думки жінки :

  • 30.03.11, 08:47
1.Невже я така сексуальна, що життя мене так і трахає?


2.Я завжди дуже ввічлива, і коли посилаю людину на х., то завжди передзвонюю і запитую, як він добрався...


3.Коли вже випустять мобільні телефони з функцією "блокування дзвінків по п'яні що своїм бувщим!!??


4.А потім ми пішли в РАГС і повідомили державу про те, що спимо разом......


5.Ще один день виявився марною витратою макіяжу...


6.Коли людину кусає вампір то він перетворюється на вампіра... Cкладається таке враження, що навколо всіх покусали барани!!!


7.Якщо у кожної людини є ангел-охоронець, то мій або десь спить, або жорстоко забухав...


8.Господи, будь ласка, зроби так щоб усі калорії пішли в груди!


9.Коли ж?! придумають комп'ютери, які по голосовій команді "Бл*дь"!відміняють усі останні дії?!


10.У котрий раз переконуюся що жінки вміють! зберігати секрети. Групами.......людина по сорок....

від користувача Ольга Курбатова

Чаю хочеш?

  • 30.03.11, 08:41
У знайомого жив кіт. І одного разу знайомого попросили взяти на деякий час пожити папугу - какаду, говорячого. Великого.
Знайомий відмовлявся:
- Ну, я-то візьму, але у мене, типу того, хижак в будинку!
- А, нічого! - відповідають йому. - Наш папуга хижаків не боїться.
І віддали. Приносять папугу у будинок. Сидить він в клітці. Котові цікаво.
Через деякий час папугу випускають погуляти, і той чинно починає розгулювати по кімнаті пішки. Кіт притискається до підлоги в мисливській позі подумки обробляючи тушку папуги на порції. Папуга, бачачи такий цікавий пухнастий об'єкт, сміливо йде прямо на кота. Той від несподіванки задкує. Папуга йде далі. Кіт втискається задом в плінтус.
Тут папуга злегка тюкає його дзьобом в лоб і заявляє:
- Чаю хочеш?
Кіт від жаху тікає. Відколи тільки папугу випускали з клітки, кіт відсиджувався під диваном, поки пташку не забрали...

від користувача Григорий КолесникГригорий Колесник

З жінкою не поскучаєш )))

  • 29.03.11, 09:09
Ранній ранок. У морозному тумані ледве мерехтіли жовті вогні. Напівпорожній автобус, що промерз.
. Молоденька жінка, кутаючись в дублянку, вичитує водія: " Чому так холодно в салоні?" Водій ліниво огризався: " Мовляв, він не зобов'язаний ночувати в парку. І так він о п'ятій годині приходить на роботу". Але пані не вгамовувалася і згадувала всіх святих. Сидячий мужик весело помітив, звертаючись до водія: " Плюнь чоловіче, молодичку потрібно пожаліти, мерзнула в ліжку та ще на роботі мабуть холодрига ".
       " Я мерзнула, вибухнула молодичка., помовчав би пудель висловухий, та чи знаєш ти паразит, що всю ніч мене чоловік худобина дворога, мучив, бычара ненаситна. Та ще сусід з ранку приперся, бачте, у нього дружина у від'їзді. А на роботі дупою чую, у боса ті ж проблеми. Знову роздягайся, де тобі зрозуміти старому псові, жіночу долю,- окинувши салон виблискуючими очима, несподівано закінчила,- А тут ще місцем в автобусі не поступаються. "У мужика відвисла щелепа, він не чекав такого пасажу мовчки встав і пересів на інше місце. Автобус різко зупинився. Жінка, недбало кинувши гроші, бадьоро випурхнула з автобуса. Водій не рушав, спостерігаючи з цікавістю. А та з гордо піднесеною головою, розтинаючи повітря довгими полами дублянки понесла своє грішне тіла на свою жіночу голгофу. Літня жінка з великою господарською сумкою  дала своє резюме: "Де вам мужикам зрозуміти жіночу натуру. Звичайно, шкода бідолаху, а з іншого боку завидно, де мої молоді рочки".

від користувача Александр

Порядна жінка

  • 28.03.11, 09:00
(12 основних ознак)

1. Порядна жінка доступна тільки в порядку загальної черги.

2. Порядна жінка не може бути секс-бомбою - тільки секс-сховищем.

3. Порядна жінка не закохується з першого погляду - тільки з першого разу.

4. Порядна жінка не продається - тільки купується.

5. Кращий подарунок порядній жінці - чоловік з подарунком.

6. Порядна жінка ніколи не ляже з чоловіком в ліжко якщо той її не вкладе.

7. Порядна жінка не одягається по сезону - вона роздягається по сезону.

8. Порядну жінку не можна згвалтувати - вона не чинить опору.

9. Порядну жінку облітає стороною гриф-стерв'ятник, адже він живиться виключно стервом.

10. Порядна жінка невибаглива в їжі, і якщо немає хліба, то легко обходиться одними тістечками.

11. Порядна жінка не дозволяє своєму обранцеві ходити по бабах - вона сама здатна пройтися по будь-якому мужикові катком.

12. Порядна жінка (ПЖ) з усіх автомобілів віддає перевагу "Пежо".

119 елемент :)))))

  • 28.03.11, 08:53
НАЗВА: Жінка

СИМВОЛ: Fm

ПЕРШОВІДКРИВАЧ: Адам

АТОМНА МАСА: 60 кг; також зустрічаються ізотопи від 40 до 250 кг

ПОШИРЕНІСТЬ: Дуже поширений.

ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ.
Тане при певній дії.
Мимоволі закипає і без зовнішніх причин охолоджується.
Коефіцієнт розширення : збільшується з роками.
Мнеться при стисканні в певних місцях.

ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ.
Дуже добре взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами.
Поглинає дорогі речовини у великих кількостях.
Може несподівано вибухнути.
Швидко насичується етиловим спиртом.
Активність варіюється в залежності від часу доби.

ЗАСТОСУВАННЯ.
Широко застосовується в декоративних цілях, особливо в спортивних автомобілях.

Є дуже ефективним чистячим і миючим засобом.
Допомагає розслабитися і зняти стрес.

ЯКІСНА РЕАКЦІЯ.
Набуває зеленого забарвлення!, якщо поруч знаходиться інший зразок вищої якості.

ЗАПОБІЖНІ ЗАХОДИ.
При потраплянні до недосвідчених рук представляє серйозну небезпеку.
Забороняється мати більше за один зразок. Проте можна мати і більшу кількість зразків, але тримати їх слід окремо один від одного, таким чином щоб вони не взаємодіяли між собою.

від користувача Татьяна

випадок в лікарні

  • 28.03.11, 08:36
Якось заболів шлунок, лікарр післав зробити ФГС (для  щасливчиків, які не знають що це, поясню: це процедура при якійй в шлунок через рот вводять зонд з камерою і досліджують на предмет виразки і так далі). Так от сиджу під дігностичним кабінетом чекаю лікаря. Підійшов чоловік, зайняв за мною чергу, сів поруч. Дивлюся, він явно нервує, потирає долоні, метушиться, чоло спітніло. Я ж дотримувалася спокою, оскільки цю процедуру я вже проходила раніше і що до чого знаю. Він увесь час поглядав на мене і нарешті завів бесіду.
- А ви теж на зонд"?-спитав він напівпошепки тремтячим голосом.
-Ну, так!-відповіла я впевнено
- А Ви не знаєте це довго?.
Його стан був наближений до паніки. Мені стало його шкода ще більше і я вирішила морально підтримати бідолаху.
-Нііі, всього 2-3 хвилини. Не бійтеся так.
-Говорят це боляче...
-Та ні, я вже 5-й раз це роблю(прибрехала для більшої упевненості).Просто торхи не приємно, та і горло пару годин дере а так нічого страшного.
Він схопився руками за підлокітники крісла, кісточки на кистях побіліли, огбличчя затремтіло. Я не зрозуміла, що я говорю не так. Намагалася говорити впевнено, розслаблено, посміхалася, але чим далі заходила наша бесіда, тим більше його охоплював страх.
-А чому горло болить?
-Ну, просто коли зонд йде через горло, трохи дряпає, от і все!
-Як через горло?
-Ну а як же інакше, не через ніс же.
-О, Боже!
Він схопився за голову і втік. "Дивно",-подумала я, "НУ, і мужик пішов.".
Тут з кабінету вийшла медсестра озиреулася по сторонах і запитала:" А де чоловік, який на колоноскопію"?
Я спочатку заніміла, а потім заіржала... не могла заспокоїтися. Ось "підтримала" чоловіка так підтримала....

Хто не знає, колоноскопія- це дослідження зондом товстої кишки через задній прохід. Я представляю як він бідний подумки провів цей зонд по усьому організму від анусу до горла.

від користувача Ольга

Росіяни самокритично про себе)))

  • 28.03.11, 08:29
Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
Это наши футболисты играют во что-то другое…
Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
Это у нас единица измерения пива — ящик.
Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
Только наши лифты — еще и туалеты.
Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
 только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
Это у нас секс в командировке не считается изменой.
Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Это в нашей стране можно бесплатно работать.
Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
Это у нас ёлки накрываются звездой.
Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.

Жіноча логіка (варте уваги)

  • 27.03.11, 09:14
 ...заходить женка в маршрутку, їй їхати до кінцевої, тому заходить в задні двері.
тепер треба передати за проїзд.
перед нею жінка стоїть.
як до неї звернутися...?
скажу "жінко" - може образитись,
скажу "дівчина" - вона вже на дівчину не тягне, тоді думатиму логічно.

якщо зайшла в задні двері маршрутки - означає теж їде в кінцеву.
у руках у неї коньяк - значить до мужчини.
коньяк дорогий, значить до красивого чоловіка.
у нас в районі тільки два красивих мужика - мій чоловік і мій коханець.
до мого коханця вона їхати не може, тому що до нього зараз їду я -
значить до чоловіка. Гаразд, далі, -
у мого чоловіка дві коханки: Свєта і Таня.
Таня на морі, значить це Свєта.
- Свєта передайте за проїзд
- А звідки ви знаєте, як мене звуть?
- я не знаю. я просто вирахувала

від користувача Сергей Бондарук

Нарізки з жіночого автофоруму:

  • 27.03.11, 08:53
-Хто-небудь здавав на права з шостого разу? Які там несподіванки підстерігають?

-Капот ніяк не підчіпляється нігтем.

-Скажіть, де можна купити права? У мене є, але усі запитують, де я їх купила, так щоб знати? Куди посилати тих хто запитує? Мені-то подарували!

-Чоловік говорить, що жіночі трусики у бардачку йому потрібні, щоб протирати головку циліндрів. Скажіть, а мені теж потрібно у бардачку мати жіночі трусики чи підійдуть чоловічі трусики?

-Виїхала з гаража і вже два тижні їжджу задом. Дуже хочу навчитися їздити передом, а то шия болить вже.

-За кермом вже 2 роки, а ще жодного разу не отримала задоволення від водіння. Підкажіть!

-Хто-небудь знає, як заглушити двигун? Терміново!!!

-Хочу купити праворульний, щоб кермо не заважало.

-Де скачати мелодії для бібікалки?

-Вчора весь день їздила з відкритим капотом, і жодна зараза не підказала!

-Дівчата, зустрічаємося завтра на штрафстоянці!

-Де в Ленд Ровері можна руки помити?

-Хто-небудь знає звідки підводиться газ до педалі?

-На всякий випадок я їжджу на "ручнику". А мені говорять: "Дурепаа"...- Не потрібно чи що?

-Что означає витягнутий середній палець з обгризеним нігтем? Бачила учора в чотирьох машинах. Нова мода?

-Сусід порадив роззути фари. Може бути "перевзути шини"? Але я вже "перевзувалася". Поясніть, пліііз

-Загубила машину. Чоловік дізнається - уб'є! Порадьте, де взяти таку ж недорого на вечір, щоб відмазатися?

-Попробувала закрити двері на два обороти ключа, а замок зламався... На скільки обертів закривати двері?

-Чоловік постійно підколює мене, що я дурепа. Як його переконати?

-У кого які фантазії під час заправки?

-Как більше любите їздити з розплющеними чи закритими очима? А при світлі або при вимкнених фарах?

 -Кожний день вранці і  в вечері цілую свого "Мерсика" в носик. Помада в'їлася і не стирається, з'явилися іржаві плями. На сервісі сказали, що потрібно перефарбовувати машину в тон помаді...

- Коли я даю в зад, у мене вогники не горять...

від користувача Оксана Романова

Закони Мерфі для дітей і батьків

  • 27.03.11, 08:46
Якщо раніше троє учнів йшли до директора, їм доводилося не солодко, зараз несолодко директорові.

При вихованні дітей - витрачай удвічі менше грошей і удвічі більше часу.

Бажання мати сина породило багато дочок.

Є два види шкільних канікул : занадто короткі для дітей і занадто довгі для батьків.

Багато хто стає батьками не переставши бути дітьми.

від користувача Антон Пожидаев