мха на верхних грубых камнях, каждый круг, в испуге бегущий по воде, искаженно отражающий мое пораженное лицо. Чем пораженное - не знаю (прерогатива картин из сна - прерывание причинно-следственной связи или полное ее отсутствие). И птица большая и черная, точнее ее искаженная тень, проносящаяся в этих кругах прямо над моей головой или будто бы сквозь нее. И холодок тонкой змеиной извилистой нитью скользнувший внутрь. Тоже четкая картина, не меняющая ни штриха, с очередным появлением во сне...
Да я такого назвать могу очень много, "дерни за веревочку" - из нее и посыплется:)... Замок из книги Сэттерфилд "Тринадцатая сказка", трущобы из "Шантарама", каморка портье из "Элегантности ёжика" и комнатка при библиотеке из "Книги имен", дом Буэндиа из "Ста лет одиночества", чердачок Родиона Раскольникова, и конечно же, небо над Аустерлицем... Я помню все это так, будто бы видела сама. Лично. Скорее всего, это заслуга писателя.... Нет, это точно заслуга писателя. Но как быть с картинами из снов?... Просто пусть будут в моей галерее. Без них я, наверное, шаблон с ушами, ногами и головой. Я не хочу сказать, что они делают меня такой обалденно уникальной, нет. Просто они мне очень дороги, эти картины, они часть меня. И я брошусь в ноги тому, кто расскажет мне о той картине, о которой знаю только я! Я говорю об этом так просто, потому что не верю в такую возможность... А если честно, очень хотелось бы.

Вот не могу отделаться от одной картинки...
Меня всю жизнь преследуют картинки. Немые или говорящие, их тысячи, миллионы, они просто вырезаны из жизни. Парень в метро, одновременно слушающий Розенбаума в наушниках и читающий Шукшина в новом, пахнущем свежей краской и бумагой издании (вспоминаю и явственно чувствую текущий по носу в самую глотку щекочущий этот аромат, возбуждающий предвкушением погружения в новый, неизведанный мир головы писателя); продавщица в универмаге, накладывающая котлеты в пластиковые тарелки рукой, облаченной в полиэтиленовую перчатку, и этой же рукой самозабвенно чешущая волосистую часть головы (судя по выражению сального лица - являющуюся предметом небывалой гордости), есть я, конечно же там не стала; маленькая девочка лет семи, стоящая у стойки "Информация" в торговом центре, с безупречно вплетенным в  тугую косу синим бантом, такого же цвета кружевной оборочкой на снежно-белых носочках и с глазами полными взрослого тихого, не панического, а медленно постигаемого всем естеством ужаса, вздрагивающая от очередного повторения по громкоговорителю безучастным женским голосом "Елена, подойдите к стойке информации, здесь вас ожидает дочь Лиля", и еще раз с такой же безразличной интонацией "Елена...", мне казалось, я чувствовала как колотилось и замирало её сердечко, я впитывала эту картинку в себя, вырезала, вклеивая в свой бесконечный альбом ощущений, альбом познания граней действительности, могла ли я так же безучастно уйти с родителями за покупками, когда такая же маленькая как я девочка не может найти свою маму и пребывает в таком глухом и беспросветном ужасе? Да, я ушла, конечно же. Я была послушной девочкой и мне не нужно было объяснять, что такое "надо"....
Вот такие картинки. Целая галерея. Со своими штришками, такими, казалось бы, незначительными, но камешек на камешке складывающими колодец моей памяти, где уже давно не видно отражения, а эхо все звонче с каждым годом...
И вот новая картинка. Привязалась и все тут. Я бы ее назвала "Контраст" или "Противопоставление". Насыщенный ароматами всепроизростающей, буйно вьющейся жизни весенний воздух, такая необычно теплая, даже жаркая погода, много солнца, лапающего тебя сквозь мокрую майку, лепящее тонкую ткань к телу, прищуренные глаза, детский смех, мяч, катящийся на дорогу, женский крик:"Стой, там машина!", ласточки (бог мой, а ведь только апрель на дворе!). И вот, в набитом тягучим, плавящимся светом пространстве этого дня я уловила двух девушек, воркующих о чем-то там своем. И как это обычно бывает, весь мир перестал для меня существовать до полного впитывания этой картинки. Одна из девушек в лаковых туфлях на 15-сантиметровой платформе, отличная фигурка, кроеные ножки, равномерный, не слишком темный загар, ничего лишнего, нигде, разве что, платье на размер меньше, чем того требует свободное движение тела в одежде, но зато как от этого приподнята (я бы даже сказала, вывалена, к высокомерной гордости хозяйки) грудь, фигура не то чтобы подчеркнута платьем, а облеплена им, жадно объята, как уходящий в армию юнец, обещающей его ждать возлюбленной. Макияж, повадки - хищные, немного агрессивные, властные. В принципе, мечта, а не женщина, чего уж там. Рядом с ней худенькая, тоненькая, беленькая девушка, и хотя я знаю, что они примерно одного возраста, на вид этого просто невозможно определить. Эта чуть выше среднего роста белокурая девчушка, напоминающая сбежавшую с картины юную дворянку, сучит левой рукой легкое белое платьице, свободно треплющееся на ее лозоподобном теле, тепло и открыто улыбается мягкими своими губами, как бы смущенно убирает правой рукой брошенную ветром прямо ей в глаза прядь пшеничных волос. Никаких серег, браслетов, бус, макияжа, ничего! Только светлые, горящие глаза, чуть подтененные бессонницей, тонкие длинные пальцы, треплющие складку платья и ветер, набегающий то с одной, то с другой стороны, обрисовывающий ровный и хрупкий, такой милый ее силуэт...
Вот так вот и въелось. Потому что стояла я и думала, какие же вы разные. И как мне близка одна и как безразлична другая...
Чего я хочу? Я хочу, чтобы кто-то там сверху дал мне сил высказать все то, что во мне накоплено именно так, как я это чувствую, донести, не расплескав нот и оттенков....
А еще хочу, чтобы было больше мужчин, которые могли восхищаться женщиной так, как это делаю я (не в том смысле, что я мастер, а в том смысле, что у меня это происходит искренне и всепоглощающе). Потому что от меня женщине какой толк? А вот от восхищенного мужчины толк всегда есть.
Спасибо тем, кто осилил это извержение:)

Да-да, я ненавижу шоппинг! Ненавижу настолько, что после каждого попадания в магазин, подчеркну, вынужденного попадания, у меня появляется жгучее желание кого-то убить, желательно кого-то из толпы, которая меня окружает, или всех сразу, просто, ясно, с обдуманной и холодной яростью прошить это месиво автоматной очередью! Кажется тогда внутреннее напряжение немного спадет, сдуется, как надутый нетерпеливым ребенком до нереальных размеров шарик. Я понимаю, что тому есть свои причины, большие размеры, которых никогда нет и идиотский ассортиментный ряд всего слишком пафосного и гламурного тряпья и обуви... Я не могу назвать себя притязательным покупателем - мне бы простые, классические лодочки, на маленьком, аккуратном каблучке или и вовсе без него, но главное - безо всяких страз, бусин, и прочей шло... шелухи в общем. А что есть? А есть все что угодно, кроме этого! Ну, куда мне эти сумасшедшие платформы? Не то, чтобы я с комплексами от своего роста, просто неудобно с практической точки зрения - я ни в одни двери не впишусь, а в маршрутках- так вообще буду стоять прекрасно согнутой украинской г, доставляя измывательское удовольствие всем, наблюдающим этот цирковой номер пассажирам. И никаких бурных аваций в конце! Только общая помятость и облегчение от окончания поездки. В одежде - та же фигня. Мне бы попроще и без выпендрежа... Мне говорят, швею найди. А швеи... Не сделает же она мне туфли! А если уж говорить об одежде - так они вообще все жутко долго делают, и все равно не совсем по фигуре... Ух... Как я иногда хочу быть шаблонной малюткой, носить 35 и не обращать внимание на тотальную огламуренность фасонов всего, во что можно облачить свою бренную простите за тавтологию, оболочку.
Ну, будя. Пар выпустила. Надо же понимать, я все таки 3 божьих дня потратила на поиски ПРОСТЫХ туфель, обойдя 5 торговых центров и бездну небольших, попадавшихся на пути магазинчиков! И что в итоге? В итоге я купила зимние сапоги со скидкой.... И чуть не убила продавщицу. Я больше никогда не хочу покупать туфли, я хочу галоши! Или нет, лучше лапти! Сама сплету! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! Я ненавижу шопинг!

Сегодня мне стало страшно. Я редко чего-то боюсь, но сегодня стало очень страшно. Я представила себя старухой, одной, дети разъехались по другим городам или просто далеко от тебя, и вот, свой последний вздох ты даришь пустой квартире, и находят тебя только несколько дней, неделю, месяц спустя. Это так жалко. Это такое глубокое и безнадежное одиночество. Я все понимаю, личная жизнь, родители не должны жить вместе с детьми, но мне кажется это таким неправильным. Все закрылись по своим коробкам и охраняют, как самое ценное, свою личную территорию, пусть даже один, но в своем, защищенном углу. Нет, мне это не нравится. Мне скорее по душе старые коммуналки, где все друг друга знают, пусть и живут на головах один у другого, или большие дома, где постоянно происходят комичные и неизбежные конфликты возрастов, где старики, молодежь и дети все вместе. Это не просто воспитание терпимости, уважения к старшим, но это и какая-то особенная сила и дружность, не смотря на мелкие перепалки, ссоры, это ведь нормально. Старики не должны уходить так вот, в полном одиночестве, осознавая свою жалкость, утопая в абсолюте необъятного, как бездна одиночества. Я все время вспоминаю "Покровские ворота", и мне тепло от этого. А от реальности, где людям не кому пожать руку и взглянуть с благодарностью в глаза в свой последний миг пребывания здесь, мне холодно, глубоко и пронизывающе холодно. И страшно. Я с детства мечтала о большой семье, где дети прибегают на кухню, заглядывая под крышки кастрюль, где свекровь или теща вяжет всем на зиму теплые носки, где на новый год под елкой лежит такое количество свертков, что нижние ветки опасливо приподнимаются, где шум и гам, где все вроде бы и страдают от такой скученности, но внутренне нуждаются в этом, стремятся к этому, возвращаясь из отпусков "отдохнуть от сумасшедшей семьи" к себе домой, и чувствуют, что они вернулись в ОБИТЕЛЬ.... Мне кажется, это одна из тех ключевых опорных конструкций, на которых зиждется жизнь, нормальная, полная, живая. Может быть, это старомодно или просто не свойственно ментальности, но я бы хотела жить именно так. В небольшом дурдоме, чтобы всегда знать, что на тебя надеются, и что тебе есть на кого надеяться. Чтобы быть уверенной в том, что ты отдал старикам столько, сколько было в твоих силах, а не упустил эту возможность, за что потом, спустя года бывает так мучительно больно и стыдно.

В который раз убеждаюсь в том, что каким хорошим не было бы мое настроение, в итоге я все равно возвращаюсь к спокойствию, к мягким прохладным волнам созерцания, ко всматриванию в бездну, которая всматривается в меня. Это мое внутреннее настроение и состояние души. И что бы ни было снаружи (а чаще всего это шутки, подбадривание окружающих и искренний смех), я все равно вернусь в себя, буду смотреть на горизонт и швырять гальку, глухо глотаемую водой. Если раньше мне это могло не нравиться, и я даже боролась с этим, насилуя себя внедрением внешнего во внутреннее или замещением первым второго, то сейчас я нахожу на берегу моего океана тихое пристанище, убежище и покой. Приходите ко мне, и после шуток и словесной беллетристики, я приглашу вас в себя, и мы будем вместе слушать тихое дыхание волн, и вспоминать свое детство, глядя на горизонт мироздания.