Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего.

Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны.

Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится.

Все решения очень просты.

Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь.

Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях.

И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде.

Будь проще.

И купи новые туфли.

(с) Эвелина Хромченко 

— Привет. Как дела?

— Привет. Хорошо.

— Твой сарказм неуместен.

  

Ничто не обходится нам так дешево, и не ценится так дорого, как эрекция.

  

Неправильно говорить, что Крым - это сакральное место России. Нет слова "сакрали", есть "украли" или "отжали".

  

Мало кто знает, что "Мазь Вишневского" названа в честь русского военного хирурга Александра Сергеевича Мазь.

 

Деньги не меняют человека, деньги позволяют человеку быть самим собой.

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?

А вот так!

Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.

Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.

Кот стоически терпит - он привык.

Папа ржОт.

Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.

Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.

Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.

Вот какой котик! - радуется дитя.

Бабушки фшоке.

Кот-2 фшоке.

Папа ржОт.

Маме стыдно.

Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

Драма, как она есть. Одна моя московская подруга пошла, да и сделала волшебные молодильные уколы вдоль и поперек всей физии. И буквально на глазах расцвела,как весенняя вишня.Ну а чтобы соцветия выглядели еще убедительней, решила эффект лакирнуть и отбелить до снежного мерцания все оставшиеся зубки. Голливудский победный оскал - бонусом! В очереди к дантисту она непроизвольно обратила внимание на диплом в рамочке, который красовался на стене в приемной. И вспомнила смутно, что красивый высокий мальчик с такой же фамилией и именем учился с нею в одном классе почти сорок лет назад. Правда, как только подруга переступила порого зубного кабинета, она тут же отбросила дурную мысль. Нет-нет, не мог этот пузатый морщинистый гриб с седым венчиком вокруг обширной лысины быть ее одноклассником. 

Тем не менее, после процедуры, она все же спросила дедулю, а какую же школу тот закончил? И гриб назвал номер ее школы!

- В каком году? - спросила она.

- В тыща девятьсот семьдесят таком-то... А почему вы спрашиваете? 

- Вы были в моем классе! - воскликнула обалдевшая подруга.

Доктор Айболит ахнул и радостно заулыбался:

- Какая встреча! Как я рад ! Напомните,а что вы преподавали?

Держитесь подальше от тех людей, которые пытаются уменьшить вашу значимость. Так всегда поступают маленькие люди. А действительно великие внушают вам чувство, что вы тоже можете стать великим.

(с) Марк Твен 

- Петро, а какая птица у москалей на гербе?

- Двуглавый орел.

- А нам тогда надо синицу.

- Почему?

- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.

Модная тема - Internet of things. Новые технологии...

Чуковский К.И.

И чайник шепнул утюгу:

"Я дальше идти не могу".