Публикуется впервые... Старая зарисовочка, написанная на какой-то скучной паре. в 16 лет.

 
В одном из окраинных городских парков, в которых редко когда увидишь днем хоть одну живую душу, сегодня было два посетителя. Между ними разгоралась интереснейшая дискуссия.
- Нет, милейший, я с вами не согласен. Душа - понятие материальное, это доказано учеными, она даже имеет вес. так вот, именно поэтому и нельзя хоронить людей. Душа не может сразу отсоединиться от тела. Сначала они неразделимы. А когда человека хоронят - его хоронят вместе с душой. А так как она материальна - она не имеет возможности выбраться из-под земли.
- То есть, вы хотите предложить, чтобы трупы не хоронили до тех пор, пока душа не отделиться от тела?! Это глупо!
- Нет, зачем же? Я предлагаю кремировать трупы.
- То есть, как это? Вы же утверждаете, что душа материальна. А если так - выходит, с телом сгорает и она! Так почему же тогда не хоронить?
- Затем, что неизвестно, смертна душа или нет.
- Не вижу разницы...  Выходит и так и так душа умирает.
- Да нет же! Выходит совершенно другое. Когда сжигают тело - остается пепел. В нем сохраняется душа. И если пепел развеять - душа освободится. а если тело закопать - душа проведет вечность под землей.
- Почему вечность? Вы же говорите, что неизвестно, смертна душа или нет.
- Нет, ну, если смертна - то явно уж, лучше провести остаток существования на свободе, чем под землей...

"О чем это они?" - отрешенно подумал труп, зарытый недалеко от скамейки, и с безразличным выражением синего лица, кладя руку под голову, перевернулся на правый бок.

 Далее под грифом СС будут напечатаны материалы, ранее совершенно секретные, ныне - доступные массам... Об одной особе, чье имя тщательно скрывается.
Что я могу сказать о беременности? - Это прекрасно. Это великолепно. Это период самого светлого и трепетного мироощущения. В это время можно чувствовать то, что не доступно обычному человеку.
Сначала пытаешься представлять, как всё будет, когда ОН появится на свет (кстати, все представления далеки от реальности))), волнуешься всё время, каждый день (по несколько раз) таращишься на свой живот в зеркало (особенно, первые месяцы, когда он почти не растет), всё ждешь чего-то... Потом, когда начинаешь округляться, появляется привычка дуржать руки на пояснице, выставив локти (все потому, что спина дико болит из-за выгибания позвоночника и перемещения тяжести). Потом начишаешь судорожно изучать литературу о беременности и родах, впрочем, все прочитанное после родов мистическим образом улетучивается)...
Дальше вспоминаешь, что ты всё равно, в первую очередь женщина, и начинаешь усиленно за собой ухаживать (усердно мыслить над гардеробом и даже краситься(я лично не понимаю женщин, которые перестают за собой следить в самый замечательный период своей жизни)).
Пузо растет. Появляется новая привычка - складывать руки на животе)))) Наконец, ОН начинает подавать первые признаки жизни - толчки. Это первый твой с НИМ диалог. Появляется еще одна привычка - говорить с животом, петь ему, гладить его))) С течением времени, толчки становятся сильнее и сильнее, ночами ОН часто уже не дает тебе спать.
Но, ты привыкаешь. Так, что когда он долго "молчит", уже начинаешь панически переживать, просить ЕГО:"Ну, толкни маму ножкой, пожалуйста!"
Далее - ух... начинается штудирование словарей имен (в моем случае так и было, хотя в итоге, назвали ребенка только на второй день после рождения (страшно брать на себя ответственность за имя, вдруг, вырастет и ему не понравится?)))))
Последний же месяц, от начала до конца, женщина олицетворяет ожидание. Думает, как же всё произойдет, представляет, морально и физически готовится (правда, я ни морально, ни физически не тренировалась, просто решила, что всё будет хорошо и нечего об этом думать - всё равно, произойдет). И в итоге, как и всегда, всё происходит совершенно не так, как ожидаешь)))
А когда малыш появляется на свет, чувствуешь себя абсолютно растерянной (но это только пару первых дней, пока привыкаешь к этому маленькому беззащитному комочку) и потом, в бесконечно-длинных буднях, исполненных хлопот, криков и познания новой жизни, очень скучаешь по тому, что называется БЕРЕМЕННОСТЬЮ....

Все твердят-твердят-твердят, что мужчина женщине не может быть другом. Даже цитата кого-то умного и известного гласит:"Дружба между мужчиной и женщиной начинает заметно терять свою силу с наступлением темного времени суток". Так вот. Это правда)))
НО! Есть исключения. И они, как известно, только подтверждают правило. А исключения в данном случае - это мужчины, которые искренне, горячо и преданно любят своих женщин! Так вот, они самые лучшие друзья! Между женщинами же априори не может существовать крепкой дружбы (хотя, опять таки, есть исключения, к примеру, если одна из подруг монашка, или честна до идиотизма (это я о той простоте, которая хуже воровства) простите за крайности, или если обе подружки страшные...). В остальных же случаях "дружба" это максимум - уважение, приятно проводимое время, общие интересы. И еще есть химическая реакция испарения женской "дружбы" - это когда между "подругами" встает мужчина (не в смысле, со стула, а в смысле, оказывается).
Так вот... Это я к чему... Я очень люблю женщин. Но.. Любовью созерцательной - мне нравятся наши тела... (я не говорила, что мне не нравятся мужские), они притягивают взгляд, они вылиты из разных материй - бронзы, золота, мрамора, фарфора... Они пленяют плавностью линий, чего только стоит изгиб спины (ненавижу спины, походящие на плиту - без малейшего намека на впадинку позвоночника и изгиб в талии), а ключицы по которым взгляд скользит вверх к такой приятгивающей шее, глядя на которую у редкого мужчины не возникает желания целовать, а щиколотки от которых спускаешься к нежным пальчикам, слегка выступающие бедренные косточки, на которых натягивается линия трусиков, оставляя пару миллиметров свободного пространства, но чего только стоят эти прау миллиметров!, я уже просто молчу об общепринятых канонах - груди и попе (впрочем, зря молчу...). Женщины, мы великолепны! Но друг с другом нам дружить противопоказано)))
За сим, хочу откланяться моим дорогим друзьям с достоинством (не с достоинством кланяюсь, а кланяюсь друзьям, у которых есть достоинство. И не то, которое чувство достоинства, а то, которое по утрам тревожит их сон). Люблю я вас. И благодарна вам за то, что вы есть. Будьте, дорогие мои, иначе на кого же мне еще положиться?...

Иногда внутри глубоко-глубоко что-то рдеет... Теплится. И волнует тебя жутко. И так хочется поделиться, а не с кем... Совершенно не с кем... И не потому что друзей нет. Они есть. Но это что-то такое очень сильное и большое. Они не поймут. Даже, не так... Может, что-то и поймут, но тогда смысла в этом не будет. И волновать тебя перестанет. Надо только чтобы оно было внутри. Потому что ОНО - очень важное. И ЕГО нельзя разбазарить. ОНО - это часть тебя. И как только ты попытаешься это облачить в слова (такие штампованые, такие узкие) ОНО потеряет смысл (тут я согласилась с чужими мыслями). И ты потеряешь своё Я...
Вот я сейчас понимаю о чем пишу.... А пойму ли я это завтра?

Их так много в голове... Шуршат, топают, чтобы помнил об их присутствии. А иногда так хорошо. Уснут что ли все? - И тиииихо так. Покой такой, что с непривычки задерживаешь дыхание (вдруг их за вздохом не слышно?) и трудно уснуть в вызывающей тишине. А потом тепло так, защекочет за ребрами, пробежит воспоминание. Стаааарое, доброе, как советское кино. И улыбаешься, глупо так, потолку или обоям. Одно-другое, хорошее, нежное, грустное. И все-все детали помнишь. Как только такие глупости дагерротипно врисовываются в сознание?.. Блым на часы - половина четвертого. Улыбку - как наждаком сняли. Думаешь:"Вставать скоро, а я тут размечталась, дура такая!", и кажется, как только к себе заговорила - поползли. Тихо... Едва шурша - топ-топ-топ-топ-топ. Тогда как-то спокойнее при привычном шуме. И ты постепенно, медленно и тяжело растворяешься в подушке. А утром резко вынырнешь откуда-то и прислушиваешься - есть? Нету. Потом встаешь, быт, дела и иногда остановишься - слышишь - топ-топ-топ-топ-топ....
Насекомые нужны. Насекомые важны.

Вот зашла написать одно, а в публикацию попало совершенно другое. Хотела записать то, что думаю, а написала то, чем душа мается...  То, что на уровне чувств, а не мысли... Странно это всё.
В общем, я о чем думала... Я подумала о том, что сильно изменилась. За короткий срок. Раньше (теперь не стыдно признаться) я полагала, что отличаюсь от других. Миловидное личико, куча умных цитат, нахватанных по верхам, неплохое умение выражать свои мыли... И еще я думала, что физическая красота - это отличие. И тогда я много маялась, всё мне было где-то не так, что-то не то... А теперь я всё поняла. Ведь есть миллионы красивых женщин на земле. Просто надо ощутить эту цифру. Понять, как сильно ты среди них теряешься. Мало того, ты миленькая, а они по-царски красивы. Да еще и ко всему ты так же любишь "как и все бабы" красное вино, клубничное мороженое и долгие поцелуи. И тогда доходит, что в миллион раз важнее то, что у тебя внутри. И чувства и разум. И на этом стоит концентрироваться (не забывать, конечно, о внешнем виде... ты же женщина). И тогда как-то сразу перестаешь маяться. А чего маяться? Кто полюбит - тот пусть любит меня такую, какая есть - которая любит клубничное мороженое, красное вино и долгие поцелуи))) Зато ему достанется главное - то что внутри! (Но при этом я же еще и хорошенькая и пироги пеку *широко улыбаюсь*)

Я... всегда предпочитал безрассудство страстей мудрости бесстрастия.

                                                                                    А. Франс

Меня спросили:"Что ты любишь?" Что я люблю? Да неужели они не понимают, что этого всего невозможно рассказать!

Что я Люблю? Я люблю жизнь! Я люблю сумасшествие! Я люблю лошадей! Люблю слизывать варенье с тарелки и макать печенье в чай! Люблю венки из ромашек, и валяться в пахучей траве! Я люблю быть ярким моментом в жизни других! Люблю дарить радость и быть собой! Люблю кружовник! Люблю плавать до посинения губ и потом кутаться в полотенце или в солнце! Смотреть на небо, чтобы голова кружилась! Люблю любить! Люблю долго-долго смотреть в глаза! Люблю сгущенку и бананы! Люблю серединку в арбузе! Люблю ЖИВОЕ И НАСТОЯЩЕЕ!!!

 

Парк огромный. Уже давно пора идти домой - и холодно, и ноги мокрые до нитки, а не могу. Нет, не хочу! Именно не хочу! Ну как можно добровольно уйти из сказки?....

Ветер... Глупый... Мечется в бессилии - не может поймать вертливые снежинки, они все равно улетят влево, вправо, а потом спрячутся в сугробе... Как это волшебно - быть посреди этого действа и чувствовать себя его частью.

Хочется целоваться, валяться в сугробах, играть в снежки.... Потом дома закутаться в плед, обхватить синими пальцами чашку и смотреть в окно, наблюдая за сказкой, и чувствуя следы её морозных поцелуев на щеках...