Политика задолбала, немного избранного юмора.

МЕДИТАЦИЯ

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете

оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

 

В САМОЛЕТЕ

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого

полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и

спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну

занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо

отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.

Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,

очень занятная и простая.

- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне

пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю

ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.

Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.

Ну, программист уже самозавелся и говорит:

- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если

я не знаю, то плачу вам $50!!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он

видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.

Програмист спрашивает:

- Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,

вытаскивет $5 и протягивает их программисту.

Очередь инженера:

- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -

спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.

Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда

подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал

всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим

сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и

дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в

кармашек и повернулся к окну спать.

Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

- Так какой же все-таки ответ??!!!!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает

программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы

докемарить до Нью-Йорка...

 

Клык сломался

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного

интересного народа уйму, в основном нерусских. Однако, сильно врезался в память

рассказ одного мужика из Москвы, который и привожу.

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в

курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального

назначения), какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала

у катерпилловцев трактор. Трактор - это мягко сказано, дело все в том, что размеров

этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ

ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли

пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который

трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). Все,

вся технология, естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч

долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше

кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно

взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура! В первый же день

звонят буржуям: трактор не заводится, буржуи тихо обалдевают и отвечают: он типа

не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как

в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений - вся фигня и так далее.

ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор

пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом

первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор,

как многие иномарки, без магнитолы не заводится), буржуи в ауте, чела оштрафовали,

магнитолу поставили обратно, завелись, поехали.

Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят, что клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! Они ж не поверили сначала. Не может быть и все. У

клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.

Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор, рядом воткнут

в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а что делать-то? Гарантия же) присылают комиссию, когда разобрались,

нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и

застрял.

О млин, сказали наши мужики! гы-гы! застрял!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр,

которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами...

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание... Наши, видя такое дело... правильно!

решили дернуть! А чем, возник вопрос? Почесали репы - и пришли к очевидному ответу...

ТАНКОМ!!!

Приехал танк... 45 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность отечественной

смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!"

 

БОГ И ВРАЧИ.

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам.

В общем решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается

на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день

на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет

не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди".

Больной встаёт выходит в коридор,  в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают

-"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач, даже давление не померял."

 

ШАР-ДЖОПОРЭЗ.

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые

отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка"

и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:

- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает.

Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!

Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего

можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W

A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся

на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили,

и все это уже перестало казаться таким уж смешным...

Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской

национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ДЖОПОРЭЗ.

Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

 

Из области нетрадиционной медицины

У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста,

терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного

приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом

технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И

он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний,

предложил:

"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"

Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из

горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно

легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и -

вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на

пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по

округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за

натурализм - в задницу почтенной женщины.

Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама

с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы,

наверное, навсегда ушел из большого спорта.

Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который

с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:

"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно

не двигайтесь - возможны рецидивы.

 

 

ПРО ЖЕНСКИЕ ДЫРКИ.

У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю

всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент

ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его

шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла

серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу

рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю

дальше.

И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого,

естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: ``Потому что у

меня четыре дырки: три ``рабочие'', а одна заросла. Но вскором времени

собираюсь ее пробить.'' ... Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я

боялась, что упадет и челюсть, глядя, как медленно вытягивается его

лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как

объяснила, о каких дырках шла речь.