Ти, мабуть, втомився з дороги, Трэвісе. Чом би тобі не прогулятися?
***
Приклавши її голову до своїх грудей, Коул обійняв її. Від нього пахло чоловіком. Він почав її цілувати. А цілувати було багато - її усю!
***
Чоловічі пальці гладили її голу шкіру. Схопивши його за зап'ясток Емі відірвала його руку...
***
І її посмішка показала, що вона покинула цей світ і відправилася на небеса від щастя.
***
Не обертаючись, він озирнувся.
***
Бажання струснуло його до самих п'ят.
***
Сексуальна посмішка відтягнула його щоки до вух.
***
Джейк встав на коліна стягуючи з неї джинси  відкривши їй вид на затоку.
***
Сльози стікали у неї по щокам, а очі палали гнівом. Лаура рішуче струсила їх з обличчя.
***
Він став підніматися по сходах, притиснувшись до неї губами.
***
Від його чоловічого запаху у Лінди підтиснулися пальці на ногах.
***
Він узяв її обличчя у свої руки і, цілуючи, опустив на килим перед каміном.
***
У його поцілунках не було ніякої невпевненості. Він точно знав, як знайти її губи
***
Близнюки, повернувшись з школи, фактично узяли Емі на себе. Вони потягнули її купатися у басейн де Емі усіх вразила: з'ясувалося, що дівчинка плаває як риба. За вісімнадцять місяців життя в пустелі вона, очевидно, встигла набути деяких навичок виживання.
***
І, зрозумівши це, хвилин через сорок після початку бесіди, інтерес милої дівчини до нього поступово згас.
***
Їх щелепи злилися в гарячковому взаємному перетиранні. Слина і піт. Піт і слина.
***
Селина стогнала, більше не напружуючи мозок.
***
Коул почув здавлені звуки і зрозумів, що брат і сестра обнялися.
***
Коли вона повернулася назад, він далі сидів навколо стовпа.
***
Він спостерігав, як у неї в голові обертаються кульки, і вирішив допомогти.
***
Коли вона говорила, її губи згиналися тисячами всілякими способами.
***
Який жаль, ех, ну який жаль, що вона не встигла вчасно повернутися додому і віддубасити колготки!
***
Вона впилася поглядом в його елегантну, повну привабливості чоловічу симетрію.
***
Доїхавши до якогось парку, вони дві години грали на галявині, покритій холодною білою речовиною.
***
Під час таких вечірок в його будинку завжди легко можна було наштовхнутися оком на відомих осіб.
***
В очах його палав такий вогонь, що вона похолоділа. Її плоть розкрилася і зімкнулася навколо нього, немов це був секретний проект.
***
Одним потужним поштовхом він увійшов в неї, і вона застогнала, захоплена його точністю.
***
Всього за два дні вона закохалася в нього з першого погляду.
***
Роздерши очі, Мері виявила, що лежить, обмотавшись навкруги Райта.
***
Уся її фігура говорила, що вона слухає його не лише вухами, але і очима.
***
Глибоко в його грудях вона почула сміх.
***
Дві родимки біля правої дівочої скроні весело стрибнули убік!
***
Джон і Мэрри ніколи не зустрічалися. Вони були як дві колібрі, які теж ніколи не зустрічалися.
***
Його думки переверталися в його голові, з'єднуючись в ланки і відокремлюється, як труси в сушарці без антистатика.
***
Його красива, змащена чимось блискучим голова
***
Її кирпатий ніс плавно переходив в лебедину шию.
***
Її фігура була звичайнісінькою, жіночою: з боків два опуклі горби, а в середині увігнутий.
***
Їй піднесли келих вина, а йому чарку горілки з горілкою.
***
Надівши сорочку і красиві брюки з розстебнутим коміром, він вийшов з будинку.

жж svetonline

- І пам'ятай, лейтенант міліції Попелюшка, рівно опівночі ти перетворишся на лейтенанта поліції.
- А голова?
- Тут я, на жаль, безсила, голова так і залишиться гарбузом!

 Хлопець - дівчині:
- З одного боку ти дуже красива.
- А з іншою?
- А з іншого боку у тебе обличчя...

 Медведєв відмінив перехід на зимовий час і тим самим продовжив термін свого президентства на цілу годину

 - Господи! І де ви таких ідіотів берете?!
- А цим у нас відділ кадрів займається.

 - Що таке "Із грязі в князі"?
- це з "мусорів" у панів поліцейських.

 Російські туристи пригрозили подавити хвилювання в Єгипті, якщо їм заважатимуть відпочивати.

 Горілка - це психотерапевт, у якого години прийому в зручний для вас час.

  Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.

 - Сьома, ти чув, від Рабиновича втекла дружина?
- І як він?
- Ну, тепер він більш менш заспокоївся, а з початку був у нестямі від радості.

 - Бабуся, що робить ваш Ваня?
- Він, любок, з якимсь трипером возиться.
- Бабуся, що ви народ лякаєте, скільки разів говорити: "з ТВІТТЕРОМ"!

 Президент Росії пообіцяв, що скоро в усіх сільських будинках з'явиться
Інтернет. Завдяки ньому люди зможуть швидше дізнатися, коли у них з'явиться газ, гаряча вода, опалення і каналізація.

 Важко увесь час залишатися людиною -  люди заважають.

 Як зав'язати морський вузол?
1. Згортаєш акуратненько навушники.
2. Кладеш в кишеню.
3. Дістаєш - морський вузол готовий!

 Права людини дійсно існують. Але хто вам сказав, що вас включили в число цих людей?

 Д. А. Медведєв оголошений претендентом на отримання Оскара в номінації "Краща чоловіча роль другого плану".

 Чудеса цивільної авіації : Сніданок у Варшаві, обід в Лондоні, вечеря в Нью-Йорку, багаж у Буенос-Айресі.

 Кора головного мозку йому дісталася від дуба...

відж користувача Zina Drapkin (шмуклер)

Для чого  людині ніс?
(У чоловіків для краси, а у жінок, щоб сунути його куди не слід)

Що наймиліше на світі?
(Сон. Поклади поряд зі мною красиву жінку, але якщо хочеш спати, то не звернеш на неї ніякої уваги)

Що таке наджадність?
(Коли людина зіпсує повітря під ковдрою і накриється з головою)

Чому блощиця плоска?
(Щоб зручніше було на ній спати)

Як позбавитися від блощиць?
(Потрібно купити лотерейні білети і обклеїти ними кімнату. Якщо хоч один квиток виграє то блощиці здохнуть від сміху)

чи Можна при атомному вибуху сходити в туалет?
(Можна, якщо знайдете свій зад)

Що таке сімейна сварка?
(Це коли жінка розводить ногами, а чоловік руками)

Чому жінок не беруть в армію?
(Тому що по команді "лягай" вони падають на спину)

Яка різниця між пивом і ліками?
(Ліки спочатку виписують, а потім п'ють, а пиво спочатку п'ють, а потім виписують)

Чи може убити людину 6-ти вольтовий акумулятор ?
(Може, якщо він впаде із шафи)

Чи може собака отримати інфаркт?
(Може якщо їй створити людські умови)

чи Є життя на Марсі?
(Теж немає)

Що таке зарплата?
(Те ж, що і менструація : чекаєш місяць, а за три дні закінчується)

Звідки беруться усі хвороби?
(Усі хвороби від нервів, тільки сифіліс від задоволення)

Що найцінніше в жіночому молоці?
(Тара)

Чи може чоловік мати сотню жінок в одну ніч?
(Може, якщо ніч полярна)

Що таке чоловік?
(Це заступник коханця по господарській частині)

Яка різниця між чоловіком і директором?
(Директор знає свого заступника а чоловік ні)

чи Можна прожити на одну зарплату?
(Не знаємо, не пробували)

Який самий кращий протизаплідний засіб?
("Спиодин")

Чому у курки немає грудей?
(Тому, що у півня немає рук)

Яких жінок любитимуть при комунізмі - повних чи худих?
(Точно не відомо але припускаємо повних, оскільки чоловік не собака, на кістки не кидається)

Що означає - хрест на хрест?
(Піп на медсестрі)

Яка різниця між чоловічими і жіночими ногами?
(У ногах різниці немає, різниця між ними)

Чому краще померти: від сифілісу ніж від дизентерії?
(тому що краще померти чоловіком, ніж засранцем)

чи Можна спати з відкритою кватиркою?
(Можна, якщо більше не з ким)

Як отримати друга?
(Хочеш мати друга - купи собаку)

Що таке реактивний чоловік?
(Це - ту - 104, а дружину - жодного разу)

Що потрібно робити, коли на тещу напав тигр?
(Сам напав сам хай і захищається)

В СРСР планова система господарства, чому ж не планується народжуваність?
(Тому що засоби виробництва знаходяться в приватних руках)

Чим відрізняються горіхи від чоловіка?
(Горіхи гризуть, коли є гроші, а чоловіка гризуть, коли немає грошей)

Що таке "ні те, ні се і збоку бантик"?
(Це голий чоловік в профіль)

Чи можна на ходу згвалтувати жінку?
(Не можна, тому що бігти з піднятою спідницею легше ніж з опущеними штанами)

Де у людини душа?
(Під сечовим міхуром. Як оправишся на душі легшає)

Де у жінки апендицит?
(Як увійдеш - наліво)

Що думає півень, коли біжить за куркою?
("Наздожену - задовольнюся, а не наздожену, так зігріюся")
А курка?
(Чи "не занадто швидко я біжу"?)

Яка різниця між телевізором і нічним горщиком?
(Різниці ніякий. І там, і там одно і те ж, але в горщику краще видно)

від користувача ***MIF***

Алкоголь не допомагає вирішити проблеми. Втім, молоко теж.

*Я все більше переконуюся, що у деяких людей голова - це декоративний додаток до сраки...

*Гість у будинок - радість у будинок, гість з будинку, а радості тільки додається.

*- Навіщо людині 12 метрів кишківника?
- Щоб задницю гарячим чаєм не обпалити.

*Тіло занкрене у воду, виринає на свободу, з силою випнутої води, тіла впертого туди.

*Щоб багато вкрасти, треба спочатку створити собі репутацію чесної людини.

*коли держава від тебе щось  хоче вона називає себе Батьківщиною

*Якщо вже наламав дров, зроби вигляд, що готуєшся до зими!

*Зморшки на лобі - це звивина, яка не помістилася усередині.

*Жінки- як рибалки: спочатку підгодовують, потім ловлять.

*На відміну від рибалок, жінки свою здобич з гачка не знімають.

від користувача ***MIF***

Справа була в перебудовний час, коли товари в магазинах відпускалися по талонах.
А талони ці видавалися радянським трудівникам у вигляді листів паперу, з надрукованою... типу таблицею, чи що... і потрібні талони перед походом в магазин потрібно було відрізувати самому... ну або продавець їх відрізував...
Ранок.  У гастрономі вже пристойна черга.
І тут в магазин влітає мужик, що явно спізнюється на роботу, і проштовхуючись через натовп і махаючи над головою цим самим талонним листком, кричить продавщиці:
- Дівчино! Дівчино! Відріжте мені яйця, будь ласка!!!
Частково тому, що натовп в магазині від таких слів почав тихенько сповзати на підлогу, мужикові вдалося пробитися до прилавка, і вручити їй лист. Дівчина-продавець пробіглася пару разів очима по листу, звернулася до мужика:
- Чоловіче, а... у вас немає яєць!
У черги починається істерика... Апогей...
Мужик видає:
- Дивно... Дружина уранці давала, сказала є...
Загальна істерика.

від користувача ***MIF***

- 1914 рік: Микола II оголошує про початок війни і сухого закону.
- 1917 рік: злі і тверезі мужики руйнують Російську імперію.
- 1985 рік: Горбачов оголошує про початок перебудові і антиалкогольної компанії.
- 1989-1991 роки: злі і тверезі мужики руйнують СРСР.
- 2009 рік: Медведєв оголошує про початок модернізації і боротьби з пияцтвом до 2012 р.
- 2012 рік: злі і тверезі мужики.......

від користувача ***MIF***

Мужик приходить до лікаря:
- Лікарю, у мене чогось член хворіти став...
- Як часто ви займаєтеся сексом?
- Уранці з дружиною, вдень з секретаркою, в обід з коханкою, після обіду знову з секретаркою, увечері знову з коханкою, вночі з дружиною...
- Дик це у вас від занадто частих занять сексом!
- Так? А я-то думав, що від онанізму...

 Коли вже навчаться проводити світло в жіночі сумки?? дуже потрібно!!!
Ми жінки сильні : і сміття винесемо, і мозок, якщо потрібно...
Жінка має бути улюбленою, щасливою, красивою! А більше вона нікому нічого не повинна.
У жінок не буває зайвої ваги... Це додаткові місця для поцілунків...
Мені б колечко... А то пальчики мерзнуть...
Худну на трьох дієтах - двома не наїдаюся!
Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила... ?
Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася.
Я як шампанське, можу бути грайливою, а можу і в голову дати...
Так хочеться бути слабкою жінкою, але, як на зло, то коні скачуть, то хати горять...
Якщо хтось дзвонить вам, коли він п'яний - цінуйте це. Ви дуже дорогі цій людині.
Самий кращий секс з тим, з ким добре і без сексу.
Жінка повинна належати тому чоловікові який вирішить усі її проблеми, а не створить нові.
Іноді чоловіка від мене трясе - все-таки я приголомшлива жінка!!!
В принципі, жінка може і промовчати, але річ у тому, що у жінки немає такого принципу.
100 метрів за хлібом - далеко, а кілометр за пивом-рукою подати!
Я як кабріолет, така класна, а даху немає!.
У мене чоловік гуляти почав! Щодня по барах, по шинках, по ресторанах. Мене шукає!
 Прокинулася, вмилася, вбралася, посміхнулася і пішла ПРИКРАШАТИ СВІТ!
Купила сукню-тютелька в тютельку, сьогодні поміряла - тисне може тютельки виросли?
Справжнє стерво - це не та дівчина яка кричить про свою стервозність, а та яка з милою посмішкою і вкрадливим голосом винесе мозок і зламає життя.
Чоловіки як поштові марки - чим більше плюєш, тим краще клеяться...
Я люблю апельсиновий сік а мої подружки - персиковий... Але коли ми зустрічаємося - ми п'ємо горілку...
Смак у горілки один, а пригоди завжди різні!
Я знаю пароль, я бачу орієнтир, ще 2 по 0,5 і я врятую світ!
Боже дай мудрості, щоб зрозуміти чоловіка. Дай любові, щоб прощати його. Терпіння - щоб витримати його характер. Тільки сили не давай, а то уб'ю його на///////////хер!

від користувача Ксения ******

Вийшов я на вулицю покурити. Біля дороги злягаються два собаки. Йде жінка з дівчинкою років 4-5. Дівчинка дивиться на дійство і в жаху:

-Мамо! Якісь злі дядьки бідних собачок попами склеїли, їх потрібно розклеїти, давай допоможемо.
Я готовий був вибухне сміхом, але в теж час представляєте, дорослий мужик стоїть не далеко від вищезгаданої події і дико сміється, а жінка збентежено посміхається, червоніє, але знаходить що сказати:
-Не потрібно дочечко, прийде час, вони самі розклеяться.
У цей момент собаки насправді, розчепилися, дівчинка дивиться з жахом на пса і те, що у нього звисає, забилася в істериці:
-Мамо! Дивися! У однієї з собачок, щось відірвалося!
Декілька хвилин ми удвох і заспокоювали її, запевняючи, що усе нормально, поки собаки весело стрибаючи один біля одного, не сховалися за поворотом.
Мама:
-Не плач, бачиш усе нормально, дивися як їм добре і весело.

від користувача Игорь Цой

Причини звільнень із справжнісіньких наказів різних компаній :

1. Протягом тижня приносив на своє робоче місце тополиний пух і підпалював його.

2. Несподівано вистрибнувши із шафи, злякав ділових партнерів фірми.

3. Підклав на стілець свого колеги канцелярську кнопку і сам же сів на
неї, показавши тим самим низький розумовий рівень, що не відповідає
займаній посаді.

4. Випав з вікна курилки другий раз за місяць.

5. Другий рік не виходить з відпустки.

6. Посперечався зі своїм безпосереднім керівництвом на $100, що його не зможуть звільнити.

7. Смикав жіночу половину колективу за пірсинги.

8. Був помічений в жіночому туалеті. Від надміру почуттів сказати що-небудь у своє виправдання не зміг.

9. Скріпив степлером і скотчем гроші призначені для видачі зарплати.

10. Вирізував на робочому столі свої ініціали.

11. Постійно виливає недопитий чай в акваріум і там же миє кухоль.

12. Прямо на робочому місці палив якусь гидоту. Безглуздо
сміючись, відмовився написати пояснювальну, мотивуючи це тим що не
може узяти в руки аркуш паперу, оскільки руки не його!

Реальний витяг з розпорядження по банку "Відродження": п.6. заборонити
юрисконсультові Ежикову В. А. відповідати по телефону: "банк відродження
їжачки слухаю."., у зв'язку з некоректними подальшими питаннями
контрагентів.

Ще одна ситуація: на роботі (у банку) на охороні сидить людина з
прізвищем Хом'яків і коли піднімає трубку говорить: "охорона хом'яків
слухає .".

Реальна історія: в локальному офісі турфірми, що знаходиться в
готелі "Космос" працювала менеджер по прізвищу Лось. Коли вона
дзвонила в головний офіс турфірми, то повідомляла секретаря приємним жіночим
голосом -"...говорить Лось з Космосу.".

від користувача Лидия Cолнцева