В реальной жизни все люди очень разные и в общем-то довольно милые, но вот когда появляются в интернет-пространстве, ведут себя так похоже, что волей- неволей хочется их разделить на типы.

места. Но какое это, скажите, имеет значение, если тема - баян, аффтор, однозначно - ацтой, а прочим собеседникам давно пора ф топку? В общем, переведя с олбанского на человеческий, ужасную статью и бессмысленные комментарии можно и не читать. Впрочем, он этого и не делает - зачем время тратить, впереди еще десяток форумов, аффторов и тем, время не ждет. Кстати, в реальной жизни злюка обычно довольно мил - ведь всю негативную энергию он изливает в интернет-пространстве. Любимая фраза - бред, редкостный ацтой и аффтар, убейся ап стену! Зануда Он, конечно, дико извиняется - но по правилам тут, в седьмом по счету предложении, сложноподчиненном, нужна точка с запятой, а не запятая, да. Конечно, это неважно для тех, кто не читал последнее издание Розенталя, но все-таки. А насчет гонорара Джоли - это вы с вычетом налогов указали или без? И в рецепте написано - посолить по вкусу, а на вкус и цвет, как известно, товарищей нет. Нет, это не придирки - просто надо же делать все профессионально. Он бы подал пример, да страшно занят - там, в прогнозе погоды, вместо С латинской русскую С написали! Любимая фраза - тут вот есть одна неточность... Болтушка Похожа на героев цветистых восточных сказок - любую тему воспринимает как повод поведать свою историю миру. У него (как правило, у нее), кстати, тоже так было. А еще вот одна подруга, такая, с челкой, и замужем второй раз, как-то пошла зимой в сапогах итальянских, кожаных, на молнии... Ой, забыла, что хотела сказать, потом, эсэмэской, продолжение. Любимая фраза - а вот у меня... Милашка Всегда весела и очаровательна, как майский день. Не скупится на похвалу или сочувственные слова - в зависимости от ситуации, правда иногда путается. Очень любит смайлики и восклицательные знаки, слова «супер», «здоровско» и «миленько». Переживает, когда кто-то ссорится или хамит, и по-детски радуется, когда с ней вступаю в диалог. Любимая фраза - )))))) Свой в доску Приходит на форум пообщаться. На какую тему - неважно, были бы люди хорошие. Авторов называет по именам, форумчан - по никам, любит во время обсуждения задать вопрос вроде "как выходные?" или "что долго не появлялась?" Если форум существует долго, то "свои" обычно образуют тесный кружок и покровительственно учат жизни новичков. Любимая фраза - ой, как я соскучилась! Провокатор Любит философские темы "за жизнь - хорошо ли встречаться с женатым?, что важнее - любовь или деньги? и правда ли, что измена укрепляет отношения?. Обычно стремится шокировать собеседников своей циничной точкой зрения и, тихонько посмеиваясь, наблюдать за сварой. Примечательно, что в реальной жизни часто придерживается вполне консервативных взглядов. Любимая фраза - я против стереотипов! Секс-бомбер Скорее всего, у него ночная смена и ему скучно. Или родители ушли в кино, а он отложил учебники и дорвался до интернета - чтобы строчить свои неуемные эротические фантазии в темах, где упоминаются слова секс", "девушка", или "она". В общем, "доктор, откуда у вас такие картинки?" Любимая фраза - да я всех баб насквозь вижу....

Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в
красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы
точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на
город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается
извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и
левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же
"пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

  Моя вредная напарница с 02.01.09 уходит в отпуск на 2 недели, а это значит что пахать мне без выходных до 18.01.09. Мало мне этого так ещё добрый директор хочет накинуть мне обязаностей. А почему бы нет? 3 месяца вела 2 программы и базу данных и ничё, с Нового Года на одну программу будет меньше значит надо накинуть мне обязаностей чтоб меньше в нэте сидела
  Валить надо... А куда? У меня не стажа,  не опыта работы по спецыальности. Что делать?

Пы.Сы. По ходу видок у мну реально нещастный - пришел бывший шеф угостил кашаладкой

Возвращалась в субботу с блоговки одна домой, а за мной увязался какойто тип в лоховской шапочке. Предлагал проводить домой и т.д. и т.п (все очень культурно и благовоспитано). Я как последняя ...не скажу кто... не согласилась на столь приятное предложение и гордо ушагала в свой подьезд.
А теперь вопрос к девушкам - с вами когда нибудь знакомились на улице? и что с этого получилось?
Вопрос к парням - вы когда нибудь знакомились на улице с девушкой которая вам понравилась ? чем это закончилось?

 выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Вчера в библиотеке нашла брошюру "Революция и молодежь", изд-во
Коммунистического университета им. Я. М. Свердлова, 1924 год. И
прочитав, поняла почему произошла сексуальная революция))) Там
обнаружились ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО
ПРОЛЕТАРИАТА(прошу принять во внимание, что это исторический
документ)))) Моя редакция рыдала от восторга, некоторые комменты
привожу в скобках.
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде
пролетариата. (ком: а вне среды можно? По понедельникам, вторникам...)
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии
полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).(ком: это вам
не в тапки с?ать!)
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней
симпатии и привязанности к объекту половой любви. (ком: но почему
завершение?! хм...потрахались и разбежались, пролетариат, мля...)
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и
сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. (ком:опять
конечным, мдяяя... что-то часто они о конце...)
5. Половой акт не должен часто повторяться. (ком: пгааавильна! А то
вдруг сотрется или отвалится и не досчитается пролетариат членов..)
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
(ком: угу. триппер, сифилис...кто будет коммунизм строить!? )
7. Любовь должна быть моногамной, юноандрической (одна жена, один муж).
(Ком: свингеров на Соловки! А лесбиянок и гомиков на химию, что не
ясно?)
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения
ребенка - вообще помнить о потомстве. (пипец, так и акта может не
состояться... ну прикинь, лежишь с женщиной, а думаешь о школьниках?)
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не
должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы
специально-полового завоевания.(ком: встали по стойке смирно,
посмотрели на друг друга и понеслось!)
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности (ком: х?й его
знает. что это такое), имеет право вмешаться в половую жизнь своих
сочленов (ком: групповухой пахнет или мне кажется?): половое должно во
всем подчиняться классовому. ничем последнему не мешая, во всем его
обслуживая. (ком. энто как интересно обслуживая?!)

1. Ужин с системным администратором – 20 у.е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы – 1 у.е. за каждую минуту
3. Продолжение беседы – 2 у.е. за каждую попытку
4. Ужин при свичах с любым сотрудником компании – 30 у.е.
5. Ужин при хабах – 50 у.е.
6. Экскурсия по серверной – 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер – 5 у.е. одно касание
8. Потрогать сисадмина – 2 у.е. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера – 1 у.е. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере – 60 у.е. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут – 40 у.е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты – 15 у.е.

1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб

Если мужчина молчит, есть два варианта обращения с ним. Первый — оставить в покое. Второй — засыпать вопросами. Например, поинтересоваться, о чем он думает. Спросить, почему он думает именно об этом. А потом попросить угадать, о чем думаете вы. А потом удивиться тому, что он раздраженно отвечает. Есть и другие вопросы, которые интересуют женщин, но мужчину способны легко вывести из себя.

Кирилл, 27 лет: "Я всегда пытаюсь отшутиться: "есть такая песенка, но слов я не помню", но не получается. Обычно девушки задают этот вопрос, когда знают, что получат положительный ответ. Но если ты и так все знаешь, то зачем лишний раз спрашивать? Если я тебя не люблю, то ты будешь первой, кому я сообщу об этом..."

"Как сильно ты меня любишь?"

Константин, 21 год: "А разве любовь измеряется в силах? Интересно, в каких: джоулях, амперах, ваттах? Я действительно тебя люблю, но зачем эту любовь измерять? Неужели нельзя любить и не задавать при этом дурацких вопросов?"

"За что ты меня любишь?"

Вячеслав, 26 лет: "Не представляю, как можно любить за что-то. Если я люблю, то целиком и полностью. Нельзя сказать: "Я люблю твои глаза, улыбку, волосы и ноги", есть же и остальное. Порой складывается впечатление, что, отвечая на этот вопрос, нужно сначала перечислить все части тела, а потом все особенности характера, и обязательно представить их в лучшем свете. На это целый день может уйти".

"Тебе со мной хорошо?"

Артем, 18 лет: "Вот хоть убейте, не понимаю этого вопроса. Если я рядом с тобой, значит, хорошо. Было бы плохо, давно бы ушел. Или тебе нужно уточнение? Мол, извини, дорогая, сейчас хорошо, но ты не расслабляйся, скоро станет плохо, и я уйду. Особенно убивает такой вопрос во время секса. Вот зачем весь кайф портить?"

"О чем я сейчас думаю?"

Алексей, 19 лет: "Я что, похож на телепата? Ну, откуда я могу знать, о чем она думает? Начинаешь перебирать всевозможные темы, а она молча качает головой и улыбается. А если попробовать перевести разговор на другую тему, снова начинает приставать: "Ну, угадай, о чем я думаю".

"Я очень толстая?"

Николай, 19 лет: "Сразу появляется мысль: "Правду сказать или промолчать?" При любом ответе она все равно закатит истерику и скажет, что я считаю ее толстой. А если начну убеждать в том, что ее фигура хороша, она скажет, что притворяюсь ради секса".

"Идет ли мне это платье\кофта\брюки и т.д.?"

Антон, 21 год: "Часто наши мнения не совпадают, поэтому, прежде чем ответить, спрашиваю, как она сама считает. Иначе шопинг из ужаса превращается в ад! Однажды нечаянно зевнул, когда она спрашивала про очередное платье. Она обиделась, надулась и не разговаривала со мной. Весь оставшийся день молча таскал ее пакеты, и свой плюс в этом был".

"Ты сейчас дома?"

Стас, 23 года: "Есть у моей девушки привычка задавать этот вопрос, когда она звонит на домашний телефон. Каждый раз после: "Привет", слышу: "Ты дома?" Нет, блин, в Балашиху уехал! Однажды мы с пацанами отметили вечер пятницы, я завалился домой в час ночи и вырубился. А она в этот вечер была в клубе и решила в два часа ночи позвонить мне домой. Я с трудом дополз до телефона, слышу: "Привет. Ты дома?" Вопрос поставил меня в тупик. Хотя, если учитывать, сколько было выпито... Спустя пару минут отвечаю: "На ощупь - вроде бы дома". Она ничего не ответила. А утром приехала ко мне: проверить, дома я или нет".

"Ты ничего не замечаешь?"

Владислав, 25 лет: "Пожалуй, этот вопрос я ненавижу больше всего. В прошлый раз моя девушка мучила меня им на протяжении часа! Перебрал все, что мог: кофту, духи, серьги, сумку, туфли. А оказалось, что у нее новые тени! Обиделась она тогда страшно. Позже попался на том же самом вопросе. Решил сделать комплимент: "Сегодня ты особенно красивая". Опять разозлилась: "А в остальные дни я плохо выгляжу?" И вот совсем недавно опять спрашивает то же самое. Но я-то уже ученый! Подошел, поцеловал и сказал: "Замечаю, что с каждым днем люблю тебя все сильнее". Обошлось".

  Правду мы, в общем-то, знаем сами. А от своих мужчин хотим слышать, что мы стройные, любимые и в этом платье им очень нравимся. Но далеко не все из них догадываются об этом. Поэтому, наверное, стоит не расспрашивать их, заставляя мучительно размышлять, какой ответ нас не обидит, а сказать обо всем прямо. Ну, хотя бы так: "Я знаю, что ты меня любишь. И очень хочу, чтобы ты говорил мне об этом почаще. Например, сейчас".