Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..

1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы,
славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по
1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволило
ему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стиле
Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение
Сингапура.

2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической и
спальной.Каждая зона отделена от другой границей  -  безупречным газоном
шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются.
Штраф за плевок на землю 500 долларов.
Штраф за курение в общественных местах 500 долларов.
> >>>Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов.
> >>>Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов 500 долларов(вода привлекает комаров).
> >>>
> >>>4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это разрешение обойдется внесколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
> >>>
> >>>5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
> >>>
> >>>6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя,если тот превышает скорость в 80 км/час.
> >>>
> >>>7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков.
> >>>Едете таки один? Штраф 500 долларов.
> >>>
> >>>8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же,входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.
> >>>
> >>>9. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
> >>>
> >>>10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.
> >>>
> >>>11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
> >>>
> >>>12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.
> >>>
> >>>13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.

(Получил от друга на ящик. Показалось интересным.)

Моя жена доктор. 

Так вот ,однажды к ней поступил  пациент, по национальности чукча. Старый, хитрый чукча, за 70 лет.  И представляете – он в нее влюбился.  Как-то на обходе, он  признался : « Доктор ты такой красивый,  как чукча!»

Лечение прошло успешно, пациент поправился. Перед  уходом, уже одетый, подошел к ней, наклонился к ушку и прошептал : « Ты все равно чукча!

После этого случая, у меня появился повод, иногда дразнить жену, называя ее Красивым Чукчей…….

                                                             Makros. Киев. 06.02.2010.

http://photo.i.ua/user/1564508/157451/3842432/

- О-о!

- нормальная тема

- Остановись мгновение! Ты прекрасна!

- интересно: нашла ли Она эти десять капеек ?

- Она решила, что своя... маловата?

- Это аттракцион для мужиков?

- Главное - без мыла

- ааааааааааааааааааааааААААА!! Ржу

- Вот это любопытство

- Эт надо.....

- Ну очень смешная картинка!!!

- То оно вчерашний день ищет

- Так нет! Это же любопытство! Типа: пролезу-непролезу!

- А бывает что залезть можно, а от вылезть....

- Другие вытащат!

- осторожно, кто-то может воспользоваться случаем..

- Ух ты !!! это ж нада!

- Да уж!!! По саме здрасте засосало

- вот незадача!

- Так вот что надо делать в Варварин день. Сегодня именины Варвары.

- Ох... все... вилізла з під стола від сміху...

- хотела изобразить Хозяйку Медной горы?

- пристроятся штоли ...

- хотя жопа и противная, фото получилось интересным

- Вот смотрю я на тебя и глаз радует , кто следующий?.....подходи

- Фе!

- Эт вершина памятника Фалосу, и обряд поклонения.

- хи спасибо поржал!

- Свободная дырка! (я имел в виду дырку в камне)

- Вот это ЖО** !!! Москву видно?

- Щекотать пробовал?

- вотето крута!!!

- Ха-ха нормально

- А если рядом грузин ? !...

- Поищите визилин!

- Боже..Как она туда попала??!

- Давно так стоит?

- хороший постамент, а инструкция к оранжевому "рычагу" имеется?
бытовая хротика в загадочном исполнении

- Евростандарт!!!???

- ну и видок

- снимите с меня все это!

- ой, а что она там искала?????????

- Мадам стали и просют!

- Любопытство не порок!

- Любопытной Варваре как бы что-то не разорвали...

- Да я так думаю что уже не только разорвали....

- Прям как Винни Пух.

- Живая СЕКСИ мишень!

- Не суй свой нос , куда собака хвост не совала

- ну ..замечательнА..

- чуть не заплакал от смеха!браво!

- ВОТ ЭТО ПОПА!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Клас! Посміявся

- наверное это не так смешно как кажется...
..а как же ей оттуда вылезать?!
А тот ужас(ну что у неё сзади) вообще зрелище грустное

- Да зрезище сзади вообще не грустное. Бывает намного " грустнее" 
Ее ж туда не засовывыли. Раз смогла влезть - значит вылезет.
И вообще: "Там где пехота не пройдет, там проползет краса-девица.

- одна из лучших и смешных фото-БРАВО

- Пасибо!

                                                            Makros. Киев. 31.01.10

Коротко. Был у меня знакомый гинеколог.  Уже достаточно пожилой человек.  Огромного роста, с большими волосатыми ручищами.  Спец с большой буквы и фанат своего дела. Когда пациентка в первый раз заходила к нему, первым впечатлением было –  немедленно убежать.

Так вот. Во время исследования женщин, когда они раздевались и принимали  в кресле соответствующую позу, он практически всегда  напевал : « Вся краса твоя чудова в мене на виду» Или  выдавал комментарии  типа :, « Ну-ка давай  те-ка  посмотрим это произведение искусства», « Цветок завял , но мы его полечим», « А что у нас? Через 7 лет в первый класс!» ( Это то, что запомнил).

 Женщины страшно смущались. Но  к нему всегда были огромные очереди…..

                                  Makros. Киев. 31.01.10

У  нас в медицинском центре пациенты перед  исследованием  переодеваются  в  одноразовую одежду.  Был  такой случай.  Пришел на исследование пациент, получил одноразовый  халат и бахилы.  Получив комплект , скрылся в кабинке для переодевания.

(Бахилы, кто не знает, -  это такие штуки,  типа больших  носков, которые одеваются поверх обуви.  )

Через  некоторое время  из кабинки выходит... Чудо.  Один  коллега  срочно заинтересовался  трещиной на стене, отвернулся ,чтобы  не расхохотаться.  Другой  опустил глаза, стал выводить на бумаге какие-то каракули, делая вид, что заполняет важный документ. Мне же удалось сдержаться.

И что я увидел.  Чудо было одето в одноразовый халат, задом наперед.  На голове, как колпак у клоуна,  был надет….. один бахил. Другой  бахил он с  растерянным видом держал пред собой на вытянутых руках, как мужчины держат перед собой, когда надевают , трусы.  И говорит:  «А что с ЭТИМ  делать? » . Дальше без комментариев – работает воображение.

                                                                    Makros. Киев. 31.01.2010г.

Сегодня будет очень грустная,  короткая история. Короче  -  «жесть».

Онкологическая больница. Работал там 4 года. Зашел в детское отделение. Маленькая девочка, лет пяти-шести, идет по коридору, громко стучит ногами и , опять же громко, поет какую-то песенку. Я подошел к ней, присел и говорю : "Солнышко, не шуми, пожалуйста, здесь шуметь нельзя, здесь больные детки, им нужен покой." Девчушка остановилась, посмотрела на меня внимательно, серьезными, огромными ГЛАЗАМИ, обведенными синими кругами. Их выражение  описать невозможно,  И тихо сказала: " Дяденька, а мне все можно. Я скоро умру"........После работы я пришел домой и напился.

Эти ГЛАЗА.......

Наши проблемы ( выборы, кризисы, ссоры,  и всякая другая херня) по сравнению с ними - НИЧТО!!!!!  Поэтому наслаждайтесь жизнью, пока она есть. И постарайтесь не портить ее другим. Она так прекрасна и так коротка.

                                                        Makros. Киев. 30.01.2010

Гадание. ( Невыдуманные истории Большого БИБА 2 )

В  свое время «подсел» на мистику. Увлекся всякими гаданиями и предсказаниями.  Изучал  Таро.  Достаточно серьезно.  Бывало, что предсказания сбывались. Однажды, уже не помню почему, кинул карты.   Результат меня обеспокоил. Выпал крайне плохой расклад  -  «Смерть в  доме». На следующий день, утром ,перед  работой решил покормить домашнего любимца – хомячка.  Подошел к его клетке, а  он лежит там  МЕРТВЫЙ……

Чувствовал себя, честно говоря,  не очень хорошо.  Но это меня ничему не научило. Через некоторое время , перед поездкой на родину , к маме, черт дернул – снова кинул карты. Расклад – «Смерть в доме». Ехал в большом напряге.  Встретился с мамой, сестричкой , все живы -  радость.  Но радость вскоре была омрачена.  У них жил симпатичный попугайчик.  Открыли клетку. Он сел мне на указательный палец , щебечет на своем языке. Вдруг камнем падает на пол.... Мертвый…….. Шок…. Меня сутки трясло….

С тех пор не касаюсь ни карт, ни всяких с этим связанных вещей.  Наука – « Парень не касайся запретного»  наконец пошла в прок.  Своими действиями я вторгался  в информационное поле Земли и «программировал» будущее. Это нельзя!!!!  Слушая гадалок, предсказания, веря в приметы и тому подобное,  мы программируем события. (Сейчас это называется нейролингвистическим программированием).

Поэтому я теперь в это не верю. Знаете  - стал сильнее,  уверенее в себе. Если мне дорогу перебегает черная кошка, я ей говорю : "Привет, кошка".  И спокойно иду дальше.   И все в порядке....

                                                                 Макрос. Киев. 28.01.2010.

( Невыдуманные истории Большого Биба 1).

В  Жизнь разнообразие иногда вносят веселые розыгрыши над сослуживцами, родственниками или знакомыми. При этом главное говорить убедительно, много, напористо не давая собеседнику опомнится, задуматься над происходящим. При этом смотреть прямо в глаза, и сохранять абсолютно серьезное выражение лица, какую бы чушь при этом не нес. У меня это иногда получается, просто нужно правильно выбрать «жертву».

Однажды,  на работе, произошел такой случай.

В перерыве сидим, общаемся. У одной из сотрудниц грустное выражение лица. Спрашиваю ее : «Что случилось? Чего такая грустная?». Отвечает : «Голова немного болит».

Тогда объявляю, что недавно прочитал статью, в которой описывается уникальный способ лечения головной боли, разработанный тибетскими монахами еще 1000 лет назад. Очень простой,  эффективный. Без лекарств. В ответ : «Ой! Расскажите!»

Дальше начинается главное. Надеваю «наживку» на крючок – начинаю объяснять «биотоковую» природу головной боли.

-  Головной мозг формирует биотоки.  – Да?

-  Да.

 - При головной боли возникает избыток биотоков. Это     доказано наукой. А что нужно сделать, чтобы убрать избыток  токов !!??.

- Не знаю… (растерянно)

- Нужно  сделать - ЗАЗЕМЛЕНИЕ!!! ( Убедительно)

   Пауза. «Загипнотизированная» сотрудница,   растерянно моргая смотрит на меня.

 - А как?

 - Нужно взять металлический стержень, около 25 см длинной и диметром до 1 см, и  наполовину вставить туда….. ( Изображаю смущение), куда, вставляют клизму.  Потом  найти  свободную землю, присесть и коснуться стержнем земли….Избыток  биотоков уйдет в землю, и вместе с ним головная боль. Нужно делать   примерно раз в неделю.

Сотрудница еще до конца не верит.

 - Проверено! Люди пишут, что навсегда избавились от головной боли.! Но есть одно НО. Каждому человеку нужно подобрать для заземления определенный металл – иначе не подействует.

    Переваривает услышанное….

-  А, какой металл нужен мне? – спросила наконец сотрудница…

Дальше, развить технологию подбора металла для заземления мне не дали….

Раздался гомерический хохот окружающих…..

С тех пор, если кто-то из сотрудников грустный или чувствует усталость, ему ласково советуют сделать ЗАЗЕМЛЕНИЕ……

                                                              Макрос, Киев, 2010 г.

Иногда, думаю о войне. Это страшно.

В свое время написал об этом стихотворение. Вот оно:

   ДОМ, В КОТОРЫЙ ПОПАЛА БОМБА.

  Густой туман прокисшею похлебкой
  На груды кирпичей вползает робко,
  Ведут косые двери в никуда,
  Слепыми стали окна навсегда.

  Разорванные трубы ржавыми когтями
  Цепляются за камни под ногами,
  А рядом кости детского лица
  Обняла лапа мертвеца.

  Из дымного, зловещего подвала
  Доходит запах жареного сала,
  Разрушенные стены –  мавзолей,
  Как памятник безумию людей.

                                           Макрос.2007.

Гиены и трусов, и храбрецов

Жуют без лишних затей.

Но они не пятнают имен мертвецов:

Это - дело людей.

                   (Редьярд Киплинг)