Вот, Виктор Федорыч, в те веселые времена, когда в Киеве все манекены в
витринах оделись в оранжевое, с балконов трогательно свисали оранжевые
полотенца, машины с оранжевыми ленточками приветственно бибикали
прохожим с оранжевыми бантиками, и даже бомжи у мусорных баков собирали
пропитание в оранжевые пакеты, Киев реально занимал психологическую
оборону.

 
Потому что главное ощущение, витавшее в воздухе, было простым, понятным и однозначным: «Бандиты идут!»

 
Конечно, «защитим демократию, свободу, национальное достоинство, право
народа на свой выбор и т.д.» – это всё тоже было, и было правдой и
искренним стремлением.

 
Но главный внутренний побудительный мотив, Виктор Федорыч, был
незатейлив, аки знакомая вам шконка: грядет бандитская оккупация.
Єднаємось! А ты записался добровольцем?

 
И, чтоб вы знали, Виктор Федорыч, наклеечки на дверях, на стенках и в
лифтах – «Не ссы в подъезде, ты же не донецкий!» – мобилизовывали на
старте, я уверена, куда больше, чем глубоко занудные исторические
экскурсы «вождя» Ющенко.

 
Ну, потом «вождь», ни разу не усомнившись, что он таки вождь, с
регулярностью оправления нездорового организма, шумно просирал всё, что
принадлежало Майдану.

 
И просрал. При этом те, кто активно, как Юля, пытались препятствовать
ему в этом вонючем деле, тоже оказались в дерьме. Объективно. В
основном.

 
И многим стало казаться, видимо, что «хрен редьки не слаще», януковичи –
так януковичи, в конце концов – они же цивилизуются, и вообще – в
2004-м мы несколько утрировали, преувеличивая о «бандитах»…

 
Гы. А, оказалось, мы сильно преуменьшали.

 
Не, ну ладно, Юра Енакиевский у нас теперича из милицейских разработок
переместился в рейтинги влиятельности, где занимает аж пятую строчку –
другой бы возмутился, я – не буду.

 
Потому как, Виктор Федорыч, если вы в этой стране нумер раз, то даже
странно, что Юра со своим погонялом и вашей общей историей не нумер два.

 
Тут другое приспело. «Гюльчатай», сука, открыла личико… По полной уже
программе. И вылезло такое красочное бандитское рыло: зело, обло,
стозевно и лаяй.

 
И эта многоголовая гидра (Саламатин, Цюрко, Царев – и т.д.) до крови, до
больничной койки покалечив бютовцев – иной интеллектуальной категории и
другого генетического кода, героически подтвердила: не будет из хама
пана.

 
А что будет, Виктор Федорыч? А уже есть – страна Хама. И оно вам надо, гражданин Президент, эта полная определенность?

 
И, главно дело, Вава Литвин опять снаряды поднес. Скомандовал: прессу –
вон, свет отключить, запасные выходы открыть. Всё-то боязливую попку
рвет, всё-то не уверен: добил ли он уже парламентаризм? Угробил ли уже
парламент?

 
Всё, что мог, ты уже совершил, зер гут, Вольдемар. Правда, Виктор Федорыч?

 
По собачьи верная, кнутом и пряником выдрессированная більшість
кнопкодавов чушко-тушечной породы, добровольно сдавшая хозяину свои
полномочия – и недобитая бесправная оппозиция.

 
Добить! Потому как все одно – это больше не этот самый… не «высший представительный орган народовластия»? Да, Виктор Федорыч?

 

 
А вы, Виктор Федорыч, я наблюдаю, вообще этот, как его… как бы это помягче…

 
Ну, короче, бриллиантовый, вы как, в детстве – крылышки бабочкам
отрывали? А кошкам к хвосту железную банку привязывали? А в зоне спящему
соседу «велосипед» устраивали? А шваброй первохода?.. А вас?..

 
Ну, не знаю тогда, Виктор Федорыч, откуда такие садистские замашки. Что
за дела – Юлю на допрос прям с ночного дежурства у постели мужа в
реанимации!

 
А Юрию Луценко – предъявление обвинения специально как подарок ко дню рождения?

 
А в честь десятой годовщины «Украина без Кучмы!» – сдувание пыли с дела о 9 марта?

 
Не, ну, конечно, интернет-народ всему найдет объяснение: «Так…, –
подумал Виктор Федорыч. – Сына одного-второго пристроил, дом в
«Межгорье» построил, осталось только кого-то посадить».

 
Но если по-правде, Виктор Федорыч? Скажите мне по секрету, в конце
концов, с вами ж так по-человечески, по-людски, как я, никто ж не
разговаривает – все ж рядом сосут и лижут, как будто вы какой-то петушок
на палочке, чесслово.

 
Так по-правде: чего вы, сильная така власть, бздите по-черному?

 
Это ведь не просто месть, что само по себе есть качество бздунов – это и
акции устрашения, и заблаговременное устранение ярких оппозиционных
фигур с электорально-политического поля?

 
Не, ну можно гнать пургу про то, как Луценко «в сговоре» со своим
водителем в открытом режиме, без всяких схем, «в особо крупном размере»
организовал ему переплату – и так набежало за четыре года столько-то
десятков тысяч гривень.

 
Которые, конечно, раз выявилась ошибка, надо вернуть в казну. Но не
иначе, как посадив Луценко по статье «УК» весом лет в 12! Он же ж,
зараза, поди, и отбирал у водилы «сверхнорматив», обогащаясь за счет
народа!

 
Я с вас торчу, Виктор Федорыч! Вы когда-нибудь гондон черными нитками
штопали? Не? А кто штопал? И кто ж это штопаное изделие натягивает на
голову своему родному Президенту?

 
Ну, за дополнительный бюджетный млрд. Прокуратуре – чего только в ответ
ни заштопаешь во рвении, даже собственную дырку на заднице. Если команда
пойдет.

 
Так чья все-таки команда? Ну, не сами ж вы, Виктор Федорыч? Вам же ж как
вникать, вы ж весь в реформаторстве, я знаю. Непростой путь вы выбрали,
Виктор Федорыч – радикально полечить страну. И, блин, как лечите!

 
Ну, собственно, Налоговый кодекс показал – как. Дальше, по всему, будет еще глубже.

 
Ага. Доктор попользовал пациентку через минет и, отряхнувшись, заключил: «Да, милочка, у вас гланды!..»

 
А если б, к примеру, вы б отвлеклись от реформаторства и куда захотели
вникнуть, так не мелочились бы с таким откровенно дутым «делом Луценко».

 
Вы б, к примеру, резко вскинулись, прослышав, что Полтавское отделение Антимонопольного комитета заявляет  о
«недопоступлении» в госбюджет 3 млрд. грн. из-за ввоза нефтепродуктов
без уплаты акцизов фирмой «Ливела», дочки полтавской компании «Тайстра».

 
«Как?! – вскричали бы вы, почитав хотя бы прессу. – Это, что ли, та самая «Ливела»?»

 
Ага. Та самая «Ливела», которая используя лазейки для махинаций и
бескорыстие украинских судов, добилась льготных прав, за счет чего
повытесняла конкурентов с рынка нефтепродуктов. Это из-за неё
останавливалась нефтепереработка на Драгобычском, Надворянском, Одесском
НПЗ, и били тревогу в «Укртатнафте».

 
При этом и эксперты, и конкуренты указывали
на очевидность: схема беспошлинного импорта нефтепродуктов подрывает
нефтеперерабатывающую отрасль – те, кто работает с уплатой всех налогов,
конкурировать с льготными объемами импортного топлива не могут.

 
Не, ну надо думать, Виктор Федорыч, если вы в начале декабря таки дали
команду «антимонопольщикам» и правоохранителям расследовать это дело, то
вам уже ж известно, что «Ливела» ассоциируется в публичном пространстве
с регионалом Зубиком, выиграла от махинаторской схемы «Ливелы» только
группа «Приват» Коломойского, а крышует эту схему если не энергетический
вице-премьер Клюев, так кто эта падла, которая нарушает верхнеэтажную
«конвенцию»?

 
«Таким образом, в случае с махинациями «Ливелы» имеем, как говорится, в
одном флаконе: нечестную конкуренцию под «крышей» верховной власти
Украины, широкомасштабную коррупцию также в высших слоях власти и
«дерибан» государственного бюджета в огромных размерах» («Как провластные бизнесмены давят конкурентов и дерибанят бюджет»)

 
Итого – 3 млрд. грн. мимо бюджета. Вот я, правда, не поняла, поясните,
Виктор Федорыч: «Приват», ко всему, как пишут, через фирму «Тайстра» как
бы экспортировал 20 тыс. тонн топлива. Но на самом деле баржа порт не
покидала, топливо пошло на внутренний рынок.

 
Так вот эта вот «малость» Бени Коломойского, такая себе экономия на
акцизах и ПДВ, с возможностью еще и вытребовать возврат ПДВ – оно
«внутри» этих 3-х «недопоступивших» млрд. или уже «сверху»?

 
Я почему интересуюсь… У Изи спрашивают: «Ты хотел бы прожить миллион лет? – Вообще или еще?»

 
Ну, не будем, конечно, мелочиться. 3 млрд. грн. – это где-то $375
миллионов, которые «Ливела» с «Приватом» под властной крышей за 3-4
месяца играючи наварили.

 
Не, ну какой, право, пустяк – по сравнению с теми «особо крупными
размерами», которые Луценко «в сговоре» с водилой злостно расхищал 4
года, собирая себе уголовную статью на 12 лет.

 
Гы. А тут вот неслучайно активизировавшийся Беня Коломойский опять
выполз со своими комментариями: типа, в деле Тимошенко не надо искать
политику. Что вы говорите!

 
Типа, у нас вообще «если задерживают – значит, есть за что», «надо
сначала разобраться с хозяйственной частью», «тем более, какой-то аудит,
какие-то цифры».

 
Ну, и как вам это понравится? Беня всерьез про весь этот левый аудит, не
доказавший ни одну копейку, будто опущенную Юлей в собственной карман?

 
Беня, с тремя свежими миллиардами, придуривается, как последний поц,
будто никогда не знал, что на нашей Прокуратуре можно вешать лозунг, как
на синагоге: «Здесь не отмеряют семь раз!».

 
Просто Беня таки вибрирует, потому что знает, как и другие: его
олигархическая судьба зависит исключительно от того, в чьих руках дышло.

 
Через это – нервность во членах. Которая не утешается, даже если
выкупить себе относительный покой, сдавая победившему криминалу от
власти половину своего нефтяного бизнеса.

 
А так – 3 млрд. туда, 3 млрд. сюда, и никому ничего в стае не будет,
правда, Виктор Федорыч? Пацаны перетрут, переделят и разбегутся
по-мирному. А нет – так постреляют, переделят и опять разбегутся.

 
А узколобый МВФ выдаст очередной транш на покрытие какой-нибудь дырки в
бюджете и поддержание штанов «сильной власти», которая для еще пущего
усиления себя крайне щедро осчастливила бюджетом родную ДУСю и силовые
«штыки». На которых намерена удерживаться, да, Виктор Федорыч?

 
Ой, да чё это я так засурьёзнела! Бум веселиться, Виктор Федорыч!

 
Во, прикинь. Есть одно такое министерство, которое у других, у цивилизованных, самое, считай, солидное.

 
А у нас – наоборот. Самое цирковое. Но не Минкульт. То просто сплошная  Кулиняка.

 
И вот, значит, сидят в приемной у министра людишки, свои и пришлые, дожидаются. А их не принимают.

 
До-о-олго! Ну, свои, местные, расходятся и гадают: чё, типа, министр
сейчас в кабинете делает? Вариантов, как правило, два: или пьет, или
ебётся.

 
Не, Виктор Федорыч, причем тут я? Вы ж у нас Верховный Главнокомандующий!

 
И, бывало, кто-нибудь через кого-нибудь возьмет и стуканет супружнице
министра: типа да, опять, с ней же, со служащей дамой из-под зама.

 
И вот, значит, прикинь, Федорыч: все министерство наблюдает законную
фурию в законном действии – гром гремит, земля трясется, клочки летят по
закоулочкам!..

 
Но и министр, если штаны успел застегнуть – тоже весь, как Матросов.
Грудь вперед. Или, скорее, как Гастелло – не стоит, но пикирует
отчаянно.

 
Их бы обоих – на российское направление, и ни фига не страшно, что наши
танки не стреляют, самолеты не летают, а в знаменитой «Десне» даже забор
украли и продали.

 
Поговорил бы той Путин тоді свои фирменные провокационные глупости об
мощи, ресурсах и победителях! Типа, Россия выиграла бы Великую
Отечественную и без Украины.  

 
Да. А так и некому от имени государства Украинского его заткнуть.
Ай-яй-яй, у нас и МИДа уже нет – российская онуча с президентской левой
ноги.

 
Хотя, конечно, Виктор Федорыч, это я, пожалуй, погорячилась. Иногда (с
помощью того же МИДа) вы у нас очень украинский. Где-то даже чисто
конкретный хохол. Прям из фольклора.

 
Не, ну известная ж история. Это американ, француз и наш в шароварах
попали после крушения на остров. И условием получения плавсредства
аборигены выставили им одно из трех: или платите 500 баксов, или все
племя оттрахает, или съесть ведро соли.

 
Американ бабки на стол – в лодку и гуд бай. Француз на зад племя принял – мерси и в лодку.

 
А наш – несите, мол, соль. Жрал-жрал – не осилил. «Трахайте!» Трахали-трахали – не выдержал. «Дідько з вами, беріть 500 баксів».

 
Так я говорю, Виктор Федорыч, в этой ситуации с Нобелем… Ну, когда вы на
игнор пошли, как Россия, Китай либо этот, как его, который думал, что
вы ему тезка – типа, Уго Ловник…

 
Но по факту, страху от России нахлебавшись, перед Китаем полуприсев,
пиздюлей от Европы схлопотав, украинское присутствие, в конце концов
Нобелю явили, заплатив потерей морды лица везде. И перед теми, и перед
этими, и перед мертвыми и еще не родившимися.

 
Так что такой вы, Виктор Федорыч, ей-бо, «справжнішенький»!

 
Ну, это я маленько отвлеклась от главной темы.

 
Да рази она даст! Так что там у нас новенького, граждане бандиты?

 
Ну це вже, бля, ваще: в Донецке зверски избита жена профессора Лысенко,
который – при бешенном сопротивлении табачников – победил на выборах
ректора Донецкого универа.

 
И которого тут же стали прессовать доблестные «штыки». Но и этого показалось мало?..

 
«Бульдозер Януковича уже вышел на улицы Донецка», – это Анатолий Гриценко оперативно в блоге на «УП». Аж завидно. Почитайте, гражданин Президент, я всё равно лучше не скажу.

 
Ну, то есть, мои, конечно, вам поздравления. По пути укрепления безнаказанного бандитизма страна шагает опережающими темпами.

 
Я вам не скажу за всю страну, но это «зело, обло, стозевно и лаяй» – с таким подъемом, торжеством и где-то даже эйфорией…

 

© Татьяна Коробова

     Пятидесятитысячная Донбасс-арена Колизея была битком набита
зрителями, но все равно не смогла вместить всех желающих, а потому фанов
гладиаторских боев, не сумевших прорваться под крышу квестора Рымской
анпэрии Ахмета, добивали битами: кому повезло, того вколачивали внутрь
поверх голов уже сидящих в амфитеатре, кому не повезло – просто
добивали.

 
     Шел итзйуешвдяышавтый год правления великого хама-анператора,
зализного гандона Витька Инвиктуса Понтократора, что в переводе на
общепонятный означало «Типа Победитель Непобедимый (типа врагу не сдаеца
наш гордый варяхъ) Держатель Понтов». Он восседал в центральной ложе
Донбасс-арены на специально сооруженном для него из пробкового дуба (бо,
во-первых, був дурный як пробка, а во-вторых, один пророк как-то
сказал: «дубу – дубово») в понтовой пурпурной тоге от Бриони, с золотой
копией пальмы Мерцалова в деснице заместо скипетра и огромным, размером
со страусовое (он вообще любил все страусовое), яйцом работы Фаберже в
ху… в смысле шуйце (заместо державы и в доказательство того, что теперь
все яйца у него под контролем), при этом на обеих руках сохранялась
традиционная для Понтократора распальцовка.

 
     На самой верхушке его огромной набитой салом головы едва заметен
был венец из золотых оливковых ветвей, отчего хам-анператор напоминал то
ли некошерного борова в кипе, то ли бабэру, бывшую в далеком прошлом
королевой красоты, а ныне являвшую собою корову уродства, до полного
безобразия раскормившуюся на гонорарах за титул.

 
     За спиной у него стояли два пидер… евнуха, охлаждавших
апоплексическую морду владыки опахалами в виде еловых венков (после
одного неприятного инцидента с еловым венком правитель возжелал все
венки взять под контроль, как и яйца, и назначил им быть опахалами, что,
впрочем, не отвадило его от привычки время от времени опасливо коситься
свиными глазками в сторону венков).

 
     Одесную от анператора сидел главный квестор страны Ахмет Уринатус
по прозвищу Иоанн Креститель, так как он был крестным отцом не только
Понтократора, но и всей остальной рымской сенатской братии, и потому
скорее не  он сидел по правую руку от правителя, а тот от него – по
левую ногу. Ахмет Уринатус посадил Инвиктуса на престол, за что получил
весь общак государства и исключительные права на управление всем
хозяйством – металлургией, дорогами, храмами, дорогами к храмам, и вовсю
вот уже итзйуешвдяышавтый год стриг купоны, в смысле гривны, в смысле
доллары и евро. При нем для поддержания порядка всегда находился отряд
клиторов… в смысле ликторов, у которых вместо старых добрых
республиканских ликторских палочек были бейсбольные биты – для
обеспечения более эффективного менеджмента. Возглавлял отряд главный
менеджМЕНТ Толян по прозвищу Nos Habebit Humus (в переводе на
общепонятный – Могила).

 
     После принятия налогового, жилищного, пенсионного и бюджетного
латексов (кодексами их не назвали потому, что интересы и права смотрящих
за соблюдением понятий в натуре там были раздуты до беспредела, на что
оказался способен лишь латекс) все немногочисленное выжившее население
Рымской анперии выживало со все большим трудом, а правительству уже
давно не удавалось обеспечивать даже старый добрый лозунг люмпеноидов
«Хлеба и зрелищ!», из-за чего пришлось ввести его модификацию: «Обещаний
и зрелищ!». Государственный строй, который устроили себе
понтодержатели, получил название Ordo et Stabilitas («Порядок и
стабильность»), но в народе он давно уже был переименован в «Уроды и
Дебилы» или просто в «орду». И тем не менее этот обношенный, ограбленный
и разведенный в наперстки народ неизменно шел кормиться единственным,
что соглашалась пока еще давать ему власть: зрелищами в виде
гладиаторских боев. Единственное, чего ему оставалось жаждать – крови,
проливаемой на главной арене страны гладиаторами, назначенными из числа и
ошметков былой оппозиции.

 
     – Эй, бля, Чечётка-бля! – обратился Понтократор к распорядителю
торжеств, главному сигнальному в сенате и одной из первых куда пошлют
словесных клоак администрации, тупоголовому седовласому выпердку по
прозвищу Сучонок-Чечётка. Тот не преминул нижайше поклониться. – Какой
сёдня сцынах&й?

 
     – Э-э, сценарий-да? – поправился Чечётка с таким видом, будто это
он сказал «сцынах&й». – Очень интересный-да, из древней истории
четвертого Рыма-да. Разработал специально для вашего
велюяегщзйабоываства-да принцепс Верховного Сената Вольдемар Litvino
Veritas. Сегодняшний наш враг – команда гладиаторов под названием
«бют-ОВЦЫ»-да.

 
     – Какие они овцы! Казлы они! Переименуй щас же!

 
     Чечётка немедля, дабы не заполучить в свою седую тыкву, внес
необходимые исправления, но Понтократор, который, кроме всего прочего,
был еще и с понтом проффесором, решил самолично проверить качество
исполнения.

 
     – Та ты, я вижу, и сам казёл полный. Хто так пишет!

 
     Он взял стилус фирмы «Паркер» и собственноручными калигулами, в
смысле каракулями исправил название вражеской команды. Получилось
«бют-КАЗЛЫ».

 
     – От так от, гы-гы! – самодовольно прогундел владыка. – Их били,
бют и будут бить усегда, пока усех не перебют. Так шо там с ними сёдня
будет?

 
     – Сегодняшняя программа со стороны «бют-КАЗЛОВ» проходит под
лозунгом «В бой идут одни старики, женщины и дети» – в защиту их
предводительницы Юлии Цезарицы Магны от вашего велюяегщзйабоываского
беспредела-да …

 
     – Юльки?! – всхрапнул хам-анператор. – Эта Магна хуже магнума,
кольта и винчестера, вместе узятых. Та она ж одна порвет нашу команду
как тот Тузик грелку!

 
     – Нет-нет-да, ее не будет, мы ее взяли на подписку о невыезде из города Х…ева-да.

 
     – А-а-а, это хорошо! – протянул Понтократор, и у него отлегло от
души… впрочем, души у него не было, поэтому отлегло у него от очка,
которое все еще непроизвольно сжималось при каждом упоминании имени Юлии
Магны.

 
     – Да, из женщин будут только самые хилые и трусливые, то есть те, что с яйцами-да.

 
     – А какая у этой шоблы ампула будет?

 
     – Амплуа? – догадался Чечётка, да и то только после подсказки Ганны
по прозвищу Говнометчица. – Амплуа такая-да. Весь отряд будет
обмундирован как ретиарии-да – в набедренные повязки, с ловчими сетями и
трезубцами. Чтобы чего не того не вышло, им уже вогнали трезубцы промеж
ребер-да (принцепс Вольдемар сказал, что это будет очень знаково – их
же гербом да по их же горбам) и запутали в их же собственные сети – типа
они сами запутались и поранились-да.

 
     – Это в тему! – снова протянул Понтократор. – А наши как называются?

 
     – «ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ».

 
     – Как! ВолкИ – это нормально, ну а позорные-то…

 
     Тут вмешалась вышеупомянутая пресс-папьешахермахерша Ганна
Говнометчица и объяснила, что слово «позор» на староязе означало
«спектакль», ну, типа зрелище.

 
     – А, ну ладно. А хто у нас тама?

 
     – Лексушка Вервольф по прозвищу Баскетболист, Эльбрус по прозвищу
Брус Всемогучий, Слава Лукьянус по прозвищу Анус Бультерьер. Нормальные,
в общем, ребята-да. Будут экипированы по высшему разряду, как аты-баты
андабаты и вдобавок вооружены тяжеленными стульями для ударов-да по
головам-да.

 
     – Ниху&во! – потер руки Витёк Понтократор и
заискивающе-вопросительно посмотрел снизу вверх на Крестителя, заодно
еще раз покосившись на еловое опахало у себя над головой. Квестор Ахмет
снисходительно кивнул головой. Хам-анператор продолжил: – Ну, чё кота за
яйца тянуть! Начинай давай!

 
     Сучонок-Чечётка в чрезвычайном возбуждении от величия возложенной
на него миссии вышел в центр Донбасс-арены, где уже ютилась, испуганно
вжавшись в газон, запутанная в сетях и истыканная гербами-трезубцами
канувшей в прошлое Рымской Республики жалкая группка одетых ретиариями
отщепенцев. Публика бешено орала, делала волны по всей Донбасс-арене и
тыкала большими пальцами вниз, требуя скорейшей и суровейшей расправы.

 
     – Граждане великого Рыма! – возопил Сучонок-Чечётка. – Вы видите
перед собой-да самых закоренелых из закоренелых (тут он заглянул в
бумажку с программой зрелища) «бют-КАЗЛОВ»-да, которые мешают нам
жить-да и не дают работать-да. Сейчас наши славные и чрезвычайно
толерантные епутаты-андабаты-да тихо и нежно, на ушко, шепнут этим
«бют-КАЗЛАМ»-да, шоб они убирались отсюда подальше-да.

 
     На этих словах Сучонок-Чечётка сделал свою фирменную отмашку рукой,
и под кровожадный рокот трибун со всех сторон ринулись волкИ позорные,
которые полностью игнорировали слова великого рымского-корсакова
композитора Николауса Гоголя о том, что «Александр Македонский, конечно,
герой, но зачем же стулья ломать». Чем больше стульев обломали они о
головы подлых ретиариев, тем большими героями казались они самим себе,
Витьку Понтократору, Ахмету Крестителю и толпищам фанов на трибунах.

 
     Схватка оказалась слишком короткой, как боксерские поединки Тайсона
в его лучшие годы. Вскоре вся команда «бют-КАЗЛОВ» была уже в полных
дровах – как в прямом смысле, усеянная осколками от мебели, так и в
переносном, то есть в кусках. Практически всем им полагалось немедленно в
морг через реанимацию, но толпа требовала продолжения банкета и с еще
большим остервенением тыкала большими пальцами вниз, поэтому решено было
преподнести популюсу рымскому бонус и выпустить против раскромсанной
оппозиции настоящих зверей. Те из ретиариев, кто смог сохранить здравый
ум и сознание в истерзанном теле, увидев несущихся на них львов, тигров,
волков, крокодилов, медведей, вепрей, орлов, а также выжидательно
пасущихся в отдалении грифов-стервятников, с благодарностью обратили
глаза свои к небу:

 
     – Хвала Юпитеру, хоть эти будут обращаться с нами по-человечески…

 
……………………………………………………………………………

 
     …До падения четвертой Рымской анперии оставалось…

©

"Прямые линии" Владимира Путина, как правило, запоминаются одним-двумя
эпизодами, которые потом пересказываются журналистами и случайными
зрителями. Вот была знаменитая "прямая линия", после которой на
центральной площади Биробиджана оказалось сразу две новогодних елки -
"президентская" и "губернаторская". Школьница пожаловалась главе
государства, что губернатор ставит на площади искусственную елку, и
президент - строгий, но справедливый - немедленно распорядился доставить
из тайги настоящую. А потом оказалось, что и первая елка была
настоящей, только сборной, - но президентского указания ослушаться не
посмели.
Но это все анекдоты. А вот линия 2010 года запомнится
настоящим идеологическим переворотом. И конечно же, этот переворот не
связан с отзывом Путина о Ходорковском - мы хорошо знаем, как бывший
президент относится к бывшему "олигарху", и никакая цитата из Жеглова
тут не выглядит откровением от Владимира. И то, что суд может учесть это
откровение, - тоже не новость, мы многое знаем о российском правосудии.

А
вот замечание о том, что Россия и сама, безо всяких Украин, выиграла бы
Вторую мировую войну, - это новость великая. Мы уже привыкли к мифу о
том, что эта победа состоялась бы без помощи союзников по
антигитлеровской коалиции, - советских людей так долго приучали к этой
мысли, так настойчиво внедряли ее в сознание, что они не смогут поверить
даже самым точным цифрам и документам. Но существовал другой миф - в
войне победил советский народ. Человек, задавший вопрос Владимиру
Путину, изъяснялся в рамках этого мифа: он сокрушался о потерянном
единстве, утверждая - вслед за тысячами пропагандистов последних
десятилетий, - что именно оно помогло одержать победу в самой страшной
войне прошлого столетия.

И что ответил Владимир Путин? Что Россия
одолела бы врага и сама, что именно она страна-победительница. Что все
усилия, человеческие жертвы, кровь и пот "чужих" были ей не особо нужны -
пусть только на него не обижаются.

Но не обижаться на это
невозможно - каких бы политических взглядов ни придерживались "чужие"
слушатели Владимира Путина. Потому что это не укладывается в голове,
сколько ни пытайся уложить.

Не укладывается в нравственной
плоскости. Мой родной город бомбили в первые часы войны, кровавая битва
за него остановила наступление гитлеровцев на Москву - если бы не эта
битва и другие сражения на территории Украины и Белоруссии, агрессор
подошел бы к столице России не зимой, а летом - и власти
страны-победительницы вынуждены были бы бежать за Урал. А дальше не
хочется даже думать... Но оказывается, все это было не нужно.

Я
не знал ни одного из своих дедов - один погиб на фронте, другой после
войны оказался прикованным к постели инвалидом. Оказывается, все это
было незачем. Моя мама родилась на железнодорожном полустанке -
победоносная страна откатывалась от Украины, люди бежали в панике и
ужасе - зачем это? Оставшиеся родственники погибли в рвах и лагерях -
подумаешь! Ничего этого не нужно было - ни миллионов погибших на фронте,
растерзанных, замученных, угнанных в рабство украинцев, белорусов,
молдаван, евреев, ни спасительного тыла в Закавказье и Средней Азии,
ничего и никого. И это говорит человек, еще недавно называвший крушение
Советского Союза крупнейшей геополитической катастрофой ХХ столетия. Что
же в таком случае в этом катастрофического, Владимир Владимирович?

Не
укладывается с точки зрения политической. Премьер-министр страны,
двадцать лет доказывавшей необходимость интеграции на постсоветском
пространстве, сегодня говорит, что России никто не был нужен в самый
важный момент ее истории. Премьер-министр страны, оказавшейся на пороге
серьезнейшего межнационального разлада в ее новейшей истории, с
презрением говорит о самой необходимости единства ради общей победы.

Это
что-то поразительное, что-то очень далекое от обыкновенного инстинкта -
даже не политического, а человеческого - инстинкта выживания: так
мальчишка, разворошивший пчелиный улей, с бесстрашием обреченного
бросается в гущу угрюмо жужжащего роя. Над этим можно было бы
поиронизировать, в очередной раз удивиться тому, что чиновник,
получивший власть на блюдечке, не становится политиком. Но ведь на самом
деле это не смешно. Потому что очень страшно.

В.Портников

Пшонка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Табуретом по башке, хорошо иль плохо?

 
- У меня секретов нет,
слушай же, сынуля,
табуретом по башке
можно … злую Юлю.

 
Стулом можно по башке
старика седого,
если это дело рук
бугая Царёва.

 
Кто-то вот кричит: - Не трожь
тех, кто меньше ростом!
- Волков в драке так хорош,
загляденье просто!

 
Наш Тадеев сам с вершок,
смотрит грозной птицей.
олимпиец-костолом,
в банде пригодится.

 
Соломатин-дяденька,
зубы лихо крошит.
Он уже не маленький,
но вполне хороший.

 
Если бьёт бугай-ПеРдун
БЮТовца-худышку,
это очень хорошо …
с депутатской книжкой!

 
Что не сделаете впредь,
не грозит вам шконка.
Я ведь главный прокурор,
настоящий Пшонка!

 
Чтобы не попасть впростак,
ты запомни кроха,
Янукович – хорошо!
Тимошенко – плохо!

 
Пшонка радостный пошёл, и решила кроха:
"Буду делать х о р о ш о
и не буду п л о х о".
©

Их несколько.
Основные причины, которые хоть можно отнести с стратегической политике,
это решение вопроса с прошлым истории, в которой Россия играла
определяющую роль. Репрессии, Голодомор, разваленный СССР, не
возвращенные вклады СССР, и другие "закрытые" вопросы прошлого, которые
хранятся под грифом секретно. Почему возникло такое предположение? В
попытке понять причину такой активной работы против Украины, учитывая
недавнее мнение Путина на вопрос "победили бы фашистскую Германию если
бы Украина не принимала участие в войне?". Казалось бы что тут такого?!
Вроде бы и ничего, но обратила на себя "актуальность" этого вопроса.
Кого интересует мнение человека, который не знает что такое война, чтобы
судить об этом сегодня да еще и в политическом контексте "наша страна
воевала всегда сколько была, и в этот раз "если даже страшно подумать,
чтобы ракеты были направлены на Украину" всю историю, то если предстоит
воевать, то не нужно бояться, мы победим все равно". Про Украину,
значит, он подумал, а победила ли Россия, если бы Штаты не сбросили
бомбу на Японию? В то политическое время, если бы Штаты более четко
понимали суть России, то самое правильное, что Штаты могли сделать с
Англией в то время - это заключить мир с Японией. Не помогать Японии, но
и взять с нее обещание (под контроль) не воевать со Штатами, Англией. И
все, дальше бы России пришлось бы самой воевать с Японией. А воевать с
камикадзе, это не своих пленных под автоматы вести на смерть. Так вот,
если бы не сбросили бомбы на Японию, то Дальний Восток они бы себе
"отыграли". Почему-то про это не сказали. И если бы Штаты и Англия не
участвовали в войне, то насколько бы РСФСР победила?
Но это все неопределенное прошлое, важнее то, что сейчас. Сейчас - это
экономическое давление, политический перекрой бывших народов СССР, путем
замещения руководителей стран на своих "марионеток". Казалось бы что
тут такого, почему именно нужно ставить у руководства своих людей в
таких странах, которые особо не отличаются ни экономикой ни ресурсами?!
Если Россия богата ресурсами, то зачем ей возиться с такими странами как
бывшие СНГ!? Из этих причин наиболее вероятными проявляются причины
прошлого. Убрать все и всех тех, кто имеет отношение к такому прошлому.
Нет Украины - нет Голодомора. "Какая страна, Украина?! Нет такой страны,
не знаем, меньше читайте американской литературы.". "Вклады СССР?! Нет
такой страны, и нет людей, которым что-то должны, всем своим гражданам
мы вклады вернули еще давно.".

 
Вторая причина  - создание из постсоветских республик экономических
"слуг/рабов РСФСР". Которые, как при СССР, будут обустраивать и
создавать уютный быт Москве и РСФСР. Потому, что СССР распался, потому
что не смогли ничего делать, но так как мы великие, то нам нужна водка,
баня, девки и руководить народами из бани, что кому делать пока мы тут
думаем о народах, а наши шавки уголовные, смотрят за городами и народами
на "местах".

 
Третья причина - стремление показать своим гражданам(россиянам), что
свободное общество это плохо. Что те, кто попытался жить свободно и
честно, те страны в скором будущем ослабевают и в этих странах
появляются проблемы. Но тут Грузией опоздали. Там уже все сформировалось
и общество стало жить здравомыслием. И началось возрождение общества.
Это как раз то, в чем истосковались в самой России - по Свободе. Не о
той, больной сознанием "свободы", когда не ставится ни во что Закон, а
когда люди начинают осознавать, что такое здоровое общество. Без больной
на голову власти, со своими больными советскими направлениями, по
преобразованию личности в советский отстойный "деревянный" суррогат, с
вызубренными лозунгами о партии, Ленине. О двойственной "правде", где не
нужно притворяться (из-за боязни, что кгб все видит и слышит, стукачей
полно и они по всюду и стучат на тебя), когда тебя что-то не устраивает.
В России люди понимают это все, поэтому у власти "агрессивных маньяков"
есть все причины разрушать все лучшее чужое, что начинает
формироваться, чем признаться в своей политической несостоятельности и
уступить место здравомыслию для пользы будущих поколений.

 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Владимир Путин, твое время прошло. Иди на пенсию и лови рыбу на Байкале.
Не мешай жить людям. Войны и политическая возня молодость тебе не
вернут. В погубленных молодых судьбах счастья нет, и они тебя не сделают
лучше. Советское - это не алтарь, в котором принесенное количество
жертв определяет твою успешность и долговечность в будущем. Возраст это
не мнение, это Время, которое нужно понимать во время, чтобы не
становится смешным, тужась на вечно молодых старцев. Байкерами тебя
разводят на гомосексуализм, а ты даже не понимаешь это. Уступи, более
здравомыслящим людям, тенденциям, это не слабость, это правильное
решение, принятое во время. Этим и отличаются мудрость от дикарства.

Шановні друзі та інші юзери порталу!
Звертаюся до вас з приводу ГАНЕБНОГО прояви цензури зі сторони адміну сайту, а саме:
ще вчора ви могли мене тут бачити під звичним для багатьох виглядом Ави

Вечором, після відомого виступу моССкальського Підера з приводу перегляду результатів 2-ї Світової війни, я поміняв свою аву на таку:


На мою думку, ця ава показую моє відношення до справжнього нутра моСскальського керівництва
Сьогодні я виходив на обговорення з цим виглядом протягом якихось 15 хвилин!
І раптом, - МОЯ АВА ЩЕЗАЄ і пости зникають!
Хтось з моїх ДОБРОЗИЧЛИВЦІВ, а їх у мене ДОСТАТНЬО, - постарався на мене стуконути, а промоССкальський адмін прибрав аву кривавого кумира з півночі!!!
ЩО ЦЕ, ЯК НЕ ЦЕНЗУРА!?(((((((
доводжу до відома, що я фотожаба НЕ мая фантазія, а мною взято з одного із ПОЛІТИЧНИХ сайтів, де вона МИРНО спів-існує з багатьма іншими, такого ж змісту. і НІХТО ТАМ ЇХ НЕ БАНИТЬ!!!

P.S.  дана стаття доводиться до відому і АДМІНУ сайту, особливо ОСТАННІ рядки!

Восьминіг Пауль здох тому, що дізнався, що чемпіонат світу з футболу 2018 пройде в Росії

*********************************************

	Дзвінок в сервісний центр, жіночий голос: - У мене принтер зламався. - Який? На корпусі що написано? - Я по-англійськи не вмію читати. - Ну прочитайте російськими буквами. - Ееее... "в рот хер"... ееее???? ви що мені продали ??!!! P.S. Принтер виявився "Brother"

**************************************************

Чим би дитина не бавилась, лиш би своїх не наробила...

**********************************************

	Килими в магазині "Старик Хоттабич". Відмінні килими для трах-тібідох!

**************************************************

Пишаюся двома людьми: Гагаріним і
Ньютоном. Один спробував змитися з цієї планети, а другий довів, що у
першого ніфіга не получиться!

***********************************************************

	Між дружбою чоловіка і жінки завжди щось встає)

***************************************************

Дмитра Табачника призначено міністром
освіти і науки, молоді та спорту, довкілля, дозвілля, якості, моралі,
профілактики, превенції, каганату і прерогативи нелінійного монтажу та
сингулярних міжстатевих звязків.

**************************************************

	- Чому бухгалтери в основному - жінки? - Тому що їх підвісити нема за що...

**************************************************

	Шановний Дід Мороз! Давай в Новому Році якось без оленів!?

Богословская - безработным: шейте трусы и простыни.
В связи со скоропостижными реформами, у пациента обострение «медвежьей болезни», планируются закупки крупных партий белья.
(На содержание ДУСи предусмотрено 1,34 млрд грн..)

*****************************

Чечетов: «Подоплека следующая: завтра (17 декабря – ред.) в парламенте
должна взорваться информационная бомба, которая может похоронить
окончательно остатки политического рейтинга фракции БЮТ»

 
Одевайте противогазы!

***********************************

Чечетов, Чичиков, Чикатило, Чебурашка.... Что-то в этом есть...

************************************

         Новое в физиологии человека
     Украинские физиологи при обследовании депутатов парламентского большинства Верховной Рады Украины пришли к выводу,
что М.Чечетову удалось выработать новый вид рефлекса у человека -НАЖИМАТЕЛЬНЫЙ ! В связи с тем,что при этом мыслительная
функция отсутствует,обнаружена прогрессирующая атрофия серого вещества и коры головного мозга и резкое увеличение в разме-
рах мозжечка,который отвечает за двигательные функции в том числе хватания и жевания.

*****************************************

Ганна Герман висунула проффесора на здобуття Нобелевської премії за наукові розробки у наступних галузях :
-  Шапкофілія
- Яйцефобія
- Йолкознавство

*****************************************

В госбюджете на лечение одного члена Кабмина выделяется столько же, как
на лечение 4026 украинцев. Представьте, сколько выделяется на лечение
других частей тела министров.

****************************************

Так... -  подумал Виктор Федорович - Сына вырастил, дом построил, осталось только посадить...

*****************************************

Лист північно-східному сусіду:
Превед, Мєдвєд! Кланявся тобі султан Мухаммед! Всім кошем дивилися на
ютьюбі твій затурканий з наїздом на Україну спіч та вирішили ось таку
одказати тобі, плюгавче, річ. Кремлівський ти мрійнику, тамбовського
вовка брат і товариш і самого Вовипутіна наносекретар! Який ти в чорта
тандемократ та самоназваний нам брат, коли голою сракою на тризуб не
сядеш та як вимовляється «Україна» не знаєш? Який ти в біса нам товариш,
коли на Севастополь та Крим неситим оком позираєш? Не будеш ти годен
синів козацьких під собою мати та землі наші до тюрми народів вертати.
Ординський ти раб, візантійський неук, словянський зрадник,
нечорноземний нероба, заполярний відморозок, Великої та Малої
Тмутаракані загарбник, урюпинський аристократ, кавказький кат, нафтовий
злодій, самого Леніна-Сталіна внук, путінська лялька і всього Інтернету
блазень, а Царя Небесного турок. Заїжджай до нас на горілку з салом, а
припрешся на танках величезних люлів до стабфонду одвалим. Отак тобі
козаки відказали, медведче. Числа не знаєм, бо ОРТ не маєм, місяць на
небі, год у книзі, а день такий у нас, як і у вас, а відключатимеш
взимку газ, так поцілуй за те сам-знаєш-куди нас!

********************************************

- А як буде Майдан та по-москальскі ?
- Манє-є-є-ж!
- У, москалі, повбивав би!

********************************************

  Во время визита в Москву Янукович попросил Путин:

 
- Владимир Владимирович, Вы не могли бы отвлечь внимание мировой общественности,
пока я буду проводить свои непопулярные реформы?..

*********************************************

Кремль заказал на следующий квартал десять траурных венков. Валентин
Наливайченко уже сообщил, что президенту Украины грозит смертельная
опасность. По данным СБУ, сразу несколько покушений готовятся в России. В
Украине же по-прежнему СБУ продолжает проверять птицефабрики.

********************************************

Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос.

Семён Битый

По мнению народного депутата из фракции Партии регионов Инны
Богословской, людям, страдающим от недостатка рабочих мест, можно шить
белье, простыни и что-то делать... Делать гробы, копать могилы

****************************************

У п'яному скандалі з українською делегацією в Німеччині винен колишній
міністр внутрішніх справ Юрій Луценко. Це наслідки його поїздки минулої
весни. Про це сказав "регіонал" Владислав Лук'янов у коментарі для
Gazeta.ua. (з форуму)

*************************************

Интересно, у нас  будет хоть один президент, которого его подчиненные не сделают вонючим быдлом?

***************************************

Чукча,побачивши архівний ролик про падіння "венценосного" у
Івано-Франківську, філосовськи відмітив :"Аднака,эта не лидер, а ёлка
какая-то"

********************************************

Случай из жизни, но достойный!
Киевское кадровое агентство искало менеджера по продажам какого-то там
оборудования в нашем регионе. И вот звонит мой друг в это кадровое
агентство...
- Добрый!
- Добрый!
- Я слышал, Вы ищете "кадра" на место менеджера по продажам...
Короче, побеседовали за жизнь, как обычно. Далее вопрос, тоже обычный:
- А как у Вас с английским?
- С английским... Как у Мыколы Яновича с украинским - "со словарём"!
В трубке тишина, видимо упали под стол, прикрыв микрофон! После паузы:
- Вы знаете, сразу скажу - нашего клиента устраивает только идеальное знание английского.
- Так нас же устраивает?!...
- Так то ж нас! - ответили в трубке.
Золотые слова!
На том и порешили.

*************************************************

В Киеве догорает второй этаж здания городской налоговой администрации, расположенного на улице Шолуденко.

 
В данный момент пожар, возникший в здании, практически потушен. Улица
забита пожарными автомобилями и «погорельцами» – сотрудниками налоговой.

 
На лицах прохожих – широкие улыбки.

*******************************************************

  «Очередная авантюра Тигипко, на этот раз с
Пенсионной реформой,  закончится тем, что это приведет к социальному
взрыву и, естественно, снижению жизненного уровня наших граждан»,
-  гневно заявил лидер КПУ  П.Симоненко.

 
После чего вся фракция КПУ в ВР дружно проголосовала "за" эту авантюру...

****************************************************

                                                  Объявление на кладбище

 
        Уважаемые покойники,просим иметь при себе справку,подтверждающую,что при жизни вы были православным  
      
              Московского  патриархата. При отсутствии справки вы не считаетесь каноническим покойником !          
                        
                За справками обращаться в похоронное бюро Московского патриархата "Безенчук - Кирилл и К*"

*******************************************************

Народный депутат ВР от ПР Ярослав Сухой запретил смеяться над провластной Партией донецких рэкетиров.

 
И он прав - грех смеяться над больными, умственно неполноценными людьми.

*****************************************************

Нил Армстронг рассказал, почему провел так мало времени на поверхности
Луны. По его словам, мэр Луны Леонид Черновецкий проходу не давал на
спутнике Земли: "Купи участочек, ну купи здесь участочек..."

***********************************************

Названы претенденты на Оскар за лучшие спецэффекты. Среди претендентов -
российский президент со своей охраной на Ладе Калине. И Борис
Колесников за рулем автобуса.

********************************************

Винуватицю у інцеденті Януковича з вінком такі знайшли і посадили. Правда на Майдані незалежності і лише на 2 місяці.