Благодаря тебе рождаются мысли творить прекрасное. Благодаря тебе хочется жить ярче. Ты приходишь, и сотни мерцающих идей, планов, желаний начинают кружиться в безумном хаосе. Невероятное чувство! Непередаваемое, ощутимое лишь сердцем. Руки начинают что-то делать, ноги - куда-то идти, глаза - что-то искать. Тело заводится с пол-оборота - быстрее, быстрее отдать все, на что способна, пока ты рядом...Стихи, картины, музыка - в них часть тебя. Ты даже в еде...

Ты зовешь делать этот мир лучше, ты зовешь читать, учиться, играть в шахматы, заниматься спортом...Наверное, ты и не подозреваешь, каким ты являешься для меня мощным двигателем в жизни! 

...В жизни полно псевдопрочных ступенек, как в киевских переходах. Мы ходим по ним каждый день. Кому-то успешно удается избежать неудачного шага и проверки ступеньки на прочность, кто-то падает...Логично, естественно, жизненно. Если бы в жизни лестница вверх была без препятствий, возможно ли было бы отличить тебя от других? Наверное, не было бы эмоций. Чувств взлета-падения, боли, триумфа. 

Спасибо за то, что ты есть, за то, что твоя прекрасная душа призывает делать хорошее. Прости, что спотыкаюсь...

Моё зеленоглазое вдохновение  -  не уходи, останься рядом...стань для меня началом навсегда.

Весь мир кричит о том, что не нужно. Я верю ему. И слепо иду вперед на зов надежды. Потому что не училась на палача. Читай, пока еще друг. Завтра - никто. Друг, ты говорил о рельефах души недавно. А я ответила, что да, есть такие. Так вот, ты мой рельеф. Но не навсегда, оказывается. Ты знаешь об этом, и знал давно. Ведь ты до сих пор ищешь!!!  А я - недавно узнала. Мы оба знали неизбежный крах, и улыбались мило друг другу. Но ты же был не тот, зная это. А я душила слёзы, подкатывающие к горлу, гогда занимались любовью. И сейчас душу...потому что на работе не принято плакать. Мы не правы были. Но так ведь нужно. Недостойна твоей любви ведь. И пишу не затронуть душу, тебя уже ведь не затронешь - камень. Путь открыт, уже ждет другая тебя. Иди скорей. Я падший ангел. Я все еще люблю...

Ты же знаешь, что все возможно - 

В марте снег ведь обычное дело.

Поскользнёшься  неосторожно -

Будешь дальше ходить несмело.

Моя жизнь в твоей жизни - пешка.

Разменяешь, и век отнимешь.

Наши судьбы - орел и решка...

Упаду лицом вниз - не поднимешь.

Концептуальні основи цього явища лежать, мабуть, у кожного в душі окремою папкою... Моя папка з безліччю файлів у ній товста і незручна. Іноді важко мати її при собі. Але маю цінувати і поважати всіх, хто віднесений до цієї папки. За скромну посмішку, за яскраві очі, за випадкову розмову, за будь-що хороше... 
 Важко носити тягар, як обов'язок. Або навпаки. Ще важче іноді знайти в людині щось хороше, при цьому розуміючи, що хорошого мало.  Або зовсім немає, чи не видно неозброєним оком.
Важко зберігати рівновагу, коли цінувати доводиться однобоко. Важко зробити вибір.
 Дивно...з недовірою дивитися у власні очі, які здаються чужими в дзеркалі, бачити, що ці очі насправді все розуміють, а свідомість чи серце все ще не сліпі і не байдужі до погодних умов у куточках змучених очей.  
 Як добре, що завжди є шанс навчитися розуміти людей. Тоді легше зробити вірний вибір.  Легше переживати помилки. Навіть якщо вони з тобою залишаться на все життя.

В тот день, когда в последний раз твои глаза будут смотреть влюбленно в мои, не останется в сердце мусора. Любовь - она же светлая... искренняя и неприкрытая, скромная и застенчивая, такая нежная и ранимая... Где взяьтся здесь злости и разочарованию? Грусть, одна лишь грусть будет напоминать о яркости этой любви. Мы ведь не умрем в один день...Даже если твои глаза в тот день будут влюбленно смотреть в мои, кто-то из нас уйдет раньше. Мы запомним последний взгляд друг друга... И ты уйдешь. Или я. Навсегда. Или  на время. Или в другую комнату. Когда-нибудь мы все равно потеряем друг друга...Грусть - она будет нам напоминать друг о друге, о той яркости чувств. Сегодня солнце, и хочется жить. И ощущения внутри предрасполагают взлететь. Неважно, какими мы будем через несколько лет или десятилетий. Мы никогда, никогда не выпустим из сердец яркости наших взглядов. Она навсегда с нами. Знаю, другие люди будут рядом. Хуже, лучше...да впрочем, неважно какие. Они будут непременно.

...На только что залитом бетоне застывает вмятина от чьей-то ноги. И сколько будет существовать бетонный блок, столько на нем будет жить вмятина. А мне нравится, когда кто-то оставляет след где-то на чем-то. Тогда я ощущаю себя живой, а того, кто оставляет след, хочется поблагодарить. 

Спасибо тебе, человек, оставивший след в моем сердце!

Как же приятно видеть Киев белым и пушистым! Долгожданный снег, пусть он и немного мокрый и липкий...но все равно приятный. Снежинки летят, и забирают нас в далекое детство, где беззаботная малышня весело барахталась в сугробах...Перед глазами - заснеженные ели, в носу - свежий запах сосен. Две тысячи двенадцатая зима, для меня всего лишь двадцать третья. Но для каждого из нас она первая такая...

Жму на спасательный карандашик в левом верхнем углу монитора. Сливаются в одно слова, мысли, музыка. Сливаются в одно пальцы с клавиатурой. Сегодня четверг. Четвертый день.                                                                    

Четвертый день отпуска. Четвертый день просыпаюсь после полудня, потому что больше невыносимо спать. А как хотелось бы уснуть на полгода! Жизнь - срань, смерть - не избавление... Если бы ты меня хоть на минуту отпустил, дал хотя бы вдохнуть свежего воздуха...Четвертый день без тебя. Не по-новогоднему унылый город не радует ни скидками, ни дурацкими игрушками на елку, лежащими на полках магазинов.  Но я упрямо каждый день выхожу на улицу. К людям. Посмотреть на чужую радость, порадоваться хотя бы чужому счастью. А ты не отпускаешь даже на улице. Каждый долбанный угол этого города напоминает о тебе. Возвращаюсь в одинокую холодную квартиру. Пытаюсь собраться с мыслями. Пытаюсь смириться с происходящим. Но ты не отпускаешь. А вечерами схожу с ума. Наркотическая ломка по тебе убивает всю оставшуюся логику. Я привыкла употреблять тебя большими дозами. Четвертый день - ни капли. Легче чокнуться...                                                                                                                   Иногда во сне ты со мной. мы смеемся, занимаемся любовью или гуляем по улице...Просыпаюсь. Хочется набрать тебя и сказать: "Доброе утро, любимый". Но холодная реальность глухо напоминает о себе. Я ненавижу уходящий год, я ненавижу наступающий год. Сколько можно прожить на одной воде? А сколько - без тебя? 

Люблю? Чтобы стать сильным человеком, нужно быть готовым на многое. Многое потерять, отдать, оторвать от себя...Вырвать из сердца лишние сантименты и назойливые, как мухи, эмоции. Выплакать все слезы до последней капли. Чтобы потом уже нечем было плакать. Убить зарождающиеся чувства, сорвав их, словно бутон, которому так и не судилось расцвести...Сжечь клочки воспоминаний, обид и горечи. Освободиться от лишнего, сбросив кандалы тяжелых мыслей. 

Люблю....

Нечего терять, не имея ноши за плечами.

.......Люблю!

Душа трепещет  и новые слова ложатся красивыми ровными строчками. Новый день - рождается новое чувство, оттенок то ли нежности, то ли страсти. 

Криками разрывать ночную тишину, глазами разьедать темное небо. Грызть стены, в конце концов. Люблю. Не оторву от себя.

Ни за что не стать сильным человеком, ни за что не оторвать от себя. Люблю...

Даже понимание и осознание твоей расчётливой и продуманной до мелочи, обглоданной, как кость, любви, не дает оторвать от себя. Даже понимание и осознание того, что любящий человек не будет рассматривать любовь под микроскопом, как заразу, не дает оторвать от себя. Люблю. 

Люблю...В долларах вижу шелест зелёной листвы, в золоте - теплое солнце, купаюсь в серебре луны, милуюсь платиновым закатом...

А для продуманной твоей любви сквозь кривое зеркало баксы так и остаются баксами, золото - золотом, серебро - серебром......А я - нет, далеко не сказочной принцессой Ромашкой!!! Хах! Даже смешно стало немного....и грустно...

Нет, для продуманной до тонкостей любви по плану я до смерти останусь хитрожопым меркантильным деревенским быдлом... 

Контраст между вчерашним теплом и сегодняшним холодом слишком явен, чтоб его не замечать. Как будто среди лета кто-то бросил меня в ополонку с кусочками льда.  Какая-то неясная отрешённость затаилась в голове. Тупое безразличие хуже эмоций. 

Разбужу тебя нежно-нежно,

Поцелуями на рассвете.

Пусть ворвётся в окно безудержно

Самый солнечный лучик света.

Ты откроешь глаза, и двери

Распахнутся в твой мир прекрасный.

Это сказка...Но я поверю!

Обещает быть утро ясным...