Как уже много раз писали, с историческим названием "Межигорье"
связывают, во-первых, древнюю обитель, во-вторых, знаменитую фаянсовую
фабрику. Поскольку нынешний владелец Межигорья явно не собирается
возрождать здесь ни казацкий монастырь, ни производство керамики, есть
смысл подыскать для местности новое название.

 
Вариант такого названия подсказала сама судьба.




 
В свое время Межигорье считалось дачной местностью, поскольку в
монастырской гостинице можно было недорого провести летний сезон с
купанием и рыбной ловлей. Небольшая справка о нем попала в справочник
"Дачник", выпущенный свыше ста лет назад. А буквально следующая статья
на том же развороте справочника посвящена другому центру дачного отдыха –
деревне ЗЛОДИЕВКЕ (километров на 50 ниже Киева по Днепру).

 


 
Это колоритное имечко давно свободно. Ведь бывшая Злодиевка теперь
именуется Украинкой. Думается, что более адекватного имени для нынешней
межигорской резиденции не сыщешь!

 
Но исторические подсказки этим не ограничиваются. Сохранилось уникальное
фото начала ХХ века, на котором изображена площадка для отдыха над
Днепром в Межигорье. Здесь стоят лавочки, у которых дачники, торговки,
мастеровые и прочая публика чешут языки и лузгают семечки. Называлась
эта площадка – как бы вы думали? – БРЕХАЛКА!

 


 
Необходимо восстановить этот редкий исторический топоним. Представляете,
как удачно получится, если главный обитатель резиденции начнет
проводить здесь брифинги на свежем воздухе?! Сообщения прессы будут
начинаться словами: "Сегодня Президент Украины выступил перед
журналистами на Брехалке в своей резиденции Злодиевка..."

 
И дальнейшая информация окажется в идеальном соответствии с таким началом.

По форме черепа Януковича профессор доказала, что он - аристократ в четвертом поколении

Всі сидять, япона мать!

 
П’єса на дві дії

 

Дія перша.

 
Президент України Віктор Янукович  їсть суші, гортає книжку  і  розмовляє з Ганною Герман.

 
ЯНУКОВИЧ. Ганю, ти   донецькому суду  скажи, щоб він роз`яснив
журналюшкам  як правильно велкам ін Юкрейн  чи велкам ту Юкрейн.  Наче
не один хрін їм, тим япошкам. Я ж не по-японськи їм сказав, а
по-англійськи: велкам ін.  А наша жовта преса  базарить, що  треба -
велкам ту.  Пише, падла, що я зганьбився.
ГЕРМАН. Я ще скажу Табачнику. Він же роз’яснював   народу, що “в”
Україні і “на” Україні - один чорт.  Хай і тут  скаже, що “ін” правильно
і “ту” правильно.
ЯНУКОВИЧ.  А якщо хтось тупий  не зрозуміє Табачника, то йому незалежний
донецький  суд пояснить де там ту, а де там цю.  (ковтає суші і гортає
сторінку книжки) Ты только послушай как пишет: «Заведем о жизни
разговор, Каждый в ней по-своему, но знахарь, Каждый в ней хоть чуточку,
да вор». Душевно,  жизненно. Правда?

 
ГЕРМАН. Це Ганна Ахметова?

 
ЯНУКОВИЧ. Это Толстоухов.   А еще Табачнику  скажи - пусть стихи
Толстоухова  в учебник  включит. А то мы все Шевченкой детей мучим.

 
Герман киває і  йде. Заходить Міністр внутрішніх справ Анатолій Могильов.

 
ЯНУКОВИЧ. (ковтає суші і гортає  книжку). Как раз вовремя. Слушай стихи.
«Мы стоим у последней черты, На защите границы закона, Нас в народе
прозвали – менты, Мы не против такого фасона». Как тебе?
МОГИЛЬОВ. Я не против такого фасона!  Чехов? Великий украинский поэт?
ЯНУКОВИЧ. Ничего ты в поэзии не понимаешь. Я вот в Японии был – там у них гайки и танки. Любят стихи.
МОГИЛЬОВ. Какие еще танки?
ЯНУКОВИЧ.  Это они так стихи свои называют. Ну и тупой ты! Как ты только бандитов ловишь?
МОГИЛЬОВ.  Я и  не ловлю. Сажу, кого вы скажете.
ЯНУКОВИЧ. Я тебе нашого Толстоухова цитирую, а ты мне про какого-то Чехова.
МОГИЛЬОВ. Виноват. Исправлюсь.
ЯНУКОВИЧ.  Ну, хорошо. (їсть суші).   Ви там, товаришу міністр, Луценку в слідчому ізоляторы   поставте ... еее...
МОГИЛЬОВ. Йолку?
ЯНУКОВИЧ. (радісно)  Йолка вже стоїть. (співає) Йолка, йолка, на Майдані
йолка. Радість нам дарує кожна її голка. Жити стало краще. В нас життя
на славу. Йолку нам поставив сам глава держави. (сміється)  
МОГИЛЬОВ. А что же тогда?
ЯНУКОВИЧ. Ти коли державну мову вивчиш? А то і я з тобою збився. Ні
по-англійськи, ні по-українськи, ні по фені  – суржик, бля. Бери з
Азарова приклад.  Не йолку, а ялинку.
МОГЛИЛЬОВ. Будет сделано. Ялынку -  Луценко, на понятной ему мове.
ЯНУКОВИЧ. Ти йому ще постав... еее... Як це буде державною мовою? Одним
словом – парашу... А унітаз прибери,   щоб жізнь мьодом не казалася.
МОГИЛЬОВ. Будет сделано. То есть – зроблено.
ЯНУКОВИЧ. Ну іди. Виконуй. Щоб він знав як настоящу зону топтати.
Потопче (сміється іронічно) може, президентом стане. (ковтає суші).

 
Анатолій Могильов іде. Забігає  голова СБУ Валерій Хорошковський. Він схвильований і   розпатланий.

 
ЯНУКОВИЧ. Що з тобою, Валера, бріолін закінчився чи що? (сміється і ковтає суші)
ХОРОШКОВСЬКИЙ. Жахливий теракт!!!
ЯНУКОВИЧ. (вдавився суші)  Япона мать!(хапається за серце) Межигір’я розбомбили?!!!
ХОРОШКОВСЬКИЙ. (постукує Януковичу по спині)  Гірше. Будьте мужнім.
ЯНУКОВИЧ. Ти мені загадок не загадуй. Що може бути гірше? Ну не Чорнобильська ж атомна гепнула?
ХОРОШКОВСЬКИЙ. Товаришу Президенте, Пам’ятник Сталіну підірвали.
ЯНУКОВИЧ. (падає і кричить в падінні) Могильова до мене!!!. Марію Матіос за грати!!! (досягає підлоги і непритомніє)

 

Дія друга.

 
Янукович лежить. Могильов і Хорошковський обмахують його японськими газетами, які Президент привіз з Токіо.

 
ЯНУКОВИЧ. (приходить до тями.  До Могильова) Ти кого за Сталіна посадив?  
МОГИЛЬОВ. Вы же сами сказали – писаку эту бандеровскую Матиос. Тока в чем ее вина не пойму.
ЯНУКОВИЧ. (піднімає ковдру і спускає її трохи нижче від пупка, манить Могильова пальцем, показуючи під ковдру) Посмотри.

 
Могильов заглядає під ковдру.

 
ЯНУКОВИЧ. Ты хочешь сказать, что это на памятник победы похоже?
МОГИЛЬОВ. Никак нет. Не похоже.
ЯНУКОВИЧ. А она в своем паршивом романишке сравнила фалос с памятником
победы. Она опустила  победу и великого  Сталина, вдохновителя всех
наших побед. Он был зализный господар и я зализный господар. Его
опустить  – это меня опустить.  Должна ответить за базар, япона мать.  
МОГИЛЬОВ. Она уже за решеткой.
ЯНУКОВИЧ. Там у мене трохи суші залишилися. Ви їх спакуйте і пошліть
лауреатці Державної премії передачу від мене. Висловіть співчуття і
віру, що наш незалежний суд встановить істинного винуватця. Не зря же мы
судебную реформу провели.  
МОГИЛЬОВ. Япона мать!
ЯНУКОВИЧ. Уже японский выучил. Настоящий профессионал. Будешь во время следующего визита в Токио мне переводить.

 

Могильов збирає рештки суші зі столу.

 
ХОРОШКОВСЬКИЙ. Поки ви були непритомні, ще теракт стався – у Макіївці.
ЯНУКОВИЧ. Убило кого-то.
ХОРОШКОВСЬКИЙ. Никак нет.
ЯНУКОВИЧ. Жаль. Кто у нас не сидит еще?
МОГИЛЬОВ, ХОРОШКОВСЬКИЙ (одночасно) Все сидят!
ЯНУКОВИЧ. Ну че,  мне  Азарова с Ахметовым и Левочкиным  садить, что
ли?.. Погоди. А этот глава по Государственным премиям,  Олийнык он же
вроде не донецкий?
МОГИЛЬОВ. Нет, он полтавский.
ЯНУКОВИЧ. Как же он к нам затесался? Он вообще абарзел. Дима Табачник
государственную премию хотел получить. У Димы труд фундаментальный –
исследование гнилой  сути галичанских бандеровцев.  А Олийнык ему не
дал. Значит   будет сидеть. Ты у него в книжках пошустри. Там наверняка
найдешь рецепт ядерной бомбы. Он его от Усамы бин Ладена  получил.
Свободны,  товарищи.

 
Хорошковський і Могильов ідуть. Дзвонить телефон.

 
ЯНУКОВИЧ. Але. Да, Дмитрий Аанатольевич. Уже все сидят. А я что? Я суши
ем? Вы правы. Эти суши такая гадость. Ничего лучше наших русских
пельмешек нету.

 
Кінець.

Яну Табачнику

  Своей он чести не имея, Лизал властителям зады И доказал, что есть евреи, А есть паскудные жиды.   Азарову   Себя он тем увековечил, Что как премьер весьма искусный Капустой сына обеспечил И снизил цены на капусту.   Януковичу   Хотя он прожил жизнь свою без толку, Хотя он властвовал рассудку вопреки. Зато как зелены вокруг все йолки! Как зелены лежащие венки!   Ющенко   Он много говорил и ничего не делал, Он привечал врагов, друзей любил... предать, Он опустил страну до крайнего предела, Теперь он здесь лежит, а нам все исправлять!   В. Олийныку   Он был хорош — талантливый от бога, Апломб, вальяжность, красота! Как шар — его, как-будто, много, Но в середине — пустота.

Тедееву   Ему – нардепу и борцу Природа четко доказала: Всю жизнь наращивать мышцу – На мозг не хватит матерьяла.   Герман   Всю жизнь пыталась доказать, Что, мол, неверны слухи, Что, мол, чиста, что, мол, не блядь, А все ж осталась шлюхой.   Толстоухову   Тут спит Поэт. Спит глыба, не мальчишка. Служил министром, гимны создавал. А Пушкин — что? Ну, камер-юнкеришка, Ну, тоже что-то как-то рифмовал.   Чечетову   Он столько лгал нахально, без стесненья, И столько от него осталось лжи, Что поневоле родилось сомненье, Что здесь, возможно, и не он лежит.   Колесниченко   Такую ненависть и злобу Он источал в своих речах, Что этого хватило, чтобы Чертополох — и тот зачах.

Останній тиждень був таким насиченим подіями, що просто не встигав
слідкувати за географією. То Москва, то Київ, то Давос. Тож Юкеншедики,
що утворились, я назвав транзитними

 
                 Росія
                            
                     ***
Народу говорят - в России власть сильна,
Народу говорят - в России жизнь красива,
А люди видят — в ад летит страна,
А люди слышат - взрывы, взрывы, взрывы...

 
                   ***
Умом Россию не понять,
И измерять ее не стоит.
А может, впрямь ее взорвать
И всю по-новой перестроить?

 
                   ***
Жаль Россию! Бестолково, неумело
Вдаль брела бесцельно сотни лет.
Даже птица Гамаюн куда-то улетела,
Это значит, что надежды больше нет

 
                   ***
Все связь имеет в этом мире.
Смысл этой фразы только в том,
Что, если всех мочить в сортире,
Весь дом запакостишь говном.

 
         Київ - Шустер-Live

 
                   ***
Так хотелось быть среди героев,
А уходит в скорби и печали!
В студию пришла с ведром помоев,
Но, к несчастью, выплеснуть не дали.

 
                  ***
Когда сироп тебе вливает в уши,
Когда елей в речах ее сквозит
То, значит, иль в объятиях задушит,
Или змеиным ядом умертвит.

 
                Давос

 
                  ***
Давос застыл в немом оцепененье.
Ни звука слов, ни шарканья ноги.
Все ждут, а вдруг случится озаренье
И Янукович «увикне» мозги.

©

В мутной жаркой Раде,

В трибунной её части, Перед зимним отпуском Случилося несчастье, - Слон сказал, не разобрав: «Быть кровопотопу!..» И отправилось зверьё Погреть в Антальях жопу!                          Поднялся галдеж и лай,                       И только старый попугай                   Прочечетил из ветвей:         "Жираф большой - ему видней!"                 "По рога страна в дерьме? - Хамил Жираф любовно, -       Но зато в такой стране           Равны все пороговно! Если дойная родня Будет мне не рада - Не пеняйте на меня, - Я продам всё стадо!"                                         Поднялся галдеж и лай,         А  старый ара-попугай         Проазарил из ветвей:         "Жираф большой - ему видней!"      Сами себе выбрали Вождём такого «сына»: Всё равно – что в лоб ему, Что по лбу - всё едино! И с полгода помычав: "Видали остолопа?!" Двинулись топтать Майдан Косули-антилопы…           Поднялся галдеж и лай,         А кругломордый попугай         Проефремил из ветвей:         "Жираф большой - ему видней!"      В мутном телеящике Не видать идиллий - Льют Жираф с Бараном Слезы крокодильи. Только горю не помочь - Нет теперь закона:     Топчет неугодных Слон И каркает Ворона!           ...Пусть Жираф был неправ,         Всех в болото затоптав,         Лают шавки всех мастей:         "Жираф большой - ему видней!"

©

Семён Битый

«Весны не будет!» – так постановил
В Кремле московском карлик вседержавный,
На бой с весной мирян благословил
Имперский поп, лубянско-православный.

И вот уже анафему весне
В церквях подвластных батюшки заводят,
Внимает люд Останкинской волне,
Электорат - запуган половодьем.

Завгар Межгорский взял под козырёк,
Начальству в Кремль нижайше рапортует,
Всем несогласным - светит суд и срок,
Гебня с ментами - зверствует-лютует.

В библиотеках - новый календарь,
В Москве заразу - навсегда закрыли,
Сожжён Табачником на площади словарь,
«Март», «май», «апрель» - указом запретили.

За февралём теперь идёт декабрь,
А «травень»-«квитень» - происки Бандеры -
Бьёт наотмашь гебешная рука
Врагов лубянской православной веры.

С сибирских недр качают снег и лёд,
Заместо газа – мерзлота струится,
Весны не будет, солнце - не взойдёт,
И с жарким летом – можете проститься!

Притопнет Кремль – и ось Земли замрёт,
На Спасской башне – стрелка обернётся,
Прикажет Путин – вновь расстрельный год -
Тридцать седьмой – навеки к нам вернётся!

Любі мої друзі, подруги, знайомі та ті хто мене знає на цьому сайті!

Нарешті і я приєднався до вас після МІСЯЧНОЇ БАНі.......

В першу чергу хочу вас ВСІХ привітати з минулими січневими святами, бо такої можливості раніше не мав

ВІТАЮ ВАС З НОВИМ ЩАСТЯМ В НОВОМУ РОЦІ!! 

Дякую ВСІМ за підтримку, коли я парився в БАНі....

Я створив в той час новий профіль MrUA і ті, хто мене впізнав, то добавили мене нового до себе, але, на жаль. цей профіль ЗНЕСЛИ.......

Так що, доведеться вам знову звикати до мене під цим ніком і до моїх ДУРНУВАТИХ фото на Аватарці

Ми ще повоюємо тут!

З повагою до всіх, - ваш непримиримий до голубих дебілів, Andy

 Случился на днях в Межигорском царстве переполох. Полный бардак и канитель..  

 
   А как было дело. Один мм… редиска, возьми да и брякни царю, что мол
вот скоро наступает, и уже почти наступил, великий национальный праздник
– Новый Год. Не знаю, что там у них за умник выискался, который в
календарях понимает…

 
   Ну царь долго не думал. Не царское это дело – думать. Зазвиздюлил
редиске в ухо и прогнал с глаз долой. Шоб не брехал, сцуко… Потом сел и
задумался…
  


 
   Дыма, как в народе говорят, без огня не бывает. Шота тут не так.
Позвал для допросу придворного умника, Академика Академических наук
Табачиллу.

 



 

   Табачилло был умным перцем. Наизусть знал таблицу умножения и четыре падежа.

 
   Да, сказал Табачилла. Есть такой Украинский национальный праздник. Но
это, ках бы семейный праздник, специально придуманный, чтобы кушать
водку с шампанским, заёдывать мясным салатом, и получать подарки.
- Подарки, говориш?. Ты шо, не знал, что Новый год это мой любимый праздник? А мы шо не семья?  Пшел с глаз…

 
   Царь осерчал. Поймал Первую Фрейлину Ганну-Терезу Германскую и
накостылял по полной программе. Отослал в наряд по кухне, жарить
рябчиков на праздник.

 



 

Вызвал на ковер Председателя Президиума Верховного Царского Совета
боярина Вована Полесского, и Председателя Совета Министров боярина
Дапашли-Пахловича. Для прояснения в мозгу.

 
   Ну Вован, хитрая бестия, на беседу не явился. Боярину Дапашли-Пахловичу пришлось накостылять двойную дозу. И за того парня…

 



 

Для обеспечения безопасности семьи и противодействия проискам врагов, на
беседу прибыл Граф Красивый. Граф получил вказивку  срочно выяснить,
какие такие  вражеские силы противодействовали плановой подготовке к
национальному празднику, кто виноват и что делать.

 
Граф Красивый был специалистом в своем деле. За несколько минут
разоблачил подпольную организацию, выявил организатора и объявил
приговор.

 



 

   За преданность престолу и царю, безродный Константиновский холоп
Лукеръянов был пожалован званием боярина, и назначен главным царским
дружинником. Получил задание организовать дружину для наведения порядка
на улицах и в мозгах горожан. Совместно с боярами – Тедетотеевым,
Царьковским, Ярощук-Шенцовцевым. Путем набития морд…

 



 

Мадам Инноротословская с 9-00 до 18-00 занималась всякими шапоклятскими делами. С 18-00 и до утра ворожила на кастрюлях…

 

 

 
Разобравшись с текущими делами, заодно накостыляв пилюлей, на всякий
случай, кому попало и просто так, царь, угомонившись душой, решил тоже
подготовиться к своему любимому празднику. Разучить Украинскую народную
новогоднюю песню…

 



 
В лесу родилась…………….
    ………………………………
    В лесу родилась……………
    ………………………………
    ………………………………
    ..ну как в народе говорят  …
    ………………………………
    ………ЁЛКА!!!..ёп-тыть……..

 

Самый попандос был конечно у Председателя Совета Министров. Остро стал
вопрос о подарке царю. Подарок должен быть царским. Ну какая – никакая
избушка и гектар несколько. Решено было привлечь Деда Мороза. Так как
это его прямая обязанность. На переговоры с Дедуганом Морозом был
командирован мастер переговорного процесса, боярин Замогильский…

 



 

Дедушко Мороз был слегка шокирован ходом дискуссии…

 



 

Да и откута у Мороза избушки? Дедушко Мороз в местном лесу знал только одну избушку…

 



 

В избушке проживала мадам Инноротословская, неизвестного происхождения, вероисповедания и политических убеждений…

 



 

Мадам Инноротословская с 9-00 до 18-00 занималась всякими шапоклятскими делами. С 18-00 и до утра ворожила на кастрюлях…

 



 

Пацан Дед Мороз оказался полным лохом. Без бабла, связей, и стратегических запасов подарункив нужным людям.

 
   Но боярин Дапашли-Пахлович не так прост оказался. Был запасной
вариант. Изловили местного купца Метан Пропан Бутаныча, и обложили
контрибуцией на подарок царю, и карманные расходы членов КМ, принимавших
участие в поисках денег.  Метан Бутаныч долго портил атмосферу
визгливым голосом, разговаривал про кризис, ну, дык кто ж ему поверит,
подарок царю – дело святое…

 



 

За новогодней ёлкой пошли бояре Болик и Лёлик…

 



 

Собственно пошли уже в четвертый раз. Первые три раза были не очень
удачными. Не, ну ёлок натягали. Просто при репетиции сказочного эффекта –
«ЁЛОЧКА ГОРИ» спалили три сарая. До сих пор идет дискуссия, сколько
все-таки нужно керосина…

 
  А Лелику оно и вообще по-барабану, вроде как и не боярин уже.

 

Главное Управление по борьбе с законностью имени боярина Мшонки
трудилось не покладая ни рук ни ног. Шило, подшивало, дела заводило,
народ разводило.

 



 

Уже который месяц опричники искали главного врага престола, главного ворюгу и растратчика.

 



 

И вот свершилось. Героическая работа Управления дала ошеломляющие
результаты. Изловили татя как раз к празднику. Вместе с тузиком. Тузику
светит статья за неразборчивость при выборе хозяина…

 



 

А есть такие, которым вообще по-фигу все эти царства и праздники. Жизнь удалась…

 



 

Сказке еще, собственно, и не конец. Просто Совет Царской Безопасности и Обороны от народа засекретил информацию…

 



©