Дитячий письменник:
Зараз по всіх телеканалах інтерв'ю із "заручницею" позавчорашнього київського "терориста".
І жодного інтерв'ю впродовж 2 тижнів з жодним з 17 заручників луцького "терориста".

Аркадий Бабченко:
Рассказывать избирателю Зеленского, что если выбрать президентом клоуна, то через полгода по всей стране будут бегать психи с гранатами и брать в заложники банки, это примерно то же, как рассказывать китайскому крестьянину, что если он съест летучую мышь, через полгода у всей планеты будет бесплатный премиум аккаунт на Pornhub.

Леусенко (з криївки):
Суркіс сказав треба домовлятись з РФ про мир. Не звільняти Крим та Донбас, а капітулювати.
Кравчук запросив Скабєєву до Києва, завжди дивиться гебельсТБ рашки і взагалі вважає раша пропагандонів гарними людьми.
Медведчук поїхав на окупований Крим за ЦеУ від кума.

Sergiy Taran:
Лукашенка від «зелених чоловічків» армії Вагнера не врятували ні обіцянки не йти в ЄС та НАТО, ні «союзна держава», ні статус російської мови.
Тим часом, у Зеленського вважають, що від нових зелених чоловічків Україну можуть врятувати Кравчук та Фокін, які «підуть на компроміси»

Поки мрійники Зеленського сподіваються, що Росія виведе війська з України, кремль вводить терористів у Білорусь - державу з виразно проросійською орієнтацією. Бо Путіну не потрібен «мир», йому потрібен хаос.

Юрій Луценко:
Дилетанти при владі знищили стільки ж ВВП, скільки забрала окупація Донбасу.

Юрій Каракай:
Чотири роки росла економіка при «мародерах». Чотири роки тепер знадобиться для того, щоб повернутися на рівень «зубожіння». Ви зробили це разом!

Мер Дніпра: коли до нас приїжджав Порошенко, у кортежі було дві, три машини, у нинішніх керівників держави – по п'ятдесят

Володимир Омелян:
«Велике будівництво» велике в контексті брехні Зеленського, а також рівня розпилу державних та кредитних коштів.

Олег Горопацкий

Зеленський просто маріонетка в кремлівських руках. Він нічого не вирішує. Бо не має розуму, волі, любові до України і її людей. А таким бачать мир ляльководи ЗЕлупня. ЛОХОторат має пишатись. Ви зробили це РАЗОМ.

· Без подолання внутрішнього ворога, не здолати зовнішнього...

крок_за_кроком:
А хочете сюжет гідний Оруелла? вже всі знають,що Медведчук поїхав до Криму,але мало хто про те,що він туди поїхав з державною охороною.
уявляте рівень пі#zдєца? кордон з Кримом перетинають озброєні укр.охоронці оплачені з держбюджету,а Медведчук здає країну Путіну.

Sergiy Taran:
Ще недавно ми зле іронізували з приводу ОБСЄ, яка «нічого не бачить». А зараз виявилося, що ОБСЄ - БАЧИТЬ БІЛЬШЕ, ніж українська влада.
В ОБСЄ зафіксували 225 порушень з початку «перемир'я».
А Зеленський визнав лише наявність "поодиноких пострілів" на Донбасі.

Дід Микола:
Казали, що він - Zorro,
А виявилось - Zero

Hellis:
Укроборонпром валится. Его уже тоже собрались продавать по частям. Видимо для сокрытия миллиардных хищений, произошедших за год.
А вы понимаете, что означает отсутствие закупок боеприпасов во время войны? Думаю, понимаете...

Спасибо, что живой:
Мустафа Найєм це вам не "Свинарчук". У 1 кварталі 19 року у Укроборонпрому дохід 645 млн гр. А в 20 році за 1 кватрал збитки 648 млн гр і борги із зарплати 481 млн гр. Закупівлі всіх видів озброєння зірвані, контрактів немає. А бабло за розвал Укроборонпрому Мустафа отримує щомісяця.
Вахтанг Кипиани:
Мене важко вивести з себе, але коли п'ята людина пише або телефонує з питанням - чи я чув, що Медведчук поїхав у Крим - починаю божеволіти. Що ви хочете почути? Держава, в якій президент - малахольний ідіот, а керівник СБУ - друг ідіота - не може виграти війну у імперії, яку очолює цинічний і свідомий убивця. Медведчук і його бізнес-успішна дружина - це бантики на російському зашморзі. І якщо нічого не робити, то він затягнеться неодмінно. Доказано історією російсько-українського сусідства останніх століть.

Виталий Портников:
Для того, щоб робити примирливі заяви, які можу сподобатися Кремлю або контактувати із маріонетками Росії на Донбасі, Кравчуку потрібен Фокін. Він завжди підставляв Фокіна тоді, коли не міг визначитися з рішенням.

Кравчук - з генерації президентів, які піддалися на манівці Кремля. Його молдавський колега Мірча Снєгур вів прямі переговори з керівниками окупованого Росією Придністров'я. Його грузинський колега Едуард Шеварднадзе вів прямі переговори з керівниками окупованих Росією автономій Грузії. Результат - і через майже три десятиліття після початку конфлікту територіальну цілісність Грузії і Молдови не відновлено і неясно, коли взагалі буде відновлено.

А ось інший президент часів Кравчука - хорват Франьо Туджман - ніяких переговорів із маріонетками сусідній Сербії не вів і свою територію звільняв. Через 25 років після закінчення війни на Балканах Хорватія - не просто країна з відновленою територіальною цілісністю, а й член Євросоюзу і НАТО. Молдова, Грузія і Україна можуть про це лише мріяти.

В українців простий вибір - піти по дорозі Снєгура і Шеварднадзе і на десятиліття застрягти у очікуванні дива, якого все одно не буде або піти шляхом Туджмана і захистити свою країну. У цього вибору немає і не може бути альтернативи - щоб там Леонід Макарович не вигадував.

Віталій Гайдукевич:
Так, виявляється, фраза "нове, це добре забуте старе", була про нові зеленські обличчя. Тепер головне випадково не відкупорить мумію якогось вінтажного управлєнца. Хоча, тепер посполитий люд має розвагу "пригадай замшелого совка і збери своє Політбюро".

Herman Aksom:
США обов'язково дотиснуть коломойського і вын постане перед незалежним американським судом. Буде бидить в істериці, падати на коліна, ридати і благати замінити два пожиттевих строка на один. А тим часом мосійчуки, дубінські і бужанські будуть мочити його на 1+1.

Тарас Березовец:
Владимир Александрович, самое время брать расследование ФБР против Коломойского под свой контроль.

Йозеф Кнехт:
З моменту збиття літака в Ірані до реакції Зе пройшло майже 4 години, щодо військового злочину росії та розстрілу групи евакуації на реакцію знадобилась ціла доба доба, зате на вибух в Бейруті відреагував блискавично. Недаремно Гугл наніс на карти офіс маленького зеленого ч#о.

Тётя Роза:
С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

Таня Адамс

Идёт ёжик по лесу, глаза выпучил и бубнит:
- Не пукну! Не пукну!.......Ой….Это не я. Это не я.

Не смешно? Конечно не смешно, это анекдотец уровня детского садика для детей с особенностями развития.
А если представить, что по тому же принципу работает центральная власть, то уже смешнее, да.

С 27-го июля у нас ПОЛНОЕ прекращение огня на Донбассе. Полное прекращение у нас. На Донбассе. Полное. Ну т.е. тиша такая, что слышно звуки пищеварения у полевого сверчка. Или таки ой? Да, всё правильно. Херачат, родимые, ежедневно. Вот прям с первого дня перемирия как начали, так и не останавливаются.
К слову, это уже четвёртое прекращение огня при президенте Зеленском:
- первое состоялось прям сразу после инаугурации маленького хрипатого миротворца, с 21.06.19-го. Тогда запретили все калибры нафик, чтоб уж наверняка. И вот прям в том же месяце обстрелы снова начались.
- в октябре 2019-го наш генералисимус на каблуках и в колготках начал разведение войск и под эту тему непременно прекратил всякий огонь. Стрелять начали почти сразу, причем прилетело даже патрулю ОБСЕ. Ибо нехер шастать там, если ты слепой и глухой как патруль ОБСЕ.
- в декабре в Париже Меркель, Путин, Макрон и Зе договорились не стрелять с 1.01.20. В первый месяц «тишины» было зарегистрировано 250 обстрелов, 12 погибших, 38 раненых.
«Загалом за перший рік президентства Зеленського (від дня його інавгурації і до середини травня 2020-го) на Донбасі було зафіксовано 4 640 порушень режиму припинення вогню. За цей період загинув 91 український військовий, 489 отримали поранення.» - по данным аналитиков интернет - издания «Слово и дело».

Если кто-то там уже уселся вдолбить в клавиатуру фразу «А что, при вашем Порошенке не стреляли?», выдыхай.
При нашем Порошенке тоже стреляли.
При нашем Порошенке тоже гибли и получали ранения бойцы. Но.
При нашем Порошенке не было приказа не отвечать.
Не было во главе ТКГ старого комуняки Кравчука, который беседовал бы со Скабеевой, рассуждая, чего там хочет ДНР и ЛНР, каких статусов и реверансов. Ни одна тварь не смела вякнуть о том, как Украина должна переписать Конституцию, чтоб туда удобно вписалась раковая опухоль и проросла сосудами, которые ее б снабжали ништячками. Я реально в а…уе – сидит это у…бище и на малоросском, лакейском варианте ху…вого русского, рассказывает, как бы нам так прогнуться, чтоб России нас дружить удобнее было.

При Порошенке не было ни одной ТП типа Мендель, которая всунув свой неизысканный е…лет в монитор, сказала бы:
«Если с той стороны провоцируют на конфликт, а с этой не дают себя провоцировать - это проявление мудрости и преданности миру".
Я устала от того, что всякий раз, когда я лезу почитать новости о деятельности своего бл…дь ПРЕЗИДЕНТА, мне протягивают полную ложку с горкой говна. А е…лет Мендель объясняет, почему это вкусно.

Не надо, Юленька. Не парься.
Я – пожилая девочка, которая взрослела в Мариуполе в 90-х. Я знаю правила для выжить и не оскотиниться лучше тебя.
«Не провоцировать» - крайне неподходящее слово для ситуации, когда у тебя отжали Крым, кусок Донбасса. Когда жизни тысяч и тысяч украинцев стерты с листа насовсем.
«Не провоцировать», солнышко, когда тебя пытается вы…бать в подворотне толпа гопников, самую чуточку поздно. И варианта традиционно три. Убегать, драться или «проявлять мудрость и преданность миру». Только после «проявления мудрости» не забудь к гинекологу сбегать, к проктологу, и к венерологу. И это только в том случае, если выживешь. Мудрая ты наша, непуганая лань. Ёжик, сцуко...

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые Слуги народа будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

В партию Слуга народа вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.

Вчора була в гостях – хотіла піти по-англійськи – не прощаючись. Але де там! Пішла по-нашому – 10 раз випила на коня і залишилась ночувати.

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять уже не в состоянии.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

мне не нужны твои проблемы
сказала клава и ушла
решив тем самым половину
вениаминовых проблем

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

На курорте – как в Интернете: все мужчины холостые.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Турции... Да-а-а! Судьба-злодейка!

Супруги на южном пляже. Муж - жене:
- Солнце мое, а где мои солнцезащитные очки?

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже - не было...

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Ничто так не радует глаз, как собранный для поездки на море чемодан.

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

Она: Возьми газету и разберись с осой!
Я: Беру газету и начинаю читать осе новости.
Оса (приуныв): Пи…дец какой...

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьём ем.

- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?
- Ночь.
- Минус?
- Плюс.
- Весёлый?
- Трезвый.
- Хм... Эм, счастливый??
- Закодированный.

Таня Адамс
Села написать про Фокина - очередное «новое лицо» кисти Зеленского в ТКГ по Донбассу. Ввела запрос «кто такой Фокин» и почти сразу вступила в интервью, которое он давал Гордону в апреле 2019-го. Для иллюстрации несколько цитат.

О Майдане :
«Ну, тут математика довольно скользкая….Произошла только ротация… Слава богу, народ стряхнул со своих плеч проворовавшееся правительство. Но что изменилось? Кто вместо того правительства пришел?»

Если без долбаных реверансов: «Сказать о своём отношении прямо я с…у, но Майдан не принёс ничего, кроме смены правительства».

О Крыме:
«Царила паника, и Крым выскользнул из наших, как говорится, рук в результате паники, растерянности… Есть версия, что, если бы Россия не захватила в то время Крым, то, вполне возможно, она бы потеряла Крым навечно, потому что пришли бы сюда американцы. А Россию нужно понять – у нее там флот.»

Если без долбаных реверансов: «Если б Крым не отжали русские, его отжали бы солдаты НАТО»

О людях Донбасса:
«Люди Донбасса – это потомки тех любителей свободы, потомки отчаянных, мужественных, протестующих против произвола людей…Это крепостные, которые оставляли помещиков, это рабочий люд, который где-то проштрафился. Это вольнолюбивый народ...В 60-е годы, по организованному набору, очень много на шахты Донбасса приехало молодежи из западных областей Украины. Конечно, они немножко разбавили шахтерскую кровь»

Если без долбаных реверансов: « Вольнолюбивую кровь потомков крепостных и преступников, немного разбавили вялыми, смирными и никудышними западенцами»

О Януковиче:
«Я не ставлю Януковичу в вину то, что он по молодости лет оказался на зоне. И сколько там он ее топтал, я не знаю. Но он вырос в такой среде, где он не мог не стать подобным тем, кто его окружает»

Если без долбаных реверансов: « Ну вы…бли бабу толпой, ну напи…дили трохи шапок, что тут такого? Это все виноват среда свободолюбивого народа Енакиево, где произрастал Витя»

О Донбассе:
«в отношении того, чтобы отгородиться от Донбасса… Ну, это худшее, что можно придумать. Потому что… я действительно знаю Донбасс. Донбасс – это уже пустой орех. Угля там нет, газа там нет …заводы вывезены…металлургические комплексы – они уже устаревшие по технологиям. Без коксохима, без угольных шахт, без спекающихся углей и так далее они – груда металла.»

Если без долбаных реверансов: «Донбасс пустой, но Донбассу нужны деньги, для того чтобы восстанавливать Донбасс»

Ну и так, по мелочи:
«Институт памяти и декоммунизация
– это чистый терроризм, не праздновать 9-е мая - преступление»
«С русской идей всё понятно, с украинской идеей…я не знаю»
«Лучшие едут за рубеж» «Виноваты олигархи»

Всё, камрады. Я устала. Дальше можете развлекаться сами.
На вопрос «кто такой Фокин» я для себя ответила. Причем без всяких аналитиков, просто прямая речь.

И закончу опять же прямой его речью:
«–Любой человек на старости лет становится жертвой своих предубеждений. Я на своем веку видел многих очень солидных руководителей, деятелей науки, культуры, и я знаю, что нормальный человек с возрастом вдруг начинает ощущать… умопомрачение, что ли…»

Нет, Витольд Павлович. Умопомрачения в вас нет. Помрачать нечего. Вы просто то, что есть и чем всегда были. Совок, коммуняка до мозга костей, классический малоросс с комплексом меншовартості. И абсолютно вся несущая конструкция вашего ума антиукраинская по сути. Даже если вы сами себе в этом отчёта не отдаёте.

В общем, в ТКГ у нас теперь полный флеш-рояль кремлёвских шестёрок, это будет эпичнейший провал.

Подпись: Таня, яркий представитель «людей Донбасса», потомок «крепостых и преступников», который тем не менее почему-то не пиздил шапки у прохожих. Это мне стопудово какие-то смирные западенцы кровь подпортили! Которые до 52-го года коммуняк по Карпатам гоняли.

"Витольд Фокин согласился на предложение Андрея Ермака работать в Трехсторонней контактной группе"

Иван Марунич:
У Мінську делегацію включено Григорія Чапкіса.

Мы из ОПы:
Вова, где ты берешь этих старых комуняк? Кравчуку - 86, Фокину - 87. Старпёр и Стартапер - это разные люди!
Смотри не перепутай, Кутузов! Ой, забыл, ты ж у нас Наполеон.

Роман Шрайк:
леонид кравчук и витольд фокин члены цк кпсс последних лет советского союза.

кравчук почти 20 лет работал в отделе агитации и пропаганды цк кпу. фокин - почти 20 лет в госплане усср.

волею судеб они стали первым президентом и первым премьером независимой украины.

эта парочка в первые годы независимости устроила такой экономический бардак, что пришлось расхлебывать все 90-е.

инфляция в 1992 году 2000%
инфляция в 1993 году 10000%

так что, если целью включения этих "специалистов" в состав нашей делегации в ткг является бардак и катастрофа, то идея толковая.

Честно говоря, вначале идею Леонида Кравчука подключить к ТКГ еще и Фокина я воспринял как спонтанно высказанную странную фантазию. Мало ли, вспомнил вдруг первый президент своего коллегу по ЦК КПСС. Ностальгия - дело простительное.

Но нет такой дурной шутки, которая не могла бы стать явью.

При всем уважении к возрасту (Фокину 87), это маразм высшей меры, по грани которого ходит и сам виновник торжества.

Несколько месяцев назад я видел эфир с участием "первого премьера". Он призывал вернуть землю крестьянам, а фабрики - рабочим. Я уже ждал, что он вот-вот запоет гимн СССР, но бог миловал. Утрирую, конечно, но не очень.

Этот человек живет даже не в 90-х, а в 80-х. Включение его в ТКГ - издевательство и над ним, и над другими нашими участниками.

Очень хочется верить, что все это - ставший уже привычным идиотизм, а не какой-то далеко идущий план.

Фокин высказывает экстравагантные теории о восстании трудового Донбасса.

Фокин уже заявил, что готов ехать на оккупированные территории, чтобы вести там с кем-то переговоры. Хотя даже Зеленский знает, что для ведения переговоров с теми, кто влияет на принятие решений, нужно ехать хотя бы в Оман.

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие -
единственная черта, которую нельзя подделать.

Короче, по сценарию зеленский террорист должен был призвать всех смотреть сериал "Сваты", но потом решили, что это слишком палевно и выбрали другой фильм о животных.

Если провести обыски разом у всех Слуг народа, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет сто туда не попадём.

Борьба с коррупцией - ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.

Офис Генпрокурора признал фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.

С точки зрения пенсионного фонда, пенсионеры - это пережитки.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой победить может, тут нечему радоваться.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпи

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на День рожденья: цветы завянут, смартфон сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.

В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.

Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

Однажды Яша решил произвести впечатление на девушку в магазине и гордо сказал кассирше:
- Сдачи не надо!
Но услышал в ответ:
- Тут не хватает!

- Изя, запомни! Голова тебе дана не для того, чтобы работать, а чтобы не работать!

- Семен Маркович, почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я ж таки закончил медицинский институт.

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Софу.

- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

- Михаил Яковлевич, шо это у вас с утра такой изможденный вид?
- Ой, Боря, не спрашивайте. Мне всю ночь снилось, шо я попал в гарем!

- Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
- Ты шо! Кто-нибудь таки лоханется!

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, но еще ни разу не проставлялись за ваш День рожденья!
- Ой, отстаньте! У меня он еще не наступил!

- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?

- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?
- Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.

- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...

Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...

Софочка утром в зеркале:
- Ну шо, красота, мир спасем или прохожих попугаем?!

- Мадам Гольдберг, а вы знаете, я женат!
- Ой, я вас умоляю, но не кастрирован же.

- Рабинович, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришел?

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю!
Они мне не нравятся!

Слугами народа предложен новый законопроект: гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с цыганами и толпой общих друзей.

- Коли я в останній раз прийшов додому напідпитку, діти мене не впізнали.
- А коли протверезів?
- А коли протверезів, я зрозумів що потрапив не в ту квартиру…

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей, на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет. Ох уж эта одесская бабушка.

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Звонок на сотовый:
- Алло!
- Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её?
- Да.
- Вы планируете ею пользоваться?
- Да, я как раз сейчас ею пользуюсь.
- Но ведь ваша карточка ещё не активирована!?
- А я ей сейчас стекло машины чищу.

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
- Должны ли евреи стоять во время молитвы?
«Нет такой традиции», - ответил цадик.
- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
- Нет, такой традиции тоже нет.
- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
- Потому что такая традиция есть.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

Есть реклама, лживая реклама, и реклама безалкогольного пива.

В будущем будет лучше!
Например, завтра и послезавтра - выходные!

Жена мне как-то сказала, что хочет быть моим самым лучшим другом, пить со мной пиво, ходить на футбол, обсуждать всякие дела... Я так обрадовался! Сгонял, счастливый, за пивом, уселись мы с ней на кухне, и я говорю ей искренне, как лучшему другу, до чего же меня достала эта е…аная семейная жизнь...

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

Вчера днём градусник постучался в окно, попросил впустить его в дом и включить кондиционер.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

- Назовите своё любимое мифическое существо.
- Честный Слуга народа.

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

- Важнейший элемент в похудении - это сон!

- Это как?

- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!

- Какая из колбас вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

мне мама в детстве говорила
учи уроки зубы чисть
уроки кончились и зубы
подходят медленно к концу

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Подбираю не только жениха, но и других родственников...

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

Жена спрашивает мужа:
- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много...

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

- Жора, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.

В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдется.

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.

- Любий, коли ми одружимося, я буду ділити з тобою всі твої тривоги і турботи.
- Але, дорогенька, у мене немає жодних тривог і турбот!
- Я ж кажу, коли ми одружимося...

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. Ну, а вам приходилось когда-либо видеть хотя бы одну перевернутую гору?!

Подруги делятся, как прошёл вечер с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Mason Lemberg

Не можу сказати, що чекав цього чи на це сподівався... не сподівався і не чекав, але так мало бути.

Позавчора з самого ранку, після 20-хвилинного "всеосяжного перемир'я" і подальшої відмови Х…йла дотримуватись його, клоун мав задіяти всі можливі дипломатичні контакти, медійні ресурси і показати, що перемир'я не дотримується "та сторона", попросивши посилити санкції.

Тобто, позавчорашній інформаційний день мав бути присвячений зриву перемир'я. Офіційний Київ на чолі з головнокомандувачем і головним дипломатом мав готувати базу для удару по кремлю, як злісному порушнику домовленостей, який не бажає виконувати взяті на себе зобов'язання.

Чому ж був присвячений позавчорашній інформаційний день Банкової? Захисту інтересів України? Захисту війська? Атаці на росію?

Ні!

Спочатку Банкова вкинула методички що зрив перемир'я дуже вигідний Порошенку. Не «ми обісралися» (як завжди), не наш партнер путін нас черговий раз кинув, а знову намагання перевести стрілки на папєрєднікав. Причому такий перевід стрілок - це настільки мерзенно і огидно, що навіть описати важко. Бо такий перевід стрілок на попередників в ситуації, коли ти обісрався, свідчить про те, що ти вважаєш своїх прихильників кончєними ідіотами, спочатку говорячи їм одне, потім обсираючись і розказуючи інше.
Разом з тим, журналістам 30-рубльової поведінки була дана вказівка називати вчорашній мітинг - мітингом проти миру. Уявляєте рівень дніща моральних уродів, що писали подібні "журналістські" матеріали? Наприклад, «Цензор»?

Потім Банкова дістає своє хом'ячьйо і хом'ячьйо в момент ганебного і непростимого зашквару клоуна, намагається то про медведчука розказувати, то про злочинний мінськ, то про відпустку Порошенка і його зраду мітингувальників.
Нікчемні провладні повії намагаються дорікати Порошенку зрадою мітингувальників. Це просто пздц

І вінцем цинізму і мерзенності стали звинувачення батька зрадженого Зеленським воїна в тому, що батько, що втратив сина, піариться на його крові.
Тут просто без слів. Бажаю всім тварюкам, які відважились на такі слова, такого ж піару. Наприклад, все тому ж «Цензору».

Підсумовуючи:
Замість атакувати Х…йла, який позавчора порушив перемир'я і вимагати санкцій за недотримання зобов'язань, тимчасова влада вчора цілий день займалась тим, що переводила стрілки на папєрєднікав, воювала з Порошенком і з вбитим горем батьком, що поховав зрадженого головнокомандувачем сина.

Тому від його проклять вам не дітись нікуди.
І мова тут не тільки про владу, а й про дешевих повій, які в погоні за 30 рублями, втратили відчуття дна. Наприклад, «Цензор».

Ярослав Матюшин

А тепер у зелених опініон, простигосподи, мейкерів збурилося цунамі — «А що ваш Порошенко кращим був?». Зокрема, йдеться про те, що у 2015 році Порох теж оголошував режим припинення вогню.

Але, як то йдеться у одному відомому анекдоті, є нюанс.

Диви, продажний green cattle, яка ху…ня:

1. Порох оголошував режим припинення вогню, знаючи, що росія (а він не боявся називати росію ворогом, на відміну від сцикливого артикля), не буде виконувати рівно ні…уя. Це був дипломатичний жест для західної антипутінської коаліції — дивіться, Україна готова до мирної реінтеграції Донбасу, але, на жаль, агресор продовжує ескалацію.

2. Враховуючи фактор російської генетичної підлості, Порох лишав нашим військам право на вогонь у відповідь.

3. Права на розвідку і контр-снайперські операції взагалі ніхто не забирав. Наші коптери літали, наші хлопчики стріляли. І українські реби за спиною наших ніхто не ставив (бл…дь, який тільки сюр).

4. Будь-який обстріл з боку окупантів припинявся дуже потужним вогнем зі сторони ЗСУ, про що я з насолодою читав на сепарських ресурсах — там таке виття і стогін стояли, що аж тиск вирівнювався.

Так от.

Те, що зараз творить режим зеленського — це не перемир'я. Це стриножування власної армії і відверта капітуляція. Уже не спідтишка, не поволеньки, а пряма і цілеспрямована.

На жаль. На превеликий жаль(((

Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.

Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.

Есть такая профессия - Родине обещать.

Мендель опровергла слухи о её беременности от Зеленского, сославшись на карантинные ограничения.
"Это был какой то незнакомец в маске" - заявила пресс-секретарь.

Уже три недели как началось второе полу…опие 2020 года.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек.

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их “мотивом”.

высокомерно избегала
все домогания извне
пока они не изменились
на не

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!

Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал?

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность - оставьте её сериалам...

Женщины, если вы в сексе - как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасёт вам жизнь.

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом – высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любов его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

"Что на ужин, Бэтмен?"