# Викладач диктує швидко. Молодий чоловік, не встигаючи щось записати, обертається до дівчат списати. викладач: "Студенте, не приставайте до дівчат. Краще за мене вам ніхто не дасть"!
# А зараз подивіться на картинку, яку я, на жаль, стер.
# А зараз відкриваємо статеві органи і уважно їх вивчаємо!
# Подивіться на мене - перед вами молекула водню...
# Нехай  той жовтий кубик буде для наочності синьою кулькою.
# Я не можу, коли на мене дивляться 25 очей!
# Запис в щоденнику: "Прийшов на урок фізкультури без трусів".
# Запис в щоденнику: Ваша дитина боїться козла більше, ніж мене.     Фізрук.
# Пpопиловий спиpт пити не можна, тому його фоpмулу писати не будемо.
# Намалюємо нескінченно малий трикутник.  Погано видно - намалюємо більший.
# Я пішла в туалет, сидите тихо, двері відкриті, я усе чую.
# Вчитель астрономії : "Діти, Земля, вона ж крутиться набакир. І ось кут цього бекреня рівний...".
# Запис в щоденнику: На уроці ботаніки з'їв наочний посібник. Тов. батьки давайте гроші дитині на сніданок!
# Студент, ви що, дійсно такий розумний?     -Хто, я?    -Ну не я ж!
# Знання статевим шляхом не передаються.
# Дівчина із заду, пересядьте до мене на переднє місце.

від користувача truten villi

Владимир Владимирович, скажите пожалуйста: - "А сколько будет дважды два? ", спросил журналист одной популярной газеты. 

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

від користувача Александр Кирюхин

Це інтерв"ю нагадало мені запитання до Януковича однієї пенсіонерки з Макіївки чи Єнакієво(вже призабув).

-Скажіть, як мені прожити місяць на 20 грн., бо всі інші гроші я віддаю за комунальні послуги ?

Відповідь була майже ідентична з відповідю Путіна...

У американських жінок на вухах діаманти, на шиї перли, на руках діаманти...
А у наших жінок на вухах локшина, на руках діти, на шиї ЧОЛОВІК...

Рівняння 1

Людина = їсти + спати + працювати + розважатися
Мавпа = їсти + спати
Отже:
Людина = Мавпа + працювати + розважатися
Отже:
Людина - розважатися = Мавпа + працювати

Висновок 1: людина яка не розважається подібна до мавпи, яка працює.

Рівняння 2

Чоловік = їсти + спати + заробляти гроші
Мавпа = їсти + спати
Отже:
Чоловік = Мавпа + заробляти гроші
Отже:
Чоловік - заробляти гроші = Мавпа

Висновок 2: Чоловік, який не заробляє, подібний до мавпи

Рівняння 3

Жінка = їсти + спати + витрачати гроші
Мавпа = їсти + спати
Отже:
Жінка = Мавпа + витрачати гроші
Отже:
Жінка - витрачати гроші = Мавпа

Висновок 3: Жінка, яка не витрачає гроші, подібна до мавпи.
 
Висновок
З рівнянь 2 і 3:
Чоловік, який не заробляє гроші = Жінка, яка не витрачає гроші
Т. О. Чоловік заробляє гроші, щоб Жінки не стали Мавпами! (Аксіома 1)
І Жінки витрачають гроші, щоб Чоловіки не стали Мавпами (Аксіома 2)
І що ми отримуємо з цього?
Чоловік + Жінка = Мавпа + заробляти гроші + Мавпа + витрачати гроші

Отже, виходячи з Аксіоми 1 і Аксіоми 2, можна зробити висновок, що:
Чоловік + Жінка = 2 Мавпи, які живуть щасливо разом!

від користувача Марк Горелик

 Мужик приходить влаштовуватися двірником в компанію Microsoft. Менеджер відділу кадрів спочатку, ставить йому декілька питань, потім проводить невеликий тест (пропонує підмести частина території) і нарешті виносить рішення :
- Ви прийняті залиште вашу електронну адресу, щоб ми могли вас повідомити в яке місце і в який день вам треба буде вперше прийти на роботу.
- Але у мене і комп'ютера немає, - розгублено відповідає мужик, - не те що електронної адреси.
- У такому разі ми не можемо взяти вас на роботу, оскільки віртуально ви не існуєте.
Мужик виходить сумний, не знаючи що робити, коли в кишені залишилося всього 10 доларів. Проте тут йому в голову прийшла думка: він заходить на ринок і купує 10 кг помідорів. Потім він починає ходити по будинках і пропонувати товар, і менше ніж за 2 години йому вдається подвоїти капітал. Після того, як він повторив те ж саме 3 рази, у нього в кишені було вже 160 баксів. І тут він розуміє, що з такими прибутками цілком можна прожити і без роботи. Кожен ранок він виходить з будинку все раніше і повертається все пізніше, щодня подвоюючи, а то і потроюючи капітал. Через якийсь час він купує машину, потім вантажівку, а ще через деякий час відкриває фірму по доставці товарів населенню. Через 5 років він вже є власником великої мережі супермаркетів. І тут, замислившись про майбутнє, він раптом вирішив застрахувати своє життя і життя усієї своєї сім'ї.
Після переговорів із страховим агентом той просить його залишити електронну адресу на яку можна було б відправити найбільш вигідну пропозицію, на що комерсант, як і кілька років тому, відповідає, що у нього немає ні електронної адреси, ні навіть комп'ютера.
- Це дивно, - не розуміє страховий агент - у вас такий великий бізнес і немає електронної адреси! Ви тільки уявіть собі, ким би ви стали, якби у вас був комп'ютер!
Подумавши, комерсант відповідає:
- Я б став двірником компанії Microsoft

від користувача Анна Цибіна

На одному із залізничних переїздів скупчилася купка машин - шлагбаум опущений, семафор блимає червоним, взагалі, усе як належить.
Проходить деякий час і з кінця черги виїжджає крутий чорний Мерс і стає в її початок перед автобусом. Через декілька секунд знову ж таки з кінця черги виїжджає тепер уже дев'ятка з тонованими вікнами і стає перед Мерсом (якимось дивом вміщається між Мерсом і шлагбаумом ). У Мерса відкриваються двері і звідти вилазять двоє здорових "чисто нормальних пацанів". Вони підходять до дев'ятки і мовчки розбивають у неї ногами задні фари, а потім спокійно сідають назад в Мерс. Через кілька секунд відкриваються двері дев'ятки і звідти вилазять четверо не менше здорових хлопців в камуфляжах, чорних масках, з калашами і нашивками РУОП (мабуть їхали на завдання). Хлопці також мовчки підходять до зазначеного Мерсу і неабияк лупцюють його дубинами розбиваючи при цьому вікна, фари, подекуди пом'явши кузов, після чого спокійно сідають назад в машину і від'їжджають. Під час усієї цієї процедури братки так зі своєї тачки і не вилізли (поїхали відразу після руопівців).
Але найбільше над усім цим, звичайно, потішився народ в автобусі.

від користувача АНДРЕЙ ОЙ

 Прикол номер один )
У багатолюдному офісі, треба поставити невелику коробку на досить високе (вище за людський ріст) місце, наприклад, на шафу або відкриту антрисоль. У коробці має бути верх, що відкривається, і не повинно бути дна. Зовні наклеїти яскравий, здалека помітний напис - наприклад, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВИ і наповнити коробку різаним папером або яким-небудь легким мотлохом. Працівник заходить в кабінет, бачить коробку з "цікавою" назвою і . ?
Звичайно ж, знімає її з шафи. А коробка-то без дна. Результать передбачуваний )

Старий але хороший жарт )
"В установі коридорного типу, де бродить багато відвідувачів, треба розмістити табличку з вказівкою туалету на двері абсолютно іншого приміщення.  Можна виготовити декілька стрілок покажчиків, щоб люди знаходили дорогу до псевдотуалету.

Розіграш з дрилем
Означає так: Шукаємо об'єкт для приколу, беремо електродриль і пару разів запускаємо її на очах у об'єкту, щоб притягнути його увагу.Потім заходимо за спину, пускаємо електродриль і тикаємо пальцем в спину об'єкту.Коли мені таке зробили я спочатку стрибнув метра на 2, потім хвилин 30 відходив:)"

Розіграш по телефону
Дзвонить перший товариш по довільному номеру і починає вішати локшину:
- Здрастуйте, це з телефонної станції говорять. У нас тестування апаратури, і нам потрібно, щоб ви виміряли довжину шнура у вашого телефону. (Варіант - складете шнур удвічі. Ще удвічі. Ще удвічі. Поки не скажуть: "А більше не складається").
- А тепер засуньте його собі в . задницю (зазвичай погрубіше ) ).
Трубка кидається. Давши можливість співрозмовникові прийти в себе, по цьому ж номеру і навіть з тим же самим початком дзвонить 2-й "терорист":
- Здрастуйте це з телефонної станції говорять. ( Голос тільки поупевненіше, по-ментовее ) ) Вам зараз хулігани дзвонили?
-Так-так, дзвонили - радісно здає кривдників жертва.
-Дурниці всякі говорили?
-Так-так, - жертва вже бачить нас на лісоповалі. )
-Про запихання там нісенітницю несли?
- Так, так це вони, вони!!! - тріумфує "жертва".
-Так ось, це хулігани, їх слухати не потрібно - можете дріт витягувати.".

Прикол з офісним холодильником
Якщо коротко то ось сам розіграш. У нас у бухгалтерії стоїть холодильник, найзвичайніший, "Саратов", здається. А у усіх холодильників передбачена можливість перенавіски дверей для відкриття як справа, так і з ліва. Залишивши ручку на старому місці, перевісив кріплення дверей так що якщо тягнути за ручку, дверцята не відкриваються. Ну, а з іншого боку відкривається легко. Усе почалося приблизно перед обідом, жінки юрбляться біля холодильника, дивляться на нього". Замурували демони!!"! Кличуть мене, я підходжу і невимушено відкриваю холодильник дістаю з нього пляшку мінералки і йду, а вони ще хвилин п'ять мучилися, поки його відкрили.


від користувача Елена Григорьева

Мама приїхала на вечерю до свого сина Саші, який жив в одній квартирі з сусідкою Вікою.
За вечерею мама мовчала, відмітивши про себе красу сусідки Саші. Вона раніше підозрювала наявність зв'язку між цією парочкою, і цей факт тільки посилив її цікавість. Спостерігаючи після вечері їх спілкування, мама замислилася, чи є щось більше між Сашею і його сусідкою, ніж вона побачила.
Здогадавшись про думки мами, Саша категорично заявив:
'Я знаю, про що ти думаєш, але запевняю тебе, ми з Вікою тільки сусіди'.
Через тиждень Віка звернулася до Саші:
- Після того, як у нас вечеряла твоя мама, я не можу знайти срібну цукерничку. Сподіваюся, це не мама її взяла?.
- Я не думаю, але я напишу їй на e - mail, просто щоб бути впевненим.
І він сів, і написав:
'Дорога мама, я не хочу сказати, що ти ВЗЯЛА цукерничку, я також не говорю що ти  НЕ БРАЛА її. Просто факт залишається фактом - після твого приїзду срібна цукерничка зникла. З любов'ю, Саша'.
Через декілька днів він отримав відповідь від мами:
'Синку, я не говорю, що ти СПИШ з Вікою, я також не сказала, що ти НЕ СПИШ з нею. Але факт є факт - якби Віка спала У СВОЄМУ ліжку, вона давно знайшла б там цукерничку. З любов'ю, мама'.

від користувача Николай Коснырев

Жінки витрачають гроші з розумом. В результаті - ні грошей, ні розуму.

Преамбула: Випало мені якось, будучи молодою мамою, прослухати повчальну історію дитячого психолога :
"Часто спостерігаємо картину йде дитина з мамою, капризує, втомився. А мати починає кричати на власне дитя словами "Не ний, йдемо швидше і т. д". і порадив мудрий психолог перекласти відповідальність на плечі дитячі "мовляв придумайте що ви заблукали і попросіть дитину вас проводити, і вона сповнена власної значущості і
відповідальності за матір перестане нити і ви швидко дістанетеся до точки призначення і буде у вашій сім'ї повне взаєморозуміння".

Наслухалася я усього цього напередодні поїздки з сином у відпустку у Болгарію в славне містечко Созополь. Містечко, до слова сказати розташоване на двох мисах, на одному розташовано старе місто, де усілякі кафешки ресторанчики і в цілому дуже красиве і нове місто з готелями і т. д. Так от кожен вечір ми гуляли хвилин по 40 з нового міста в старе погуляємо повечеряємо і повертаємося з сином в нове місто в готель.

І пам'ятаючи мудру пораду психолога я кожен вечір зображувала важку втрату пам'яті і географічний кретинізм "синочку, мама загубилася, веди нас додому". Працює на усе 100%, жодного разу мій син не засумнівався і не почав нити. Я була щаслива мати.

А тепер власне амбула:
Дитину після відпустки відправила відразу до бабусі у гості. Через день дзвонить мені моя мама із словами "як тільки побачу уб'ю". З'ясовується: за столом де увесь колгосп зібрався почали випитувати мою трирічну дитину на предмет як йому відпочивалось у Болгарії. Він і видав "Та добре відпочивалось: щоночі сиділи з мамою у барі, а потім вона мені зазвичай говорила: "Синочка відведи мене додому бо я пам"ять втратила"...

від користувача Анна Цибина