Ну не в садочку, а в Колорадо. Это у нас место такое, где детям принято устраивать дээры. В основном енти Колорадо находятся в тогровых центрах. Что вери гуд. Приходишь с чадом. Отдаешь подарок (обязательно с меткой сколько стоит - пусть родитель именинника знает, как дорог мне его сын-дочь и учтет мои растраты при покупке подарка для Даши). Желаешь "здоровья-здоровья-и-денег" родителям. Чадо в это время с дикими воплями уносится  сторону каких-то пластиковых лиан и подозрительного вида сеток под названием "мавпий гай" и...

Ты свободен как птица (на два часа). Широкие коридоры торгового центра, дружелюбные витрины магазинов, уютные кафешки - все у ног твоего кошелька. .. были бы у кошелька только ноги .

Но в этот раз так хорошо не вышло. Нашли родители именинников Колорадо на отшибе. Ни те магазина рядом, ни кафешки. А на улице снег валит. Короче родители остались в Колорадо. Печальное зрелище хочу сказать. Остро почувствовала потребность иметь машину. Была бы она у меня, я бы.. уехала. Но машины не было (и нет). Пришлось сесть на лавочку рядом с выводком мамашек-квочек.

- Эх! водочки бы! - я потерла руки и, как мне казалось, шельмовско подмигнула.

Мамы-квочки встрепенулись и возмущенно закудахтали:

- Кок-это, кок-это? Водка! Вы же на дээре детском!

- Да, вы правы, детям наливать не будем. Они только продукт переведут - блистала я своим чувством юмора.

Ответом мне было яростное передергивание плечами. Шутку явно не оценили. Я заткнулась на некоторое время. Секунды тянулись медленно. Я мечтала о спасителе на машине. Вот он приедет и увезет меня отсюда. От этих мамаш-квочек в искрящийся рай супермаркета. Пока я визуализировала свое счастье, мамаши начали вести разговоры. Одна, взгромоздившись на насест во главе стола, вещала:

- А мой Игорек и пишет и читает и стихи слагает ко-ко-ко, ко-ко-ко.

Другие подпевали:

- А моя Маша всех детей краше, ко-ко-ко, ко-ко-ко.

- А моя Алена сильно одарена, ко-ко-ко, ко-ко-ко.

Когда очередь доходила до меня - я молчала. Мамаши злорадостно пожимали плечами и... пели дальше: "а моя...", "а мой.." ко-ко-ко.

Не знаю почему, но больше всех меня достала мама Игоря. Я припомнила, что этого мальчишку воспиталки мягко говоря не любят и о талантах его я ничего никогда не слышала. И вот, когда дошла моя очередь кудахтать, я, предварительно надев на себя маску полного безразличия, изрекла:

- А моя Дарья свободно общается на двух языках, а также на этих же двух языках читает и пишет и... (тут я задумалась какбы по-эффектней закончить самохвальство) и.. переводит! - мой короткий спич произвел удручающее впечатление. Мамаши скисли, а мамаша Игоря вообще попала в глубокую скорьбь. Я, скромно потупила глазки, чтобы бедняжки не увидели моей радости.

Разговор тут же прекратился. Мы с мамашей Игоря изредка обменивались дружественно-убийственными взглядами. Было ясно, что она готовит ответный удар. "Ого-го-го! Ню-ню! Давай! Давай!" - мысленно подбодрила я мамашу Игоря пуская в ее сторону взгляд "моя-Даша-лучше-твоего-Игоря-в-стопитьдесяттысяч-раз-вот-так-то!". Эффект не заставил себя долго ждать.

- Ваша девочка такая огрооооомнаяяяяяя! - изрекла мамаша Игоря, смотря на пробегающую мимо Дашу.

Количество яда, вложенного в слово "огромная" мог легко моментально убить  половину населения земного шара, а вторую заставить корчится в страшных муках лет 10 не меньше.

Я воспылала справедливым гневом. Да-да, Дарья выше всех на голову, но это еще не повод вот так вот говорить "огромная". Сохраняя "покерное лицо", я вложила в свой ответ легкость лепестка розы:

- Угум-с, будет моделью. Будет зарабатывать миллионы и содержать меня на старость.

- Я бы не была так уверена - сочила свой яд мамаша Игоря - современные дети и стакана воды в старости не подадут.

- Ну, о других НЕ скажу - тут я выразительно посмотрела на оппонентку - а в моей семье от поколений традиция: дети помагают родителям. Дашу воспитываю в этом же ключе! - мой триумфальный взгляд ударил в мамашу Игоря и разошелся кругами тоски и печали по другим курочкам.

Они сникли. Я - победила. Я их забила. Тук-тук-тук. Гвоздиками. Хэ-хэ. Конечно же, мамаша Игоря тут же начала искать, что сказать, но... в этот момент появился мой спаситель, в лице мамы Натальки. Хорошая девочка (мама) приехала в маленьком ситроене и забрала меня в торговый центр, где мы мило выпили кофе, разговаривая о мужчинах. Пришли к обоюдному согласию, что мы (женщины) лучше и.. вечер удался.

В моей жизни есть два человека, которых я люблю больше себя. Мама и дочь. И самое главное мое желание и неустанная молитва - всегда о них. Короткая, чтобы не утомлять Бога, но насыщенная смыслом: пусть они живут долго и счастливо и не болеют!

Я очень редко пишу о Даше и совсем не пишу о своей маме. Мне неудобно как-то. странно, ведь моя мама удивительный человек.

Сильный воинственный дракон с большим уклоном на всеобщую справедливость. С момента осознания себя, как личности, я тут же вступила с мамой в непримеримый конфликт. Все ее попытки воспитать меня "так, как ей хотелось" - увенчались полным провалом.

Моя мама - мой самый лучший друг. Человек, который знает обо мне почти всё. Который хранит мои тайный. который оправдает меня перед миром в каждой ситуации.

Мы с нею разные части одного целого. И я ее очень люблю.

Сегодня у моей мамы день рожденье.

Пусть она живет долго-долго и счастливо и здорово.

Тэг - утреннее философствовние.

Пришла на работу. Сделала кофе. Влезла в нет. Увидела рекламный ролик нового Служебного Романа, основаннго на реальном шедевре. Ну.. правду написали на счет основы. И понятно, что основываясь на ШЕДЕВРЕ - лучше сделать невозможно. Возможно только хуже. Но и так все посмотрят, как Иронию 2. Потом будут плеваться.

Однако не об этом речь. А о музыке. Вдруг заметила, что практически во всех ремарках звучит.. музыка оригинала. А потом до меня дошло, что музыки в природе нет вААбще.

Материала для картин - хоть отбавляй. Для научных разработок - океан примеров. Для балета - стопИтьдесят тысяч примеров. Для писательства - ох! тут даже и писать не надо.

А вот музыки в природе нету. Да-да. Есть звуки: дождик там, шум волн или писки птичек, но вот Лунной Сонаты нету. НЕТУ! а есть.. прям как присловутый суслик из фильма.

Впрочем математики тоже нету.

И на этом кончился мой кофе и начался шеф. Пришел ко мне с просьбой поработать. Я вежливо отказалась и мы ввзялались в дискуссию о "конструктивной критике". Я так же считаю, что такой в природе не существует. Каждая крити деструкцийна (или как это сказать по-русски?).

Над обрывом у синего моря стоял маленький дом с большой башней. В доме жил старик, которого дом не любил. Старик каждый вечер забирался на башню и включал на ней лампу. Дом не понимал зачем старик это делает. Дому было неприятно, когда старик, цепляясь за перила своими скрюченными от ревматизма руками медленно поднимался наверх. Дом делал перила скользкими, чтобы старику было труднее. Дом изгибал ступени, чтобы старик об них спотыкался. Однако старик с упорством шел и шел на башню. Дом в тайне желал, чтобы старик в один прекрасный день свалился с лестницы и умер и тогда у дома появился бы шанс поменять хозяина.

Дом даже уже знал, какой хозян ему нужен. Молодой и красивый обладатель близ лежащего замка.

О! каким замечательным был замок, стоящий на пригорке! Дом всё время смотрел на него в немом восторге. Замок был окружен прекрасным садом с удивительными деревьями, привезенными из разных стран. У замка были большие ворота, на которых искусный мастер выковал райские цветы и птиц. В замке часто устраивались балы и разновсяческие представления, а вечерами крышу замка озаряли удивительные феерверки. Элегантные дамы и обходительные ковалеры одетые в дорогие искрящиееся одежды ходили по мраморным лестницам замка. Смех, радость и веселье жили в замке постоянно.

- О! Как бы я хотел стать тем замком! - мечтал тоскливо дом - быть нужным людям, дарить радость и счастье. Как бы я хотел иметь широкие мраморные лестницы и большие вазы с цветами на каждой ступени! Как бы я хотел, чтобы мною восхищались! Чтобы меня холили и елеяли!

- Ну что у меня за жизнь? Никто, кроме этого старикашки не знает, что я есть. У этого старика нет даже придичного пиджака, не говоря уже о нарядах. А эта лестница на башню? Она же старая и скрипит. И вообще - зачем мне нужна эта башня? Что из нее видно? Только море. Но ведь море видно даже из окна. Кому нужна эта башня? Кому нужен я? - вздыхал горестно дом.

И вот однажды дому таки удалось сбросить с лестницы вредного старикашку. Правда тот упал, но не убился, однако вечером не полез на башню, а остался лежать в постеле, тяжко стоная. Дом злорадствовал. Наконец-то он был близок к своей цели.

Следующий день старик снова провел в постели. Не встал он с нее и в течении недели. Какая-то женщина приносила ему еду и питье, но дом видел, что дни старика сочтены. Чтобы ускорить процесс умирания старика, дом специально открывал окна и двери. Холодный ветер врывался вовнутрь и старик ежился под своим легким одеялом.

- Умирай! Ну умирай же! - кричал дом, однако старикашка крепко держался остатков жизни.

Дом был так поглощен своими черными действиями, что не сразу заметил изменения произошедшие в замке. А когда заметил, то расстроился. Огни замка потухли, резные ворота были накрепко закрыты, не было феерверков. Сказочный замок превратился в темную массу.

- Что же такое случилось с ним? - удивлялся дом.

- А разве ты не знаешь? - вдруг отозвалась луна.

- Откуда же мне знать - огрызнулся дом.

- Корабли, которые привозили сюда всех этих дам и ковалеров не могут теперь прийти в порт.

- Это почему же?

- Потому что маяк потух - выяснила луна.

- Кто такой маяк и почему он потух? - насторожился дом.

- Маяк - это ты. ты был очень нужен этим людям. Они высматривали твой свет, находясь еще далеко-далеко в море. Ты был для них самым желанным на земле. Твой свет показывал им где их дом. Твой свет говорил им: "вот! ваше путешествие, полное опасностей и лишений скоро подойдет к концу. Вы войдете в тихую гавань и всё будет хорошо". Ты вел из из темноты к свету родного очага и они радовались этому. А теперь... теперь ты потух и люди не знают, как попасть свой замок.

- Я - маяк? И я был нужен людям? - воскликнул дом - Но почему же они мне никогда об этом не сказали? Никогда не поменяли мою старую лестницу, не перекрыли крышу, не вставили новые ставни?

- Не знаю - призналась луна - думаю, что они так привыкли к твоему свету, что перестали замечать его нужность.

- Они неблагодарные - горько заметил дом.

- Да - согласилась луна - может это и хорошо, что ты потух и замок умер.

Дом ничего не ответил. Он думал. Он думал целую ночь. О своем отношении к старику, о свете, который, как оказалось давал жизнь замку, о своей незаметной, но очень важной нужности. Утром он попросил ветер, чтобы тот принес с собою запах лечебных степных трав. Открыл окно и дал возможность сарику им насытится. Потом долгое время всячески помагал своему хозяину выздороветь. Незаметно передвигал мебель, чтобы тому было удобно ходитьб заботливо прикрывал окна и двери, чтобы не было сквозняка, придерживал расшатавшиеся доски пола, чтобы тот не подскользнулся.

Старик шел на поправку достаточно быстро, когда к нему пришел молодой хозяин замка. Он был сказочно красив, но очень печален. Он переговорил со стариком и на следующий день прислал рабочих. они сделали новую крышу, отремонтировали лестницу, побелили стены. Старик сидел на заваленке и довольно щурился, смотря на линию горизонта. Дом стоял за ним и тоже довольно щурился.

А вечером, когда старик в первые после болезни пошел на башню, дом сделал так, что каждая ступенька помагала хозяину туда забраться. Маяк засветил новой лампой. Яркий свет прорезал ночьную тьму.

- Я нужен! Я любим! - мурлыкал дом, видя, как в гавань входят корабли.

Сегодня, по дороге на работу, как всегда читала бесплатную газетенку Метро. Это моя связь с миром экономики и политики. Телека дома нету, а в интернете я только по блогам шляюсь. Согласитесь, в блогах о таком занудстве, как экономика вообще не пишут, а о политике дискутируют на кухонном уровне: гомко, эмоционально до вирт-мордобоя, но только пока вирт-бутылка не кончится. Потом все идут спать. от так.. поговорили, душу отвели и буде.

Ну да хватит вступлений. Речь о том, что в "китае не такая уж дешевая рабочая сила". Еще в прошлом году средняя зарплата составляла там 1500 юаней (1 доллар = 7 юаней), а сейчас меньше, чем за 3000 юаней никто там работать не соглашается.

Курс 7 к 1 показался таким настальгически знакомым.

"Средняя заработная плата в июне по сравнению с маем увеличилась на 7% — до 1980 гривен в месяц. Об этом сообщил Государственный комитет статистики.
Самый высокий уровень зарплат зарегистрирован в Киеве, где средняя зарплата составила 3283 гривни, повысившись на 7,1% по сравнению с маем".
http://news.online.ua/201721/

Ну что ж, у Украины есть реальный экономический шанс стать "Второй Поднебесной".

 Каждую осень я пишу о Королевских Лазенках. Это уже ритуал такой.

Самая живая достопримечательность этого парка - юелки - рыжие стрелки. Заставляют людей падать перд ними на колени.
- Бася! Бася! Бася! - и вот она уже несется эта бася. Летит, почти не касаясь травы. Подбегает. Мордочка озабоченная. Носиком вертит быстро-быстро. Туда-сюда. Маленькими лапками-ручками осторожно берет орех. Прокручивает его молнееносно в лапках. Потом замирает на секунду и.. прыг-скок, только хвост над травою. Нет ее уже.

В который раз убедилась, что у последнего короля Польши, любовника Великой Екатерины был прекрасный вкус. Создал изумительный парк. Жаль, что теперь в него всех пускают. Уж слишком он элекегантный для демократического общества. Распугали пани и панове с кричащими младенцами тени восемнастовечных дам и ковалеров. Остались павлины. ХодЮт и ходЮт. Клянчают у посететелей крошки гофров. Чем-то припоминают Кису Воробьянинова: мисье, мадам, же не ман шпа...

Походили мы, поглазели. Сели в автобус, а рядом с разговорчивой пани в шляпке с вуалькой.

- Люблю Лазенки, - призналась доверительно.

- Я тоже, но только не в воскресенье. Народу, как на Маршалковской! - скривилась я.

- Да, народу много, - покивала вуалькой пани, - но вы видели невест? Красиво, правда?

И тут я про них вспомнила. Белые лилиии-невесты в серой реке бюргеров. Нежные, красивые, счастливые. Идут, трогательно покачиваясь на высоченных шпильках, опираясь на руки своих новоиспеченных мужей. А в глазах гордость. А в глазах радость. Впереди бежит фоторгаф, обвешанный аппаратами. Сзади плетется девушка-визажистка с железным чемоданчиком. И все маочки-папочки смотрят на эту красоту и идилию. Все взыдают. Вспоминают, что и они когда-то вот так вот вышагивали. Вот так вот без оговорочно верили в сказку. Куда подевалась эта вера?

- Они как будто бы из сказки - прервала мои размышления пани с вуалькой.

- Да. Наверно некоторым это так нравится, что выходят замуж по нескольку раз.

- Неее, - протянула пани, - считается только первый раз. потом уже не то. Потом уже не так. Потом уже знаешь, что будет. А вот в первый раз - не знаешь и поэтому счастлив. Верить в сказку можно только один раз. Потом человек становится циничным, расчетливым... ну, Вы, понимаете.

- Как знать, как знать, - философски произнесла я, раздумывая о моей будущей свадьбе на берегу моря, в лучах заходящего солнца.

http://blog.i.ua/user/1049001/547176/?p=4#advA_advC_547176_10096840

Вот там начало этого чудного флешмоба. Как то так вышло, что я своим комментом его вдохновила. (продолжительные аплодисменты, переходящие в авации).

Моя нелюбовь к манной каше, это классический пример кулинарных фобий. Если я когда-то ее и съем, то моя жизнь будет находится на отметке: хуже некуда. 
К моему виску будет приставлено дуло калашникова, а на теле будут явно видны следы трехдневных средневековых пыток. Или же у меня будет раздут живот от голода, а глаза заплывут гноем, как у сомолийских нигретят.

Я не могу не только есть манную кашу, но и смотреть на нее и даже нюхать. От запаха МК мне начинает тошнить и кружится голова.

Конечно же начало этой ненависти надо искать в детстве. где манная каша была хитом детской диеты. Помню я эти пытки в детском саду. Ой! Белое месиво с желтыми кругами распустившегося масла. Боже! Пишу и уже тошнить начинает. Даже не буду вспоминать, сколько долгих часов провела я сидя за столиком напротив моего врага - тарелки с МК. Нянечки пылатись меня ею кормить. Три сразу. Одна держала голову, другая руки, а третья пробовала открыть рот. Но не на ту  напали. Мой дедушка был партизаном, это точно! Вырывалась, кусалась, плевалась. В итоге просто заставляли сидеть "пока не съешь". Без проблем. Сидела с закрытыми глазами. Познавая, сама о том не ведая, глубины тибетской медитации.

И, хочу вам сказать, что через год - выиграла это сражение. Манную кашу мне давать перестали. В последний раз я встретилась с нею совершенно неожиданно в 15 лет. Захотелось мне какао. Мамусик приготовил. Но видимо дьявол ее подкусил и кинула она в это како манку. А я возьми да и сделай большой глоток. И тту же ощутила эту... эту.. друнь во рту. Реакция была молнееносной и неадекватной. Выплюнула, да так, что вся комната была в этом какао. Был большой скандал, ясно-красно. Но мамик запомнил: Надя и манная каша не совместимы навсегда!

Помня сколько страданий мне принесла МК, я поклялась ни за что и никогда не принуждать Дашу к этому ужасному блюду. Просто не варила МК и всё. Таким образом Даша имела счастливое детство не омраченное МК.

Но недавно, пошла Даша в гости. Возвращается, счастливая и возбудженная.

- Мамочка! ой! там такую вкуснятину дали! Такую прелесть! Приготовишь?

- Но что это было?

- Ой! ну я забыла.. ну это кашка такая, беленькая, сладенькая.. ну как мокрый песочек на пляже. Сваришь?

Тут ужас происшедшего меня заморозил. Мой ребенок ЛЮБИТ манную кашу!!!! Упала в обморок, но быстро очнулась, не могу пугать долго своего ребенка. Дела...

А Даша, чтобы было смешнее, не любит мяса. Как это НЕ любить мяса, я не понимаю. Дома надо устроить скандал, чтобы она кусочек живительного белка съела и то с такой кислой миной, что у меня сил нету это представление устраивать чаще, чем раз в неделю.

- А в дет. саду ты мясо ешь? - спрашиваю.

- Нет.

- как это нет? что не заставляют?

- Нет, у нас, если не хочешь - то не ешь.

Ну я слекга расстороилась, мол ребенок голодный, а нянечки в ус не дуют, пошла к директрисе. Так мол и так, ребенок голодный, а его есть не заставляют. А пани директор мне говорит: Мамаша! У нас в пшедшколю, согласно директиве ЕС №34456 параграф 8 - обязывает уважение к личности ребенка. Не умрет он, если не съест завтрак, а также обед и даже ужин, зато его личность хорошо будет развиваться.

Ну и что тут было ответить? Евро Союз - это круто. С ним не поспоришь. Дарья действительно пару месяцев жаловалась, что в дет. саду голодает. Что дают только котлетки и рыбу и это "бэ - она есть не будет", но... потом как-то начала хвастаться:

- Я сегодня котлетку съела.

- А сегодя рыбку попробовала.

Но дома мне эти подвиги еще не продемонстрировала и каждые выходные требует манную кашу. Приходится откупаться киндерами.

Как-то я слишком мало пишу о Дашуне. Наверное не хочу прослыть мамашей-квочкой, которая считает свое дете самым лучшим ребеночком нетолько на земле, но и во всей "обозримой и необозримой Вселенной". Шифруюсь за образом "мамашы-пофигистки-объективной-реалистки". Глупо это.

В Париже, будучи на Елисейских Полях, зашли мы с дашей в какой-то сквер. Время было обеденное и мЭстные клерки вылезли из своих офисов на зеленую травку. Пооткрывали свои судочки-мешочки с ланчем и мирно жУвать. Видели мы даже у одного месье что-то типо кожаного пенала, из которого достал он рюмку и плеснул себе кислого французского винца.

Парижские цены погрузили меня в глубокую депру и поэтому в городе мы с Дарьей ничего не ели. Даже воду в бутылочке я носила в сумке, ибо платить за воду 2 евро - рука не поднималась. Значит сидим мы так с Дарьей на лужайке, между точаших свои салатики франков и моя дочь начинает конючить: мама, я есть хочу!

Взывание к ее гражданской совести ни к чему не привело. Я разнервничалась и говорю: так! хочешь есть? иди и попроси!

- Но как, я ведь французского не знаю!

и тут я выдаю единственную французскую фразу, которую каждый русский знает (ну, знал, еще 10 лет назад).

- Пойди, - говорю, и скажу: месье! мадам! же неман шпа сикс жур!

произношу я значитЦЦа эти слова, полностью уверенная, что меня никто на этой лужайке не поймет. фраза то русская! Ну, правда жеж! Произношу громко с полной уверенностью в своей безнаказанности и...

.. тут все на меня посмотрели. И.. до меня доперло, что меня эти жабояды поняли! Ужасное чувство. Схватила Дарью в охапку и быстро-быстро удалилась.

После Парижа, отправила я Дарью к бабушке в Симфи. Хотела на два месяца, вышло на четыре. За лето Дашуня вымахала и потеряла два зуба. Совершенно по этому поводу не комплекусет. Более того, даже гордится этим не-эстетическим фактом. Забыла начисто, как говорить по-польски, но понимает всё. Надеюсь, что вспомнит. Хотелось бы, чтобы научилась наконе-то "переключаться" с языка на язык, как делает ее мамаша. Но это дело времени, я так полагаю.

В Крыму у Дарьи появился хахоль. да, какй там хахоль, жених! Я серьезно. Он у меня уже попросил руку моей дочери. Проблеяла в ответ, что-то типа: сами разбирайтесь. Чувствовала себя при этом... эээ.. дивно, как-то НЕ реально. Скажем так, психически я еще не готова к такому развитию событий.

будушего зятя зовут никита. В Дашу влюблен по уши. Сам сделал ей колечко из пробки от сока. Накурил на нее с помощью проволки цветочек. Шик и блеск.

Перед нашим отъездом в Польшу, Никита вызвал Дашу "на серьезный разговор". Так мне и сказал: можно Вашу дочь, хочу серьезно с нею поговорить!". Я офигела и отпустила. они вышли во двор, а я биноклем и подслушивающим устройством на болкон. Ну, надо же мне быть в курсе событий!

- Даша, - говорит Никита ламающимся голосом - я без тебя на улицу выходить не буду. Буду сидеть дома и плакать.

На что моя Даша вещает: - Да, так будет правильно.

И каким голосом! Уверенным и спокойным. Потом чьмок никиту в щечку: Ну, я побежала собираться!
Дома мне показывает обалденную цепочку с двумя висюльками. На одной камешек красный (это я мама), на другой синий (а это Никита! Это чтобы я о нем помнила. Красиво?)

- Да, красиво. Но что же ты ему не сказала, что будешь тоже за ним скучать и плакать.

- Нууу, мам! У меня же в Польше другие друзья - и смотрит на меня виновато, видит, что я неочень довольна таким подходом к любящему человеку, подумала немного и добавляет: - Ну. хорошо, если захочу поплакать за Никотой, то понюхаю лук, хорошо?

- Дарья, ну нельзя же так!

- Ну, мам! Почему?

Синий камешек-Никита отпал от цепочки в поезде. Символично.

Биндюжник покупал Даше киндеры. Много киндаров. Наша бабушка только губки поджимала, но стоически молчала. Биндюжник говорил с Дашей. О чем? "Это наши дела, мама". И к этому я психически не была готова. У моей кошечки от меня секрты? Как так вышло? И с кем? С моим любовником? офигеть! Ревность заела, но я делала вид, что всё типи-топи. Даже когда Даша заявила, что с Биндюжником ей веселей, чем с мамой. И даже, когда сказала: Биндюжник будет моим папой!

Да-да. Прям приказала. А я сидела и смотрела. В первом ряду, хэ-хэ. Биндюжник глазом не морнув, согласился. На следующий день Даше киндера не купил. Из пап был тут же разжалован.

Я говорю строго: Дарья, так нельзя! Если уж величаешь папой, то это на всю жизнь, а не от киндера к киндеру.

А она мне заявляет: А вы с ним не женаты еще, так что могу себя так вести. Скажите еще спасибо, что не запрещаю вам целоваться.

Ну мы спасибо сказали.

В Польшу приехали целым табором: я, даша, мама и тетя. Мамуня моя тут же всё в моей квартире раскритиковала. Стол стоит не там где надо, тюля нет, кровать не тем накрыта, а тряпочки для мытья посуды где?, а почему коврик такой маленький? и т.д. и т.п.

"Крэв мне заляля" очень быстро и пар из ушей пошел. А при вопросе: сколько стоит у вас картошка, так вообще стала огнем плеваться. Ну, не знаю, не знаю я, сколько стоит картошка! Не покупаю я ее, а если и покупаю, то просто кидаю в карзинку и иду к кассе.

- Как так можно? что ты за хозяйка?

Ой-ей! Тут я поняла, что надо убегать на работу и там сидеть до самого победного и еще немного. Еще я поняла, что буду хуже, чем моя мама - стало страшно.

Пить - нельзя. Курить в доме нельзя (пожалей мать свою! я задыхаюсь! ). Оставила Дашу им на растярзание. Дарья взвыла через день: Хочу в детский садиииииииииииик! Забери меня от них!

Вчера бесится вечером, спать не ложиться. Я ей говорю: Дарья, сейчас же спать не ляжешь, то утром я тебя в детсад будить не буду. Встану и уйди на работу и с бабушками останешься.

Как ветром сдуло, слышу кричит из спальни: Мамюня-укохана, я уже в лужечку! Спе!

Встала в 6 утра. Будила меня до 7. Вприпрыжку в детсад бежала.

В нете есть люди, которые очень часто описывают истории "морального беспокойства" и все рьяно их обсуждают, порицают и дают советы. Одно немного смущает - заинтересованые стороны этих советов не слышат, но наверное, это смущает только меня.

К чему это я? Да к тому, что думала я о них и "клубах любителей житейской мудрости", когда была на Украине в этот раз достаточно часто. Так вышло, что в Крыму я просто попала в круговорот этих "беспокойных" историй. Бросилась их распутывать и развязывать и .. давать советы. После чего весь Крым на меня обиделся, а я поняла - такое можно только описывать и всё! Ибо.. ибо - это жизнь и на счастье чужая жизнь.

1. семья. Мама - 58 лет. Пять лет назад успешная онко-операция, но здоровье хромает. Вторая группа инвалидности. Сын №1 - 29 лет. Пьет. Нигде не работает. Живет с мамой.
- У него такое доброе сердце, когда он трезвый.
- А как часто он бывает трезвым?
- Ох! это же моя кровиночка! - взгляд упертый в носки дешевых туфель.
Сын №2 - 25 лет. Женился, но минимум раз в месяц на неделю-две бросает жену и перебирается жить к маме. Сторит всех в квартире по черному. Нигде не работает.
- Может пусть хоть за квартиру заплатит?
- ох! это моя кровиночка. ему и так тяжело!
Дочь - 20 лет. Мамино "очко в глове". Девочка симпотичная, но дурная, с ангельским голосом. Мамаша вся из себя выходила, чтобы выучить девочку вокалу. Немыслемым образом удалось девочку вставить на государственное (бесплатное!!!) отделение в одесской консерватории. Девочка нашла "гражданского мужа" татарина. Он ее "опылил".
- Боже! хоть бы у нее выкидыш был! Ведь если родит, то конец учебе, карьере. Ведь она только петь и умеет. Не закончит консерваторию, пойдет в уборщицы! - плакала ее мама.
Выкидыша не случилось. Мама пакует монатки, чтобы после рождения ребенка поехать "смортеть его в Одессу, пока дочь будет учится". В глазах мамы понимание, что это только мечты. Девочка с всё еще гражданским мужем живут у мамаши дома. оба не работают.
- Почему вы не поженитесь?
- Нету денег на свадьбу. На белое платье!
- Каке белое платье на 8 месяце беременности? Роспишитесь - на это много денег не надо.
- Ой! Надя хватит! Пусть живут, как хотят! Всё же моя кровиночка.
"Кровиночка" недовольна мамашей.
- Она не убирает, не готовит.
- А ты на что?
- А я беременная. Меня вот татарская семья понимает, уважает, холит и лелеет.
- Ну так иди к ним.
- Не лезь не в свое дело.
Муж. В разводе 20 лет. Перенес инсульт. Живет в этой же квартире. Качает права. Нигде не работает, пенсию не получает.
Ну и два кота, в завершение картины.
Т.е. мама инвалид содержит весь этот табор кровиночек. Плачет.
- Выкинете их всех из своего дома! Кроме котов.
- А ты бы своего ребенка выкинула?

2. Бабушка с однокомнатной квартирой, которую подарила внучке. Внучка (22 года) заявляется туда с гражданским мужем. Отодвигает от стены шкаф. В получившимся проходе ставит бабушкину кровать. С другой сторны шкафа занимается сексом с сожителем. Бабушке 74, из-за "допотопного воспитания" наотрез отказывается понимать, что дело то молодое и жить надо здесь и сейчас.
оба любовника нигде не работают. Бабушка их кормит на свою скромную пенсию. Плачет.
- Да что же вы такое делаете! Гоните их на работу! Зачем вы содержите этих здоровых козлов?
- Ох! это моя кровиночка! Вот ты бы свему ренку позволила бы быть голодным?
Бабушка "сбежала" от ретивого секса молодых к моей маме. Но пенсию всё равно отдавала внучке с "мужем".
- Он ей НЕ муж! Он сожитель! - грозно вещала я морализаторским тоном.
- Ох! Надя... кровиночка жеж.
Психанула, вызвала молодых на ковер.
- Это что такое? Это как так можно?
- Мы за вшивую тысячу гривен работать не намерены!
- Ага! А вы что Гарвард окончили? Инженеры нанотехнологий? Астрофизики? Нет! Едва через ПТУ проползли. Как заработать "вшивую тысячу" - так это ниже вашего достоинства, да? А как у бабушки туже тысячу брать, так ничего? Не стыдно?
А в ответ наглая тишина кровиночек.

3. Тетя давным давно вышла замуж ща мужчтину с сыном. К сожалению жили в одном дворе с "бывшей". Сын пасся то у нее, то у отца. Бывшая тетю поливала такими помоями, что волосы на голове дыбом вставали. Муж говорил: Непереймайся этими глупостями.
"Переймовался" ребенок. Ноль уважения к тете. Делал, что хотел. Когда тетя бунтовалась, то отец отрезал: Не пресуй его! Это моя кровиночка!
Кровиночке 33 года. Нигде не работает. Пьет на убой. Постоянно его обкрадывают. Бьют до смерти, тетя его выхаживает.
- Это я виновата, - плачет, - надо было оказать силу воли, но как - это жеж кровиночка. И он такой добрый, когда не пьяный.
- Удивительно, что вы помните, какой он, когда трезвый. Это же так редко бывает.

И так можно продолжать долго и нудно. Дискутировать, осуждать и давать советы. Ставить диагнозы и искать виновных. И пусть впрос: как бы вы поступили с такими кровиночками? - для всех нас останется только теоритическим, ибо практически...