В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания
технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря.
Там есть всё кроме нефти - но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям.
В общем, не земля - а рай.
Многие
хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё.
Варвары отпиздили греков, литовцы ввалили татарам, поляки отмудохали
турок, русские наваляли немцам.
А в результате досталась эта земля обетованная хохлам.
Вот так.
Глядя
на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье -
польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым
- татарским, Донбасс - русским, Киев - общим - а теперь это всё
хохляцкое!
И хуй приебёшься, что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю
- благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда
вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех
кинуть через хуй?
По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С
виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу
они представляют исключительно для свиней, для которых являются
естественными врагами.
Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо
пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо
отпиздить - то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать
ближнему - это тоже нехорошо.
Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками.
Шведов с русскими и русских со шведами.
Вместе
с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками -
турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с
американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды - и тогда они
делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего
пиздили жидов - а те, понятно, плакали (жиды отгребали как прямые
конкуренты).
Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная
заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и
назвали - Украина. То есть «нам всё похуй, не трогайте нас, ради Бога,
разбирайтесь сами, долбоёбы».
Главный жизненный принцип хохлов -
многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на хуй
сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И
не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость,
эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы - настоящие
буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных
епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил:
«Жизнь
есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего
мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали
национальному, социальному и религиозному гнёту.
Именно поэтому
главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из
грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про
царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.
Как истинные
буддисты, хохлы проповедуют не непротивление злу, а забивание на него
большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам
из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный
хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов,
неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй.
Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.
Как поётся в одной хохляцкой песне:
«Згинуть
нашi вороженьки, як роса на сонцi. Запануйем i ми, браття, у свойий
сторонцi». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не
вечные - а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули - нам что,
сложно подождать? Мы ж буддисты.
