Ну вот не понимаю. Не понимаю и всё тут.

Особенно долго говорить по мобильному телефону ни о чем.

Даже с мамой не могу говорить дольше минуты. Дольше получается, если говорит она, а я слушаю.

Говорят, что характерная особенность демократии - это применение свободы, если она не посягает на свободу другого.

Я с пониманием отношусь к долгим женским разговорам, точнее с апатией. Ну если так надо, то шо ж мы ж...

Но вот отложилось в голове как статистический материал:

Если сижу в комнате, смотрю какую-то интересную мне передачу в разговорном жанре, где нежелательно упускать цепочку слов - обязательно прийдет жена, сядет рядом и начинает трындеть.

Делаю громче звук и получаю в ответку упрек, который выравнивает в моей голове извилины:

- Саша, сделай тише! Ты что не видишь, что я по телефону разговариваю?!

Они действуют группами. 

Наглые наезды продолжаются.

Пришлось купить мышеловку, яд, эффективный зимой, мыши стали обходить стороной.

Женщина в колбасном магазине отказалась за две гривны отколупать из докторской колбасы кусочек сала.

Пришлось идти в мясной, мужик всё понял и без слов за бесплатно щедро отрезал кусочек сахарного сальца, пожелав мне ни пуха ни пера. Еще раз подтвердилась теория про некую бабскую жлобковатисть и про мужскую солидарность. Успешных тебе мясных продаж, добрый человек!

Итак, орудие смерти было оставлено на ночь на стеллажах с макухой. Почему-то в успехе охоты ни на минуту не сомневался.

Утро показало правильность выбранного места охоты и выбранных орудий лова.

Это была быстрая смерть. Только дотронувшись своими противными лапками до лакомого кусочка, мышь получила сокрушительный удар в голову. Железная скоба мышеловки, пробив переносицу, въехала мыше в череп, не оставив ей никаких шансов на спасение.

Это полный нокдаун. Почему-то сразу увиденное ассоциируется у меня с ударом Кличко. Такое, наверное, чувствуют соперники наших славных боксерских братьев.

Ну и поделом воровке. На чужой горшок не снимай порток или как там...

В магазине из съестного лишь ароматизированая рыболовная макуха харьковского производителя.

На стелаже с макухой обнаружил прогрызанный брикет конопляной макухи и кучу мышиных какашек. Используя дедуктивный метод Шерлока Холмса, пришел к выводу, что мыша издохла, обожравшись макухи, набрав в свой чахлый организьм смертельную дозу добавок и консервантов.

Нечто подобное должно случаться с потребителями сухариков и чипсов. Я их не ем.Травят ими подростков и детей, а я взрослый и, слава Богу, умнее детей.

ЗЫ Если кто-то хочет купить макуху Corona на макушатники - пишите мне. Отличная макуха, работает по карпу хорошо, долго раствояется. Много различных ароматов.

Ну я ее скушал конечно, только вот что-то она мне стала и не туда и не сюда..

Ночью проснулся от того, что хочется блевать.

Отмучался до утра, слабость страшная.. особенно в ногах. вышел на работу с полной апатией.

Смекта, пачка активированого угля. Пил соленый раствор регидрона.. Через час пошел домой спать, так как сил не было вообще. Немного выпил горячего куриного бульона. 

А вечером поднялась температура 38. Жуткий озноб, не мог согреться, кутался в кучу одеял и молил о помощи жену, чтобы телом своим согрела меня. Но в ответ услышал, что я такой горячий, что ей аж противно. Пришлось принимать утробную позу и ежится от холода.

На удивление спал очень хорошо. Утром проснулся к счастью с нормальным самочувствием, правда, немного слабость присутствует. Очень хочется апельсинов или грейпфрутов, но нельзя..

Еще заметил, что вчера мне был дико противен дым и любой сигаретный запах.

Решил попытаться бросить курить, Вчера не курил. Сегодня правда вот это дурацкое сдавление горла. 

Хух вот это плюшечку заточил с вишневым вареньем. Давно меня так не колбасило. Вообще организм у меня тренированнный с детства к антисанитарии. Ел с деревьев мешками, вишни, яблоки, абрикосы. Да и сейчас я их мою не всегда. Но в плюшке наверное был дикий яд, думаю, что другой кто-то бы умер. Не шучу. Знаю свой организм.. На рынке не буду больше сладости покупать...

С нашими читателями, путем дискуссий и личного опыта пришли к выводу, что оператор сортира имеет достаточно неплохой левый доход, не внося в кассу всю наличку.

Многие позавидовал, многие задумались...

И вот сегодня эта история получила продолжение.

Оказывается уже несколько недель на входе в туалет повесили датчики, которые подсчитывают входящих.

Это вызвало недовольство среди персонала, ибо профессия с вершин чарта вакансий стремительно покатилась вниз.

Пока придуман один один способ обхода системы учета:

При стоимости услуги в 2 гривны, контролеры предлагают эту услугу за полторы гривны, но при этом, проходя окошко кассы. нужно пригнуться ниже датчиков.

Эх ребята... как я ржал сегодня... что человек не сделает, чтобы 50 копеек сэкономить...датчики-то достаточно низко установлены. А я смотрю и понять не могу, что с людьми творится.

Да вы мудак, батенька. И прическа у вас мудакская.

Прошу передать через посольство Северной Кореи лично Ким Чен Ыну, что я лично объявляю ему войну.

Предлагаю в течение двадцати четырех часов сложить с себя полномочия руководителя страной и пройти курс реабилитации в психбольнице. В этом случае, я гарантирую ему жизнь, и бесплатную отправку на Марс.

----------------------

Хочу напомнить вам, что я  - один из миллиардов жителей планеты, которые все равны перед друг другом как в правах, так и в обязанностях. 

Деритесь с Америкой, мать вашу, на саблях!

Я не хочу жить в мире постапокалипсиса только потому, что кучка дебилов постоянно спорят у кого длиннее пиписька.

Я вообще жить люблю, люблю петь, работать, ходить на рыбалку, трахаться, смотреть на небо, бродить по лесу, купаться в речке.

Сдохните вы со своим северокорейским народом, сдохните вместе с американским и южнокорейским народом. Мне пофигу, я не признаю национальностей, поскольку я - человек планеты. НО СДОХНИТЕ НА САБЛЯХ!!!

Не срите там, где живете. Кроме вас на планете еще много людей есть. 

И не надо мне армией своей грозить. ты как мужик, один на один давай. Помну тебе тушку корейскую. А то шось пузико відкормив.

Там вообще место притягивающее. Всем кажется, что их никто не видит. Поэтому и снег выбрасывают, и онанисты по кустам прячутся, и дебилы выбрасывают строительный мусор, и таксисты с мусорами заезжают в кусты потрахаться.

То есть так вот... европейская столица. Голосуйте за Попова. Куча агитационной бумаги в почтовых ящиках в виде бесплатной газеты Вечерний Киев. Та еще бесплатная. А за чей счет интересно? Не газета, а просто сказка о подвигах Геракла.

Лучше бы снегоплавильную машину купили.

Это же все потом уходит в грунт, стекает по канализации в Днепр. С солями и прочей херней, которой посыпают дороги. Может и пятна на Днепре из той же оперы?

Его и так бы никто не выбирал, а сейчас тем более. И выборы мэра врядли дадут провести сейчас - просрут.

Ну главное что Богатырскую расчистили и на Кончу Заспу. Жополизы. Моя позиция - я их не выбирал, против их наличия в руководстве Киева, я вообще против что мне это руководство навязывают. Желаю скорейшего освобождения Киева от этих чужих городу и окрестностям людей. 

И неудобно спросить... кто ж его по блату туда устроил...мама чтоли? Ну ничего себе профессия для 25-и летнего мужчины.

Может это новый Виктор Цой растет?

Попалась статья о том, что в семьях, где жена зарабатывает больше мужа, у мужей намного чаще случаются проблемы в интимной сфере, вплоть до употребеления всем известных стимулирующих лекарств.

- вот видишь, киця, лови момент, пока ты в декретном отпуске.

Далее пошел обмен комплиментами в стиле:

- ну есть всегда к чему стремиться, Саша.

- ты имеешь ввиду внутрисемейную конкуренцию? Ну, зайка, мне за тобой не угнаться, Ты у нас прекрасно адаптированный офисный лакей, а я медленно развивающийся не поддающийся дрессировке предприниматель без стартового капитала. Впрочем... ты знаешь, то что ты вдруг больше будешь зарабатывать, меня совершенно не угнетает. все равно все деньги в семью идут. Я в жизни никогда не заморачивался тем, что у кого-то писюн длиннее, чем у меня.

- Если тебя это будет угнетать, то я буду покупать тебе лекарства и мы сравняемся в доходах.

- Ну хорошо, Катя. А если муж - врач или учитель. К чему ему стремиться? Брать взятки?

- да.., - она сразу выставила барьер, который дал ей пару секунд подумать над ответом. По ее лицу я видел, что заставил ее задуматься. - просто ему нужно выбирать жену - учительницу или врача...

Вот так вот мы и поговорили. Может быть жена моя и права. Столько разных историй и примеров написано об этом. А хоть одного счастливого случая даже и на ум не приходит. Почему на нашу жизнь, так сильно влияет зарплатная ведомость?

Я где-то слышал, что несовместимость в паре возрастает, когда кто-то из партнеров далеко отрывается в своем развитии от другого. Но неужели развитие человека всегда отображается на зарплате? Почему так люди считают?

Очень много вопросов...

Чай, не помогает. Решил прибегнуть к услугам медицины. 

Нашел в поясной сумке среди монет и ключей рассыпавшиеся таблетки. Думаю что это анальгин.

На вид очень грязные и затертые, наверное микробов на них миллиарды.

Но я - Рембо. Я ее зажигалкой обпалил для дезинфекции. И сьел. Жду прихода . Точнее ухода головной боли.

ЗЫ просьба в комментах рецепты не писать.