Наконец-то в интернете закончилось соревнование между хозяйками, которые очень любят, но абсолютно не умеют печь пасочки. ©

- Куме, як називається той, хто пройшов вогонь, воду та мідні труби?

- Самогон.

Вихідні — не хвороба: проходять швидко і непомітно.

В Украине две беды - ожидание и реальность.

Российская версия ракеты Patriot всегда возвращается на место пуска.

Предлагаю Зеленскому и Путину встретиться на боксёрском ринге. Не знаю, кто кого завалит, но хоть поржём.

- Сёма, а ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп...

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

"Я тебя простила", - нацарапала Люся гвоздем на капоте его машины.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

мои стихи не продаются
вздохнул безрадостно олег
мои стихи не продаются
отрезал гордо николай

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом.
Сократ

Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за своё имя. Потому что дедушка настаивал чтобы её назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.

Маньяк–филолог убивает одним словом.

Что не политик, то - лишний рот.

З кухні лунає гуркіт і звук розбитого скла. 

– Господи, що ти там робиш, кохана? 

– Нічого, дорогий, все вже зроблено.

Когда мужчина не может любить, он начинает склонять к любви всё, что ни попадя.

Оппонент недоступен, или находится вне действия ваших аргументов.

Навести полный, абсолютный порядок в квартире невозможно даже теоретически. Потому что, наводя порядок, ты в процессе наведения производишь новый бардак.

Самое лучшее место, где я был - это моя кровать…

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Мyжик yтpом встает с похмелья... Башка тpещит, все плохо...
Идет к зеpкалy, смотpится в него и видит, что там двое отpажаются.
Задyмался не на шyткy... Спpашивает как бы ни y кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тyт один из тех двyх отвечает:
- Это, мyжик, белая гоpячка.
- Ф-ф-фy! Слава богy! А я yж дyмал - клониpование...

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

Христос воскрес! А чего добился ты?

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Пасха.
Сидим разговляемся. Я спрашиваю свекровь:
- Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели?
Она смотрит на меня очень странно:
- Как это мацы не было? Маца была всегда!
И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос:
- А вот вы празднуете католическую Пасху?
- Конечно, я же этническая полька.
- А Пейсах?
- Ну, ты же видишь!
- А православную Пасху?
- Так с вами же живу!
- Мам, у нас соседи татары, осталось вам праздновать Курбан-Байрам и Рамадан...
Свекровь, отложив ложку:
- Не, не могу... На эти праздники мой бюджет ещё не рассчитан...
Вот такой Ноев ковчег в нашем доме!

В одних странах экстремисты взрывают и отравляют, а государственные агенты борются с коррупцией, а в других странах - наоборот.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

Вот нас пытаются уколоть, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом. Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.

- Папа, а неимущие чиновники бывают?
- Да, сынок, в налоговых декларациях…

Не возжелай жены бывшей, если в своём уме.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

 - Девушка, а чего вы вся в белом?

- Сдаюсь!

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на 1+1. Новости комментирую.
- Пи…дишь поди?
- Так работа такая...

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Прораб Николай Сидоренко настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который
подходит любой мудак.

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

"Останется единицей измерения зашкваров"

Юлия Мендель написала заявление об отставке.                Да и хрен с ней!

От саме тоді, коли всілякі Грети Тунберг, замість навчатися в школі, виходять "змінювати світ на краще", в світі якраз і починаються всілякі негаразди...

Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от депутатов ВР или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.


- А как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" запятая!

- Я буду приносить тебе кофе в постель.
- Я замужем.
- Ок, два кофе.

По информации МВД Чехии, в стране резко уменьшился уровень краж велосипедов.

Возможно мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённом этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии и ресурсы уходят на майнинг.

Странно, что поколение, заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, отказывается святить паски онлайн.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру!

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

под вечер я всегда настроен
с утра решить любой вопрос!
но утром кто то нажимает
на сброс

- Я вчера купил у вас сыр из Италии…
- Так, и что?
- Хочу спросить: его оттуда экспортировали или депортировали?

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему кацапам  западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?

Красота может спасти мир только тех, кто способен ее оценить.

Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.

– Возьми мне кофе.
– Тебе мужского или среднего рода?

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "ФБ" и спать легли.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашого нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин министр финансов, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

- Роза, почему эволюция позволяет тупым побеждать, в чём преимущество?
- Они легко сбиваются в стаи.

В Криму заборонили пісню “Несе Галя воду”, як екстремістську і іздєватєльську.

Россия настолько открытая страна, что ее тайные агенты - мировые знаменитости.

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

С раскрытым ртом слушает свою жену Николай, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

на междупланетный
конкурс красоты
не прошли земляне
а прошли коты

"Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.

- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.

Торгуют совестью те, у кого её нет.

Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

Я уважаю Супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо…бы.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
сельскую больницу, а министра образования заставят сдать ЗНО...

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

 В ресторане:

- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.