Летять N літаків, ні, N мало - С, і обоє реактивні.

Отже, мої юні партизани, починаю допит по минулій темі.

В результаті застосування хімікатів загинули комарі і інші птахи.

Штаб на карті позначений прапорцем трикутного кольору.

Слово always вам про що - нибудь говорить? Дівчатка, опустіть руки!

Костюми персонажів зазвичай доповнювалися збільшеними частинами
тіла. Зазвичай це були дітородні органи. Ну, наприклад, великі вуха, живіт.

Драгомиров М. І. (1830-1905) - активний учасник війни 1812 року.

Цей газ викликає головні болі в м'язах і кістках.


Снаряд летить спочатку по параболі, а потім за інерцією.

Товариш студент, я вас упізнав! Хто ви такий?

Для ілюстрації візьмемо дві уявні країни: Америку і Британію.

від користувача Александр Волчецкий

Прочитав в газеті, тому пишу від жіночого імені.

Відмічали ми на роботі Новий рік, що настає. Як і належить, випили за свято, що наближається, потім ще, ще і т.д. Загалом, банкет вдався на славу. Увесь вечір навколо мене крутився мій колега - назвемо його Сашею. І ось глибока ніч. Ми, абсолютно "відмічені", великим натовпом вивалюємо на вулицю і, насилу тримаючись на ногах, маємо намір ловити машини, щоб роз'їхатися по домах. Саша акуратно підтримуючи мене за руку, щоб я не звалилася на слизькій дорозі, нахиляється до мене і з придихом видає:

-А поїхали до мене - продовжимо вечерю в інтимній обстановці!

Я на півхвилини замислююся: їхати чи ні. І тут до мене доходить: а куди він дружину подіне?

-Саша, - заявляю я йому. - Але ти ж одружений!

Він в жаху підстрибує, шарахається від мене, робить величезні очі і, схопившись за голову, видає:

-А-а-а, я і забув!

Через секунду я вже лежала в снігу - але не від випитого алкоголю, а від сміху. Мене, до речі досі цікавить: а що б він сказав дружині, якби я тоді до нього поїхала?

від користувача Вячеслав Залунин

 Лежу я якось в госпіталі, а по сусідству зі мною хлопець лежить, ліжка через тумбочку. У палаті окрім нас одні старички, ось ми і розбалакалися з ним по душах, про те, про се. А у нього шрам на носі, неакуратний такій. Я запитую - звідки та чому. Та це, говорить, дружина моя сотворила. Вона у мене із-за розміру грудей сильно нервує. Дуже сильно. Я говорю - вона ж приходила до тебе в палату, нормальні у неї груди! Вата там, вона з ватою ходить, відповідає. І розповів.

"Оскільки грудей у дружини практично немає всякі розмови, телепрограми з грудастими тітками і просто косі погляди на вулиці категорично заборонені. Умовляння і клятви про те, що її груди йому дуже подобаються, закінчуються зазвичай істериками і биттям посуду. І ось якось приходжу я додому пізно, з дружньої пиятики дружина вже спить. Голенька уся така, лежить сопе собі. Я плюхаюся поряд ниць, починаю гладити. Вона замуркала, а я та і скажи - як же я люблю твої груди! Виявилось, спала вона на животі+

І почалося+ Дружина в люті хапає з тумбочки будильник - і мене по пиці. Крики, визги давай речі збирати... А я чую - носу боляче, сили немає. До дзеркала, а там - стрілка хвилинна в носі стирчить! Спробував витягнути - не можу! Я до дружини, говорю, ти хоч стрілку-то витягни перед відходом, зараза психована!. Ніфіга, хлопнула дверима і залишила гинути, як дятла.

Спробував ще, а стрілка вона ж як гарпун, застрягла і ні в яку. Я давай на швидку дзвонити, говорю - у мене в носі стрільця від будильника застрягла, допоможіть, лікарю! Швидка давай іржати, шо, говорять, мужик, сам не в силах висмикнути? У нас повне місто инфарктників а ти зі своєю стрілою, Амур б...!!! Ну, повісив я трубку, взяв пляшку горілки і до сусіда.

Прикинь, друга година ночі, відкриває сусід двері - там я, красивий такий, в одній руці пляшка водяри, в іншій - дві склянки, а в носі стрілка. Сусід в гикавку, що, запитує, час пити херші? І кулаком рот затискає, гад+"

Це ми зараз ржем собі спокійно, а в палаті вночі усі сплять, він мені усе це шепотом розповідає, возмущається, наново усе переживає- Я лежу, в подушку зубами вчепився і іржу, хворих-то будити не можна".

від користувача Анна Цибина

Їду з друзями з річки-покупались!Їду з превищенням-настрій чудовий -музика грає!Дивлюся на  зустрічній смузі на узбіччі машина ДАІ стоїть, але не встиг швидкість скинути! Вибігає мент з машини і що є стрімголов мчить у напрямку до менеа відстань велика-кожна дорога в одному напрямку 3-х смугова і розділова метрів 10-12! Біжить без кашкета, без палиці і махає рукою! Не встигав він, але від цього виду я не міг повз проїхати-притормозив і говорю:" Підвезти ?"Не чекав видно він такого питання і почав як риба на березі -рот відкривати, а звуку ніякого!Секунд 20 так, потім видно оволодів собою і говорить:" Пройдемо до машини"!Це був сержант, а в машині летейнант сидить!Подходимо-ваша швидкість така то-порушено на стільки то і так далі! Я відповідаю :" Лейтенанте, давайте на місці заплачу"!Він:" не Можна!Це порушення!Тільки у касу"!  Я йому говорю:" А хіба не порушення зупиняти машину не по уставу, без жезла і при цьому сильно махаючи руками"!  Він сміється  і дивиться на сержантаа той відповідає мені:" Ви так швидко їхали, що я не встиг надіти кашкет і узяти жезл"!  Поржали ми з лейтенантом, але штраф він мені все одно виписав--правда невеликий!

від користувача Эдуард Фардеев

У реанімаційному відділенні лікарні No 6, на
6-му поверсі, в палаті No 6 на 6-м ліжку в ніч з п'ятниці на суботу
помирає пацієнт.
На його місце, що цілком зрозуміло, селять іншого. Але після тижня
у реанімаційному відділенні лікарні No 6, на 6-му поверсі, в палаті
No 6 на 6-м ліжку в ніч з п'ятниці на суботу помирає і він.
По лікарні пішли властиві цинікам-лікарям напівжарти, мовляв,
місце нещасливе. Але це не привід залишати ліжко порожнім у світлі їх
крайнього дефіциту, тому туди селять чергового нещасного, який
опісля рівно тиждень вночі благополучно йде за двома своїми
попередниками.
Після цього жарти лікарів стали неабияк віддавати нервозністю. Дехто
купив книги з окультних наук, але, що робити, ліжко заповнили ще
одним пацієнтом. Бідолаха помер рівно через тиждень. У рокову ніч.
Жарти лікарів разом закінчилися, під виглядом хворого на ліжко No 6 кладуть
півторацентнерного санітара і в страшну ніч з п'ятниці на суботу
найбільш сильні тілом і духом медики розміщуються по палаті тремтячи
чекають страшної години...
І тільки, стрілка годинника перевалює за 12... у палату входить... вся у білому...
ПРИБИРАЛЬНИЦЯ баба Маня з пилососом, висмикує з розетки штепсель
апарату штучного дихання, вставляє туди пилосос, ретельно прибирає...

від корисвача Александр Мелкунов

Історія сталася з моєю подругою. Вона була в гостях і там їй подарували
ну дуже красиве кошенятко і вона не змогла відмовитися, хоча і не
знала, як відреагують батьки. Назвала його Робертом.
Повернулася додому вона пізно, батьки вже спали.
Коли подзвонила в двері - прокинулися, двері відчинила мама. А батько, лежачи
у ліжку, чує голос доньки : "Мамо, познайомся, це - Роберт. ".
Через п'ять хвилин мама з донькою сидять на кухні і обговорюють котика, в
кухню входить батько з сяючою усмішкою, в костюмі, при краватці і з
пляшкою горілки в руці!

від користувача Александр Мелкунов

Вихователька в дитсадкy допомагає хлопчикові натягнути черевики.
черевики застрягли десь на півдорозі, і ні туди, ні сюди... Коли
вихователька, нарешті, натягнула другий черевик, піт з неї лив
градом. Вона готова була ридати, коли цей малюк видав:
- А вони не на тій нозі!
Дійсно, правий черевик був на лівій нозі, а лівий на правій...
Зняти черевики було не легше, ніж надіти... Вихователька ледве стримувала
себе, натягуючи правий черевик тепер уже на праву ногу. І тут хлопчак
оголошує:
- Це не мої черевики!
Вона з силою прикусила язик, щоб не накричати йому в пику "Що ти раніше
мовчав-то???!!"! І знову вона півгодини маялася, намагаючись стягнути ці
жахливі черевики. Коли їй це все ж вдалося, він сказав:
- Це черевики мого брата. Мама змусила мене носити їх.
Вихователька вже не знала, сміятися їй чи плакати. Зібравши останні
сили і терпіння, вона все ж натягнула черевики знову і запитала:
- А де твої рукавички?
На що хлопчик відповів:
- Я запихнув їх в носки черевиків...
Суд над вихователькою почнеться наступного тижня.

від користувача Александр Мелкунов

Історія моя така, про спілкування з доблесними Дїшниками і Змопівцями. Сам працюю на таксі, вийшов в нічну зміну. Їду із замовлення з одного населеного пункту того, що знаходиться від нашого міста в 20 кілометрах і ось рівно на половині шляху у нас стоїть пост ДАІ. І як на зло в цю ніч у них була якась операція спільно з Змопом. Ось. Їду  повз пост, мене зупиняє даїшник, - типу пред'явіть документи, звідки їдемо? Я все дістаю, показую. Підходить змопівець а точніше троє (вони по одному  боятися ходити) і говорять:
 Шановний товаришу водій, пред'явіть багажник для догляду, а також салон. Я відкриваю багажник (там у мене інструмент в коробці, ну і палиця така добра, товста з бамбука, про неї якраз і історія). Товариші змопівці бачать мою бамбукову палицю, чешуть ріпу, беруть в руки, типу приміряти для чого цей інструмент, бачу у них шапки заворушилися, мозок почав думати. (біти то не можна возити в машині, а тут не біта, тут ще гірше, але не докулупатися).

Кароче тут вони мене і запитують:
 ЦЕ ЩО?
(я чесно, в житті б не подумав що так швидко зміркую що відповісти).
Я їм і говорю:
 ЦЕ Камертон!
У них очі округлюються, так тихо запитують:
 А для чого цейт КАМЕРТОН?
я їм говорю:
Ну це, щоб ноту ЛЯ витягати?
у них "шари" ще більші:
 Це як?
я:
 ну береш цю бамбукову палицю, стукаєш собі їй по лобі, і вона витягає ноту ЛЯ але потрібно бити посильніше, типу камертон новий і великий.
Один  бере цю палицю і так не кисло б"є себе в лобі... і вимовляє після удару:
Б* ЛЯ !
Я і їм і говорю:
 Я ж говорив це камертон, для витягування ноти  ЛЯ.

Все, після цього змопівці просто зігнулися навпіл, даішник, що спостерігав за цим, я думав його розірве від сміху, він мені документи віддавав, потиснув руку і сказав:
 20 років працюю, ну щоб так менту зробити жодного разу не бачив!

Від'їжджаючи від поста, бачив як товариші менти обернутися боялися в мою сторону, їх просто розривало від сміху, а хлопець вдавривший себе палицею, швидко пішов,образився напевно.

від користувача АНДРЕЙ ОЙ

Знаю я один простенький салат з шинкою.А тут, якраз, шинка осталась-ніхто не їсть.Дай, думаю, зроблю для різноманітності.У салат йдуть ананаси.Відкрила банку, вийняла фрукты-зостався сік.Пити не хочеться, виливати шкода.

Знаю я один кексик в нього сік по рецепту додається ананасовий або апельсиновий.Скаламутила кексик, в нього чомусь з яєць потрібний тільки жовток.Білки залишилися.Викинути шкода, зберігати-все одно врешті-решт викину.

Подумала-можна зробити бізе.Нічого складного.У бізе лимонну шкірку натерла.Залишився лисий лимон.Якщо його тут же не спожити, засохне!Ну, лимон це просто.

Соус відмінний вийшов для салату.У салат нарізала пів-цибулини.У будинку тільки великі цибулини!Що робити з половиною, що залишилася?.

Вирішила томатний соус для спагетті приготувати, готувати з цибулею було  нічого.Відкрила банку томатної пасти, використала половину.А другу половину куди ?Забуду  в холодильнику, а вона ж без консервантів, пропаде.

Вирішила зварити борщ.Для борщу не знайшлася капуста.Довелося поїхати в магазин.У магазині купила капусту, морквину, оселедця, сосисок, ковбаси, серветок, прального порошку, скатертини (по знижці), тапочки (теж по знижці) і прокладок три пачки, про всяк випадок.

По дорозі з магазину заїхала у банк-вложила чек, потім поряд з фотоательє забрала фотографії ,забрала брюки з ремонту, купила у хлібному булочки чоловікові на сніданок.

Ледве дотягла все це від машини до ліфта.Зварила борщ, вже не помітила чи залишилося щось.Знесилена сіла на диван, включила телевізор... і подумала: "Дурепа!Потрібно було вилити на фіг цей сік!!!"

від користувача Валентина Орлова

# Студентам з Африки прохання здати хвости
# Запис в щоденнику: "Перекидався без мата".
# Я завтра несподівано дам вам контрольну.
# "Усім встати - я кінчив"!
# Хлопчики, тепер зрозуміло, чому вас дівчатка не поважають - вашої гідності не видно.
# Ви мені брешете, товариш студент але я вам вірю.
# Усе, я кінчив, зітріть з дошки!
# Це буде абсолютно точно дорівнювати приблизно наступному...
# Вишикуватися у верхньому правому кутку залу.
# Усе це називається одним словом: стійкість рішень системи диференціальних рівнянь.
# Ви вже досить дорослі щоб поговорити з вами про те, як влаштована печінка.
# Отже, мої юні партизани, починаю допит по минулій темі.
# Сперматозоїд з'єднується з яйцеклітиною, і потім виходять такі красені, як ви.
# Коли Князь Володимир, за традицією, помер, почалися міжусобиці.
# Ви що перший раз з Місяця звалилися?
# - Хто тут сидить із 9Б?          - Я. А що?     - З якого ти класу?

від користувача truten villi