Теперь министр он социальный, новый,
И, значит, снова жди какой-нибудь беды.
Герой угробил кодекс «податковый»,    
И, вот, теперь ни света, ни  воды.  
Поскольку, кроме «сильных» деклараций,
Каких вы ждете
От него новаций?

 
                           ***

 
Без сна, без отдыха, без сил
Работал, пробовал, старался -
Он бизнес регулировать решил,
Да на большой майдан нарвался.
Своих продал, чужим не угодил,
Когда им код налоговый писался.
И, вроде, ничего не сотворил,
И, все ж, зловонный след остался

 
                         ***

 
Беспардонна, груба, злоязычна.
Ох, как трудно с такой совладать.
Говорят, что-то сперла привычно
От Бергоффа, да как доказать?
Слово «Здрасте» меняет на «Брешет»,
Любит Юлю в дерьме извалять,
Она так Вам в полемике врежет,
Вам потом ни сидеть, ни лежать!
Словом, девушка со стометровки,
Как ее ни одень, ни пригладь.
А отмоешь от ретушировки -
Ясен пень, ну, обычная бл...ь

 
                           ***

 
Такое ЧМО руководит освитой!
А что ему, он властвовать привык.
Боюсь, литературе быть убитой,
А также, скоро кончится язык.
Чудес, увы, в природе не бывает,
Нельзя спастись от дурака никак.
И просвещенье просто увядает,
Когда в министрах вот такой мудак

 
                           ***

 
Чего только нам не предложит природа,
Ему бы конверты и жопы лизать,
Чего-то соврать, ну, такая порода,
Ему ж поручили руками махать.
Теперь семафором работает в зале,
Он очень старается, только едва ли
Вдруг кто-то решит ему руку подать


©
 

На львовском портале появилась флеш-игр, в которой пользователю предлагается отстреливать народных избранников, чтобы они не стали «бандитскими шестерками»

В блоге об отдыхе во Львове появилась флеш-игра-«стрелялка» на политическую тему, которая за несколько часов стала популярной среди пользователей украинского Интернета. В игре под названием «Останови ДУПУтата» мужчины в костюмах - по сценарию, народные избранники, - проходятся от двери «Депутаты - выбор народа» к двери «Проститутки Депутаты-предатели, бандитские шестерки». Пользователь должен отстреливать их из ружья с прицелом. «Правила игры просты, как и наша задача в реальной жизни: лишить депутатов возможности стать дрессированими собачками антигосударственных, антиукраинских, антиконституционных элементов», - написали авторы простенького развлечения. Они объяснили и название игры: ведь «дупа» означает ягодицы, а «тать» - устаревшее русское «верь, разбойник». Создатели игры подчеркнули, что украинцы должны стать на защиту Конституции: «Временная переходная норма Конституции, которая внедряет императивный мандат - жизненно необходима». «Поскольку в Конституции Украины до сих пор так и не прописаны нормы, лишающие нечестного торговца депутатского мандата, - продажа/покупка «тушек» сейчас стала обычным явлением», - отметили они. http://zboriv.in.ua/node/109

Разговор двух российских пенсионеров:
Иван Михалыч: -Ты знаешь Путин пид..ас
Иван Иваныч: - Что опять пенсию задержали?
Иван Михалыч: - Да нет, ну в хорошем смысле слова.

******************************

Каськів зрозумів :"Пора!" , та запросив фінансування інноваційного проекту "Йолкіна долина".
Першим високотехнологічним продуктом має бути - "літаючий табурет піз..ни роздаючий",скорочено: "ЛТПР"

**********************************

Однажды В.В.Путин завил:  "Я грёб, как раб на галерах", - объяснив, каким образом он "нагрёб" состояние в 40 млрд. долларов.

 
А многим слушателям показалось, что он сказал: "грёб как Краб..."  С тех пор за ВВП закрепилась кличка Грёбаный Краб.

***********************************

Интервью с депутатом ВР:
- Как вы стали миллионером?
- Как-то, после очередного общения с избирателями, мне пришла в голову
идея введения  для населения платной SMS-услуги "Пошли депутата на три
буквы!". И тут мне поперло!

*************************************

С т.зр. Викиликс в российский тандем входят альфа-пес и бета-медведь.

**************************************

Телеканал Рада начал съемку украинского варианта сериала:
«Неприкасаемые: Становление Капоне» 2012.

*************************************

Специалисты установили причину появления странного запаха в
штаб-квартире ООН. Наталия Витренко категорически отрицает свое
присутствие в Нью-Йорке.

*****************************************

Не анекдот:

 
В феврале СМИ сообщили, что в день визита президента России Дмитрия
Медведева в город Омск на пути следования кортежа в сторону местного
нефтеперерабатывающего завода была демонтирована афиша спектакля "Ждем
тебя, веселый гном!" театра-студии Любови Ермолаевой.


****************************************

- Возможна ли операция на мозге у Януковича?
Армянское радио сочувственно -
- Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается...

****************************************

Из новостей:
По мнению экспертов, ракета-носитель Протон-М со спутниками Глонасс-М
после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за
допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета е#нулась о небесный свод!

*****************************************

Опытным путем египетские ученые доказали,
что акулы нападают на тех, кто писает в море.
На рифах Шарм эль Шейха  вывесили плакаты:
"Не сцы!!!"

**************************************

Девиз украинской власти:
Освободим трудящихся от бремени денег - воэьмем этот тяжкий груз на себя!

*****************************************

Вовочка просит у папы 1 рубль. "Учительница сказала, что нужно собирать деньги в помощь Коммунистической партии Новой Гвинеи".
Папа говорит. "Не дам. Новая Гвинея самая отсталая, почти первобытная страна. Там не может быть Коммунистической партии."
На второй день Вовочка снова просит папу. "Учительница просила сдать по 1 рубль в помощь голодающих детей Новой Гвинеи".
Папа дает Вовочке 2 рубля и говорит. "Скажи учительнице, что папа
ошибся. Если в Новой Гвинеи голодают дети, то там определенно есть
Коммунистическая партия!"

*************************************

УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ №666/13

 
У зв`язку з прийняттям нового "Трудового кодексу", перейменувати Федерацію роботодавців України
в Комітет работоргівців.

 
Призначити "смотрящим"  вищезазначеного органу Фірташа Д.В. - Генерального спонсора Президента України.

 
  Президент УРКаїи  В.Ф.Янукович.

 
1 січня 2011 року.

***************************************

Все будет Донбасс!
Пункт приема стеклотары купит 110 миллиардов акций Всемирного банка.

 
(ЗЫ. Пояснить  "анекдот" - значит убить его. Ну и ладно.
Александр Янукович (стоматолог) намерен стать владельцем 100% акций
Всеукраинского банка развития, купив его за 110 млн.грн. До недавнего
времени старший сын главы контролировал 90% банка через ООО
"Донснабтара" (Донецк). Для нашей страны это рядовое событие...)

Невеличка англійська така собі "дурка". Зважаючи на
можливий прихід Нового Року, трохи розважимося і перевіримо себе на почуття гумору. Тож уперед,
посміхнемося...

 
Чому чоловіки надають перевагу пістолетам, а не жінкам

 
10. Ви можете продати старий пістолет калібру 44 і купити новий калібру 22 .
  9. Ви можете тримати один пістолет вдома і мати ще один на той випадок, коли Ви в дорозі.
  8. Якщо Ви в захопленні від пістолета друга, він, можливо, дозволить Вам пограти з ним деякий час
  7. Ваш перший пістолет не заперечує, якщо Ви тримаєте ще один в якості запасного
  6. Ваш пістолет буде завжди з Вами, навіть якщо Ви використали усі свої боєприпаси
  5. Пістолет не займає багато місця
  4. Пістолет функціює нормально кожного дня місяця
  3. Пістолет не питає: Чи я не виглядаю товще в цім новому спорядженні?
  2. Пістолет не заперечує, якщо Ви засипаєте після того, як використали його

 
І, кінець кінцем, ПЕРША причина, завдяки котрій чоловіки надають перевагу пістолетам, а не жінкам

 
1. Ви можете придбати глушника для Вашого пістолета

©

стаття з Фокуса:

В России в отношении блогера Павла Сафронова заведено уголовное дело за то, что он оскорбил премьер-министра РФ Владимира Путина

В день визита Путина в Сыктывкар в сентябре этого года пользователи всемирной сети столкнулись с проблемами с доступом в Интернет. Павел Сафронов связал произошедшее с визитом премьера и эмоционально высказался в его адрес в своем ЖЖ. 

Как сообщает БНКоми, действия Сафронова квалифицированы по статье 319 Уголовного кодекса РФ – оскорбление должностного лица. Блогеру грозит штраф в размере до 40 тыс. рублей (10,4 тыс. грн) или в размере зарплаты за период до трех месяцев, либо обязательные работы на срок от 120 до 180 часов, либо исправительные работы на срок от шести месяцев до одного года.

«Никакого оскорбления не было. Я не считаю слово «п…рас» оскорблением, и у меня не было умысла оскорблять Путина, - пояснил БНКоми Павел Сафронов. - Кроме того, мне никто не сказал, по заявлению какого лица было возбуждено данное уголовное дело. Сегодня я обратился в прокуратуру с жалобой на незаконное уголовное преследование».

Сафронов назвал все происходящее пиар-ходом неизвестных ему политических сил.  

А ОСЬ МАТЕРІАЛ З ТОГО БЛОГА (вставка моя):

Против Павла Сафронова (юзер onchoys) возбудили уголовное дело за то, что он в своем посте назвал Путина, извините, "пидарасом". У него даже изъяли ноутбук и Ipad. Дело возбуждено по заявлению представителей "Единой России". Вот исходный пост: В Сыктывкаре у всех кто сидит через АДСЛ, не открывается жж и твиттер. Только что написали из Нижнего Одеса что там такая же проблема. Это общее? Не связано ли это с приездом Путина? И что, стало быть пока этот пидорас не уедет, у нас тут и будет штормить?

P.S. В службе поддержки АДСЛ сказали что "проблема возникла не на территории СЗТ". //////// Конечно таким словом надо назвать в первую очередь дебилов и недоумков, работающих в милиции и прокуратуре Республики Коми. Представителей "Единой России" даже и называть так не надо, мы все знаем, что они такие и есть. Предлагаю всем поддержать Павла. Кстати, жалоба на возбуждение дела, которую он написал (если это не подделка) совершенно шедевральна и войдет в историю.

Людей таких сыскать совсем не просто:
И руки вроде мыл, а все ж, гляди, короста!
Такого взять с собой в неведомую даль -
В любой момент он сдаст тебя и прочих,
И так «нормально» кинет среди ночи,
На, извините,  «превеликий жаль».

 
                       ***

 
Его речь закруглено-тупая:
Фразы есть, а вот смысла на грош.
Речь течет, как водица морская,
Есть слова, но их вряд ли поймешь.
Может зря, в его мысли вникая,
От него что-то путное ждешь?  
Вот посей с ним, а что соберешь?

 
                        ***

 
Харизматичен, как с экрана,
Обворожителен, как гей
Роскошный вид, парфюм, румяна,
Он - как икона для людей.
Широк и спектр его занятий:
Когда-то он канал купил,
Он средь юристов перец знатный,
В конторе СБУ рулил.
Сотри ж с него его помпезность,  
Как следует, сотри клеймо.
И обнаружишь просто мерзость
Й, к сожалению, дерьмо
©

Я мог с девчонки шапку снять,
На зоне побывал, к примеру.
Ужель кому-то не понять,
Как Кучма дал мне пост премьера?
Однако, я не уставал
В своем движеньи к совершенству,
И Межигорье я украл,
Чтоб быть достойным президенства

 
Автор многих провальных бюджетов,
Занял должность главы кабинета,
А с украинским не совладал,
Раньше он говорил: «Да пашли вы!»,
Он - не лысый, скорее плешивый,
В общем, всех кровосисив достал!

 
Говорят, ее кличка - Тереза,
Ее роль - писать речи для преза,
Разъяснить, уточнить, объяснить,
Может «ридною мовой» общаться,
А еще в «украинське вдягаться»,
Но ГБ-шную сущность не скрыть!
©

„В нем также много золота, - отмечает Андрей Днепровский, -
а это знак богатства, справедливости и великодушия. Человек, который
изображает на своем щите столько золота, подчеркивает, что стремится к
благородству поступков”
„Значок «Мерседеса» в руках кентавра - подтверждение водительских способностей премьер-министра.”
Тайны семейных гербов украинских политиков.

 

Коли я тільки прочитав за цей «гербарій», то першим бажанням було трохи
постібатися над черговими вєлікосвєтськими маразмами нашої салонної
гопоти. Але після театралізованого «Монолога вагіни» у виконанні жон
нашої не по-дєцкі озабоченої дитячими проблемами «еліти» мій Пегас став,
як вкопаний – на стільки його паралізувало видовище цього театру
абсурду, ця тупорилість (дуже точний термін, який полюбляв застосовувати
Чуковський) біснуватих від гримучого коктейлю з власної убогості,
відсутності смаку і непомірного апломбу, яке вважається можливим
компенсувати отим неконтрольовано розбухаючим, як монтажна піна, баблом.

 
І ці вбогі вже не вдовольняються, як це було раніше, салонними
посиденьками, де вони б мали можливість (нам на радість) закатувати одне
одного до стану повної розумової інвалідності своїми вІршами в
піздньо-толстоухівському стилі чи вагінальним остроумієм дам-с. Вони
вповзають на сцени наших театрів і палаців культури; і ось вже це
своєрідне в своїй простоватій безпосередності „мистецтво”  крутять по
ящику. Приїхали? Кінцева. „Дядя Вітя – луччій прєзідєнт!..”

 
Мда, дядя Вітя – през конкретний. Покровітєль чиновних іскуств. Це ж
чисто завдяки його озазбоченості тємою кожен, хто ще вчора писав на
паркані слово „мир” з трьома помилками, тепер може збивати палкою швидко
дозріваючі плоди з отого задубівшого дрєва творчості, - ці вкусні
жолуді, які всяка невибаглива свиня, як відомо, зжере...

 
Вітя і сам не цурається європейської культур-мультур. Ну, сонети
Шекспіра під тихе булькання Альбіоні на ніч, - це не зовсім в тєму, бо
Вітя преться від живопісі. Але не від того трухлявого ацтою тіпа
Тінторетто чи обдовбаних абсентом імпресіоністів з різнокольоровими
метеликами в очах. Вітя любить живопісь для канкрєтних пацанів – герби.

 
Відверто кажучи я й не знав, що наша гопота так трепетно відноситься до
благородної атрибутики. Цікаво, а може їм хтось сказав, що наявність
герба тіпа відразу відмиває репутацію від застарілих бурих плям
органічного походження?

 
Першого герба Віті змалювали, коли він сів губернатором. Герб, як герб.
Звірі, лопухи, латинські буківки – все, як треба. Конкретно і
благородно. Золото сусальне. Ну, як у типового європейського пацана.
Тіпа, з нізов – до вінценосних висот. І не звернув би увагу на цей
зразок геральдичного кітча, але ж і тут око зачепилося за елемент, в
присутність якого спочатку просто відмовляєшся вірити – на стільки це
безглуздо.

 
Там, на самій горі, стоїть кентаврик. Вже сам по собі цей кентаврик
резервує для відповідних коментарів простір розмірами з іподром. Але й
це дрібниці... Той кетаврик тримає в руці... ні, не те, що ви подумали, а
значок „Мерса”. Оту заповітну зірочку, той обруч зі стрингами, який
єдиний заміняє малинові штани в суспільстві, де відсутня диференціація
по кольору штанів.

 
Мерс! Пацан має мерс... Цікаво: як коментували цей герб оті європейські
пацани, у яких герби мальовані сотні років назад? Уявляю, як вони
заздрили, коли бачили оту трьохпроменеву зірку, як їх жаба давила... як
вони похмуро дзвонили один одному по своїм бюджетним мобілам:

 
- Альо, Монако? Це Монако, я вас спрашиваю? Це Ліхтенштейн на проводі.
Мені квартіру Альбертика... Хто? Як це - хто... Князь в пальто!..
Ханс-Адам вас беспокоє. Нє, не той, - другой. Нє, не того – другого.
Альбер? Привіт. Мені тут развєдка принесла новий гербарій з Донєцка...
Уже бачив? І як тобі? Скажи, клас!.. Оце – конкретний гербарій, ото
вставив нас пацан! Мерсяку захерачити – це конкретний понт. З таким
гербом приїдеш кудись на тусню, - ну, там, де тебе ще не знають – всі
зразу в тємі, шо приїхав реальний дворян... Та я й сам вже думаю, яке
тачило вмалювати... А ти яку хочеш?.. „Порш”? Тоді – джип. Порш –
Кайєн!.. Так всі круті пацани зара на джипанах разсєкають. І пробани
можна льогко по бровкам об`їхати... Шо, нема джипа? Та херня вапрос. У
мене пацани знайомі є, так вони тобі пятілєтку з Германії підгонять.
Кузов переб`єм, ментам забашляєм, шоб круті номера дали, і будеш
спакойна лохов на тротуарах шугать... Чого це вдруг – нільзя?.. А ми шо –
хуже данєцкіх?.. Якшо задавим, кажеш?.. Обществєнность?.. Та пішли вони
всі в жопу: у мене прокурор знакомий єсть – отмаже!  

Во Львове зажгли новогоднюю елку. Подозрение пало на Бориса Колесникова. Напомним, не так давно он во Львове разбил автобус.

***************************************

Включаешь телевизор, а там - 3D, 3D..., а еще Янукович, Азаров...
Третьим будешь?

***************************************

Головою бьют обстену депутаты БЮТ
Помогает им при этом Чечетов БРЕХУН!

**************************************

Янукович толкает речь на открытии ялинки:
-Дороги наши ДІТи - переворачивает строницу
-ЛОХИ, відкривая цю ялинку, ЩОО! Не понял!! - переворачивает страницу
туда сюда и перечитывая её ещё пару раз про себя. наконец говорит:
-А понял, дороги наши ДІТЛОХИ, відкривая цю ялинку, поздоровляю вас....

***************************************

Сьогодні 19.12.2010 в передачі Інтера "Україно, вставай!" був прокручен кліп улюбленої співачки президента Януковича ЙОЛКИ!

**************************************

Рехвормы проФФесиАналов:

 
Налоговый кодекс сократит количество предпринимателей,

 
Пенсионная реформа сократит количество пенсионеров,

 
Жилищный кодекс сократит количество жильцов...

******************************************

  Однопартийцы подарили Азарову на день рождения тысячу алых роз.
Теперь Николай Янович в раздумьях: четное количество цветов - это просто тупость регионалов или тонкий намёк....

****************************************

- Проффесор, правда ли, что общество развивается по спирали?

 
- Ага, поспирали маленько. А что не поспирали, то еще поспираем.
  А общество все равно развивается, что ему будет?

****************************************

Вирус "Янукович" - компьютер тормозит, вирус "Азаров" - самопроизвольно
переключается клавиатура Ru-Uk, вирус "Литвин" - скорость как в глухом
селе...

******************************************

Новые компьютерные вирусы: «Ленин» — даже если компьютер полностью
выключен, лампочка на мониторе горит. «Сталин» — система начинает
приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.
«Хрущёв» — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой. «Брежнев» —
компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
«Андропов» — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе. «Горбачёв» — пытается ускорить работу системы, из-за чего
диск C физически разваливается на части. «Ельцин» — система периодически
падает, при значительных нагрузках на процессор зависает. «Путин» — сам
по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать,
иначе он установит на компьютер вирус «Медведев». «Медведев» —
переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета
устанавливает видеоблог Медведева.

******************************************

Драка в Верховной Раде.
Если не смог принести бабок в общак -
отрабатывай кулаками.

*****************************************

Янукович на новогоднем Майдане:

 
- Эта..., как тебя..., зажгись!

*********************************************

В Харькове в честь Нового 2011 года на площади Свободы Добкин с Кернесом
решили разместить матрешки, известно в честь чего. Не лучше ли
поставить статую Путина, можно даже в целях экономии только его нижнюю
часть, чтобы предоставить возможность упомянутым товарищам зализывать,
привселюдно, известное место их любимца?

********************************************

"Мы с Медведевым спим по очереди," - заявил Путин,
чем очень удивил общественность.
Многие думали, что "кремлёвские карлики" спят вместе...

********************************************

Політреалії сьогодення.
Романтичне садо-мазо: Литвин із ланцюгами та Ляшко при свічках
(Обком: Опозиція запалила свічки і пішла із зали засіданнь Ради)

***********************************************

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС.

 
Из новостей:

 
... лица милицейской национальности задержали лицо восточной национальности, приняв его за лицо кавказской национальности.
Теперь это дело будет передано в Генпрокуратуру, где им займутся лица донецкой национальности..

**********************************************

За задержание Найема "Беркут" получил выговор,
теперь они будут ласково выговаривать фразу -
Ваши макументы "лицо кавказской национальности".

***********************************************

Путин заявил сегодня, что Россия победила бы в Великой Отечественной войне,
даже если бы Украина не входила в состав Советского Союза.
А если бы это было на татами и дзюдо, то он справился с фашистами самостоятельно.