Победа!

  • 11.06.12, 23:41
Ура! 
Ура! 
Ура!

Рассказ девочкам про принцев на белых конях

  • 11.06.12, 17:15
Некоторые девочки, не обремененные вследствие наличия автоматической стиральной машины, стиркой ручками по доске, обременены тем не менее отсутствием на горизонте т.н. принцев на белых конях (тм). Им кажется, что принцев этих было когда-то больше чем блох на бродячей собаке, но вследствие необратимой экологической катастрофы, они вымерли все как динозавры и вместо них остались только неромантичные потные мужики, в спортивных трениках с пузырями на коленях да с банкой пива в руках. Ниже приводится заметка, делающая попытку объяснить измученным от безделья особам, куда этот цирк таки уехал.

Евро 2012 и прочие пидарасы

  • 11.06.12, 14:15
Осенью 1917 года, поздним вечером в городе Петрограде что-то ебануло. Ебануло видимо не очень сильно, по крайней мере стекла в окнах близлежащих домов остались целыми, поэтому распаренные обыватели, уныло расходившиеся с вечерних спектаклей по домам, не обратили на это событие никакого внимания. И напрасно. Впрочем люди, находящиеся в эпицентре событий редко оценивают их адекватно. Поздним осенним вечером бабахнул выстрел знаменитого крейсера "Аврора".
Чтобы не уподобляться питерским обывателям, проебавшим событие векового значения, я направился давеча в центр города, чтобы воочию удостоверится, что Евро 2012 таки открылся.
Дело в том, что всякое событие исторического масштаба, происходящее в столице, совершенно не чувствуется на периферии этой столицы. У нас так же размеренно идет жизнь, потихоньку падают цены на фрукты-овощи, да льют проливные дожди, которые впрочем для этого времени года совсем не в диковину. Футбольным чемпионатом охвачен центр города, кусок Трухи да часть Подола, непосредственно к этому центру примыкающая. Ходить по Подолу, по культурной и облагороженной его части безумно приятно, а если еще знать входы в некоторые потайные симпатичные подольские дворики, то и интересно.
Вообще, отношение к футболу как явлению у всякого здравомыслящего человека колеблется в некотором диапазоне чувств — от нейтрального до резко негативного. Возражения о том, что таким странным способом молодому поколению прививается некоторая любовь к здоровому образу жизни не выдерживает никакой критики. Достаточно посмотреть на любого среднестатистического футбольного болельщика с его пузом, пивом и... ну ладно, не будем о совсем уж грустном. С другой стороны, жизнь редко течет по рациональным лекалам. Скажу больше, если бы этого достичь удалось, всякая жизнь тут же прекратилась бы. Ибо любое рацио принципиально ограничено. Поэтому, стоит смириться с этой напастью, как к примеру с проливным дождем, который, конечно, явление противное (если попасть под него и промокнуть), но и позитивное тоже.
Позитива меж тем имеется немало.
Например, сегодня совершенно не употребляется в приложении к чемпионату совершенно мудацкое словечко "мундиаль". Помнится во время прошлого чемпионата мира от этого рвотного слова совершенно не было спасения. Мундиалили и спортивные комментаторы, и люди на улице, а некоторые особо упоротые даже написали песенку про "Україну, що їде на мундіаль". Сегодня от мудачества былых времен нет и следа.
Город наводнили толпы европейских обывателей, представителей того самого, знаменитого мидл-класса, пролезть куда мечта миллионов украинских граждан. Западные мидлы ходят по улицам, фотографируют памятники, пьют и хвалят украинское пиво, чем немало шокируют местных обывателей, настолько уверовавших в комплекс собственной неполноценности, что у некоторых из них, самых упоротых дристунов, даже отсутствует в клавиатуре прописная буква "У" для слова Украина. Оказалось, что западники, вполне себе милые в общении, озабоченные как и все нормальные люди, личными проблемами, а не планами "сатанинского НАТО" и одетые ничем не лучше среднего борщаговского обывателя. Кроме того, средний западный обыватель это не ходячий банкомат, а человек умеющий считать свои деньги, и поэтому предпочитающий 800 гривнам за сутки сомнительного комфорта в гостинице палатку на Трухе. 
Киевский обыватель наконец увидел настоящих гомосеков, приехавших из естественной среды обитания. Нет, безусловно с придыхающими пидарасами, вроде С.Соседова, наша публика знакома достаточно давно, но оказалось, что гомосек и пидарас это не одно и тоже. По Подолу бродили, заходили в редкие супермаркеты за пивом, громко смеялись, рассказывая у памятника Сковороде друг другу свои шведские шутки, средних лет мужики в шортах и футболках. И только очень внимательный взгляд бытописателя мог определить кто там у них "девочка", а кто "мальчик". 
Киев посетило некоторое количество российской публики. Оказалось, что вопросы Величия (тм) и Духовности (тм) их волнуют не больше чем среднего киевского обывателя занимает проблема наличия разумной жизни на планете Марс. От основной массы гуляющих горожан эти отличались нарисованным на щеках триколором.
В общем, основная польза от Евро 2012 в очистительной мозговой клизме, так необходимой некоторым из моих дорогих соотечественников.
За сим позвольте откланяться. Вопросы катания мяча, как несущественные, мной предусмотрительно не рассматриваются.

Как я стал идиотом

  • 04.06.12, 11:50
Дело в том, что я очень легкий на подъем. 
Вот, к примеру, звонок ранним субботним утром:
— Привет!
— ???
— Ну ты едешь или нет?
— Едешь, куда?
— Место есть в машине. Каких-то полтинник километров, ну там за болотами, ты же знаешь... место грибное... Как в прошлый раз. Помнишь?
— Чего-то не очень.
— Та ладно? Впрочем, может и не было тебя...
— Ладно, не было так буду. Минут 15 дай и я спускаюсь.
Минут через 15, как и было оговорено, все еще сомневаясь стоит ли ехать туда где не был, я сажусь в машину.
Ну вот так примерно обстоят дела всегда. Редко какое мероприятие готовится больше чем 2 дня. Скажем так, если его готовить неделю, то к назначенному дню у у всех обязательно приключаться обстоятельства непреодолимой силы и все рухнет.
В связи с этим, мне всегда казалось идиотством высшего порядка иметь с собой аптечку. Действительно, если едешь с кем-то машиной, то там аптечка есть  по определению. Если едешь великом куда-то, то ты как бы находишься в лоне всеобъемлющей цивилизации и если вдруг чего серьезное, то приедут и обработают, а на мелочь и обращать внимания не стоит. Практика езды на велосипеде постоянно подчеркивала верность этой точки зрения. Ссадин и синяков практически не было, а тот единственный раз когда я оказался на капоте Жигулей с переломом, все, как и предполагалось, закончилось больницей. Эта мировоззренческая лафа закончилась поздней осенью прошлого года.
Я сидел в лодке посреди водохранилища и чистил подводным ножом рыбу. Лезвие этого ножа средней остроты, но всегда имеет острую пилу, способную в миг перерезать веревку толщиной  с палец. Одним из зубцов  этой пилы я случайно поранился. Ранка была микроскопическая, просто курам на смех какая ранка, но кровь тем не менее быстро собралась в шарик и стала капать на дно лодки, как вода из неисправного крана. Из средств дезинфекции и перевязки у меня была только забортная днепровская вода...
Эта дрянная ранка потом долго не заживала. Вернее после заживления на том месте образовался какой-то плотный болезненный комок. 
Тогда я сделал выводы из произошедшего. В бутылочку емкостью 0,3 л был перелит стремного качества местный коньяк, рядом положено некоторое количество ваты, кусок бинта, несколько пакетиков Смекты. Все это хозяйство упаковано в небольшой кулек и упаковано в самый маленький карман городского рюкзака. 
— Ты идиот, — сказала мне по этому поводу одна знакомая.
— Пожалуй ты права, на дурака я не тяну.
ЗЫ. Вчера при попытке открыть бутылку пива в очередной раз рубанул пробкой указательный палец правой. Рана несерьезная, но спустя минуту я стал напоминать маньяка-расчленителя за работой. Одним движением открывается кармашек, и извлекается аптечка. Неказистый коньячишко на льется ватку; он тем не менее отличный дезинфектор. Другой ватой прикрывается рана. Потом все быстро складывается обратно. Крови нет  да и пиво пьется как ни бывало.

Как пить кофе, а не помои

  • 02.06.12, 14:54
У нас в стране с кофе действительно катастрофа. Хорошего просто нет. Но если очень хочется, то можно иногда себя побаловать.



Чтобы кофе имел вкус кофе, а не процеженных углей, нужно всего ничего. Для начала покупаем сырые зерна где-нибудь в Италии.



Сырой кофе совсем не ядовито-зеленого цвета, как показывают в рекламе. Зерна похожи на арахис цвета хаки..



Приготовление кофе из сырых зерен процесс довольно длительный, поэтому высыпаем на сковороду не менее трех пригоршней. Для жарки лучше брать чугунную сковороду. Огонь средний. Высыпаем и ждем некоторое время, пока зерна начнут потрескивать и румяниться.



Постоянно помешиваем зерна, словно жарим семечки. Через некоторое время от зерен начнут отделяться шкурки. Их желательно удалять. Дело в том, что в них содержится синильная кислота, и кисловатый вкус кофе, он от нее, родимой.



Кофе жарится неравномерно. Через некоторое время на сковороде появятся первые коричневые готовые зерна, хотя рядом могут лежать сырые. Готовые нужно вылавливать и откладывать в сторону.



Когда кажется, что процесс остановился или идет слишком медленно, можно прибавить газку. Тогда над зернами появляется дымок, пахнущий каким-то растворителем, а не привычным нам запахом кофе. Это тоже привет от синильной кислоты. По мере приготовления чаще и чаще мешаем зерна ложкой. Когда зерна станут равномерно коричневыми, процесс жарки закончен.



Зерна блестят, как сиськи порнозвезд, от выделившегося из них масла. Не прошло и часа, как мы приступаем к следующему этапу — помолу. Молоть лучше электрической кофемолкой, но особо упоротые могут использовать ручную. Ставим кофемолку на самые большие обороты и засыпаем порциями, примерно по три столовых ложки каждая. Через 2 минуты получаем наконец долгожданный кофейный порошок.



Порошок ссыпаем в банку и плотно укупориваем крышкой. Ну и в турку сыплем естественно. Пару минут и у вас в чашке восхитительный напиток.



Пить после этого т.н. кофе, что продают у нас совершенно невозможно. Про растворимый я вообще молчу.
Времени конечно требуется уйма, но это как с женщиной — если не спешить никуда, то все получится на высшем уровне.



Избиение великомученика Каддафия

  • 01.06.12, 11:06

Есть такое понятие в химии лакмусовая бумажка. Когда всовываешь бумажку в раствор, меняется цвет. Если синий, то раствор, к примеру, кислотный, если желтый — желочной. И нет третьего. Или так или иначе. Очень удобная и простая штука.

Еще такие бумажки используют женщины. И результат соответствующий: или "йобт!" или "слава богу!".

Это настолько простая и, главное, надежная процедура, что словосочетания "лакмусовая бумажка" стало крылатым. Меня читатели иногда упрекают, дескать не даю я никаких конкретных простых рецептов, а народ, мол, тянется к знанию, а не к абстрактному разглагольстванию. Ну что ж, как говорит Сережа Ш.: "их есть у меня".

Современная цивилизация создала много возможностей определить, кем является человек на самом деле. Это и тесты, и сложные приборы, и разветвленная система социального контроля. Но есть среди них и, так сказать, не требующие особого навыка применения, свего рода социальные лакмусовые бумажки. Одним из таких лакмусовых индикаторов является творчество британского комика Саши Барона Коэна.

В ленте часто появляются заметки девушек тоскующих по "большой и чистой любви"(тм). Девушки задаются вопросом, не ошиблись ли они в выборе, вдруг их принц на белом коне, сам конь еще тот или, что того хужее, просто банальный мудак. Так вот, дорогие мои, вашим страданиям положен конец. Чтобы определить мудак ли ваш избранник, покажите ему "Бората" или "Бруно". Если фильм ему понравится, значит ваш принц не мудак. Ну, а если нет, то... по крайней мере вас предупреждали. Может, правда, статься, что фильм не понравится и вам и ему одновременно. Тогда вам тоже повезло, поскольку два мудака образуют вполне гармоничную пару.

А сегодня речь пойдет о новой комедии Саши Коэна "Диктатор".

Как нетрудно догадаться, обстебывается в ней образ весьма почитаемого совкодрочерами и прочими вечными ебланами великомученика Каддафия. Но это только на первый незамутненный взгляд так. На самом деле Саша Коэн немилосердно стебет не только бородатых ушлепков, но западных мудаков: антиглобалистов, зеленых, феминисток, борцов за права негров и т.д. И как верно заметил один из зрителей в комедии высмеивается не только диктатура того же ливийского обсоса, но и западное представление об арабской диктатуре.

Вопреки ожиданию тех же совкодрочеров фильм не анти(какой-то там). Он просто смешной. А смеясь, как известно, человечество прощается со своим прошлым, очень незавидным, темным и диким прошлым.

К просмотру рекоменловано: нормальным, адекватным людям.

К просмотру не рекомендовано: мудакам, совкодрочерам, пидарасам (в пллохом смысле слова), вечным ебланам, национально-озабоченным мудазвонам, религиозным фанатикам и т.д. Список далеко не полон ибо мудачесво явление очень разнообразное.

ЗЫ. Специально для конспирологов. Понятное дело, что заметка эта щедро проплачена. Если внимательно присмотрется к флагу Соединенных Штатов, можно увидеть, что на самом деле звезд там уже 51, а не 50 как было раньше. Там появилась тщательно замаскированная звезда жолтого цвета, в честь сами знаете Кого.