Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают :-)
Сиська сиське рознь )))

Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!))
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

1. Посмотрите на свою вторую половину повнимательнее. Не замечаете ли вы там чего-то нового, непривычного?
Это
может быть непонятно откуда взявшийся блеск в глазах, а может, не
свойственный вашей даме дневной макияж. С какого это перепугу она
решила накраситься посреди бела дня? А если вдруг у нее окажется новая
стрижка или новый цвет волос, то это может служить косвенной уликой,
этаким тревожным звоночком. Насторожитесь!
2. У вас перестали просить денег
Либо
вовсе, либо гораздо меньше - не важно. Важно поймать момент, когда это
начало происходить систематически, и сопоставить с моментами ее
"подозрительных" опозданий домой: отмечайте время ее отсутствия и ее
объяснения по этому поводу. Некоторые для удобства составляют графики,
чтобы не перепутать даты. А потом делают пессимистичные выводы.
3. Она стала проводить много времени со своей лучшей подругой...
..или
мамой, или сестрой, или какой-то новой знакомой Таней, которой она
теперь уделяет все свободное время. Участившиеся походы с ее школьными
друзьями в ресторан и в кино (а также последующее бурное пересказывание
этих скучных событий) - тоже явный признак того, что дело нечисто.
4. Если вы живете вместе - загляните к ней в гардероб
Не
появилось ли там чего-нибудь новенького в больших количествах?
Чего-нибудь, на чем, возможно, еще висят ценники? Не поленитесь,
загляните в казалось бы бесцельно болтающиеся на ниточках бумажки. Что
вы там видите? Во-первых, цену. А во-вторых, и это гораздо важней, -
название и даже, возможно, адрес магазина. В общем, дуйте по адресу,
трясите кофточкой за пол вашей зарплаты и выясняйте, кто и при каких
обстоятельствах все это купил и чем заплатил. Если карточкой American
Express, которой у вашей спутницы отродясь не было, я вам не завидую.
5. Ее родители вдруг разбогатели и стали осыпать ее дорогими подарками
Квартира,
автомобиль, да, да, и такое случается на глазах у изумленной публики.
Но чаще всего это шубы, ювелирные изделия с брильянтами. Близких
родственников в таких ситуациях используют для прикрытия все нормальные
женщины.
6. Она периодически не ночует дома под абсолютно невинными предлогами
А
именно: она поехала на дачу со своей двоюродной сестрой подышать свежим
воздухом. Нет, вы только вдумайтесь: когда она в последний раз
проводила время со своей двоюродной сестрой? А дачу разве любит? А
почему поехала не с вами? Другой вариант: "Ой, мы с подружкой так
нажрались мартини, что я прямо у нее и заночевала, а телефон просто
сдох - зарядки не было подходящей..." Тоже возникает масса вопросов.
Попробуйте, кстати, набрать подружке. Услышите много интересного.
7. У нее все время довольное выражение лица
Это
вообще никуда не годится. Сами подумайте: чего ей радоваться?
Вспомните, когда вы в последний раз ее... с ней... ну, в общем, когда у
вас с ней в последний раз было ЭТО? Вспомнили? Нет, вчера это была
мастурбация в душе, и думали вы о Джессике Симпсон. Ага... В пятницу?
Отлично! Так чего же это она с пятницы такая довольная и сияющая ходит?
Ну совсем непритязательная у вас дама!
8. Вас оставили в покое
Сначала
вы наслаждались этим покоем, потом стали ловить себя на мысли, что
как-то пустовато без этих привычных просьб, пинков, претензий и
скандалов. А потом вы вдруг с ужасом осознали: вас действительно
оставили в покое.
Совсем. Не просит вынести мусор (уже, кстати,
воняет на всю кухню), не просит купить кошке корм и даже перестала
жаловаться на ваш храп, так как на выходные уехала на дачу к
вышеупомянутой родственнице. Чтобы утвердиться в своих подозрениях,
шагните чуть дальше: когда вернется, пусть обнаружит ваши носки:
скажем, на люстре. Если она, не говоря ни слова, снимет носок с люстры
и привычным движением руки засунет его в диванные подушки, бейте
тревогу.
9. В последнее время она сразу закрывается в ванной, как только заходит в квартиру
Возможно,
она там готовится к общению с вами: смывает с себя запах вашего
соперника, а заодно с ним пытается удалить похотливое выражение со
своего лица.
10. Она вдруг поехала (или стала систематически ездить) в заграничные командировки
Да
еще и в такие удачные места - сплошь курорты или европейские столицы
моды. Попросите ее рассказать вам все в подробностях, и в этот момент
желательно, чтобы она смотрела вам прямо в глаза. Она начнет либо
краснеть, либо задумываться, закатывая глаза вверх, либо упирать взгляд
в пол. В любом случае она будет уходить от вопросов, ссылаясь на
усталость, занятость или на то, что ее поездка была скучной.
11. У вас очень маленький член
Не обижайтесь, но, скорей всего, изменяет. Даже можно не проверять. Только, пожалуйста, не обижайтесь.
12. Она погладила вам рубашку!
Кто-то
ее научил, не иначе. Плюс чувство вины перед вами - и вот результат.
Она вас жалеет и поэтому, исключительно из жалости, решила хоть раз
нормально погладить вам рубашку. Вам, кстати, очень идет.
13. Вы еще не сошли с ума от ревности и паранойи?
Сейчас
очень модно проводить ДНК-тесты на отцовство. Так вот, оказывается, что
даже те пары, которые прошли эти тесты как контрольная группа,
обнаружили удивительно большое количество случаев, когда анализ давал
отрицательный результат. Так что если у вас есть дети - срочно
проверьтесь. Только имейте в виду - гарантия точности все равно не 100%!
14. В последнее время ваша с ней сексуальная жизнь вдруг стала переживать эпоху возрождения
А
теперь подумайте, от кого исходила инициатива? Откуда, собственно,
волна пришла? Нет, про Нинку сейчас не время думать, она тут ни при
чем. Не в Нинке, так сказать, дело. А дело в том, что раньше ваша
подруга себе такого не позволяла. А теперь вдруг исполняет такие
номера, что вам впору на развод подавать, а вы радуетесь. Ну как
ребенок, ей-богу!
15. Она начала довольно странно вести себя на кухне
И
дело даже не в том, что теперь она хочет даже на кухонном столе (см.
пункт N14). Просто если раньше она вообще не готовила, то сейчас
готовит как заведенная, наготавливает на неделю вперед, чтобы вы каждый
вечер могли себе чего-нибудь разогреть и не бухтели бы потом, что вас
не кормят. Пока вы наслаждаетесь, она с чувством исполненного
супружеского долга пропадает где-то со своей лучшей
подругой/мамой/сестрой или какой-то новой знакомой Таней. Единственное,
чем мы можем вас утешить, - Тане-то таких разносолов она наверняка не
успевает приготовить. То есть Таня неделю ходит голодная, а вы -
накормлены как никогда!

В "народе" ходят слухи, что у хорошего любовника обязательно будет большой нос. Многие дамы попадаются на эту удочку, и каково их разочарование, когда в постели обнаруживается, что предполагаемый секс-гигант на самом деле обычный рядовой троечник в "половом" вопросе.
Другое заблуждение таково: женщины часто путают социальный и сексуальный темперамент. К примеру, пылкому юноше-весельчаку, который легко становится центром внимания и способен развлекать ораву друзей ночи напролет, приписывается такая же пылкость и выносливость в постели. А зря! Конечно, балагур и шутник может быть сильным любовником, но это отнюдь не следствие его веселого нрава.
Все хотят гармонии в постели, а половая конституция или сексуальный темперамент - один из самых главных факторов совместимости. Проще говоря, мужчина и женщина, у которых одинаковые "аппетиты", быстрее найдут общий язык и настроятся на одну волну любви. Да и брак между ними будет весьма прочным, ведь такая пара априори счастливее той, где сексуальные потребности партнеров разные.
От чего зависит сексуальный темперамент? От многих факторов: это и уровень половых гормонов, и строение мозга, и психосексуальное развитие личности, и то, насколько рано человек осознает свою потребность в плотской любви. Науке известны три типа половой конституции женщин и мужчин: сильный, средний и слабый, информирует MyJane.
Сексологи, для того чтобы выяснить силу темперамента человека, в первую очередь производят замеры его ноги. Кстати, то же самое можете сделать и вы.
Несложная задачка
Итак, вооружитесь рулеткой и приступайте! На бедре нащупайте немного выступающий бугорок кости, где бедренная кость прикрепляется к тазовому суставу. Затем измеряйте ногу от этого бугорка до стопы. Потом выясните собственный рост и поделите "рост" на "длину ноги". Полученная цифра говорит о вашей половой конституции и по-научному называется "трохантерным индексом". У женщин с сильным половым темпераментом этот индекс равен от 2,01 до 2,05, со средним - от 1,97 до 2,00, и со слабым - от 1,88 до 1,96.
А теперь тем же самым способом измеряйте своего партнера. Здесь цифры немного отличаются. У мужчины с сильным темпераментом этот индекс равен от 1,99 до 2,00, со средним - от 1,92 до 1,98 и со слабым - от 1,85 до 1,91.
Как видно из этих нехитрых подсчетов, самые сексуальные и темпераментные люди, что мужчины, что женщины, относительно коротконоги.
Правда, у этого метода подсчета есть существенный недостаток: малознакомый партнер вряд ли захочет, чтобы вы на первом свидании измеряли его пропорции. Как раз на этот случай существует множество других способов.
Настоящий мачо
Мужчины с сильной сексуальностью чаще всего брюнеты. Их тело покрыто густой “шерстью”, а от паховой области к животу тянется "дорожка" из волос; на груди, руках и ногах тоже обильная растительность. Бреется такой джентльмен как минимум два раза в сутки: утром и на ночь.
Щетина на лице черная и жесткая. Высокий уровень тестостерона (мужского полового гормона) может приводить к раннему облысению. Так что если молодой человек лысый, велика вероятность, что перед вами сексуальный гигант. А в народе шутят: если лысина спереди, значит, мужик умный, если на макушке, значит, гуляет. А если и там, и там, значит, гуляет с умом.
"Мачо" почти никогда не испытывает проблем в постели. Если возлюбленная такого "силача" обладает сильным темпераментом, то они составят вполне гармоничную пару. Если же подобному "самцу" попадется барышня со слабым темпераментом, то и ему, и ей можно только посочувствовать. Ведь "мачо" способен получать удовольствие до 7 - 9 раз в сутки, а для "слабой" женщины норма составляет раз в месяц или в лучшем случае раз в неделю.
Мужчина в расцвете сил
Представители среднего типа половой
конституции могут быть как брюнетами, так и шатенами. Их тело покрыто
волосами в меньшей степени, чем у "мачо", однако "шерсть" обязательно
присутствует в паховой области и на животе в виде уже упомянутой
"дорожки". Также волосаты грудь, руки и ноги. Этот мужчина обычно
среднего или чуть выше среднего роста. У него длинный торс и
коротковатые ноги, плечи широкие, мускулатура хорошо развита. Этот
джентльмен способен на сексуальные эксцессы до пяти раз в сутки.
Кстати, если в мужчине течет кавказская кровь, то она прибавляет ему
сексуальной силы.
У "середняка" половое влечение пробуждается в 12
-14 лет, а первый сексуальный опыт он получает где-то в 13 - 15 лет,
тогда как "мачо" и того раньше - в 11 - 12. Неудачи при занятиях
любовью представитель "середнячества" испытывает очень редко. С таким
мужчиной будет счастлива обладательница среднего типа темперамента.
Однако этот парень сможет найти подход и к другим типам женской
сексуальности.
Юноша бледный...
Представители слабой половой
конституции заполонили экраны телевидения. Их видно сразу: шатены или
блондины с густой шевелюрой, высокого роста, с длинными ногами и
гладкой грудью, с небольшим рельефом мышц. Щетина на лице мягкая,
редкая. При "ближайшем рассмотрении" волосы на лобке редкие, пушковые,
а та самая "дорожка" отсутствует. Обратите внимание на то, как часто он
бреется. Если редко, да и то полотенцем, значит, выдающихся подвигов в
постели от него не ждите.
Созревают "бледные юноши" поздно:
половое влечение пробуждается в 15-17 лет и даже позже. На сексуальные
подвиги не способен, как бы партнерша ни старалась. Неудачи при половом
акте случаются; нередки и сексуальные расстройства.
Красавец
блондин хорош для платонической любви. И только представительница
слабого типа темперамента обретет с ним гармонию, как в известном
анекдоте: "Доктор, у меня с женой полное взаимопонимание в постели. Она
не хочет, а мне и не надо!" Родина "томных блондинов" - это
Скандинавия, Финляндия, Россия и все холодные страны.
Годы летят...
Обычно
после 30 лет половая активность мужчины снижается. Тот, у кого
изначально низкое влечение, теперь занимается любовью 1 раз в неделю
или в месяц (а то и реже). Человек со средним типом темперамента -
каждый день или несколько раз в неделю. Ну а "силач" может практически
не терять свои способности. Сексологии известен случай, когда 76-летний
дедушка "любил" свою жену, что была моложе его на двадцать лет, по семь
раз в сутки. Потом эта дама не выдержала и пришла к врачу, чтобы
попросить таблетки от неуемной энергии. Так что, милые дамы, лучшее -
враг хорошего.

Внучку, внучку! Відірвися. Що це ти слухаєш? Убили негра? Ну й на
здоров'я. Так йому й треба, чурці поганому. Відірвися! Послухай дідуся!
Хто старий дурень? Я старий дурень? Не груби дідусю! Хто склероз? Я
склероз? Та я Леніна пам'ятаю! Як тепер бачу - стоїть із витягнутою
рукою. Та ні, не жебракує, з нього пам'ятик у той час ліпили. Добре,
сідай і не дражни дідуся. Не відмажешся, розкажу казочку - на ніч
корисно, ну то й що, що день! Вдень почну - а ввечері закінчу.

Так-от.
Жив собі цар... Це іншого розстріляли, а це хороший був цар. Ні, не
забугорний - наш цар. Ні, не Путін! Інший цар. Казковий. Не дратуй
дідуся! І було в царя три сини - здібний був цар. Як, де цариця? Не
було цариці! А діти звідки? Який ти допитдивий, внучку! Ну, поїхала
геть цариця, до Воронежа. Не відволікай! Бо забуду.

Так-от, було
в царя три сини: старший - розумний, середній - дурень-дурнем, а
молодшого на вокзалі загубили. Вирішив цар своїх синів одружити. Чому
вони без царя не могли? Ну не знаю. Та не було у нихпроблем, та не
голубі вони. Сиділи у царя на шиї, як ти у дідуся. Так-от, вирішив їх
цар одружити і відправив їх... Ні, не туди. І не... Куди? Почекай, я
запишу. Де ти таке чув? Коли тьотя Свєта борщ на кішку опустила? Дивно,
що кішка нічого не сказала...

Ну, так-от. І пішов старий на
риболовлю. Які син, про синів розповідав? Бог з ними, захворіли свинкою
і померли. Давай інше. Жили собі дід і баба. На що жили? На пенсію
жили. Не буває? Це у нас не буває, а в казках буває. Жили вони жили, а
дітей у них не було. Як-як? Віагра? А що це? Допомагає? Чекай, запишу.
Так-от. Не перебивай дідуся. Про що це я? Ага. І бігла мишка-норушка...
Нічого не порушувала, ні, не на червоне світло. Вона в норі жила -
квартира така, трохи більша за нашу. Так от, бігла, хвостиком махнула.
Та не на шухері стояла. Просто так махнула. Так-от, вкусила царівна
яблучко - і в кришталеву труну лягла. Хто чорнуху розповідає? Дідусь
чорнуху розповідає? Казка це така, дитяча. Вкусила яблучко - і відразу
в труну. Ні, не радіаційне яблуко було! Зачароване. Що таке
"зачароване"? Ну, ніби радіаційне. Так-от, лежить вона в кришталевій
труні. Чому кришталевій? Не знаю. Батько у неї на кришталевій фабриці
працював. Лежить вона в труні, а царевич Єнісей, ну Єнісей - прізвище
таке. Ні, не єврей - то Мойсей.

Так-от. Пливе значить Одіссей на
човні, зайців уже повен човен набрав, а зайці лізуть і лізуть. Уже й
собаці місця не залишилося. Тьху! Який Одіссей? Які зайці? Я ж про
царівну розповідав. Так-от, слухай. Ось він, ось він, ось летить добрий
доктор. Ні, не Албан - Айболить. Чому летить? Не знаю, парашут,
напевно, не відкрився. Не дратуй дідуся Так-от. Бідний лікар Айболить
ставить і ставить їм... Ні, не клізму - це добрий лікар. І ставить, і
ставить їм градусник. І всім по черзі дає... Ні, не по потилиці дає, а
шоколадку. Не чіпляйся до дідуся. Нема у дідуся шоколадки. Дідусь ще
пенсію не отримав за 1912 рік. Усе, внучку, втомив ти дідуся. А я кажу,
нема в мене шоколадки. Дивися, тамагочі їсти хоче! Все, вже не хоче.
Іди, поховай поряд із негром. А я піду Олександровичу про віагру
розповім.

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим

ВИБАЧТЕ ЗА МАТ-ЮКИ, АЛЕ З ПІСНІ СЛІВ НЕ ВИКИНУТИ.........((((((

Якось бабі дід сказав: - Я голодний , як удав Хочу їсти, хочу пити. Щось бодяж, бо буду бити Баба зразу очканулась, Підірвалась, уї...лась, Через час несе дідулі Хавчик прямо у каструлі. Облизався дідуган, Лисий, чахлий у..ан. Відкриває казанок – В казанкові колобок. - Що це бабо за х..ня, Я не поняв ніхрена. Кругле, з носом і вухами, З рилом, ротом і баньками. Баба каже:” Це дідок, Дуже вкусний колобок. Хавай, падло, не п..ди І скоріше спать іди” Тільки дід хотів вкусить, Чує матом хтось п...ить - Х..і ти розкрив ї..ло Чмо поморщене, х..ко. Дід усрався з переляку, Вмить закрив свою ротяку. Колобок бігом стрибнув І в ліси десь пи...нув. Котить лісом круглий хер Тут виходить дикий звєрь Ой, пробачте, я збрехав – Зайчик, й..ар, прискакав. Каже: „Падло ти і чмо, Кругле, печене дєрьмо Зараз тебе затопчу, Потім сяду й подрочу” Колобок немов здурів, Каже:”Що ти ох..в? Косоокий уї..ан, Тупорилий, блядь, баран” Заєць зразу замовчав, Яйця в жменю тай помчав. Покотився в будяки, Погубивши кізяки. І поп...ив наш кругляк У центр лісу на п’ятак, Де тусуються тварини І нема ніде людини. Котить, чує – щось ричить, Лізе, кашляє, пи..ить. Глянув – бєшаний вовчара Шкірить зуби, от сучара. Каже:”Й...ний ти в рот,

Хлібобулочний урод. Щас захапаю тебе І мене це не веде” Колобочок не злякався Посміхнувся, облизався І почав грузить вовчару Тупорилу, бля, сучару. Каже:” Я тебе зарию, В гроб положу і закрию. Поняв, сіра ти собако? Геть, бо ви..у у сраку” Вовк, облізлая собака, Затулив руками сраку І поплентав десь у ліс, Сіре падло, дикий біс. Далі валить колобок. За ліском десь вже гайок, У гаю пташки співають І дерева обсирають. І почув як незабаром Потянуло перегаром, Це здоровий медвежара Нализався, як сучара. Каже:” Йди, шарко, сюди Бо отримаєш п..ди. Хватить, круглий, тормозить - Мені треба закусить” - Не пішов би ти у сраку, Косолапий дебіляка? Атвічає колобок: „От’ї..сь, тупий мішок В мене настрою немає, І тебе грузить ломає. Я вже вовка загрузив. Хоч тебе – шоб попустив.” Міша каже:” Я поняв, Я пішов.” – і уї..в. - Дуже добре, йди Мишко, Бо напху кілків в очко. Далі котиться наш м’яч, Із муки солодкий квач. Бачить: Чухає лиса – На лобкові волоса. Колобок розкрив ї..ло, Щоб було, то шось би встало. Він і справді здивувався А лисиця на весь ліс Голий бацає стриптиз. Розбудила увесь ліс Псів, котів, тхорів і кіз І повівся колобок, Очі вивалив, втикнув І до рижої потнув. А вона його, дибіла, Ухопила й замочила. Об’ї..ла цю хлібину, Рижа, хитра, блядь, скотина! Смисл той казочки такий: Чи старий, чи молодий, Чи у силі ти мужчина, Все одно люба дівчина Може башню задурить, Об’ї..ть і надурить.............

Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место.....

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: «И Я не собираюсь что-либо менять».

 Летом, мы с пацанами ходили в поход с
ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и
Марию Ивановну.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было
поздно…Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа…
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла
под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и
дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего
учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том
нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают
от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: «В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла
только суммировать.»
'Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.