Женщину редко устраивает существующее положение вещей

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые Слуги народа будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

В партию Слуга народа вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.

Вчора була в гостях – хотіла піти по-англійськи – не прощаючись. Але де там! Пішла по-нашому – 10 раз випила на коня і залишилась ночувати.

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять уже не в состоянии.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

мне не нужны твои проблемы
сказала клава и ушла
решив тем самым половину
вениаминовых проблем

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

На курорте – как в Интернете: все мужчины холостые.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Турции... Да-а-а! Судьба-злодейка!

Супруги на южном пляже. Муж - жене:
- Солнце мое, а где мои солнцезащитные очки?

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже - не было...

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Ничто так не радует глаз, как собранный для поездки на море чемодан.

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

Она: Возьми газету и разберись с осой!
Я: Беру газету и начинаю читать осе новости.
Оса (приуныв): Пи…дец какой...

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьём ем.

- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?
- Ночь.
- Минус?
- Плюс.
- Весёлый?
- Трезвый.
- Хм... Эм, счастливый??
- Закодированный.