Скупий платить двічі, тупий платить тричі, лох - платить завжди.

Кинь, а то випустиш.

Це не принтер - це срака. Він тільки папір псує.

Вибачте що я говорю, коли ви перебиваєте.

Головне - не перейти вулицю на той світ!!!

Ніщо так не прикрашає жінку, як вдало підібраний чоловік.

Російська людина на голодний шлунок думати не може, а на ситий - не хоче.

Що, думав в казку потрапив?? Нііі... Це ти в життя вляпався.

Не нервуйте мене, мені скоро нікуди буде трупи ховати

Позитивні емоції - це емоції, які виникають, якщо на все плюнути.

Ті, хто хвалить жінок, знають їх недостатньо; ті, хто їх лає, не знає їх зовсім.

Ті, хто на дешевих місцях - плескайте. Інші можуть просто гриміти діамантами.

Чим частіше жінка стогне вночі тим рідше вона бурчить вдень.

Якщо з неба впала порно зірка, це на щастя.

Зробив справу - вимий тіло.

Багатий не той, у кого все є, а той, кому нічого не потреібно.

Ніколи не бійся робити те, що ти не вмієш. Ковчег був споруджений любителем. Професіонали побудували "Титанік".

Якби собаки заговорили, люди втратили б останніх друзів.

Діти - квіти життя, а люди похилого віку - кактуси смерті.

Красива жінка радує чоловічий погляд, негарна - жіночий.

Заплатив податки і сплю спокійно на лавах, в підвалах, на вокзалі.

Якщо ти стаєш схожий на фотографію в паспорті, це означає тобі пора у відпустку.

Бог створив дівчину, а чоловік жінку.

У гостях добре, а в дома теща!

Повітря не відчувається доки його не зіпсують.

Пішохід завжди правий. Поки живий.

Скромність фарбує людину... У сіренький колір.

Людей без зайвої ваги найбільше на кладовищі.

Найгарячіші дівчата в лазні.

Йому стільки разів паскудили в душу, що він став схожий на унітаз.

З кожним роком зубні пасти стають все кращі, а зуби все гірші.

У мене немає манії величі. Великі люди нею не страждають.

Коли я хочу почути що-небудь розумне, я починаю говорити.

У світі немає Вічних Двигунів, зате повно Вічних Гальм.

Чоловік - цар, чоловік - Бог але він завжди біля жіночих ніг.

Краще зробити і жаліти, ніж жаліти, що не зробив.

Перший раз одружуються по любові, другий раз - за розрахунком, а третій - за звичкою.

Добро обов'язково переможе зло. Поставить на коліна і по-звірячому уб'є.

Люби себе, чхай на усіх і в житті чекає тебе успіх!

Розуму хватає тільки на те, щоб зрозуміти, що його більше ні на що не вистачить

Свобода не в тому, щоб робити те, що хочеш, а в тому, що б не робити того, чого не хочеш.

Бережіть батьківщину - відпочивайте за кордоном.

Щоб носити окуляри, мало бути розумним потрібно ще і погано бачити.

Бог любить ідіотів. Інакше нафіга він їх стільки створив?

Мене постійно переслідують розумні думки, але я швидший...

Вона занадто красива, щоб дозволити собі мати совість.

Якщо деяких людей змішати з лайном, то вийде однорідна маса.

Особливо нестерпні ідіоти, які дивляться на тебе як на рівню собі.

Ніколи не робіть нічого правильно з першого разу, інакше ніхто потім не оцінить, як це було складно.

Простіше заробити хорошу репутацію, ніж втратити погану.

Кактус - це глибоко розчарований в житті огірок.

Дівчата як зірки, а зірки хороші тільки вночі.

Якщо голова болить, це означає - вона є.

Девіз російського викладача : "Кожній тварюці - по парі.

У кожному з нас спить геній, але з кожним днем все міцніше і міцніше

від користувача Вероника Бабаева

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.

Эстафета - это вам не шашки...

Не скользят сегодня лыжи у Ботвинова, не катят... Да... Не катет и даже не гипотенуза...

Опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются.

С вами снова ваш глухой комментатор.

Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.

Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?

Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего две минуты...

Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...

Мяч пролетает между головами Левицкого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.

Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.


В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно….

від користувача Роман Рыбалко

Іспит в ДАІ по водінню. У машину на якій потрібно здавати іспит сіла миловидна дівчина, при цьому дуже ніжно посміхаючись даішникові, що приймає іспит, якому відповідно при такій роботі усе до фени, але приємно. Потрібно помітити що даішник виявився з великим почуттям гумору! Пані пристібається, поправляє зачіску за одно в дзеркало заднього виду і почалося... Забувши включити передачу пані починає відпускати зчеплення і повільно, як вчили, давити на газ. Машина починає потихеньку гарчати, варто віддати належне даішникові, який сидів з бепристрасним обличчям. Пані починає хвилюватися, у зв'язку з чим ще сильніше давить на газ, машина ричить, пані в паніці. Тут даішник не витримує і кричить до панянки:
- Давай!!!
Вона:
- Що давай?
Даішник:
- Як що? Кермо на себе...  злітаємо!!!
Іспит був провалений.

від користувача Viorika

1. Чоловік, посварившись з дружиною, зібрав свої речі і заявив:

- Усе, з мене вистачить! Йду добровільно в космонавти. Нехай я зіткнуся з метеоритами, відчуватиму холодне дихання космосу, але загибель на невідомій планеті все ж краще за життя з тобою.
І вийшов, хлопнувши дверима. Проте дуже скоро повернувся.
- Тобі повезло, на вулиці йде дощ.

 
2. У казино молодий чоловік пояснює своїй супутниці правила гри в рулетку:
- Ставити можна тільки на червоне або чорне, на групу цифр, але якщо ти поставиш на певне число і випаде саме воно ти отримаєш величезний виграш.
- О, як цікаво!- вигукує дівчина,- але на яке ж число мені поставити?
- чи Не все одно? Постав на число твого віку.
Повагавшись, вона ставить на "20" чорне, а через хвилину непритомніє: на рулетці "27".

від користувача Александр Кириллов

Я сумую, з приводу втрати нашого друга ПИВОМАНА

Іду якось в автобусі, стоячи, недалеко сидить дівчина з баяном, щоб баян не забруднити ставить його на сидіння. Перед нею стоїть мужик, що явно їде з ринку, оскільки у нього в руках відро з курячими яйцями. Заходить контролер і вимагає у усіх талончики. Не знаю, чим йому дівчина не сподобалася, але він вирішив з неї здерти ще і талончик за баян. Дівчина звичайно виправдовується, мол немає більше нічого... бідна студентка і так далі контролер настирливий не відстає. За дівчину вступається мужик з відром яєць, увесь автобус уважно слухає чим справа закінчиться. На зупинці мужик з яйцями вийшов, а на його місце став інший,  що тільки що увійшов, а контролер все з дівчини штраф вимагає... Ну, тут мужик який замість того що з яйцями і говорить:
- Відстаньи від дівчини, набрид вже!
Контролер, думаючи, що це все говорить мужчина з яйцями говорить не обертаючись:
- Ти ще у мене поговори, зараз ще за твоїї яйця зайвий талончик змушу пробивати!
 В автобусі усі прямо лягли на підлогу мужик не розгубився і відрізує:
- А ти думаєш, що у мене яйця більше ніж цей баян?

від користувача Дарья

Був у нас декоративний кролик.Сьомою звали.Біленький, пухшастий, абсолютно ручний.Випускали попустувати по квартирі ми його часто.Проблем він ніяких не створював.Дроту не гриз, шпалери не дер, паскудити забігав у свою клітку.Розчулював вистрибуючи на руки і підставляючи свою приємну шубку під наші руки.Один раз погрішив - "підстриг" дуже дуже рівненько бахрому на диванному пледі.Ну це ж дурниця! Але увечері, він переставав бути добропорядним кроликом, і в клітку повертатися не хотів! Навідріз і ні за які морквини!Зазвичай, ми його усі -таки відловлювали, і усе було прекрасно! Одного разу, "вечірній вилов Сьоми" виявився невдалим, і ми, після стука сусідки по батареї( а шум ми створили неслабкий), кинули цю метушливу затію.Оскільки бахроми у будинку більше не було, вирішили нехай пустує. ранок.Будильник.Встаю, з одним розплющеним оком тупаю у ванну повз дзеркало. СТОП! ЩО ЦЕ БУЛО? Роблю крок назад.Щось -це у мене на голові не те!Що це - вчора, мені здається, волосся було довше.А де чуб? Його просто немає!Під корінь. А на роботу йти потрібно... Фен, плойка лак для волосся... Кошмар. Замість роботи - найближча перукарня. Безуспішно. Майже тиф. Персонал перукарні з самого ранку в прекрасному настрої, усі мої на роботі - теж.

від користувача Наталья Соловейчик

Стара історія, але варта уваги

Перед шлагбаумом, що опустився, на залізничному переїзді зупинилися один за одним:
1. Старенький мотоцикл з коляскою.
2. Кінь, запряжений у віз.
3. Майже новенький мерседес.
4. Лада - калина зі свідком події за кермом, тобто, зі мною.
Потяга доки не видно і не чутно. Світить нежарке сонечко, навкруги шелестить трава, скрекочуть комахи. Сільська ідилія на переїзді. Як завжди ніщо не провіщало біди. Але далі події почали розвиватися нестримно і абсолютно несподівано.
У колясці сидів дрібний п'яненький мужик в чудовій яскраво-зеленій касці. Ніколи таких не бачив, видно, ручна робота. Дуже природний і переконливий колір девайса і зіграв свою рокову роль. Кінь, з ранку, мабуть, не поївши, прийняв цю каску за щось їстівне, типу кавуна, і почав облизувати її, покусувати і взагалі намагатися стягнути з голови отетерівшого від таких розкладів мужика. Той, у свою чергу, став в'яло ухилятися і відмахується від нього, як від великої настирливої мухи. Кінський драйвер і водій мотоцикла почали бридко хихикати, а хазяїн мерседеса, наполовину висунувшись з машини для кращого огляду, взагалі засміявся в усе горло.
Кінь продовжує впиратися, смачно прицмокуючи і попирхуючи. Трохи відсміявшись, дядько-весельчак з мерседеса кричить власникові злощасної каски, що звивається :
- Гей, мужик! Та зніми ти каску і стукани його по морді, відразу відстане!
Той почув і просіяв. Трохи підвівшись в колясці і забезпечивши собі таким чином свободу маневру, він зірвав з голови свій яскраво-зелений захисний девайс, гарненько розмахнувся і від душі приклався їм по кінській фізіономії, прокричавши при цьому: "Так відв'яжися ж ти від мене, нарешті"!.
Бідна тварина, з якою ще ніколи так підло не поступали, інстинктивно різко дала назад. Природно, разом з возом. Який тут же смачно вліпився в передок мерседеса, що стояв за ним, з життєрадісним дядьком на борту.
Я його очі надовго запам'ятав а деякі слова почув уперше, вони потім здорово в житті згодилися.

від користувача Sinoptik

В чому різниця між російською і французькою жінками?

Якщо ви запросили француженку на побачення в шість годин вечора, вона прийде не в три, не в чотири, а рівно в шість. Коли ви запросите її додому, вона із задоволенням прийме запрошення. Побачивши на столі вино, вона скаже, що це її улюблений напій. Коли ви ляжете з нею в ліжко, вона навчить вас тому, чого ви не вміли робити. Уранці вона розбудить вас в сьомій годині ранку, щоб ви не запізнилися на роботу, зварить вам каву і подасть його в ліжко залишить вам свою візитну карточку, скаже, що ви можете  мати її в розпорядженні у будь-який час дня і ночі, і тихо піде.


Російська жінка. Якщо її запросили на побачення о шостій годині вечора, вона прийде не в шостій, не в сьомій, навіть не у восьмій, а в половині десятої. Коли ви її запросите додому, вона запитає, навіщо це треба. Коли вона увійде до вашої квартири і побачить на столі вино, вона запитає, за кого ви її приймаєте. Коли ви погасите світло, вона кинеться до дверей і на порозі вам віддасться. Коли ви ляжете з нею в ліжко вона мучитиме вас до знемоги за принципом <дам, не дам>. Потім вона розбудить вас о третій ночі і запитає, чи любите ви її. Потім розбудить вас о п"ятій годині ранку і запитає, коли ви одружитеся. Потім вона розбудить вас в дев'ятій годині ранку коли ви вже безнадійно запізнилися на роботу, і попросить зварити їй каву. Коли ви їй подаватимете каву в ліжко, вона скаже, що їй тут сподобалося і вона залишиться назавжди.

від користувача ***MIF***

Це не байка, пишу від першої особи...є такий сайт
Ответы@Mail.Ru  з різних питань.Я туди забігаю, щоб запитати знавців або допомогти іншим...Так от, заходжу якось туди і бачу питання від дівчини "Я купила новий комп'ютер, скажіть як мені на нього перенести свою сторіночку(з соціальної мережі) з фотографіями, друзями, коментарями і листуванням"?...питання ідіотське, але мені стало цікаво, яку на нього дадуть відповідь.".знавці" пишуть, мовляв, зніміть "вінт" із старого і перекачайте на новий...я починаю тихо іржати потім пишу їй, Ви зрозуміли сама що написали?, відповідає "У мене не виходить перенести, тільки фото, а решта не можу.".,я намагаюся доступно пояснити, говорю, "Ваша сторіночка зберігається не у Вас у залізному ящику, а на сервері цієї мережі, а зайти туди можете з будь-якого комп'ютера зі свого, з чужого, з інтернет салону, з вуличного автомата або навіть унітазу, якщо він підключений до мережі...Ви зрозуміли"?...відповідає "Так, я усе зрозуміла, але я хочу заходити туди ЧЕСНО, через свій комп'ютер".........ЗАВІСА:-)))))))))))))))

від користувача ***Антон***