Для чого жінкам голова

1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили,
подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала
тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было
позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в
администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но
она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще
сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы
закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала
задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать
от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма

2. Компания из четырех человек, освободившись от семейных пут, и
закупив на два дня продуктов и выпивки, закрылась в трехкомнатной
квартире, и активно придавались порокам любви. Отдыхали отлично,
жизнеутверждающе и весело. После очередного возлежания на многоплановой
кровати двое мужчин и женщина пошли на кухню выпить и главное закусить,
т.е. набраться сил пред новым броском. Только один товарищ решил
отдохнуть в кроватки с сигаретой. На кухне за выпивкой, завернутые в
простыни полюбовники, обсуждали результаты последних выборов. Вдруг на
кухню ввалился пожарный со шлангом наперевес, откуда элегантно свисала
капля пены. Он произнес ничего не понимающим друзьям тираду, состоящую
полностью из мата. Оказалось, уснул товарищ на кровати с сигаретой, она
упала, и загорелся матрац. Бдительные жители увидели и вызвали МЧС.
Пожарные влезли в окно третьего этажа, все залили пеной. Товарищ обжег
задницу и вернулся в семью.

Вывод: Даже занимаясь сексом, соблюдайте правила пожарной безопасности, а обоженная задница укрепляет семейные узы.

3.
Очень симпатичная и слегка фривольная дама любила заниматься сексом на
работе, благо коллектив был почти мужской. Делала она это аккуратно,
стараясь не вызывать подозрений. Правда была одна слабость, любила дама
оральный секс. Слухи, конечно, ходили, но не более того. Так вот
однажды молодой сотрудник пытался зайти к даме в кабинет по работеc.
Дверь закрыта, постучал, не открывает. Ушел. Через десять минут
вернулся, постучал, дверь открылась, и вышел начальник соседнего отдела
с серьезным видом. За ним стояла дама. Молодой человек получил
консультацию, а потом, присмотревшись к женщине, произнес «У вас на
щеке полоска какая то». Дама спокойно провела рукой по щеке и спокойно
сказала «Пыталась открыть баночку клея, да пробка очень плотная
оказалась, пришлось зубами рвать, вот видно и плеснула. Спасибо вам за
внимательность». Через месяц он оказался в этом кабинете уже с другой
целью и понял, как зубами клей открывают.

Вывод: Если у вас на работе роман, уберите клей у дамы или открывайте его сами.

4.
В грязном ресторане захолустного городка удалось снять только девушку с
синяком под глазом и сильно пьяную. Приехали с товарищем к ней домой.
Она рассказала, что муж ее в тюрьме и если он узнает, сколько у нее
мужиков перебывало, то убьет ее, а потом всех полюбовников. В течение
ночи решили мужики поменяться в темноте, да и переспать по очереди с
дамой. Пару раз получилось, она и не заметила. На третьем разе, когда
стало светать девушка, увидев замену, гордо сказала «одевайтесь
сволочи, я вам не городская шлюха, убирайтесь оба из дома, ишь что
надумали».

Вывод: Надо всегда соблюдать светомаскировку, и все- таки есть девушки в русских селениях….

5.
Чтобы ускользнуть из семьи для любовных утех, придумали партнеры бегать
по вечерам. Здоровье укрепить, да и гормоны успокоить. Бегают, бегают,
а как стемнеет в кусты и давай сексом заниматься. Домой вернулись
вспотевшие, уставшие удобно и подозрений нет. Бегали они как- то раз,
захотелось резко обеим плоть успокоить, и выбрали они место на пригорке
около стадиона, темно хорошо не дует. Уперлась девушка руками в дерево,
штанишки спортивные приспустила, молодой человек сзади пристроился и
тоже без штанишек. Хорошо. Вдруг включается многоваттное освещение
стадиона перед началом хоккейного матча и проявляется следующая
картина. Огромный стадион, а под световым табло, где счет пишут, около
дерева стоит парочка с голыми попами и совокупляется. Задорно
получилось.

Вывод: Выбирая место встречи, проведи рекогносцировку, секс он ведь сродни спорту.

6.
Один товарищ потерял потенцию. Вроде и всего – то 40 лет, но
поизносился в пути, а тут как назло одна за другой женщины встречи
назначают и явно дают понять, что будет все. Перепробовал товарищ
разные способы. Пиво со сметаной, чеснок, орехи не помогает. В это
время появилась в продаже маленькая красная баночка вьетнамского зелья
«звездочка» называлась. Помажешь голову, и голова проходит, помажешь
укус после пчелы или комара и тоже проходит. Кто- то ему подсказал, что
если помазать обильно головку члена, то все поднимется, и будет очень
здорово не опускаться. Так и сделал перед, самым актом. Намазал и ввел
что надо куда надо, пару раз дернулся, да как закричат оба. Оказалось,
что мазь жжет слизистую оболочку. Женщина испугалась, что там у нее
шевелится внутри, он испугался, чего она кричит. Короче сорвалась
встреча.

Вывод: Не слушайте советов бывалых, это они на вас проверяют слухи разные


7.
Провинциальный город. На квартире отдыхают трое командированных мужчин
и трое местных дам. Заведующая магазином, учитывая голодные годы
перестройки, из - под прилавка принесла в компанию кусок мяса. Дефицит.
Накрыли стол. Пожарили, покушали, выпили. В одной комнате расположились
на ночь. Одной паре стало как - то неуютно и, взяв бельевые
принадлежности (простынь, подушку), полюбовники отправились в
автомобиль, сказав что, найдут место где- нибудь на окраине города в
тишине и удобстве. Утром, проснувшись и опохмелившись, компания,
выглянув в окно, увидела такую картину. Между мусорными баками около
дома стоят «Жигули» с запотевшими окнами, а из дверцы автомобиля торчит
кусок простыни. Видно сил не хватило, и страсть победила, или в городе
отсутствовали окраины.

Вывод: Не откладывай в автомобиль то, что можно сделать в комнате.

8.
Общежитие холостяков. Сценарий событий каждого дня один и тот же.
Вечером выпивка и женщины или в обратной последовательности. Появился в
общаге молодой холостяк, симпатичный парень. Девушки постоянно
приглашали самца в гости или сами приходили к нему. Он жаловался, что
не успевает невесту пригласить из другого города, так как все время с
кем- то приходится трахаться. Данный факт его сильно угнетал, типа
страдал парень. Как- то утром крик разбудил общежитие. Стоит наш герой,
слегка выпивший и надо признать голый на кухне. Держит двумя руками
свое хозяйство, стучит им об стол и со слезами кричит: «Когда же это
все кончится, когда он стоять перестанет. Милая я жду тебя!!». Было
парню 24 года.

Вывод: Кухонный стол не является объектом интимных признаний.

9.
Ушел муж на дежурство. Через полчаса в квартире уже был заранее
извещенный любовник. С удовольствием и чувством безопасности предались
грешники плотским утехам. Вдруг раздается крик с улицы: «Наташа, брось
в окно кошелек, я его забыл, а домой возвращаться плохая примета».
Наташа
еле сползла с кровати и, накинув халатик подскочила к окну. Высунув
разгоряченное тело, наполовину из окна она сделал ангельский вид, и
произнесла: «Напугал ты меня, а я стирку затеяла».
В это время
полюбовник усевшись на полу, нежно трогал (догадайтесь чем) самый
возбудимый орган женщины. Как назло наступил у нее оргазм во время
разговора с мужем и, произнеся, что- то нечленораздельное она
практически съехала с подоконника до подбородка.
«Ты там чего? Не
проснулась еще? Так иди, полежи, не пугая людей, перед соседями
стыдно!» - крикнул муж и, повернувшись, называя про себя жену дурой
пошел на работу. Дальше грехопадение продолжилось на полу. Опасность
возбуждает…

Вывод: Не все приметы верны…

10. Перемещаясь
между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей
подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. Слово за слово и на
заднем сидении началась сексуально-половая возня. Раздался звук
открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз.
Водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. Когда голова
девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил
товарищу поменяться местами, т.е. сесть за руль, а сам на заднее
сидение к девушке. Поехали. Далее, все повторилось. Через час поняли,
что едут не туда. Выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не
знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не
спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало,
практически сам кончил еще раз. Пришлось девушку высадить и вернуться
назад.

Вывод: Секс и правила дорожного движения, вещи несовместимые в дороге.

11.
Занимаются любовники, чем им положено заниматься в комнате общежития.
Все бы хорошо, да как- то неухожено кругом. Грязные стены, грязные окна
и т.п. Плюс еще одна беда. Тараканы ползают с клопами. Когда за столом
сидели, они бегали, словно через китайскую границу туда – сюда. Лежит
пара. Мужчина с нарастающим темпом исполняет свой долг. Вдруг, когда
дама начала получать глубокое удовлетворение от происходящего процесса
он замечает, как по ее лбу ползет таракан. Закрыть бы мужику глаза и
переждать когда он скроется, так ведь нет, проснулся в нем инстинкт
охотника и со всего размаху треснул он ладошкой по лбу девушке. Прибил
гада ползучего.
Вопль женского оргазма «АААУААУААУУУУ» слился с русским: «Ты что охуел долбаеб..?»
Вот такая блин любовь.

Вывод: И действительно, любовь ни с кем делить не надо..

12.
Ответственный работник комсомольских органов любил очень женщин и
особенно их органы. Любил так, что со счета сбился. На работе, в
командировке, в отпуске он всегда находил женщину, с которой очень
благодатно проводил время. На второй сотне встреч пришла ему в голову
творческая идея. Брал комсомолец на свидание маленькую прямоугольную
печать, вернее на печать, а штампик на котором вырезано две строчки
«Уплачено ВЛКСМ». Во время сексуальных забав, он пробирался, пользуясь
незащищенностью женщины в экстазе, к ее священному органу и аккуратно
ставил своим штампиком отметки «Уплачено ВЛКСМ». Ставил нежно и милые
дамы, даже не замечали, что они возвращаются домой с десятком
штампиков, вокруг своей гордости. Напоминало отдаленно борт самолета,
на котором звездочки символизируют результаты побед над противником.
Так веселился он некоторое время, пока подруги в бане не решили
потереть друг другу спину. Им стало ясно, где они бывали по очереди, и
кто им эти отметины организовал. При следующих встречах одна дама
незаметно облила ему член красной тушью, другая через пару дней
незаметно зеленой, а через три дня вернулась его жена. Тер парень свой
орган так, что он бордовым стал.

Вывод: Все тайное становится явным, если оно под юбкой или даже в брюках.

13.
Секс с иностранкой всегда первоначально интересен. Вдруг там не так,
либо организовано по-особому. Есть элемент загадочной тайны. Неожиданно
срослись отношения русского мужчины и женщины из-за океана. Устроились
в хорошей гостинице, и началась половая подготовка. Надо признать она
ни слова на нашем языке, а он на языке союзников. Для начала
продвинутая иностранка то пальцам покажет, то в руки возьмет некий
орган мужчины, то на свои достопримечательности покажет и спрашивает,
типа как они называются. Скажет мужчина, она запишет. Затем движением
пальцев обеих рук изобразит понятные движения, т.е. то, что они сейчас
делать будут, при этом показывает все виды секса, и позы которые
существуют. Мужчина возбуждается и с удовольствием переводит, причем,
так как мужчины эти вещи между собой называют, пусть иностранка дома
расскажет о великом и могучем русском языке. Партнерша записала, а
потом достала какую – то книжку карманную с названием «Словарь перевода
русского мата для граждан США. Для служебного пользования». Сидела,
шептала и записывала минут тридцать и, посмотрев на партнера, повертела
указательным пальцем у виска и показала текст мужчине. Написано было
примерно так:
«постоянно пердящая, ебливая сука, дающая во все
отверстия головы и тела, вступает в половые отношения, чтобы активнее
пердеть в постели, за это ее будут выебывать в сраку» (ужас и прошу
прощения за слова такие плохие).
Мужчина покраснел и, взяв словарик
в руки, отметил, что практически любые выражения русского мата в
переводе начинаются со слов «пернуть или пердануть», а потом идет набор
слов, о какой- то ебливой суке, сраке и других забытых в народе
выражениях.
Вот ведь супостаты, как оскверняют чувства людей наших!
Он обнял иностранку и, проявив поток нежности, показал ей «кузькину
мать» по полной программе. Словарик теперь стоит на полке, как память
об инопартнерше.

Вывод: Великая русская женщина без перевода понимает, кто есть, кто, и что делается в постели и в какой последовательности

14.
Любвеобильный мужчина завел отдельный телефон, в котором держал только
номера своих женщин. Если раздавался звонок на этом телефоне, он точно
знал, что предстоит интересный разговор. Отлично продумано и удобно.
Будучи творческим человеком, каждый номер он сопровождал фотографией,
да не простой, а интимных мест в различных позах своих партнерш.
Получилось так. Звонок. На дисплее телефона фото кругленькой,
мяконькой, беленькой попочки и он точно знал - Светочка, появлялся на
дисплее бритый розовый бутончик, значит, Наташенька возбудилось или,
видит раздвинутые ножки, но бутончик стыдливо прикрыт ручкой,
следовательно, Ольга Петровна созрела.
Спросили коллеги у мужчины,
почему именно так он сделал. Ответ достойный: « Да жена иногда залезает
в телефон, смотрит, с кем я там переписываюсь, или звоню куда, а тут
залезет и ничего не догадается, ибо не поймет».

Вывод: Шифрование переписки дело творческое, но жена самый лучший дешифратор.

15.
Появились в стране первые магазины секс игрушек. Зайдешь, глаза
разбегаются. Купил супруг фаллоиммитатор, уж очень хотелось на жене
испробовать. Рассказывает супруге, мол, есть такие магазины, там такие
штуки просто от настоящего органа не отличишь. Жена ответила, что лично
она всегда отличит настоящий член от искусственного и не надо ей
другого и все это гадость зарубежная. Короче облом мужику насладиться
изменой жены, хоть и с вибратором. Решил зайти с другой стороны.
Выпили, закусили, женушка расслабилась, и завалились они в постель. Он
ухитрился возбудить ее до полного изнеможения, прочно мадам намокла,
перевернул ее и поставил в позу знака гороскопа. Потихонечку достав
новое приобретение, вставил, куда и положено. Жена даже и не заметила,
стонет с удовольствием, а он только изображает движение, доволен. Вдруг
как назло раздалась трель телефона на кухне, дал он промашку побежал к
трубке, звонка серьезного ждал, а помощника своего оставил в теле
женском. Секунд тридцать еще раздавались стоны, а потом: «Ты что же гад
удумал такое, тебе кто позволил, ты, что же развратник делаешь!» и
получил по голове своим подарком. Правда, потом они дружили втроем
весело и радостно.

Вывод: Инородное тело легко заметить, но не всегда легко признаться, что его заметили.

16.
Попутал бес порядочную семейную даму. Отправился муж денежки добывать,
а она как обычно интеллигентно встретилась с любовником. Это и изменой
назвать нельзя было, так баловство, да кокетство женское. У всех есть
любовники вот она, и завела, надоело рассказы подружек выслушивать.
Правда, в этот раз так они возбудились, что, моясь в ванне, мужчина
своей партнерше очень аккуратно побрил волосики на лобке, а потом взял,
да и совсем их сбрил. После секса посмотрела дама на свои любовные
успехи и поняла, что предстоит мужу человеку консервативному объяснять
причину сего действия. Все перебрала и кроме «лобковых вшей» ничего в
голову не пришло, но такая легенда еще опаснее. Решение пришло само
собой, позвонила подруге врачу, и вырезали женщине аппендицит. Все
знают, что при данной операции волосы брить надо и никаких подозрений.
Муж ничего не заподозрил, но у своей любовнице вечером все сбрил на
этом месте.

Вывод: Шрамы украшают не только мужчин.

17.
Советский полковник с редкой фамилией Банимуда, после службы частенько
посещал подпольный московский бордель. Денежки ему позволяли, да и.
брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. Во -
первых весь бордель знал с потенцией у полковника не очень здорово, а
практически плохо. Во-вторых, во славу русского оружия он принципиально
прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный.
Проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к
визиту. Между собой они называли офицера просто и сокращенно Муда. Он
проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб
жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику
Отечества. Ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного
часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. В
этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки.
Им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с
галстуком, но без штанов. Они иногда даже спорили, на какой минуте
военный член начнет подниматься. Одновременно с подъемом органа
раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу:
«Господа осталось пять минут, прошу или доплатить за услугу, или
покинуть помещение в отведенное время. Девушка уйдет из номера строго
по расписанию через пять минут».
Банимуда в ответ произносил:
«Сволочи, вы не предоставили качественную услугу. Как только я
собираюсь получить удовольствие за свои же деньги, и ваши работницы,
наконец – то удосуживаются выполнить возложенные штатным расписанием
обязанности, вы мне говорите, что пора уходить. С советским полковником
такие вещи не проходят далее

Сексуальні байки

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу
качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я
был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно
трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в
драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов
жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я
не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с
ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу
в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями,
которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать.
Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее
время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".


"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я
сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под
каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне
пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По
привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова
"вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих
действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда
взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула
враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной,
основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не... далее


Объяснительные

- Дружина мене кинула. Мій банк розорився. Але головне - це мої друзі. Один з моєю дружиною. Другий розорив мій банк...

Нарешті! Нова сковорода від TEFAL! Не лише з антипригарним покриттям,
але і з м'яким дном з іншого боку! Тепер TEFAL піклується і про нас,
чоловіки!

"Иммодиум" швидко і ефективно позбавить вас від "Даниссимо"!

Напис на могильному камені: Прощайте, 6 ознак хворого волосся!

Один людоїд - іншому:
- Слухай, а що ж ми не запитали, як того хлопця звати? Ну, якого ми з'їли тільки що?
- Не парся. Інколи краще жувати, ніж говорити!

- Ася! Як добре, що ти прийшла! Я тут вчора замочила дві блузи і
кофтину, а сьогодні вранці в мисці виявила чоловічі труси і пару
шкарпеток. Що це означає?
- А в чому ти замочувала?
- В "Ленорі".
- "Ленор" буквально перетворює білизну!

- Бабуся, я знову літала уві сні!
- Ось бачиш, до чого доводять ці прокладки з крильцями!..

Вся країна вже знає про "Кальве". Ні, не уміють жінки зберігати свої секрети...

Всі жінки однакові. А якщо немає різниці, навіщо платити більше?

"Галліна Бланка" готує Вам сюрприз! Напишіть нам, за що ви любите
"Галлінy Бланка", вкладіть в конверт дві обгортки від бульйонних
кубиків "Галлина Бланка", і через місяць Ви можете отримати ЧОТИРИ
обгортки, а ще через місяць - ВІСІМ!

Новий шипучий Клофелін-упса - діє в два рази швидше!

Наша відповідь соку "Я" - горілка "Ы"!

Супер-акция компанії "Кока-кола" для екстремальних: "Після кожної сьомої пляшки Вам кришечка!"

Матч видався жарким. І пиво швидко кінчилося. А поки я ходив за новим кухликом - нашим забили гол!..
Звідси правило: воротар не повинен ходити за пивом!

Убив гнома - врятував шоколадку!

- "Новая щітка "Rich Access" проникає навіть в самі труднодоступні місця". А у мене немає зубів в труднодоступних місцях!

- Здавило груди? Не продихнути? Зніми бюстгалтер!

Можна пити, палити, лаятися матом! - російські тижні в Макдоналдс.

- У вас дефект мови? Ви заїкаєтеся? Не вимовляєте букву Р? Новий засіб!
Імунооцелістонатріїхлорогидрокарбодон! Питайте в аптеках міста!

Компанія "Не-фанта" пропонує всім справжній цитрусовий вибух - п'ять кіло тротилу на складі апельсинів!

- Пан бобер - чому у Вас такий сумний вигляд?
- Розумієш, у мене всі зуби повипадали.
- А хіба Ви не чистите їх пастою "Колгейт"?
- Як же я можу чистити зубки, коли у мене такі коротенькі лапки?

- Дівчатка, сьогодні я йду на рибалку - там буде Макс!
- Тобі обов'язково потрібний "Always Black"!
- Та?! А я, дура...


смішна реклама читати далі

Ураган у Севастополі

Чи було у Вас таке, коли читаючи книжку у вашій уяві вимальовувались
герої цього твору...


от автор це усе наглядно зобразив...

ще фантазій

От вирішив добавити пару своїх приколів у розділ "приколи"
і що не добавлю так мені пишуть :
"Ваш прикол ... не был пропущен в раздел "Приколы" на сайте I.UA, поскольку он нарушает правила раздела."

от останній добавив прикол:

"Пузо дня"


і те саме..

От мені цікаво:
1. Які це такі правила він нарушає? Де я не шукав, але ніяких правил приколів незнайшов :( може погано шукав...
2. Чим саме цей прикол нарушає правила???

Прийшла зима...
Проснувся від здивованого крику дружини: "Сніг" вона зраділа, а я ...
Блін тож треба сьогодні міняти резину на машині, а це в мої плани не входило...
Зима то і добре, а здругого боку і погано...

а тут гарні фото зими

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может
не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал
нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз
револьвер
сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы
заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по
восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза,
своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3.
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после
чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность,
послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал
мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара
после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в
Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно
выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог
среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита
насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон
продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть
атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он
прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина,
потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в
Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется,
он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США
был ее вкус в
одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик
в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20
психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не
желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку
и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в
психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны
рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

9.
В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й
степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому
рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера,
использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в
полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.

10. Техасские
тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это
тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в
госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара
поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил
полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может
быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

12. Любящие
бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью
за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного
ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего
запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет
с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ
о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это
"оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада".

14.
Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери.
Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да
она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что,
мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись
мужчине.
читать далее

Стихи про любовь и о любви Стихи о любви № 16411 "Вопрос" Скажи, зачем мне жизнь дана? Она так холодна и коротка, как тонкий лед Попавший в сердце мне, Поставил крест в моей судьбе. Остановив на пол пути стеной из "нелюбви", На сердце шрам остался на века. Ты делаешь меня рабом клейма? Зачем играешь ты со мной? О боже, сжалься надо мной. Ведь я хочу забыть, уйти, любовь долой. Пускай за этою стеной Дороги нет, я обрету покой.        прислал(a) Spawn (22.08.04)

Стихи о любви № 16410 Я с тобой,как льдинка таю Без тебя я умираю! Ты меня люби всегда, И тогда я без тебя Жить не буду никогда! И тогда наверно я Буду лучшей для тебя!        прислал(a) Иринка

Стихи о любви № 16409 Туман над городом И ты не идешь ко мне. Я вижу облако Сквозь мутную дымку небес. Крадусь по следу я, Не видя следов твоих, Ты что же делаешь? Зачем заметаешь их? Прошу у ангела: - Дай крылья на время мне! Я буду птицею Лететь и лететь за ним. И город станет мокрым Залью его дождями. Одной большой слезою, Упавшей бессильно на земь, Я так и не буду твоею.        прислал(a) Рада

Стихи про любовь и о любви