(с)
арбитрах

отперчатки пальцев

стоэросовая дубина

ебиторы по срачным контрактрам

дебиторы по срочным контрактам (банк.)

кресло-кончалка

трахтор

пердприятие

триумфактор

регис_рация

у_ебный год

ночь обнажает всю порноту чувств

Фенита, бля, комедия

ASS-трахань

порнометражный фильм

негееспособен

Ссыт по горло

фальшивоминетчик

храните деньги в Спермбанке!

конец

телу венец.

на поле девствовали Таньки (на поле действовали танки)

эректорат

человек за абортом!

мастур на все руки

косов_ротка

гавнодушие...

План эякуляции при пожаре

утлый член

генитальное произведение

_порно-двигательный аппарат

уютно с_ернулся

член редьки не слаще

World Wide Wъeb

яблоно раздора

курвочка-ряба

игра в пенис на кубок Кремля

ссальный мешок

лобок

народная потеха (лубок)

даже самый храбрый матадор перед боем испытывает _трах! (страх)

В лесу пахло сратым деревом (старым)

выход из перденего вагона поезда

Играй, гормон_!

Марчело Менструани и Соси Лорен

оральный кабинет Белого Дома

Белоснежка и семь гомов

Как завоебать принцессу (назв фильма)

сперкасса

С корабля на баб.

Закружились в воздухе белые мхуи... (мухи)

Газета "Коммесрантъ"

(Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск.вате

энциклопедик

продается инкрустированная сральня (спальня)

г_авнокомандующий вооруженными силами

разделал ее в пух и трах.

кучма говна

_трахагенты

хренадеры

пердоплата

Горгазм

Гей после бритья.

Любовь с первого взбляда

Лесбище морских животных

Мэри... я _ебя узнал

"Одну минеточку!.."

профтеху_илище

Аналлизатор

книжная попка

миниоральная вода

частолюбивая женщина

Белый Дом. Оральный кабинет

наихуюший вариант... (наихудший)

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

(с)

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - ***! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють піськи та
збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку
заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А
самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата
збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя,
і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в
райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна
навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У
клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі
немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а
чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клуб
приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються
тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо
татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають
"сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються
під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна
гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і
Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля
клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У
продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому
шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих
клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться
відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в
час пік.
ські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це
дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо
в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець
виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала,
огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день
напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не
б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий
модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і
коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать
їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою.
Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі
бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити
можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у
своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і
машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого
спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять
те ж саме, тільки пішки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

(с)
Антиплан был придуман своей природой. Он приостановил деградацию
человечества, построение башни газпром-сити в Петербурге, построение
диктатуры в Российской Федерации и сделал еще очень много полезных
вещей. Люди вернутся к своим культурным корням и очищаясь от всех
животных рефлексов вернутся к своей Человеческой прроде. Вернутся не
все. Многие уже будут просто не в состоянии.
Но и тем кто найдет в себе силы для преобразований тоже будет нелегко. Вот что нужно сделать в 1-ю очередь:

1.
Купить по дешевке (пока еще) домик в любой области как можно ближе к
любому пресному водоему с пригодной для питья в сыром виде водой

2.
Заначку эпохи стабильности потратьте на стройматериалы для заделывания
дыр в крыше, стенах и потолке этого дома, утепление и всякую иную
подготовку его к суровому зимнему климату.

3. Перевезите туда
все самое нужное из городской квартиры - она вам больше не понадобится.
А в этом доме жить вам и всем вашим последующим поколениям.

4.
Закупите крупы, сухофрукты, сахар, соль, мыло, спички, шоколад и семена
в расчете на 40 лет жизни. Не забудьте саженцы фруктовых деревьев,
столярные инструменты и резиновую лодку с комплектом удочек. Для этой
цели возьмите кредит в банке под любые проценты - в скором времени не
останеся ни банков, ни процентов ни денег а все необходимое для жинзи в
эпоху кризиса у вас уже будет.

5. Не забывайте и о культуре - в
ваш новый дом возьмите все книги которые у вас есть и всю классическую
литературу которую вспомните из школьной программы. Особенно много
возьмите сборников стихотворений - они существенно скрасят вашу жизнь в
январе-феврале каждого последующего года. Для этой же цели распечатайте
на принтере тексты всех ваших любимых песен.

6. Теперь пора
подумать и о безопасности: проройте круговой ров, соединив его с
источником пресной воды. Заплатите взятку прибывшему по вызову соседей
наряду милиции. Только много не давайте: бумажные деньги еще пригодятся
зимой для растопки. Особенно экономьте деньги металлические. Они пойдут
на выплавку оружия и инструментов для ваших правнуков. Перед
окончательным переездом каждую неделю исправно собирайте на станциях
метрополитена Петербургский дневник или любую другую прокремлевскую
газету издающуюся в вашем городе - такие газеты печатаются на самой
лучшей бумаге с использованием самых лучших красок по 1000 евро за одну
заправку соответственно и гореть в печке они будут лучше всего.

7.
Ров с внутренней стороны укрепите бревнами, металлоломом и собственной
автомашиной. Поверх протяните стащенный с местного заброшенного 20 лет
назад завода моток колючей проволоки. Теперь вы готовы к нашествию
обывателей из города которые будут просить/угрожать/клянчить пустить их
к вам перезимовать в обмен на
1000евро/10000долларов/100000рублей/бутылку водки/клевые
шмотки/устройство на престижную работу когда это все закончится.
Смейтесь в ответ. Если вы их пустите то прежде всего они выкинут вас а
затем и сами умрут с голоду через пару месяцев.

8. Еще одной
проблемой будут вооруженные отряды одичавших сотрудников МВД, и ОМОНа в
рваном камуфляже. Ни в коем случае не поддавайтесь на угрозы засадить
вас пожизненно/расстрелять вас на месте/изнасиловать за неподчинение
приказу сотрудника милиции/дать ну хотя бы бутылку водки для согрева.
Стрелять по вам они не будут - вся обойма их табельного оружия уже
будет к тому времени давно потрачена на борьбу за запасы городских
ликеро-водочных магазинов.

9. Не бойтесь и авианалетов со стороны внутренних войск которые могут
быть вызваны по старой дружбе кем нибудь из министров, чиновников или
депутатов партии власти со все той же целью завладеть вашим чуть ли не
единственным пригодным для жилья в эпоху кризиса домом во всей России.
Авиационное топливо, бензин, керосин, солярка, нашатырный спирт,
настойка боярышника, подсолнечное, оликовковое масла и вообще все что
можно и нельзя перегнать в этиловый спирт будет в него перегнано когда
у МВД, ОМОНа депутатов Единой России членов МГЕР и НАШИх закончатся
запасы награбленного в ликеро-водочных магазинах. Все остальные
деревенские дома которые не были укреплены подобно вашему к тому
времени будут уже разграблены в поисках самогона и затем сожжены по
пьяни силовиками депутатами и прокремлевской молодежью.

10. Не
выходите за пределы вашего дома-крепости ближайшие 10 лет.... В
свободное время пишите мемуары о жизни до кризиса. Пусть хотя бы ваши
потомки будут знать как не надо жить.

(с)
С осени 2007 года многие люди начали задаваться вопросом - что такое
План Путина? Специально для изучения этого явления была создана
некоммерческая независимая исследовательская организация как отдел
биохимических исследований при НИИ Путинологии и едросоведения.

В сентябре-ноябре 2007 года впервые в новейшей истории России было
целенаправленно использовано психотропное оружие массового поражения
под названием "План Путина".

В результате многомесячных
исследований Вконтакте и на других форумах, а также в результате
личного общения с людьми, подверженными и неподверженными воздействию
"Плана Путина", удалось немного приоткрыть тайну этого загадочного
феномена.

Точное название и химическая (?) формула этого
препарата неизвестна, потому при его исследовании оно будет в
дальнейшем называться по его последнему названию - "План Путина". В
качестве оружия этот состав применяется для управления людьми в рамках
целого народа в корыстных целях, для личного обогащения и тщеславия.
Воздействие осуществляется за счет уничтожения в мозгу людей
способности самостоятельно мыслить. Вместо этого в головы людей
вживляется образ некого лидера, который возводится до ранга святого, и
посредством этого образа и искусственно созданной с помощью данного
препарата веры в него людских масс, впоследствии можно делать со
страной-жертвой и ее народом всё что вздумается.

Опираясь на
данные отечественной истории, ведущими исследователями-путинологами
было установлено, что впервые в России аналоги препарата с подобной
формой воздействия были открыты в конце 19 - начале 20 века, что многие
исследователи связывают с волной технического прогресса того времени.
Впервые опробован примерно в это же время. По получившемуся результату
был назван "Заветами Ильича" а в 1930-е годы получил кодовое название
"Иосиф Сталин - отец всех народов". Использование этого препарата
велось достаточно сумбурно, без использования всех его коварных
свойств, зачастую с применением грубой физической силы, что значительно
ослабляло эффект его действия. После смерти второго носителя Плана,
эффект исчез окончательно и в последующее время секрет изготовления был
утрачен, что привело к развалу государства созданного в результате его
использования. Очевидно, в начале 21 века рецептура была вновь
обнаружена в Кремлевских архивах.

До сих пор не установлен состав этого вещества, его изобретатель, даже то, как выглядит этот препарат в конечном виде.

Про "План Путина" известно достоверно следующее:

1. Это оружие массового поражения, в основном информационного.

2.
Наиболее уязвимым местом применения препарата является человеческий
мозг. Собственно для воздействия на него этот препарат очевидно и был
создан.

3. "План Путина" оказался очень эффективной разработкой,
с широким радиусом воздействия на мозг разных категорий людей - вне
зависимости от возраста и пола.

4. Наибольший иммунитет выявился
у людей, чей мозг обладает повышенной сопротивляемостью к внешней
информации и склонен к ее анализу.

5. Характеристики "Плана
Путина" не совпадают в некоторых случаях с указанной в п.4. Даже у
образованных и культурных людей, подававших ранее положительный пример
для всей страны, вдруг обнаруживаются тяжелые формы заражения этим
опасным вирусом. Предположительно, "План Путина" был введен в их
организм насильственным путем и сразу в больших дозах.

6.
Время инкубации Плана Путина в человеческом организме может достигать
нескольких месяцев и далее начинается его развитие по 7 основным
стадиям (см. "Исследования Плана Путина"). Этот вывод был сделан на
основании того, что самые интересные с точки зрения психологии и
медицины выводы о Путине среди различных слоев населения были сделаны
лишь в последнее время (т.е. прошло примерно около года). Особенно
важно отметить что чем больше прошло времени, тем меньше эти
высказывания стали сопровождаться хоть какими-нибудь логическими
умозаключениями, что подтверждает нашу теорию.

(с)
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал
любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает
на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит
легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по
угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась
ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже
полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину
(естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же
БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя
любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок:
ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что
делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать
не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему
нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы
привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и
боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь,
одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с
восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и
простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит
способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими
составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы
доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным
молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

(с)
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России».
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан те, которые ехали в
обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном.
Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.
Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1941 год.
Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России».

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

2000 год.
Вован вернулся