(с)
Прошу тех, кто, прочитав заголовок этой статьи, собирается обрушиться
на меня с гневной критикой, немножко обождать. Словом «мудак» я не
собиралась оскорблять Виктора Федоровича, к тому же, оно не очень-то и
оскорбительное, если разобраться. Во всяком случае, не хуже, чем
«козлы, мешающие нам жить», как Янукович открыто обозвал в 2004 году
своих оппонентов.

 
Итак, согласно Викисловарю, мудак – это дурак, неумный
человек, который говорит или делает не то, что следует. Еще существует
устаревшее значение слова «мудак» - мужчина с половыми органами
большого размера (мудак» будто бы происходит от древнерусского «мудо» -
яйцо мужское). Но я этот вариант даже не рассматриваю и сразу его
отбрасываю.

 
По главному же смыслу слова Янукович – мудак по всем статьям.
Поскольку он человек крайне безграмотный во всех без исключения сферах
знаний, доказательства чему Виктор Федорович много раз демонстрировал
своими заявлениями, а также от руки написанными документами. Напомню
лишь, что в своей биографии он собственноручно написал про себя –
«проФФесор», а ляпов типа «поэтесса Анна Ахметова» от Януковича все
слышали превеликое множество.

 
Сейчас я хочу рассказать о дурости лидера Партии регионов в еще одной сфере – в демографии.

 
Как известно, в своей предвыборной программе он пообещал, что
к 2020 году количество граждан Украины возрастет до 50 миллионов
человек. Для достижения данной цели, говорится в программе Януковича,
за рождение первого ребенка семья будет получать 25 тысяч гривен,
второго – 50 тысяч и третьего – 100 тысяч гривен.

 
Теперь поведаю о некоторых азах демографической науки в части нынешней ситуации в Украине и в мире.

 
Для того чтобы численность коренного населения (без учета
миграционных процессов) даже не росла, а хотя бы оставалась на
неизменном уровне, требуется каждой женщине родить не менее 2,1
ребенка. Если бы дети не умирали, то достаточно было бы ровно 2 детей
на каждую женщину, но, к несчастью, до детородного возраста не доживает
определенной количество девочек-девушек. Например, только младенцев (в
возрасте до одного года) в Украине умирает примерно 1%.

 
На протяжении последних двух-трех десятков лет во многих
странах мира число родов на одну женщину не дотягивает до двух. Сейчас
во всех державах Западной Европы, в США, в Японии, в России и многих
других государствах наблюдается ежегодное сокращение численности
коренного населения. В той или иной мере компенсируются эти потери за
счет миграции из других стран и континентов.

 
Население планеты пока еще растет за счет таких стран как
Китай, Индия и некоторых других государств Азии и Африки. Однако по
мере развития цивилизации и повышения жизненного уровня темпы роста
населения сокращаются и там. Уже очень скоро население Земли перестанет
увеличиваться и начнется обратный процесс. То есть, повышение
жизненного комфорта и материального благополучия, а также
интеллектуального уровня населения являются главными факторами снижения
рождаемости и, соответственно, сокращения населения в развитых и
развивающихся странах. Причины такого явления – это тема для отдельного
разговора.

 
Ситуация же в Украине выглядит следующим образом.
Максимальная численность населения у нас была зафиксирована в 1993
году: на 1 января  52,244 млн. человек. Затем число жителей в Украине
постоянно сокращалось, и на 1 ноября 2009 года украинцев стало меньше
46 миллионов – 45 999 934 человек по данным Государственного комитета
статистики. Происходил этот процесс за счет снижения уровня
рождаемости.

 
Если в 1990 году на каждую украинскую женщину приходилось в
среднем 1,844 ребенка, то в 2001 году данный показатель опустился до
1,085 (антирекорд). Затем понемножку уровень рождаемости повышался, и в
2008 году этот коэффициент равнялся 1,458 детей на одну женщину.

 
Кроме того, сейчас достигают детородного возраста женщины,
которые были рождены в начале 90-ых годов прошлого столетия. А именно в
тот период число новорожденных резко сокращалось. В частности, в 1990
году в Украине число новорожденных составило 657,2 тысяч, в 1991 –
630,8 тысяч, в 1992 – 596,8 тысяч, в 1993 – 557,5 тысяч, в 1994 –
521,5 тысяч, в 1995 – 492,9 тысяч, в 1996 –  467,2 тысяч, в 1997 году
–  442,6 тысяч, в 1998 году – 419,2 тысяч, в 1999 году -  389,2 тысяч,
в 2000 году – 385,1 тысяч, в 2001 году – 376,4 тысяч.

 
И лишь с 2002 года начался рост количества новорожденных. В 2008 году в Украине родилось 510,6 тысяч детей.

 
Однако экспертам в области демографии, а в Украине существует
соответствующий институт, предельно ясно, что на ближайшую перспективу
показатель рождаемости ни в коем случае не достигнет уровня 2 ребенка
на одну женщину. Следовательно, численность населения в Украине будет в
дальнейшем только сокращаться. По прогнозам демографов к 2050 году в
нашей стране останется примерно 35 миллионов жителей. И от этого, как
говорится, никак не отвертеться…

 
Впрочем, господин Янукович слыхом не слыхивал про все эти
показатели и демографические тенденции в Украине и в мире. Потому что
он кто? Правильно!

 
Но Бог с ней – с демографией. Еще больший кошмар, как по мне,
заключается сейчас в том, что Виктор Янукович имеет шансы стать будущим
президентом нашей державы. Украинцы, вы что, серьезно хотите, чтобы
главой государства стал этот круглый мудак?..

(С
В научном мире сенсация! Недалеко от княжеской резиденции в Берестове
найдена грамота, писаная под диктовку князя Владимира Великого. Судя по
ее содержанию, князь киевский предугадал массу событий, происходящих в
нашей стране в эти дни, а также передал приветствие нынешнему народу
Украины. Публикуется впервые:

 
"….Ой вы, гой-еси, красны девицы, добры молодцы, смерды,
холопы, бояре брадатые! Сие послание почнемь же, братие, писаное
княжеским спичеписцема у году 1009-ом, в конце каденъции, для люда, кои
живети буде через тыщу лет на землех Руси Киевской. Глаголим истину,
лжу не признаваша, пиаром не увлекашася. Снесеся хула на хвалу, тресну
нужда на волю, връжеся дивь на землю – тако речу читаха словеса
пресс-релиза княжескога.

 
Видит мое око -  временам поганым на землех нашех бытъ через
тысячелетье. Реки мутно текуть, земле и поля аки супостат потопташа,
отроки меда янтарные пиваху безмеры, иль питием заморским «кока-колой»
травят нутро младое. Междувременье на земле святой Киевской, усобицы и
хаос. С княжеств далеких удельных, аки серыи влъци въ поле, скачут
кнезья зело жадные под стезями, лжу глаголящими, на киевский пръстол
метят.

 
Идуть отъ Дона и отъ моря, и отъ всей странъ рускыя, дети
бесови. Съ зараниа до вечера, съ вечера до света летять стрелы каленыя,
гримлютъ черныя компроматама, трещатъ копиа в эфирах харалужныя. Чръна
земля подъ копыты агитъками посеяша, и бил-бордами гради руския
заставльяша. Со своими крамолами наводяху мглу на землю Рускую! Ничить
трава жалощами, а древо къ земли приклонилось, тугою взыдоша по Руси
Киевскай.

 
Пълки донов идуть са Тьмутаракани – преди их в страусъвых
туфлъх заморсъких кнезь Виктор Фъдорович, речи сладъки читаша с
прозрачны как въздух телесуфлеровъ.

 
Рече люд Тьмутараканский: «Ну и шо, шо наш кнезь уделъны у
полону бых за шапкокрадство ако тять? А нам стяги «Русь для холопов»
любы понеже других. Ну и шо, шо люде ако комони ржутъ на Савика вече от
речей тугоумных кнъзя нашего? Поелику  Виктор Фъдорович наш кнезь и
ниипетъ!»  

 
На Днепьре Юльвладимирны гласъ ся слышитъ, зегзицею незнаема
рано кычеть, беле тигръ держаша на пърсах: "Полечю - рече - зегзицею по
Днепьру, омочю бебрянъ рукавъ въ бюджет княжескай, к утру 17-ог сичня
кнезя киевскаго из престола вышибу".

 
Беле-чрьленима хирюговъяма свет небес русичам заслоняху,
княжне славу рокотаху по землех Руси гусляры, Бояны продажныя, Пътапы и
Могилы попсовыя– сраму не имут, за ону кнежичну агитаху, гривны
собираша у мехах заплъчных.

 
Рече княжна оть вечера до света, от света до вечера Виктору
Фъдоровичу: «Ой, ты Тьмутораканьскый блъванъ! Возврати Межигорье са
манастирями и църквями, понеже дружину нашлю, в суд кнежеский потегну
тъло твое грешное!». Виктор Фъдорович пряче се за Анну Гърман, дъвку
палатную, а та обзываху кнежну блъдницей с околицы киевскай.

 
Многожда рейтингъ набираху у лъту княжич тиверський
Арсений,  ходе гоголемъ, рече: «Иду на ратъ са мздоимством бояр и
дружины кнежеской». А тако быша тих и люб - тако превращаша в серы
диявола, страх множащех, слушаша политтехнологов половецкия. Упадаша
рейтингъ као каменъ у въду, плаче Арсений, не може поднимаху взадъ, а
пъздно обрящити протестны електорат холопов, ако оне мъдами напоишасе,
гуслъре послушасе – и не треба нима паче удовъльства.

 
Паче живота кнеже удельныя хоче вырвати пръстол киевскай у
князя Виктора Уникально Солнышко. Стоит кнезь на борони, прыщет на вои
стрелами, да рука слаба стала, да акцепт надщербился, речи зело безумны
уста его рекут без мъры – некому князя бранити, а сам не може. Не люба
кнъзю киевском кнежна Юльвладимирна, обзываха ею сукой пса без дома, и
возопиху «Она победу не обряще». Не люб Виктор Фъдорович кнезу
киевскому – не желе тьмутараканский блъван у Европу пробиваху, у НАТО
вступаху. Любы князю киевскому пчъла трудящая и глеки триполъская –
боле не треба Уникально солнышко нечего.

 
«Поелику държава руская – у самой дърци места заднего»  - тако рече пълитологи независимыя, да и люде мыслиша тако.

 
Эх, време смутно, време тяжко вижу...

 
Речу истину вам, русичи: «Не треба нам главы склонити на
грудь! Мы осташа на нашей земле во веки вечные, а кнежичи неугомоныя
перебиваху сами себе, ибо така доля тех, кто власть ставит выше, чем
людску добродетель."

 
                                

За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу, п'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, блін, українець
Якщо сала не їстиму я?..

(с)
Проснувшись и увидев сломанную метлу, Тимошенко убедилась, что ночное
посещение ее кабинета Анной Герман не было сном. Немного поразмыслив,
Юлия Владимировна решила ехать в Кривой Рог – нельзя упускать такой
шанс, когда встреча с шахтерами уже подготовлена, главное – будут
телевидение и журналисты, а пропустить возможность лишний раз
попиариться для Тимошенко было не под силу.

 
Издав свое знаменитое «хи-хи», Премьер удостоверилась, что
после пережитого шока голос не исчез, а потому она, промурлыкав песенку
из репертуара ее подруги Аллы Пугачевой «Все могут короли», позвонила
Турчинову и, дав ему поручение провести очередное внеочередное
заседание Кабинета министров, отбыла в родную Днепропетровскую
область.  

 
Кривой Рог. Шахта «Гвардейская». Самая глубокая шахта в Украине (глубина 1430 м)

 
Горняки (инженеры и технологи из шахтоуправления, одетые в
робы и загримированные под шахтеров) встречают Премьера радостными
криками: «Юля, дадим стране угля!». Две стройные девушки из бригады
грузчиц в национальных костюмах, одолженных в местном драмтеатре,
подносят каравай, испеченный сторожем бабой Маней без отрыва от
производства. Сверху каравая плетенка, точь-в-точь повторяющая косу
Премьер-министра.

 
Журналисты с правильными вопросами, отобранные самой Анной
Герман. Телеоператоры и фотокамеры. Государственные и с символикой БЮТ
флаги. Поклонники и поклонницы. Плакаты с надписями «Гвардейцы» – за
Юлю», «Юля – наша миссис Кривой Рог», «Юлю на гора – в Президенты».
Овации. Автографы…

 
С большим удовлетворением Тимошенко замечает многих народных
депутатов из Партии регионов с воздушными шариками с логотипом БЮТ,
поскольку сразу взять флаги с не так давно ненавистной им символикой
они не решились, а носиться с шариками, как в Раде, было делом
привычным.

 
В толпе снует Нестор Шуфрич в поисках Луценко, реагируя на
каждый отблеск очков, чтобы отомстить за честь своей бывшей жены, им же
самим избитой. «Ну хоть бы Левочкина найти, что ли, ну, в крайнем
случае, Рудьковского…», - думает Нестор. Не
найдя ни того, ни другого, ни третьего, прицепился к какому-то рядом
стоящему мужику с предложением «Пойдем, выйдем!», так как накопившаяся
в голове дурь требовала немедленного выхода. На беду Шуфрича мужик
оказался боксером, политикой не увлекался, о неприкосновенности лица
Нестора не знал, но зато был человеком благородным, а потому после
парочки убедительных аргументов сам же отвез Нестора Ивановича в
реанимационное отделение городской больницы.

 
Лукьянов мимикой отпугивает провокаторов из «Свободы» Тягнибока, чем еще больше убеждает их, что перед ними москаль Шариков.

 
Чуть в сторонке Николай Янович продает с пригнанного им
грузовика знаменитую дешевую азаровскую капусту - сначала хотел по
себестоимости, но выработанная годами привычка вынуждает его брать
«откаты» по НДС.

 
Чечетов инстинктивно, взмахами руки, дирижирует прибывшим на
митинг оркестром филармонии, отнимая хлеб у штатного дирижера, из-за
чего оркестр постоянно сбивается и фальшивит.    

 
Юлия Владимировна привычно благодарит шахтеров за героический
самоотверженный труд. Цитирует Эсхила. Спрашивает, есть ли
задолженности по заработной плате. Услышав стройное «Нет!», обещает
повысить пенсии и выдавать бесплатно молоко прямо из молоковозов,
закупленных в Японии. Руководство шахты в ответ выражает глубокую
признательность правительству и лично Премьер-министру за
беспрецедентную материальную помощь горнякам, которую оно (руководство)
выдает рабочим непосредственно со своих оффшорных счетов на Кипре.
Директор вручает подарок в виде набора отлакированных окатышей (не
путать с опарышами), перевязанного белой с красным сердечком ленточкой,
присваивает звание Почетного шахтера-гвардейца…  

 
Анна Герман потихоньку оттесняет Тимошенко,  уже одетую в
шахтерскую робу, к клетевому стволу шахты. Аккуратно, чтобы не
повредить запатентованный на голове бренд, повязывает ей ситцевый в
горошек платок, сверху надевает каску с фонарем.

 
- Сейчас Вы, Юлия Владимировна, войдете в клеть, попозируете
фотографам, а потом спустимся на первый горизонт, где пообщаетесь с
шахтерами прямо, так сказать, на их рабочих местах, потом
пресс-конференция, - шепчет на ушко Тимошенко Анна Николаевна.

 
Войдя в клеть, Тимошенко посылает присутствующим воздушные
поцелуи, улыбается фотографам и телеоператорам, купаясь в лучах славы,
отвечает на вопросы журналистов – все идет по заранее расписанному
сценарию…

 
Внезапно последовала яркая вспышка, скрежет металла, и клеть
с Премьер-министром, повинуясь Второму закону Ньютона, полетела в
бездну. Еще через несколько секунд где-то в глубине шахты раздался
взрыв. Взрывная волна свалила на землю двух журналистов, стоявших ближе
всего к стволу шахты, и одного телеоператора…

 
Через час все телерадиокомпании сообщили о гибели
Премьер-министра Украины Юлии Тимошенко - на такой глубине вести
аварийно-спасательные работы было невозможно.

 
Соболезнования прислали Президент РФ Д.А.Медведев,
Премьер-министр В.В.Путин (дважды), Президент США Б.Обама, первые лица
практически всех стран мира.

 
Интернет-издания разместили некрологи и панегирики.
«Обозреватель» и «Украинская правда» даже сняли все пасквили,
направленные против погибшей.

 
Не остался в стороне и «Дурдом». Шрайк и Смайк поместили фото
пациентки на главной странице в траурной рамке. Фридрих написал реквием
по усопшей.  Света Гордеева и Юрий Глухов, попеременно сменяясь,
установили почетный караул у палаты
№ 1, которую решено было превратить в музей. Одессит и Аяй целых два
часа не ругались между собой. Татьяна Евгеньевна заказала в мастерской
гробовых дел мастера Безенчука (туды его в качель!) венок от имени
персонала с эпитафией «Прожила 49 лет без перерыва» и подписала приказ
о присвоении покойной Почетного пациента «Дурдома». Вася ушел в
очередной запой, только неизвестно, то ли с горя, то ли с радости, то
ли просто время подошло.

 
И только в Секретариате Президента царила радость, едва
скрываемая напускной печалью. Нет, Ющенко, конечно, выступил с
обращением к народу соблюдать спокойствие и с соболезновениями в адрес
друзей и близких, но даже на экране телевизора было видно, как под
гримом его лицо говорило: «Я – вторично Президент!».

 
Киев. ул. М.Грушевского, 5-А. Мариинский дворец. Банкетный зал.

 
Не дожидаясь похорон, вечером в Мариинском дворце под видом
поминок собрались самые преданные (на данный момент) Виктору Андреевичу
лица.

 
Первый тост за упокой произнес Президент. На этот раз он
уложился всего-навсего в каких-то сорок минут. Смысла его речи никто не
понял, так в ней было все, начиная от его дня рождения и заканчивая
введением национального строевого шага. В конце тоста Виктор Андреевич
все-таки вспомнил о причине сборов и, произнеся: «Пусть земля ей будет
пухом!», опрокинул бокал шампанского.

 
Более о Тимошенко никто не вспоминал.

 
Вера Ивановна пожелала Виктору Андреевичу долгих лет жизни,
назначения настоящего украинского Премьера, вступления в ЕС, который,
якобы, заявил, что примет Украину в свои ряды только с Президентом
Ющенко.
Под возгласы «Ющенко, ТАК!» второй бокал пошел тоже неплохо.

 
Вячеслав Кириленко провозгласил тост за вступление Украины в НАТО,
намекнул Виктору Андреевичу, что более украинского Премьера, чем
Кириленко, ему не найти, поскольку только он может добиться у России
предъявления Украине штрафа за недовыбранный газ, чтобы доказать
преступность заключенного действующим правительством контракта на
поставку газа. Третий бокал пошел еще лучше.

 
Лилия Григорович напомнила о заслугах Ющенко и его личном
участии в повышении рождаемости в стране, о его мужестве стоять над
схваткой в борьбе с оргпреступностью и коррупцией, о его умении
поставить на место зарвавшегося Медведева… Однако, при восхвалении
Ющенко пани Лиля так раскудахталась, что курочка, свившая гнездо в ее
пышной прическе, снесла яичко. За это и выпили, после чего Виктор
Андреевич пожаловали ей пост министра образования.

 
Стельмах выпросил у захмелевшего Президента сотню гектаров
земли и трехэтажную хатынку с  целью изучения на пенсии феномена
украинской банковской системы, выжившей несмотря на все его усилия.

 
Любознательный Ехануров у всех спрашивал, почем нынче сорта
колбасы, что на столе, чтобы знать размер «отката» при возвращении в
кресло министра обороны.

 
Ксения Ляпина, за неимением возможности уколоть Тимошенко, просто ляпала, но должность министра экономики отляпала.

 
Парубия и трезвого-то понять было сложно, а после пятой его
вообще уже никто не понимал, потому он и получил пост министра культуры
и туризма.

 
НУдак Кендзер выклянчил должность министра иностранных дел и
пообещал экспорт нашей демократии в Россию, введения в школах РФ
украинского языка, восстановить Украину в статусе ядерного государства,
пугая назначить послом Украины в России Алексея Ивченко по прозвищу
«Леша-мерседес», говорящим с москалями только с помощью переводчика.

 
Время в мечтаниях летело незаметно. Часы пробили полночь.

 
Но тут дверь в банкетный зал отворилась и на пороге появилась живая и невредимая Юлия Владимировна Тимошенко…

 
Окончание следует.

(с)
Юля. Наша Юля. Юля не ваша, а наша. Наша Юля им покажет! Все что могла,
ваша Юля уже показала. А у вас, такой как Юля – нет. А у вас кроме Юли
больше и нет никого. Это у нас то кроме Юли никого нет?! Мы за Юлю в
огонь и в воду. Достала ваша Юля. Юлечка Владимировна. Уважаемая Юлия
Владимировна. Дорогая Юлия Владимировна.  Несравненная Юлия
Владимировна. Юлька. Юля, она за народ! Юля, она только о себе думает.
Только одна Юля борется с коррупцией. Да ваша Юля в тюрьме сидела. Нашу
Юлю даже тюрьма не сломила! Юля – олигарх. Юлечка - простая и добрая
женщина. У нас Юлия Владимировна  - единственный мужчина среди
украинских  политиков. Юля – красавица наша. Юлия Владимировна всегда
очень стильно и модно одета. О, опять Юлька вырядилась. Как говорила
Юлия Владимировна… Юлия Владимировна особо отметила… Юля в карман за
словом не лезет. Юля только и может, что говорить. Юля умная. Юля
богатая. Бедная Юлечка! Юля – прирожденный лидер! Юлия Владимировна –
харизматическая личность. Юля, она только власть любит. Эх, скорее бы
Юля к власти пришла. У нас в селе все за Юлю. А у нас все против Юли.
Дети, идите скорее все сюда, Юлю по телевизору показывают! О, ты ба,
опять Юля в телевизоре. Юля – берегиня. Юля – терминатор. Леди Ю. Ой, я
нашу Юлю так люблю, так люблю. Юля восстановила экономику. Юля все
развалила. Не дали Юле довести начатое до конца. Хорошо, что Юля
недолго рулила. Юля договорилась о поставках газа. Юля не договорилась
о поставках газа. При Юле было лучше. При Юле было хуже. У Юли коса. У
Юли шиньон. Юля – победительница. Избирательный блок имени Юли.
Избирательный блок против Юли. Несгибаемая Юля. Хитрая Юля. Юля на
катке. Юля в кабинете. Юля на щитах ОМОНА. Юля на площади. Площадь
скандирует: «Юля, Юля, Юля»!
Никакое другое имя не вызывает сегодня в Украине столько эмоций,
восхищения и преклонения, ненависти и злости, уважения и недоверия,
надежд и разочарований.  И это очень полезно для страны, в которой
испокон веку  культивировалось откровенно пренебрежительное и
снисходительное отношение к женщинам.
По законам жанра именно скульптура Юли должна стоять наверху колонны на
Майдане. В таком варианте этот безумный памятник советской архитектуры
имени Омельченко и Кучмы приобретет  воистину сакральное значение,
новый политический смысл и законченный эстетический вид.

Чому не вмерла Україна?
Під гнітом різних ворогів
На захист рідної країни
Ставали тисячі синів

Кацап, татарин, турки , ляхи
Шматками Батьківщину рвуть,
Козацькі чайки наче птахи
До помсти воїнів несуть

Страшенна сила у єднанні
Народний гнів в палких серцях
Козацьке славне панування
На ворогів наводить жах

Ісус Христос та Божа Мати
Допомагали козакам
Шаблями голови стинати
Всім бусурманам і ляхам

Коли несуть часи незгоди
На українську землю ніч
У переможні йдуть походи
За Україну волю й Січ

Пройшли роки і рідну мову
Плекає націоналіст
Козацький дух і Боже Слово
До перемоги мають хист

Від болшевицької навали
Рабів ганебного буття
Народ герої рятували
Віддаючи своє життя

Чинили опір москалеві і фашистам
В лісах зі зброєю в руках
І вічна пам'ять націоналістам
Усім що гинули в боях

Концтаборів німецьких пекло
Холодний і страшний Сибір
Де катував усіх завзято
Московсько-большевицький звір

ОУН – УПА Героям слава!
Нагадуй дітям і собі
Здобудь Українську Державу
Або загинь у боротьбі

Многих украинских журналистов, пишущих на политические темы, частенько
обвиняют в стряпании «джинсы», то есть, заказных статей. В комментариях
к моим текстам также нередко попадаются подобные упреки.

 
Осознавая бесполезность этого занятия, я никогда не пытаюсь в
ответ оправдаться. Обвинители всё равно не поверят, если я скажу, что
пишу только то, что хочу писать, и ни за какие деньги не буду писать
статьи в пользу не нравящихся мне политиков. Однако в действительности
это так…

 
И явную неправду в отношении нелюбимых мною политиков я тоже
не допускаю в своих текстах.  Сейчас попробую на одном примере это
доказать.

 
Всем известно, что причисление того или иного отечественного
политика к еврейской национальности чревато для него снижением рейтинга
популярности. Ведь факт? Факт!

 
Так вот, большинство моих материалов, особенно, написанных  в
последнее время, посвящены одному из основных претендентов на
президентскую булаву Виктору Януковичу. Все они, естественно,
критического плана. Но ни разу я не посмела сообщить в каком-то из
своих текстов, что лидер Партии регионов – еврей! Не было такого,
клянусь.
Хотя, опять таки, ради снижения уровня его поддержки в народе мне, возможно, хотелось бы его ущипнуть и с этого бока.

 
Кстати, сам Виктор Федорович объяснил в январе 2007 года в одном
интервью, которое я нашла в издании Всеукраинского Еврейского Конгресса
«ВЕК», почему обнародование сведений о еврейской национальности может
повредить украинским политикам.  «Старая живучая антисемитская мода
приписывать еврею все сомнительные заслуги, называть евреями всех
плохих людей и клеймить «еврейским» все плохое, что ни есть вокруг, к
сожалению, здравствует», - рассказал Янукович о ситуации в Украине. http://jewish.kiev.ua/news/57/

 
Кроме того, в этом же интервью лидер Партии регионов и тогдашний
премьер-министр попытался доказать, что он не еврей. «Я всегда с неким
ветхозаветным трепетом и большим уважением относился к этому
несгибаемому племени потомков библейских царей и пророков, но говорю
вам как профессор, хоть и не филологии: окончание фамилий и отчеств на
«ич» — типично славянское и означает «сын такого-то» или уроженец
такого-то края, местности: царь — царевич, король — королевич, попович,
Иванович, Петрович. И столь распространенные еврейские фамилии с
окончаниями на «ич» тоже свидетельствуют о том, что приобретены они их
носителями не где-нибудь, а именно в наших, славянских краях», -
изложил свое мнение Янукович в ответ на вопрос, не имеет ли его фамилия
еврейских корней.

 
Надо сказать, что данный аргумент Виктора Федоровича не
представляется мне достаточно убедительным, однако, тем не менее, я не
набросилась на него и не стала утверждать, что он, возможно, таки
еврей. Я всегда предпочитаю писать объективно, и критиковала Януковича,
как мне кажется, справедливо.

 
Например, я рассказывала о двух судимостях Виктора Федоровича по молодости за бандитизм. Ведь правда же? Правда!

 
Еще о том, что Янукович сумел избежать третьей судимости – за
избиение и изнасилование девушки. «Янукович первый раз был осужден за
грабеж, второй раз – за нанесение средней тяжести телесных увечий.
После отбытия наказания Янукович снова совершил тяжкое преступление - с
группой лиц жестоко избил и изнасиловал женщину. Однако откупился от
потерпевшей. Уголовное дело было закрыто – милиция его прикрыла», -
заявил еще в 2004 году в Верховной Раде депутат Григорий Омельченко.
Было такое? Было…

 
Также известно, что, несмотря на имевшиеся судимости, Виктору
Януковичу удалось съездить за границу, и он вступил в КПСС, а это
весьма странно для тех времен. В связи с чем возникают подозрения, что
в тюрьме молодого Витю завербовали в КГБ. А уже упомянутый выше депутат
Омельченко доложил по этому поводу пять лет назад,  что Виктор Янукович
- агент КГБ, а его президентство - операция, разработанная российскими
спецслужбами. http://www.pravda.com.ua/rus/news/4b1aae075ddf8/ Я же не придумала все это? Не придумала ни капельки!

 
Далее. Я также сообщала в своих статьях, что в 1978 году были
сфальсифицированы уголовные дела по двум судимостям Виктора Януковича с
целью представить ситуацию таким образом, будто бы он осужден был
несправедливо.  Однако имеются результаты двух экспертиз -
Научно-исследовательского экспертно-криминалистического центра
Управления МВД в Донецкой области и Государственного
научно-исследовательского экспертно-криминалистического центра МВД
Украины, доказывающие, что подделывались постановления судов,
подделывались подписи судьи В.Ф. Хованского и т.д. Разве я что-то
соврала здесь? Нет, не соврала!

 
Также я высказывала неоднократно свои большие сомнения насчет
наличия у Януковича не то что высшего, но даже и среднего образования
(о научных степенях я уже вообще молчу). Конечно, вполне может так
оказаться, что дипломы у Виктора Федоровича не поддельные, но это не
меняет сути дела. Я ответственно заявляю, что если даже у него
настоящие дипломы, то он всё равно крайне безграмотный человек, причем,
безграмотный всесторонне («проФФесор», почитатель «Анны Ахметовой» и
т.д.). Будет со мной кто-нибудь спорить, кроме Анны Герман? Никто не
будет!

 
Наконец, государственную резиденцию «Межигорье» стырил
Янукович? Стырил, однозначно! И сейчас все делает для того, чтобы
правительство не отобрало ее назад!

 
Кстати, сейчас некоторые политики заявляют, что площадь
«Межигорья» (140 га или 1 400 000 кв. м.) превышает территорию
княжества Монако. Так вот, объективности ради хочу возразить – это не
так. Площадь Монако – 2 020 000 кв. м., а «Межигорье» на 31% поменьше
будет. А вот то, что государство-анклав Ватикан имеет площадь (0,44 кв.
км.) в 3,2 раза меньше чем «Межигорье», это чистая правда.

 
Также абсолютно достоверна информация, что рыночная цена этих
140 гектаров под Киевом измеряется девятизначными цифрами. Это может
подтвердить любой столичный риэлтор.

 
Ну и кто меня может в чем-то упрекнуть? Где «джинса»? А если
я считаю, что человеку с таким багажом место не на президентском
кресле, а, как говорят в уголовном мире, возле «параши», так разве ж я
не вправе давать свои оценочные суждения? К тому же, может ли кто-то,
положа руку на сердце, мне возразить по этому поводу (кроме Анны
Герман, конечно)?..

 
Однако, повторюсь, нигде и ни разу не я написала,  что
Янукович – еврей! И сейчас лишний раз про это честно заявляю – скорее
всего, он таки не еврей. Попробуйте меня теперь аргументировано
покритиковать!

Сюжет нашего романа разворачивается вокруг главного героя, Виктора
Януковича, в голове которого еще с юных лет созревает теория
преступления.

 
Согласно его идее человечество делится на «избранных» и
«тварей дрожащих». «Избранные» (классическим примером является
Наполеон) имеют право совершать преступления – красть, грабить,
разворовывать государственное имущество, насиловать, убивать и т.д.

 
Мать умерла, когда Виктору было 2 года. Отец работал
машинистом паровоза. Детство и юность Януковича проходит в криминальном
районе Енакиева – Пивновцы. Разборки и просто потасовки там в те
далекие времена - обычное дело. Юрий Целковский был тогда осужден
вместе с Януковичем. Он с гордостью вспоминает молодые времена: Мы были
самые шустрые – всем городом заправляли…

 
Лидия Брагина, одноклассница Виктора Януковича: Бои были
страшные. Это у них были какие-то разборки между собой. И улица на
улицу, и поселок на поселок.

 
Аркадий Олексийчук, житель Пивновки: Все боялись этот район.
Там было «кодло». Там были дома для разборок. Туда свозились шапки
краденые…

 
С этого времени начинается ужасная жизнь преступника, но в
отличие от Родиона Раскольникова - не мятущегося, лихорадочно делающего
попытки обрести опору и смысл в жизни, оправдание своих преступлений и
их оценку. Наш герой все жизненные решения принял для себя еще тогда и
больше никогда не изменял этим принципам.

 
Подростком Виктор Янукович попадает за решетку. Сначала в
колонию для несовершеннолетних. Но после завершения срока на воле
гуляет недолго. Только что отбыв первое заключение, он снова
оказывается на скамье подсудимых, а потом в тюрьме. Впрочем, выйдя на
волю в 1972 году, на тюремные нары Янукович уже не возвращается.

 
Затем в действие романа вовлекаются все новые и новые лица.
Судьба сталкивает Виктора Януковича с одинокой, запуганной девушкой, в
которой он находит родственную душу и поддержку - Людмилой. И в том же
1972 году они женятся.

 
Жизнь Януковича начинает налаживаться. В 1973 году
Енакиевский суд досрочно гасит его судимости. Уже как дважды несудимый
Виктор Федорович возглавляет автобазу предприятия «Ордженикидзеуголь».
Для дальнейшего карьерного роста он решает вступить в коммунистическую
партию. И осуществляет это.

 
В романе появляется еще такой персонаж как летчик-космонавт,
депутат Верховного Совета Советского Союза Георгий Береговой. По его
просьбе в 1978 году президиум донецкого апелляционного суда
реабилитирует Януковича. После этого из архивов бесследно исчезают все
документы относительно судимостей Януковича. Не только материалы
уголовных дел, но и приговоры.

 
Жизнь главного героя нашего романа  все лучше и лучше.
Янукович становится генеральным директором ПО «Донбасстрансремонт», ПО
«Углепромтранс», Донецкого областного территориального объединения
автомобильного транспорта.

 
В августе 1996-го Виктор Янукович назначен заместителем по
промышленности, а в сентябре - первым заместителем председателя
областной государственной администрации. В мае 1997-го Виктор Федорович
становится председателем Донецкой облгосадминистрации.

 
21 ноября 2002 года Виктор Янукович был утвержден на
должность премьер-министра Украины. Кроме того, в апреле 2003-го
донецкий экс-губернатор становится председателем Партии регионов, а в
июле 2004 года выдвигается кандидатом в президенты Украины.

 
После проигрыша в президентской гонке Янукович в 2005 году
больше чем на полгода «ушел в тень», в связи с чем некоторые эксперты
заговорили о возможной его отставке с поста председателя Партии
регионов и полном крахе политической карьеры.

 
Однако в это время все сильнее натягиваются отношения между
президентом Ющенко и тогдашним премьер-министром Тимошенко, что
заканчивается ее отставкой. В результате президент идет на мировую с
Януковичем и в конце 2005 года между ними подписывается «пакт о
ненападении».

 
Весной 2006-го Партия регионов во главе с Януковичем на
выборах в Верховную Раду набирает наибольшее количество голосов
избирателей и в союзе с Соцпартией и Компартией создает парламентское
большинство – «антикризисную коалицию». 4 августа 2006 года Виктор
Янукович во второй раз становится главой правительства и пребывает на
этой должности до конца 2007 года.

 
И все эти годы Виктор Федорович не изменяет своим главным
жизненным принципам – он постоянно что-то крадет. Причем, как он давно
уже понял, чем выше государственная должность, тем больше можно украсть
и тем меньше риск понести наказание за эти преступления.

 
В 2007 году Янукович совершает главную кражу своей жизни.
Путем сложных махинаций он присваивает себе государственную дачу
«Межигорье» площадью около 140 гектаров, рыночная стоимость которой
измеряется миллиардами гривен.

 
Однако Виктор Янукович пока не до конца счастлив, поскольку
существует риск не только лишиться «Межигорья», но и понести наказание
за преступления…

 
Такое несчастье может случиться, в частности, если на
президентских выборах в 2010 году победит главный конкурент нашего
героя Юлия Тимошенко, которая пообещала не только отнять у Виктора
Януковича «Межигорье», но и посадить его в тюрьму. «Перед законом все
должны быть равны, я видела в детских колониях детей, которых
арестовывали и бросали в колонии за то, что они где-то украли банку
сгущенного молока, или палку колбасы… Так почему дети должны за это
сидеть в тюрьмах, а почему большие дяди, которые по 140 гектаров берут,
должны сидеть в президентских креслах?», - заявила в сентябре
Тимошенко.

 
Потом она еще много раз озвучивала данное свое обещание. И
Виктор Янукович понимает, что Юлия Тимошенко исполнит его в случае
победы на президентских выборах.

 
На этом наш роман пока прерывается.  Если в 2010 году
президентом действительно станет Тимошенко, то останется, весьма
вероятно, написать лишь последнюю его  главу, которая будет весьма
похожа на финальную часть романа Достоевского – Раскольников, как
известно, за совершенное им преступление попал на каторгу…

 
Однако в случае победы на будущих выборах Януковича наше
произведение окажется еще очень далеким от завершения. Впереди
наверняка будет еще немало «преступлений», а вот свершится ли
«наказание» - предсказать очень трудно…

 

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }l{опа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{уенный поэт.

(с)
Глава 2. Предвыборная агитация

 
Пятый «У» был занят по горло - готовился к новогоднему утреннику и выборам.

 
Сеня Яценюк уже не снимал с головы каску артиллериста. Он раскрасил
свою розовую мордочку камуфляжным гримом, в ранце носил гаечный ключ,
который ему преподнес кружок «Умелые руки», и орал грозные речи в адрес
обоих Вить и Юли.

 
Немудрено, что когда культорг Вася Вовкун попросил Сеню
сыграть Зайчика, роль которого он прекрасно исполнял на четырех прошлых
утренниках, то кандидат Яценюк жутко оскалил передние зубы, - и с
криком, что класс спасут здоровые образованные люди, занятые
индустриализацией и сельским хозяйством, запустил в бедного культорга
заячьими ушами.

 
После этого случая перепуганный Вовкун уже не осмелился
предложить роль Медведя Вите Януковичу, как собирался прежде.
Поразмыслив, он побежал жаловаться Вите Ющенко - пока еще Председателю
Совета отряда пятого «У».

 
Задумчивый Витя рассеянно выслушал обиженного культорга. А
потом пробормотал, что народные традиции требуют присутствия на
новогоднем празднике полезных пчел и коз, а не трусливых зайцев и
дурных медведей, которым в это время полагается дрыхнуть по берлогам, а
не шляться под елками.

 
Исполнительный Вася тут же подхватил идею и помчался набирать
среди одноклассниц рой Пчелок и стадо Козочек, на ходу придумывая новый
сценарий ёлочного хоровода.

 
Поскольку предвыборная кампания уже началась, то Витя Ющенко,
объединив немногочисленных сторонников, двинулся в очередной поход на
высоченную груду щебня в школьном дворе. Такие походы всегда
вдохновляли его на странные и неожиданные поступки, сопровождавшиеся
длинными речами. На этот раз он предложил назвать свое звено «За Наше
«У», в знак чего на вершине груды было установлено знамя отряда,
расшитое Лилей Григорович.

 
Злые языки из пятого «Р» тут же передразнили «За Наше «У» в
«ЗаНУды». Но это, кажется, не слишком тронуло вконец размечтавшегося
Председателя. Свою агитацию он построил на восхвалении достижений
класса с рефреном «Мы сделали!». Поскольку список сделанного исчерпался
довольно быстро, то вскоре появились агитационные листки такого
примерно содержания:

 
«Уже через год пятый «У» станет шестым! Мы сделали!» или

 
«Для нас почти открыта лестница на Третий Этаж Школы! Мы добились!».

 
В ответ звено Вити Януковича выбрало для себя броское название
«Пацаны с Района».  Сам Витя пообещал в случае своего избрания
увеличить численность класса до 50 человек и одобрил серию листовок в
свою поддержку под девизом «У» для У!». Ошарашенные пионеры никак не
могли понять, что означает второе «У», но почувствовали в этом скрытую
угрозу. Пока Аня Герман не объяснила во всеуслышание, что это означает
«У» для Учеников.

 
Язвительная Юля на очередном классном собрании заявила, что,
по ее мнению, это значит – для «Урок», если учесть два привода автора
девиза в детскую комнату милиции. Кроме того, соратники Тимошенко
объявили, что звеньевой Янукович, грубо попирая нормы пионерской жизни,
незаконно завладел задней партой третьего ряда. И теперь вместе со
своими друзьями проводит на ней все перемены, и даже урок пения, за
игрой в подкидного дурака.

 
Тем временем школьный хор так увлекся агитацией за Юлю
Тимошенко, что когда учительница пения стала репетировать новогоднюю
программу, то все - и дисканты и альты, - запрокинув головы и закатив
глаза, заревели «В лесу родилась Юлечка…».

 
Переучивать хористов оказалось делом бесполезным – и
учительница, уступая веяниям времени, предложила разучить песенку
«Jinglе Bells». У ребят уже стало неплохо получаться, но неугомонная и
бескомпромиссная Наташа Витренко, забежавшая однажды в актовый зал,
ахнула, услышав слова «Go it while you're young / Take the girls
tonight», и потребовала объявить школу зоной, свободной от английского
языка.

 
Сама же Юля не спешила раскрывать свой девиз, интригуя
одноклассников фразами, в которых фигурировало местоимение «Она» - Она
работает, Она поддерживает, Она вместе с теми, Она вместе с этими, Она
со всеми, Она победит…  

 
Сторонники Вовы Литвина устроили акцию неслыханной щедрости –
они раздавали пластмассовые часики на клеенчатых ремешках с надписью
«Время Литвина!», постоянно показывавшие половину шестого.

 
Агитаторы Пети Симоненко бросались на одноклассников с
проверенным годами криком «Ты записался в Красное Звено?». Что такое
Красное Звено – никто толком объяснить не мог, даже сам Петя. Но таков
был завет Прадедушки Володи.

 
Сам Прадедушка в виде гипсового бюста давно намозолил глаза
Олегу Тягнибоку и его молодцам. Настолько, что однажды перед первым
уроком они отбили ему нос.

 
С тех пор симоненковцы бдительно охраняли бюст,
предварительно приспособив на место прежнего носа новый, изготовленный
школьным учителем труда, тоже чтившим Прадедушку и чуть ли не лично
знавшим Дедушку Лёню.

 
А кампания Олега с тех пор получила яркий девиз:

 
Четыре сбоку –
Прадеда нет!
Мы с Тягнибоком
Идем в Совет!

 
Листовки Сережи Тигипко отличались большим разнообразием – он
картинно расправлял плечи на фоне то кучи собранного классом
металлолома, то наспех отремонтированной спортплощадки, то школьного
огорода, то непонятно откуда взявшегося самолета.

 
Инна Богословская назвала себя «Председатель-защитница», - и
к ней тут же потянулись двоечники с просьбой дать списать хоть
что-нибудь.

 
И совсем уже скромно выглядел Толя Гриценко, не раздававший
ни листовок, ни сувениров, но объявивший себя «Врагом Их Отряда», имея
в виду всех остальных претендентов.  

 
Вскоре произошло событие, которое резко обострило ход предвыборной кампании и придало ей своеобразную новизну.

 
Нестор Шуфрич, раззадоренный недавней дракой с Юрой Луценко,
пририсовал Юле Тимошенко усы и бороду  на фотографии в свежем номере
стенгазеты «Колючка». В ответ Андрюша Шкиль высморкался в агитационную
листовку Вити Януковича «У» для У! Вот как должен работать Совет
отряда!».

 
Этот эмоциональный поступок неожиданно понравился
пионервожатому Леониду Макаровичу, который явно и недвусмысленно
поддерживал Юлю в яростной борьбе за пост Председателя.

 
По его указанию школьные туалеты с самого утра заполнялись
листовками всех кандидатов. Теперь любой пионер, вскарабкавшись на
унитаз, мог воспользоваться бумажкой с физиономией ненавистного ему
претендента. Социологическая группа школы «Большие Перемены» каждый
день подсчитывала количество употребленных таким образом листовок и
наутро объявляла из радиоузла рейтинги кандидатов. Те листовки, которые
после употребления не попадали в специально установленные
пионервожатыми корзинки, считались погрешностью выборки.