Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.



Три раза уже покупал алкоголь на новый год. Выпивка заканчивается, а год – все нет.

 

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты на хрен!
- Немка, что ли?

 

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

 

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю, в чем дело.

 

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

 

- Почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
- Потому что он старше их по званию.

 

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, слуга народа!

 

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

 

Ну слава богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

 

- Софочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Дерибасовской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату.

 

к олегу залетела муха
а от олега зульфия
два вектора два направленья
два разных жизненных пути

 

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

 

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

 

Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
- Они в ожидании продолжения заинтересованно.
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.

 

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!

 

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

 

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

 

Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

 

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

 

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

 

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

 

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

 

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

 

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.



Итоги года, или Что Слуги успели сделать для народа

Итоги года, или Что Слуги успели сделать для народа

 

Erokhin Ivan

Ну штош, не дождавшись сочной аналитики от маститых лидеров общественного мнения, взвалю эту непосильную ношу… Кратенько, тезисно подведем итоги феерии ЗЕкАманды, за период с 21 апреля по 21 декабря.

Итак, погнали по пунктам:

1. Окончание войны – сколько не становился ВаЗЕленский посредине и на колени перед х*йлом, война на месте, потери растут, армия планово отступает, квадратные километры отвоеванной территории сдают противнику за просто так…

2. Дипломатические перемоги – от слова нет совсем, если не считать появления новых мемов “Моника Зеленски” и “дрыстайкина капитуляция”, ну и вряд ли можно считать успехом постоянное упоминание нашего Гидранта в каждом выступлении американских стендаперов…

3.Курс на ЕС и НАТО держится только на титанических усилиях настоящего Президента с большой буквы, все усилия Сцыкла направлены диаметрально противоположно…

4.Монетарная политика/ Cегодняшний курс гривни – сжатая до скрипа пружина, которая сработает вместе с запуском печатного станка, да так, шо мало не покажется никому, увы. Набраться долгов под 17-18 % годовых за столь короткое время – сомнительное достижение, которое вылезет боком всем плательщикам налогов, а особенно учитывая тот факт, что все эти взятые в долг деньги бесследно исчезают в никуда.

5. Экономика. Закопать в неизвестном никому месте 130 миллиардов талантов, оставленных Кабинетом Гройсмана – подвиг, который будет воспет в отдельном уголовном производстве! С нетерпением ждем!

6. Инвестиции – это когда в страну приходят всякие фуджикуры. У нас наоборот, фуджикуры уходят, гуськом и не оглядываясь… Если кто не знает, то еще весной JT выпускал в Украине сигареты для Южной Кореи и Японии, сейчас уже нет…

7.Образование – реформ нет. Вместо 4000 баксов наивным работникам избирательных участков и по совместительству учителям – полная сосюра в кожаном переплете за обе щеки, да еще и с перспективой сокращения… Впрочем, поделом им! Впереди еще много интересного, типа закрытие ВУЗов, например, Одесского медуниверситета, где мой сын теперь вряд ли успеет закончить 5 курс…

8. Реформы. Смерть реформы децентрализации – только начало…

9. Медицина – тут можно только посочувствовать и дать совет: хотите жить? заготавливайте подорожник самостоятельно! Или ищите концы в Польше, где пока еще принимают в аптеках наши рецепты…

10. Сельское хозяйство – ЗЕКаманду интересует только земля, прямой доступ к обладанию нею, в остальном оно неинтересно им от слова совсем.

11. Армия – с уходом Кровавого Пастора о многом, практически обо всем, можно уже забыть. Сейчас армия для ЗЕ – скорее обуза, и только для Апаршина она еще актив, который можно выгодно превратить в зеленые шуршунчики…

12. Автобляхи. Волюнтаристкое решение продлить сроки не есть решением проблемы! Да и нельзя решить так то, что уже предопределено документацией о налоговой политике ЕС, где мы ассоциированный член, между прочим. И в Таможенном Союзе, спешу уверить вас, шары тоже НЕ БУДЕТ! Твердо и четко!

13. Бизнес. Крупные украинские псевдокапиталисты уже соснули сполна с наездами СБУ и невозвратом ПДВ, например, все остальные ФОПы еще только в предчувствии неотвратимо надвигающейся жопы… С чем их и поздравляем!

14. Бородьба с коррупцией, если исходить из новостей по последним зарплатам Внаема и Серлещенко, то она у нас на высоком уровне, если же вникнуть в реалии, то коррупция в стране сегодня уже заколосилась молочным колосом…

15. Таможня. Бесплодное колдовство в том направлении “Курчатова”, судя по тому как воспрял от предсмертной летаргии 7 км в Одессе, времена Саши-стоматолога вернулись!

Мля… совсем перехотелось далее продолжать, депрессия обостряется…

В общем, даже исходя из тезисов, вы вполне способны сделать вывод. Но если все же есть сомнения, попробуйте самостоятельно ответить для себя – доверили бы вы лично такой “успешной камАнде новых лиц” управлять своим личным, взлелеянным и выстраданным бизнесом?

Алексей Петров

Ну что ж, друзья, подходит к своему завершению ещё один год истории нашей страны. И, наверное, стоит сейчас подвести итоги правления новых литц во власти! Вспомнить всё, что Слуги сделали для народа! Обсудить то одно, но очень большое НИЧЕГО… Красивое такое, замечательное пустое место.

Пост Президента. Занимает главный Слуга Обещалкин – уровень Бог. Обязанности – международная политика и безопасность государства.
Итог: всё просрано вчистую. Под круглый такой, абсолютненький ноль. Война не закончена. Встреча в Париже, про которую свистели месяцами напролёт, и ради которой на трёх участках фронта украинская армия сделала шаг назад, закончилась ничем. Ан нет. Отставить… Фоточка есть с путиным. На память, так сказать. Капитулятивные заявления (не напрямую, конечно, а косвенные) очень сильно снизили боевой дух армии. А должно быть наоборот. Но увы… На выходе никаких побед на дипломатическом фронте, но с путиным начали сюсюкаться. Территориальные претензии последнего, озвученные в открытую, так и остались без ответа. Трусливо проглотил оплеуху!
Всё остальное, тобто роль директора колхоза в исполнении Зеленского, мы не обсуждаем. И не потому, что это не его ипостась, а потому, что громкие заявления так и остались сотрясением воздуха.

Верховна Рада. Законодательная ветвь власти.
Слуги рангом поменьше, но щёки так же надували знатно. Набраны на скорую руку. Можно сказать, по объявлениям. В подавляющем большинстве это шоумены, фотографы, водители, тамада и один Юзик… Еду сейчас в вагоне метро, пытаюсь вспомнить яркие победы нового парламента, в стенах которого одна политическая сила впервые получила монобольшинство и… Ничего кроме скандалов и бестолковой суеты, именуемой турборежим, вспомнить не могу. Все полезные государству законопроекты если и принимались, то под давлением оппозиции, в частности «ЄС».

Кабмин. Сборная солянка из Слуг народа и старых лиц, которые смогли договориться. Итог: много слов (видеороликов, самокатов и закатанных рукавов), но мало толку. Впервые за военные годы под конец бюджетного года в казне оказалась не хилая такая себе дырка. Поезд проедет. Так просто получилось. Деньги были, но они самоликвидировались. Убойные позиции на газовых переговорах слиты в унитаз. Кремлю простили миллиарды долларов. Одним словом П – профессионалы.

Конечно, сейчас главный, можно сказать, Верховный Слуга все, в том числе и свои, неудачи свалит на Кабмин. Ведь рейтинг летит в тартарары. Но мы же помним, кто привёл во власть эту цифровую команду «профессионалов», которые умудрились за считанные месяцы просрать всё, что строилось пять лет!




Что происходит в Украине на самом деле

ЧТО ПРОИСХОДИТ В УКРАИНЕ НА САМОМ ДЕЛЕ

Helgi Sharp

Есть такой бородатый анекдот:
Приходит мужик к терапевту: "Доктор, я ночью писаюсь."
- Милый, вам не ко мне, а к психотерапевту!
Через месяц терапевт встречает этого же пациента: "Ну-с, милейший, я вижу у вас все замечательно! Больше не писаетесь?"
- Нет, писаюсь, но теперь я этим горжусь!

Этот анекдот я вспомнил, когда вчера встречался с другом детства - он сейчас крупный специалист по НЛП и психологии масс. На мой вопрос: "Как же так?", ответил: "Элементарно, Ватсон..." и бросил на стол брошюрку некоего Avram Noam Chomskу (тот ещё фрукт, между прочим)) - профессора Массачусетского технологического института. Говорит, тем, кто подходит СИСТЕМНО к борьбе за власть, достаточно заполнить пустые клеточки трафарета своими вводными.

Старо как сандали Гераклита, но давайте пробежимся ещё раз:

1. Отвлечение внимания.
Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых властью, посредством постоянного насыщения информпространства второстепенными сообщениями.

Скандалы в парламенте, визит российских журналистов, выходки Богдана, популистские видеоролики, внезапно всплывшее дело Шеремета - пример отвлечения внимания на негодный объект. При этом основная цель - изменения в Конституцию - остаётся в тени.

2. Проблема — реакция — решение.
Создаётся проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определённую реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы власти.

Наглядно показать, что основным источником насилия в стране являются участники и ветераны АТО, для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, направленной против "асоциальных элементов" в лице ветеранов и волонтёров - патриотического ядра Украины.

3. Постепенность.
Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять её постепенно.

Сначала робкое упоминание формулы Штайнмайера, потом невинный дискурс на эту тему, потом обязательства по имплементации в украинское законодательство, потом заявления полковника об интеграции ВСУ и террористических банд etc. Народ привыкает постепенно.

4. Отсрочка исполнения.
Ещё один способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве «болезненного и необходимого» и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем.

Разворот на 180 градусов в политике Украины состоится не сразу и не скоро - вам будет не больно, вы этого почти не почувствуете.

5. Дебилизация населения.
Віра, мова, армія? Полноте! Не занимайтесь ерундой, а включайте Г+Г и смотрите "Сватов", "Папиков" и 95-й квартал. Скармливание пиплу инфантильного теледерьма - основа основ дебилизации масс!

6. Упор на эмоции.
Классический приём нейролингвистического программирования, направленный на то, чтобы заблокировать способность людей к рациональному анализу, а в итоге — вообще к способности критического осмысления происходящего.

Заклинания о том, как жестока война, как необходим мир на ЛЮБЫХ условиях, как страдают голодные и униженные в ОРДЛО, оставляют за кадром истинные причины происходящего. Эмоции — враг логики.

7. Продвижение моды на посредственность.
Власти стремятся внедрять мысль о том, что модно быть тупым и пошлым. Что президентами, членами СНБО, депутатами и министрами могут стать бывшие кухарки, клоуны, свадебные фотографы и педофилы.

8. Культивация "вины предшественников".
Ещё одна задача — заставить человека уверовать в то, что только предшественники этой власти виновны во всех бедах страны. Всё, что делали они - ужасно, всё, что делают нынешние - прекрасно.

Не стану утомлять дальнейшим перечислением способов, которыми успешно пользуются те, кто привёл нынешнюю команду к власти - вышеназванных вполне достаточно. Как видите, кукловоды готовились более, чем тщательно.

Противоядие? Его нет. Вернее, оно сугубо индивидуально. Тем, кто меня читает, противоядие не требуется - мои друзья и так всё понимают. Ну, а перед потребителями "Сватов" мы бессильны - и в этом проблема. Что делать? Спокойно делать своё - без паники, всепропальства и отчаяния. Долбить эту стену. Правильно воспитывать детей. Любить Украину. А когда придёт время - действовать.




Поздравление Президента Порошенко

Иван Лютый:
После того как 31.12.18 г. на канале Г+Г, вместо Президента Украины показали мартышку Бени Коломойского, которая отвратительным гнусавым голосом прошипела о том, что оно идет в президенты, размыты все моральные и юридические преграды.

Так, что 31.12.19 г. я жду поздравления от Президента Порошенко.
В Зекоманде истерика из-за того, что Порох будет поздравлять нас с Новым Годом.
Президент Петр Порошенко будет поздравлять граждан Украины с Новым годом на Прямом.
Петр Алексеевич, поздравляйте нас и с Новым Годом, и со всеми другими праздниками. Поздравляйте вместе с Мариной и всей семьей, чтобы зеленая плесень лопнула от ненависти. Зеленое гнусавое чмо я смотреть не собираюсь!

Просто напомню. 21.04.2019 произошел четкий раздел нормальных людей за Украину (порохоботов) и херни (зебилов). 21.04.2019 выбор был бинарный, в бюллетенях только сопротивляющийся 5 лет российской агрессии главком Украины Гетьман Порошенко и Кукла - продукт российской оккупационной, вражеской пропаганды Зе. И вся ересь на ПАПа, которую вы подхватили во вражеской пропаганде, тем более херня. "Искренние" надежды на Зе Куклу - херня в кубе.
Поэтому желаю в новом году всем порохоботам, чтобы Порошенко обокрал их как армию, а зебилам, чтобы Зеленский их обогатил как учителей.
P.S. Все будет Украина! Я узнавал... Слава Украине!



 

Мужики не каменные



Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

 

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

 

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

 

- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.

 

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.

 

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

 

Этот Новый год  – это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.

 

Многие девушки будут встречать Новый год без своих парней. Потому что их парни будут встречать с женами.

 

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.

 

Перелеты в эконом-классе — это самый дорогой способ почувствовать себя бедным.

 

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

 

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

 

Если общество состоит из 73% дураков, то дураками считаются оставшиеся 27%.

 

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно.

 

Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.

 

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

 

- Софочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле.

 

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

 

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

 

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

 

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

 

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают люди, о существовании которых мы даже не догадываемся.

 

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

 

я объявляю остановку
трамвай любви пришёл в депо
и с кем поедете вы дальше
мне по

 

40 лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 - с завистью.

 


Коробки из-под мониторов для ДБР

Іван Виговський
Люди які називають монітори телевізорами і які вірять, що в моніторах є жорсткі диски на кілька терабайт, тепер показують мішок протипожежних датчиків і стверджують, що то відеокамери.
Вам все ще здається дивним, що вони ковзанку при +12 заливають?

 

Олександр Дедюхін
В офісі ЄС відбувся обшук. Слідчі ДБР шукали сліди моніторів, що підступний син Порошенка викрав з колишньої АП, разом з важливою інформацією, яка зберігалася чи то у моніторах, чи то за мониторами в таємних шухлядах. Нагадаю, що монітори в Адміністрацію Президента Порошенка були куплені за приватні кошти, і після закінчення терміну президентства, згідно Закону, мали повне право бути забрані господарем.

Але в ДБР поступила оперативна інформація, що «похіщені» монітори перебувають в офісі «ЄС», там страждают від захоплення ультранаціоналістичними ідеями, культивування величи арійської раси, задля дестабілізації сітуації в країні і мріють вернутися до реформованого Офісу Президента, віддати йому всю інформацію як керувати країною, яку підступний Порошенко сховав та вивіз.
І ДБР приїхало визволити монітори з інформацією.

Спочатку я думав, що слідчіх ДБР просто підставили. Ну в решті решт, не можуть же розумні люди не знати, що монітор не може зберігати ніяку інфу, в нього немає для ціьго можливостей. Але коли побачив, що слідчі «пакують» в свій бусік коробки від моніторів, які вони вилучили в результаті обшуку, то зрозумів, що дуже переоцінив розумові здібності розслідувачів.

А ще коробки в бусік не вміщалися, тому слідчим довелося їх декілька разів виймати, та перекладати по-різному, але тут огенти ДБР довели, що в «тетріс» вони грають непогано і для того, щоб складати коробки в бусік, в них мізків вистачає.

Слідчі поїхали, а працівники офісу залишилися гадати, для чого ДБР будуть використовувати коробки. Можливо хочуть влаштувати притулок для котів, нагодувати верблюдів (верблюди дуже полюбляють жувати картон, хто не знає). Або, можливо, здадуть в макулатуру та отримають купу гарних книжечок для діток на Різдво. Якщо ви, шановні читачі, знаєте ще способи використання упаковки від моніторів, пишить про це в коменти. Ми обов‘язково поділимось вашими ідеями зі слідчими ДБР. Дякую, дуже дякую.






Ужоз! Що сі робе!



РЕЙТИНГ ЗЕЛЕНСЬКОГО ВИРІС З 53% ДО 62%


Ужоз! Що сі робе!

 

Mason Lemberg:
Я зараз не буду про якість самих досліджень соціологічної обригаловики "Рейтинг", яка виводила Йулю на 2 місце на президентських виборах і яка прогнозувала "Слугам біомаси" 50% на парламентських виборах, а ЄС неподолання 5%.

Я зараз про більш очевидні маніпуляції.

Справа в тому, що соціологічна ригаловка "Рейтинг" ніколи не давала цифру рейтингу Зелі рівну 53%. Останній рейтинг Зелі, виміряний цією агенцією становив 66%. Це було в кінці жовтня, і тоді він називався "рівень довіри", що можна вважати рейтингом.

А от уже в кінці листопада вони чомусь не вимірювали рівень довіри, а замість цього порівнювали Зелю і Пороха - і 53% біомаси сказало, що Зеля більш ефективний від Пороха.

Уловлюєте різницю "більш ефективний від Пороха" і "довіра"? Тобто, утирки, які до того маніпулювали цифрами, зараз маніпулюють ще й поняттями.
Не кажучи вже й про те, що свої "опитування" вони проводили зазвичай після 20 числа, а тут раптом провели після того, як Зеля повернувся з Порижу з "перемогою", що ситуативно напевне сприяло тому, що якась частина опитуваних могли сказати, що Зеля робить щось добре, бо ж вчора (в буквальному сенсі) про це трубів телевізор.

І нарешті опитування "Рейтингу" в грудні видає третій зріз вимірювання: "рівень задоволенності роботою президента 62%" - який з натяжкою близький до "рівня довіри", але геть не схожий на "ефективніший за Порошенко".

Тобто. Навіть якщо згодитись на порівняння чисел "рівня довіри" (жовтень) і "рівня задоволеності" (грудень), то ми отримаємо падіння рейтингу Зеленського з 66% до 62%, а не ріст з 53% до 62%, про який розказує соціологічна ригаловка "Рейтинг" і який дві доби розносять "Засоби Масової Істерії", що звично не схильні до аналізу першоджерел.

Це маніпулятивне лайно. І, наскільки я розумію, ним нас будуть годувати так само як румунів годували "рейтингами" Чаушеску.

 




Углём топим....



Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.

 

Комплексуете по поводу маленького члена?
Отрастите живот, и вы его больше не увидите.

 

- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.

 

Религии - это же просто очень сложные диеты.

 

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

 

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне.

 

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

 

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

 

- Симочка, таки шо тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

 

в альбоме стройная красотка
глядела вдаль из под фаты
но утекло с тех пор немало
еды

 

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, легла спать уже счастливой женщиной.

 

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

 

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

 

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

 

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

 

Художник: «я так вижу»,
Актёр: «я так чувствую»,
Писатель: «я так понимаю»,
Я: «так больше не могу»

 

- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.

 

Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.

 

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

 

Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору. Теперь доктор тоже алкоголик.

 

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась". Дружище, ты в Украине живёшь. Она у тебя что, летать может?

 

Что значит “у меня нет времени выслушивать твоё нытьё”? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

 

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

 

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

 

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

 

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

 

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудка.
© Все девушки

 

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

 

душевные излечат раны
и победят невроз любой
лекарственные свойства хрена
с тобой



Шли четвертые сутки...

Шли четвертые сутки подготовки Зеленским ответа на территориальные претензии Путина к Украине.

 

Светлана Самборска:
Фултонскую речь готовит, наверное. Серьезно обдумывает, крутых спецов привлек, чтоб эффективнее ответить, большое видео записывает.

Не может же быть так, что к стране нагло и по-хамски предъявляются территориальные претензии, а Президент и Верховный главнокомандующий делает вид, что не слышит, правда?

 

Ибигдан:
Интересно, до какой степени он будет позволять вытирать о себя и о страну ноги.

- Никакой степени не существует. Подсказка : одного - двух "шоу" 95-й квартал должно хватить, чтобы понять насколько не существует.

 

Сергей Высоцкий:
Щодо останніх висловів Путіна скажи тільки одне. Російський імперіалізм - природній та підступний ворог Української держави.
Чим швидше президент Зеленський усвідомить, що Росія - не ринок збуту кінопродукції для братнього народу, закритий по причині сварки політиків, а антогоністичне самому нашому існуванню утворення, тим більшими будуть шанси на виживання України.
Закликати мишей жити дружньо можна тільки коли ти - кіт, а не шматок сиру.

 

Микола Княжицький:
Цього року бюджет недоотримав 51 млрд грн.
Аби зрозуміти масштаб проблем, наведемо дані попередніх років: 2015-го — перевиконання на 12 млрд грн, 2016-го — недовиконання на 1 млрд, 2017-го — недовиконання на 3,6 млрд, 2018-го — на 9,2 млрд грн. Навіть двозначних цифр не було.
Старожили Мінфіну стверджують, що такої складної ситуації в держфінансах не було вже років десять, навіть на початку війни й економічної кризи, при нереформованій податковій і корумпованій митниці. Бо нічого не береться з нічого. Безвідповідальні, недосвідчені люди , за спинами яких ховаються олігархи здатні розвалити державу, а не побудувати її. Що вони і роблять.

 

Mason Lemberg:
За тиждень:
1) випустили беркутівця, що розстрілював Майдан (факт розстрілу не заперечують навіть його адвокати)
2) Відновили на посаді суддю, який забороняв Майдан
3) Спеціально відмінили апеляцію по невинно засуджених волонтерах і військових в справі шеремета і побили в суді військових.
4) СБУ тепер пише листи Привату щоб погоджувати позови проти Бені в міжнародних судах, чим грубо порушує законодавство і виходить за рамки своїх повноважень.
5) Зняли обвинувачення з єфремова.

 

Сергей Марченко:
Политика по-новому – не прислать прокурора на апелляцию. Для того чтобы оставить подозреваемую в убийстве Павла Шеремета за решеткой.
100% свой прокурор, Рябошапка был на брифинге в МВС и создавал правильную картинку о нацистах-волонтерах. А когда дело дошло до рассмотрения апелляции обвиняемой Юлии Кузьменко, прокурор не пришел. Из-за отсутствия прокурора, суд не рассмотрел апелляцию и волонтер Кузьменко на 2 месяца сядет в тюрьму, чтобы не мешать лепить дело, которое разваливается.

 

Валерій Прозапас:
Поліція мала притягти за шкірку в апеляційний суд прокурорів, які дали санкцію без доказів тримати людину в СІЗО - а вона навпаки викинула з зали суду підозрювану, захист та свідків. Ворон ворону око не клює, все як завжди. Таке війде в підручники з дискредитації держави. Ну, і всіх можна привітати з фактом знищення права та відновленням мафіозної силової системи.

 

Віталій Гайдукевич:
Якщо в поліції і нацгвардії служать люди із Гідністю, то після штурму суду над Кузьменко, вони б мали написати рапорт про відставку/розірвали контракт. Якщо... Чорт він і є чорт. Чортівня - не люди.

 

Карл Волох:
Думаю, інформація, що СБУ вимагає від Привата погоджувати з нею дії проти Коломойського в західних судах - це саме те, чого дуже не вистачало МВФ аби зрозуміти, якими щирими є заяви українського керівництва щодо боротьби з олігархатом і корупцією. Вова, тримай кишеню ширше - гроші від МВФ уже летять

 

Голобородько:
Ми вирішили зупинити будівництво шкіл, лікарень, дитсадочків. Все одно люди не подякують. Досвід попередньої влади про це говорить. Ми все врахували і таких помилок більше не повторимо.







Свято наближається…


Верочка. Свято наближається…

 

Мартин Брест

Пятница, Банковая, обед: очередь в помпезном буфете на 2-м этаже гомонит так, что слышно даже на 4-й. Люди спешат насытиться, вентиляция разносит запах подгоревших крутонов, внизу, перед входом, работяги сглатывают слюну и чешут каски, думая, как залить каток при +5.

В приёмной президента, за белым столом, сидит Верочка. Красивые стройные ноги лежат на столешнице, прямо на распоряжении премьер-министра про остановку казначейских выплат, макбук помаргивает зарядкой, в блюдце дымится непременная сигарета. Верочка слишком легко одета – белая блузка, чёрная узкая юбка, туфли на шпильке, трудноуловимый запах Killian.

Приоткрывается дверь, выглядывает президент Украины. Верочка делает слабое движение, пытаясь снять ноги со стола, потом морщится и остается в прежней позе. Из кабинета глухо доносится голос премьер-министра, репетирующего какую-то речь. В углу уныло молчит кофеварка.


Владимир: Верочка… Маркаровой не было?

Верочка: Министра финансов? Нет, конечно. А что, должна?

Владимир: Да ещё со вчера ждал… Ладно. Сделайте, наверное, нам кофе. Мне американо, а Лёше… (оборачивается) Лёша! Лёш!

Алексей: «… тому курс гривні росте, а ціни не падають…» А? Шо?

Владимир: Ты кофе будешь?

Алексей: Кофе?.. Тьфу, мля, опять сбился… Буду. Ты с кем говоришь, с Верочкой? Спроси её – шутки про самокат сегодня будут, нет? А то уже полдня прошло, а она ещё ничего не сказала. Непривычно и даже как-то боязно.

Верочка (лениво): Алексей Валерич, я, между прочим, всё слышу! Я просто не проснулась ещё.

Владимир (строго): Вообще-то полвторого уже.

Верочка (зевает, прикрывая рот изящной ладошкой): Я без кофе не могу. Кстати, Владимир Александрович, кофе не будет. По крайней мере, до Нового Года.

Владимир (тоже зевает): Ох, заразительно… А чего?

Верочка: Ну это вы у Алексея Валерича спросите, это он казначейство остановил. Я хотела заявку в отдел закупок скинуть, у меня тут не только кофе, ещё сахар, бумага а-четыре, скрепки, сливки, сироп лавандовый, кстати, на секундочку! Запасная зарядка для самоката…

Алексей (возмущённо кричит из кабинета): Верочка!

Верочка (наигранно-смущённо): Ах простите, пан премьер-министр, это я не специально… Короче, Марина… Вы же помните Марину из закупок? Высокая такая, эффектная, всё при ней…

Алексей (заинтересованно): Ну-ка, ну-ка.. Что-то я не помню никакой Марины… Познакомите? Блондинка, брюнетка? Рыжая?

Владимир (строго): Вера! Вернитесь к кофе!

Верочка: Рыжая, Алексей Валерич, всё как вы любите. Так вот, Марина говорит, что денег на статье нет, все закупки завернули. В общем – нема кофе. И зарядки нема.

Владимир (оборачиваясь в кабинет): Лёша, шо это за херня?

Алексей: У меня, кстати, есть все обоснования для остановки казначейских выплат. Верочка, вы распечатали тот файл, что я вам скидывал в вотсапе?

Верочка (умиротворённо): Так бумага для принтера в том же списке на закупку была…

Алексей: Вера!

Верочка (всё-таки поднимается со стула, идёт к принтеру): Ой, чего вы такие дёрганные… (берёт два отпечатанных листика, отдаёт Владимиру) Вот!

Владимир (прищуривается, читает…): «… культивуючи величність арійської раси… прагнучи зробити свої погляди об’єктом уваги громадськості…» БЛЯ!!! ЧТО ЭТО???

Верочка (невинно): А что? Аааа… Ой, простите, это я случайно перепутала, это я для генпрокурора готовила проект підозри. На себя.

Владимир (недоумённо): В смысле – на себя?

Верочка (спокойно): Ну а на кого? Боевые офицеры были. Врачи были. Военные медики были. Музыканты – тоже были. Скоро придёт очередь писателей и секретарей. Лучше я сама напишу, хоть без ошибок будет. Вот, кстати, документы Алексея Валерича.

Владимир (берёт с опаской, читает): Лёша, ты с Маркаровой говорил? Мы точно останавливаем казначейство? А бюджетники? А соцвыплаты? А пенсии?

Распахивается дверь, входит министр финансов Оксана Маркарова. Оксана Сергеевна одета в красивый тёмно-серый костюм, в руках – чёрный кожаный портфель и пакет «Сильпо». Услышав последние слова президента про соцвыплаты и пенсии, Оксана делает крутой поворот и пытается выскочить обратно в коридор. Верочка смеётся.

Владимир: Оксана. Оксанаааа! Вы куда? Заходите, не стесняйтесь. У меня к вам и Лёше «Останови казначейство» Гончаруку есть пара вопросов.

Оксана (ставит на стулья портфель и пакет): Владимир Александрович, я сейчас всё объясню…

Владимир: Да хотелось бы… А что у вас в пакете?

Оксана: А, это я по пути купила. Кофе, сливки, бумаги немного… Извините, лавандового сиропа не было.

Алексей: Блять. А чего вы так поздно? Мы вас ещё вчера ждали!

Оксана (делает испуганные глаза): Не решилась. Вы видели, что в столице вчера творилось? Выстрелы, трупы, и это всё – прямо у здания службы безопасности…

Верочка: Оксана Сергеевна! Ну вот 3,14дец!

Оксана (достаёт пакет с кофе): Что такое?

Верочка (включает кофеварку): Не та страна, Оксана Сергеевна! И не та столица! Какие каналы вы смотрите? Там перед словами «служба безопасности» было слово «федеральная»?

Оксана: Не помню…

Владимир (нетерпеливо): Так, идёмте уже на совещание. Верочка, кофе бы… Ах, вы уже сделали. Спасибо. Мммм… вкусно… Лёшааааа!

Алексей (декламирует): «… Кабмин расследует цены на бензин…» Что?

Владимир: Кофе готов, иди бери чашку, чо я тебе, нести буду? О, а это что? (поднимает с подноса небольшой красивый холщовый мешочек) И пахнет как вкусно…

Верочка: А это подарок от Святого Миколая мне принесли. Хотела полторы тысячи долларов, как в интернете пишут, но принесли только – вот.

Владимир (с интересом): Тут что, сладости? А можно попробовать? (лезет в мешочек) Таааак, что тут у нас…

Верочка (поднимает руку): Владимир Александрович, я бы на вашем месте…

Владимир (достаёт что-то из мешочка, раскрывает ладонь): ААААА!!! СЛИВКИ-ЛЕНИВКИ!!!

Верочка:… не делала бы этого. (вздыхает) Ну вот. Не успела.

Владимир (подозрительно): Зачем вы принесли сюда эту гадость?

Верочка (спокойно): Это не я… но вы ж не поверите, да? Особенно если это на Украинской Правде напишут. Без доказательств, зато от души. С эпитетами.

Владимир резко захлопывает дверь в кабинет, и оттуда раздаётся приглушённый говор начавшегося совещания. Верочка садится за стол, опирается локтями и несколько раз проводит ладонями по лицу. Плечи её поникают, она горбится, голова наклоняется, и даже волосы, кажется, выражают дикую усталость. За окном матерятся рабочие.

Вера вздыхает, подымает голову. Некоторое время вслушивается в крики рабочих «… какой нах*й каток?…», «А когда уже мороз будет?…», «хер тебе, а не мороз, но до Нового года сказали залить!..» Потом встряхивает головой, подкуривает новую сигарету и вдруг – широко улыбается.

Макбук просыпается, и Верочка, выпуская дым, одним пальцем, клацая маникюром, в открытом документе прямо после слов «… має навики поводження з вогнепальною зброєю і вибуховими речовинами… » вписывает «… та дуже полюбляє солодощі та Новорічні свята». С чувством выполненного долга откидывается на спинку кресла, закидывает ноги на стол, снова улыбается и выпускает дым в потолок.