Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

 

На фото утвержденные актёры на роли Владимира Ленина и Надежды Крупской в новом биопике "Наденька".



 

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

 

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

 

Жена:
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…

 

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

 

Лайфхак. Во время драки с водителем маршрутки нужно бить его крупными купюрами в 500 или 1000 гривен. Тогда он НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

 

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

 

- Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Съела уже 3 штуки, а мыть посуду все равно не хочется.

 

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

 

Стоит ли дарить соковыжималку женщине в самом соку?

 

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!

 

Мощные светильники, развешанные по периметру офиса, могут превратить его в большую микроволновку – на случай, если сотрудники друг друга не переваривают.

 

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

 

Появилась экономичная люстра с включателем в виде дверного звонка: свет только при нажатой кнопке.

 

Умная лампочка – это такая лампочка, которая не застревает во рту. Но если что-то пойдет не так, выручит извлекатор лампочек изо рта.

 

- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.

 

- Сколько бардов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Три. Один будет вкручивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая.

 

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.

 

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

 

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..

 

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение плохое, спрашиваю документы у 30-летних женщин. Как они сияют, можно на лампочках экономить!

 

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

 

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

 

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

 

- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

 

 

 

 

Тоді доповніть...

  • 06.11.19, 20:03
  • зе

Карл Волох:
Не знаю, чи пам‘ятаєте, але на початку року я просив (абсолютно щиро) назвати мені бодай одну рису Зеленського, котра відповідає вашій уяві про гідного президента. Тоді ніхто цього не зробив. Зараз пройшов час, ми накопичили певний матеріал для аналізу і не повинні робити висновки на підставі тільки припущень. Тож, давайте ще раз спробуємо.
- Розумний?
Очевидно вже, що ні. Достатньо послухати його експромтні висловлювання, аби зрозуміти абсолютно пересічний рівень його інтелекту.
- Освічений?
Ну, тут і коментувати нічого. Знань про політику, економіку і суспільство у Янелоха нижче середнього, та й загальний рівень відверто не вищий.
- Чесний і законослухняний?
Навряд. Раніше ми знали, в основному про офшори, ухилення від армії чи про участь у виведенні грошей приватівських вкладників. Сьогодні вже маємо статистику: він бреше і кривить душею більше за будь-кого із своїх попередників. Та й факт, що від перших днів віддав країну на розграбування Коломойському з Портновим, про цю чесноту говорить багато.
- Досвідчений держуправлінець і дипломат?
Обговорення не потребує.
- Авторитетний за кордоном?
Подивіться, як його плескає по щоці Юнкер чи наставляє Ердоган, і все про авторитет буде зрозуміло.
- Патріот своєї країни?
Ну, тут достатньо послухати його виступи на сцені, підлабузницькі звернення до Путіна, обсмоктування всіх основних меседжів російської пропаганди щодо України аби сумнівів не залишилося. Якщо й патріот, то СРСР, але точно не України.
- Має сильний характер і гідність?
А тут, крім попередніх звернень до Путіна, варто подивитися ще вибачення перед Кадировим чи канючення грошей від Коломойського. Якщо це про гідність, то я - албанський астронавт.
- Зважений і вміє приймати правильні рішення під тиском?
Я спостерігаю, радше, істеричність і нервовість.
А тепер зверніть увагу. В ідеалі я б хотів бачити в керівнику своєї держави всі перераховані якості - або, принаймні, переважну більшість. У даному ж разі не бачу жодної.
Зате недоліків - вище стріхи. Поганий оратор, закомплексований, невпевнений у собі, невихований, дріб’язковий, мстивий.
Чи можу я після цього людей, котрі проголосували за такого кандидата, вважати кимось іншим, ніж абсолютними дебілами?
П.С. Можливо, я не врахував якусь важливу рису. Тоді доповніть.

 



 

Криминальное чтиво

uprom.info

У нас тут один криминальный олигарх, подозреваемый в хищении 5,5 млрд долларов у вкладчиков собственного банка, назвал министра экономики «дебилом», министра культуры – «подонком», а экс-председателя Национального банка – «тварью», «дебилкой», «невменяшкой» и «сумасшедшей дурой».
Причиной оскорблений и угроз стало то, что юмористический проект, транслируемый каналом криминального олигарха, показал номер, в котором одобрил сожжение дома бывшей главы Нацбанка, а министры и экс-председатель НБУ посмели заявить, что номер им не понравился. Министрам олигарх рекомендовал уйти в отставку, а Гонтаревой – «переписать имущество на других, чтобы ей чего-нибудь еще не спалили».
С учетом того, что 
юмористический проект принадлежит президенту и доверенным лицам олигарха, а сам олигарх публично, на камеры, был принят президентом и сидел на этом приеме ближе к Зеленскому, чем премьер-министр, у нас вопрос. Уважаемый глава государства и гарант Конституции! А вы как-то прореагируете на то, что на правительственный стол вылез какой-то бородатый пахан, прошелся по блюдам с едой в сапогах, раскидал пинками тарелки и плюнул министрам в чай? Скажете ли вы, уважаемый г-н Зеленский, как арбитр нации, что это хорошо или плохо? Или продолжите трусливо молчать? И где вы вообще – тут об поданного вами премьера и его министров ноги вытирают?
«Президент Украины вместе с супругой участвуют в церемонии интронизации японского Императора Нарухито. Зеленский стал первым украинским президентом, приглашенным на церемонию интронизации японского Императора Нарухито», — отвечает нам агентство «Униан», принадлежащее криминальному олигарху. Но что – неужели совсем не отреагирует? «Конечно, нет!», — твердо заявляет нам Алексей Гончарук, и режет правду-матку на брифинге, что президент «точно не смеялся» над номером про Гонтареву. А, ну от сердца отлегло, Алексей.
Это как у подростков в буллинге – когда толпой лупят и издеваются над жертвой, все беснуются и гогочут, но всегда есть один пассивный участник нападения, который «точно не смеется». И этот славный парень – наш президент. Спасибо, Алексей, за разъяснения, аж полегчало. Он – не смеялся!
Конечно, вчерашнее интервью Коломойского можно оценивать как эмоциональный срыв. Долгое время Игорь Валерьевич был вынужден сдерживать себя, подбирать слова и шутить.
Поддерживать свой тефлоновый образ старого юморного пирата, который да – кого-то там ограбил, кого-то, возможно, убил, у кого-то что-то отнял, но это все он делал с какими-то другими людьми. Не с нами. А с нами – он очень прикольный, мемчики постоянно выдает. Кофе идешь пить? Жизнь супермаркет, но в конце касса. Так кончил Данилюк или нет?
Русские выполняют интернациональный долг на Донбассе. Прикольно? Прикольно. А остальное нас не касается.
Нет, друзья, касается. И 
вчера был не эмоциональный срыв, а показательное выступление. Доходчивое объяснение элитам, кто в доме хозяин, чей президент и кто его танцует. И молчание Зеленского говорит о том, что объяснение вполне обоснованное. И трусливая реакция Милованова, согласившегося с тем, что он дебил, а Юзик, который договаривался с хором Веревки о номере – прекрасный и очень интересный человек, – говорит о том, что элиты сигнал услышали, и часть их очень занервничала. И, в общем, Милованова, который испугался своей вчерашней смелости, можно понять – Зеленский молчит, Гончарук рассказывает, что это нехорошо и надо разобраться, так что, ему одному с Коломойским воевать? Тут, правда, проблема в том, что с поста министра рано или поздно уйти придется. И можно уйти в статусе человека, который не побоялся Коломойского, а можно – в статусе дебила. Это уже личный выбор.
Так вот вчера 
была демонстрация силы и заявка на управление страной. Президент слаб, это понимают все. Он может только сыграть силу, да и то неубедительно, но не быть ею. За пять месяцев своего президентства он не смог выстроить вертикаль – на местах правят те же региональные кланы, в команде Зеленского нет единства: ни в Раде, ни в Кабмине, ни в правоохранительных органах, где ситуация напоминает Гражданскую войну сто лет назад, только без оружия.
Президент слаб, его интеллектуальные и ментальные возможности, его образование и профессиональные навыки не позволяют ему самостоятельно управлять государственной системой. И в условиях этого очевидного всем дефицита силы Коломойский делает заявку, что центром силы, регентом при слабом короле будет он. И если элиты и общество позволят эту заявку удовлетворить, это коснется всех. И уже касается.
Ну вот просто из последнего. НЭК «Укрэнерго», национальный оператор магистральных электросетей, сообщает о дефиците средств для оплаты «зеленого тарифа». Сейчас дефицит 1,09 млрд грн, а по итогам полугодия прогнозируется в размере 1,58 млрд грн.
Связано это с тем, что платежи поступают неравномерно и не в полном объеме. Но это только одна причина, и она решаемая. А есть еще другая. Весь рынок платит за транспортировку электроэнергии по новым тарифам, а пять предприятий Коломойского – по старым, которые в июле были в 6 раз, а с августа – в 2 раза ниже, чем новые. Устроил эти тарифы Коломойскому Окружной админсуд Киева легендарного судьи Вовка. Употребляем слово «устроил», потому что всем остальным шибко умным подавшим аналогичные иски об эксклюзивных тарифах – суд отказал. 
Что можно Юпитеру Валерьевичу – нельзя разным быкам.
По данным Укрэнерго, за июль-август из-за приостановки тарифов через суд чистый гешефт Игоря Валерьевича составил 321,4 млн грн. Умножаем эту цифру на три и получаем миллиард гривен дохода на одной только транспортировке электроэнергии за полгода.
И, конечно, по закону зеленый тариф придется чем-то оплачивать, а значит – искать компенсаторные механизмы. Попросту – перекладывать на чьи-то плечи выплату денег, которые с помощью суда украл себе Коломойский. И вот тут, дорогие друзья, заплатите вы, а не обаятельный пират. Может, опосредованно, если переложат на атомку или теплогенерацию, а может, и напрямую – повысят на 5-10% бытовым потребителям. А что – вон Игорь Валерьевич за дом на берегу Женевского озера платит, на «1+1» по миллиону долларов в день уходит, у него большие расходы.
Ответственность? Не смешите Артема Сытника. Он же не хочет, чтобы следующим дебилом и подонком был он. И поэтому занимается выемкой документов из Приватбанка и «Роттердам+». Хотя вообще-то пресс-релиз «Укрэнерго» — это готовая доказательная база для уголовного дела. По нанесению государству ущерба в особо крупных размерах группой лиц по предварительному сговору.
Причем – прямая подследственность НАБУ, поскольку сговор был с судьями Окружного админсуда, которых внимательно прослушивало ведомство Сытника.
И Коломойский абсолютно логично задается вопросом – а почему только энергетика? Почему только части, которые дает (или закрывает глаза, что одно и то же) Зеленский. Коломойский понимает, что настало время, когда можно взять не частями, а сразу. И поднимает ставки. Боевые парламентские шимпанзе Игоря Валерьевича – воины ада и темные рыцари во главе с Сашей Дубинским, начинают полномасштабную войну не только против отдельных министров и чиновников, но и против Кабмина в целом. Своими натруженными языками и другими органами полностью стерев последние границы медийной гигиены и прямо черпая из отхожих технологических мест в свои телеграм-каналы и социальные сети.
А сам 
Игорь Валерьевич возглавляет атаку своих приматов и включает режим главного альфа-самца страны, переходя к прямым оскорблениям и угрозам в адрес оппонентов.
Чтобы сломать через колено этих грантовых мальчиков в министерских креслах и убрать эту помеху справа на дороге к счастью. 
Получить свой Кабмин, своего Генпрокурора, свою СБУ и сказать президенту: если ты, Вова, не можешь, то я смогу. А ты будешь нашей английской королевой или японским императором. Как тебе больше нравится. Можем даже интронизировать.


Козлы и бараны - это совершенно разные люди!




Улыбка Моны Лизы напоминает выражение моей жены, когда она знает, что я вру.

 

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

 

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

 

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

 

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

 

В стране, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, диплом, по сути дела, является справкой, что ее обладатель - не полный дурак.

 

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

 

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

 

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр политических программ становится гораздо интереснее.

 

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

 

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника...

 

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

 

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

 

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь
она боролась за это место лет десять...

 

На вопрос однокурсников:
- Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела...
- Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!

 

- Козел, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...

 

- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
- Кажется. А кого?

 

- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...

 

Большая порядочная семья – это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…

 

Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

 

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!

 

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась... Похоже - инфаркт, ждём скорую...

 

Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил. Отобрал кошелек и послал за ящиком пива.

 

- Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил.
- Было дело. Но он не уточнил - что именно не пить. В общем, от чая я отказался.

 

 

 


Карты на стол



Карты на стол

Олена Монова

На каком-то этапе своего развития, чтобы выжить, человечество придумало систему разрешений и табу, которые уравновешивали друг друга. Но, как это часто бывает с запретами, люди начали искать способы их обойти. Ибо человечество любит свои пороки, холит их, лелеет и желает удовлетворять любым доступным и при этом не слишком опасным с точки зрения закона способом.

В свою очередь, любая попытка объехать табу на кривой козе порождает хитровые*анных граждан, которые быстро смекают, как можно вытрясти из этого дивиденды и бесконечно доить тех, кто зарабатывает на разных экстравагантных человеческих наклонностях.

Это я так издалека подхожу к теме легализации проституции, легких наркотиков и азартных игр. И если с легалайзом первых двух пунктов пока еще очень большие проблемы, то с азартными играми дело, казалось бы, сдвинулось с мертвой точки. Я даже обрадовалась было, неужели уЗеленского сделали что-то правильное и при этом прямыми руками. Потому что я убеждена: с точки зрения экономической выгоды и вообще целесообразности некоторые вещи лучше разрешить и контролировать, нежели запретить и плодить коррупционные схемы.


Но рано радовалась. Почитала новый законопроект №2285, внесенный самокатным гонщиком Гончаруком, и сразу же резко протрезвела. Совсем недавно император Вава во время визита в Турцию в своей необычной, доступной не только лишь всем манере пообещал скорые и невиданные доселе инвестиции в игровую отрасль. Которая у нас была запрещена с 2008 года. И даже пригласил Турцию вкладывать в Украину деньги. Но это в обещаниях. А на деле все иностранные инвесторы, очень похоже, в очередной раз пососут древко у триколора. Потому что, судя по тому, как составлен законопроект, профит будет иметь исключительно российский бизнес.

Проект закона в первую очередь направлен на то, чтобы легализовать и создать преференции букмекерам и казино. А знаете, откуда растут ноги у всех букмекерских компаний в Украине? Правильно, из России. Все эти Пари-Матч и Фаворит станут монополистами рынка. А вход на этот рынок европейских и мировых инвесторов усложнен до такой степени, что им будет проще плюнуть, послать нах, развернуться и уйти, чем проходить все круги ада.

Например, условием получения лицензии является наличие открытых 800 букмекерских пунктов на каждого обладателя лицензии. Очень прикольно это выглядит в свете того, что все эти балалайные конторы, работавшие здесь нелегально, УЖЕ имеют практически столько пунктов. Им даже делать ничего не надо. Остальным же надо будет сначала построить сеть, арендовать помещения, открыть пункты, вгрохать кучу времени и денег, а только потом идти и просить лицензию. Которую неизвестно дадут ли вообще.

Многие согласятся с такими условиями? Ответ на поверхности. Однако император Вава считает, что не лох во всем мире только он, а остальные пальцем деланные.
Ну и явно завышенный порог входа на рынок тоже сюда в кучу. Общая стоимость лицензии составит 26 млн грн в год, лицензия на один букмекерский пункт около 800 тыс грн в год, плюс еще «по мелочи» на обязательную банковскую надо отслюнить 30 млн грн.

Там еще много интересного по получению доменного имени UA, чтобы не загромождать пост, дам ссылку на статью, в которой вообще подробно и на пальцах.

То есть что у нас получается в сухом остатке. Уже действующие у нас на рынке нелегально операторы, имеющие помещения, оборудование, клиентов и раскрученное имя, не понесут практически никаких расходов. Для них просто рубильник перещелкнется из положения «нелегально» в «легально». В то время как иностранные инвесторы, которых так горячо зазывал сюда император-нелох Вава, будут поставлены раком. И решать, нужен ли им этот геморрой: платить 100 млн гривен и играть в лотерею, смогут ли они выгрызть свою часть рынка у уже существующих и пустивших корни монополистов.

Кстати, про лотерею в законопроекте тоже много всего интересного. Однако и того, что я уже написала, с головой хватит.

*Здесь звучит истошный крик «1xbet — ставки на то, что Вава не лох!»*




Наступний пішов…

Наступний пішов…

Mason Lemberg

«Ми відкликаємо 350 млн грн сплаченого акцизу за прийняття Верховною Радою законопроекту про встановлення фіксованої торгової маржі на сигарети», – зазначив директор з корпоративних питань і комунікацій JTI Україна Гінтаутас Діргела. За його словами, компанія в другій половині жовтня знизила виробництво на 73% в порівнянні з планами.

На 73%.

Це вже вам міжнародні компанії прямо натякають.





 

Засекли нас. Расходиться надо...

Дмитрий Чекалкин
Суд американского штата Делавэр принял целый ряд громких решений в деле против олигархов Игоря Коломойского и Геннадия Боголюбова, которые вместе с партнерами подозреваются в организации "преступной сети", завладевшей активами в размере около 674 млн долларов.

Речь идет о разбирательстве, которое инициировал в мае ПриватБанк, ранее находившийся в собственности фигурантов иска. Об этом сообщается в материале tZE Inform.

23 октября стало известно о первом аресте в деле. 20 октября по запросу Канцлерского суда штата Делавер министерством юстиции США в Вашингтоне задержан и препровожден в суд для дачи показаний фигурант дела RF02.

Напомним, Коломойскому и Боголюбову грозит тюрьма в США из-за $470 млрд «The Largest Case of Money Laundering in History»:
«На Кипре была создана гигантская "стиралка" включавшая в себя киприотское отделе Приватбанка, на который переводили деньги из материнского банка. Приватбанк на Кипре выдавал бизнес-ссуды компаниям-однодневкам, и дальше эти деньги проходили через Optima LLC в Делавэре, которая, в свою очередь, являлась якобы занималась покупкой акций. Дальше деньги "вкладывались в предприятия которые уже фактически обанкротились\ были на грани банкротства, и.... Исчезали! Таким образом было отмыто около 470 миллиардов вечнозеленых.

Также компания Optima занималась покупкой коммерческой и промышленной недвижимости по всем Штатам. Например, в Кливленде, Огайо, компания стала самым крупнейшим держателем недвижимости. Естественно, что когда бабушка беня лишилась Приватбанка, дела у Оптимы пошли не очень. Весьма не очень...

Ахеренная история, да? Она практически полгода уже звенит в Штатах и Европе, а наши СМИ подозрительно молчат.

"А ГДЕ УГОЛОВНЫЕ ДЕЛА В УКРАИНЕ?!"

Владимир "Нелох" Александрович, на пресс марафоне нам всем сказал что "на правоохранительные органы я давить не имею права" и тут же добавил "но если я увижу правонарушение, я что не имею права заявить об этом в полицию?"

КОНЕЧНО Б..ТЬ ИМЕЕТЕ, Владимир Александрович. Еще как имеете. В этом то и вопрос - ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ СПРОСИЛИ У НАБУ "А шо там Коломойский, который с..здил 155 млрд грн? А где дела? А где аресты?".

Что мы имеем по факту?

По факту - Беня завозит уголь через Центрэнерго по цене ВЫШЕ чем Роттердам+, импорт электроэнергии из России, самые низкие тарифы на э/э для заводов Бени. Вот что по факту мы имеем на сегодня.

Никто иной как САМА Р@ШКА спонсирует Коломойского.






 

Душа несла мешок из кожи....



Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

 

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

 

Человек становится взрослым, когда понял, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

 

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

 

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.

 

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

 

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

 

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

 

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

 

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

 

в осеннем городе спасаясь
от холодов во мгле кофейн
егор постит что лучший кофе
портвейн

 

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

 

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

 

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

 

- Друзья, я живу в Киеве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

 

- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что
кредит животворящий делает!..

 

Егерь Василий уже 7 раз видел в Карпатах снежного человека, но пить так и не бросил.

 

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — киоск с цветами и вторая работа.

 

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и мылом.

 

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

 

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

 

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

 

А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

 

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

 

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи
з…ец а о погоде
сейчас расскажет николай

 

неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да

 

 

 

 

 

 


Огляд твіттера



tZE inform:
Будь-який український політик який в нинішній ситуації співпрацює з Зеленським, або ідіот, або зрадник УкраїниІ

- Как там в Делавэре это именуют уже ?
"Преступной ассоциацией" ? 

 

Максим Грицан:
Все, абсолютно все, що говорять нам з зеко манди, потрібно сприймати навпаки.

"Олігархи будуть сидіти, ну хіба що чисто символічно будуть сидіти в кабінеті президента"

"Будемо сприяти розвитку малого бізнесу, ну хіба що чисто символічно зобов'яжемо його використовувати РРО з драконівськими повноваженнями податкової"

"Програмне РРО буде абсолютно безкоштовним.. Ну буде хіба що чисто символічна плата в 1000 грн/міс"

"Айтішники не платитимуть податків, ну хіба що чисто символічний додатковий податок в 5% та подвійне ЄСВ"

"Будемо посилювати армію, ну хіба що чисто символічно скасуємо закупівлі тренажерів для ППО та перехід на нову систему харчування"

"Тарифи будуть радикально знижені, ну хіба що чисто символічно зрівняємо тарифи пром. споживачів та побутових"

"Децентралізацію буде посилено, ну хіба що чисто символічно відкликаємо всі субвенції"

"Наш шлях - до НАТО, ну хіба що чисто символічно замість заявки на ПДЧ оголосимо перезавантаження відносин"

"Права працівників будуть захищені, ну хіба що чисто символічно дамо можливість роботодавцеві звільняти під час відпусток, лікарняних та декретів"

"Пенсії будуть зростати, ну хіба що чисто символічно скасуємо 13-ту виплату та знімемо надбавки"

"Ніякої капітуляції не буде в жодному разі, ну хіба що чисто символічно будемо узгоджувати з росією текст закону про Особливий статус ОРДЛО"

"На Сході буде мир, ну хіба що додадуться чисто символічні пару тисяч нових втрат"

 

Тётя Роза:
Мы вроде строим "страну в смартфоне". Но когда несчастный депутат попробовал с помощью смартфона решить свои насущные мужские проблемы, страна стала на уши.

 

Вчера Президент Украины под камеры сделал заявление о том, что он не лох. Теперь мои и многих сомнения в этом полностью развеялись.

 

Мне кажется, что Зеленскому нужно выдать какое-нибудь удостоверение или бейджик, чтобы ему при встречах не нужно было каждый раз убеждать собеседников, что он президент, а не лох.

 

Карл Волох:
Б.Яременко.
«Як за один день стати найвідомішим головою парламентського комітету з міжнародних справ у світі». Практичний посібник.

 

Поярков:
Ви навіть повію не можете замовити, щоб не обіср@тися. Я к вам можна довірити керувати країною?

 

Дмитрий Чекалкин

Поміняли.

Гірше ж не буде.
Вчера ОБСЕ зафиксировала 132 взрыва на Донбассе
Похоже не даром гум.конвой въехал на Донбасс, вот вам и обострение.

ОБСЕ не читает Мендель/Зеленский:
Мы движемся к устойчивому прекращению огня на Донбассе./"Перемирие достигнуто? Достигнуто"
Это было не на том Донбассе!

 

Mason Lemberg:
Генпрокуратура звільнила слідчого який розслідував справу Андрія Богдана.

Фух... Нарешті корупцію побороли.
Дякую тобі, "100% мой человек"

 

A oчільником Держкіно вірогідно призначать Олексія Адольфовича Кирющенкa - режисера, сценариста та актора ("Слуга народу", "Свати", “Моя прекрасная няня”), який має російське громадянство, не володіє українською, з огляду на творчій наробок «ярый украинофил».

Ну а кого ж ще? Тільки своїх. Щоб без кумівства.

 

 



Мона Лиза






Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

 

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".

 

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено черт знает где.

 

Парни, столкнувшиеся с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

 

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".

 

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

 

В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом.
Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.

 

Памятка для мужчин решивших создать крепкую семью. По статистике, женщины с большой грудью, разводятся в три раза чаще.

 

- Тебя как зовут, красавица?
- Идитынахрен!
- Немка, что ли?

 

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У неё вечно сонное выражение лица.
- Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

 

Чем хороши осень и зима - "Это не я толстая, это куртка широкая".

 

не боюсь пришельцев
с тысячей клешней
однопланетяне
твари пострашней

 

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

 

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

 

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

 

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

 

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

 

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

 

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

 

Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.

 

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

 

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

 

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

 

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

 

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

 

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.