С возрастом вопрос встаёт ребром - квасить или кефирить?

- Куме, щось Ви стали питии більше, ні звичайно?

- Та то в мене спадкове.

- Що значить спадкове?

- Теща померла і залишила у спадок 15 літрів самогонки.

Засунули в почтовый ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

С возрастом вопрос встаёт ребром - квасить или кефирить?

Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Мужское счастье - это когда к другому уходит не только жена, но и совесть.

Эмманюэль Макрон подписал закон, позволяющий называть воду, после промывки винных бочек, «российские вина Франции».

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»

К курьеру с пиццей пристает гадалка. Давай дорогой скажу кем ты был в прошлой жизни!
Курьер, а я и так знаю абсолютно точно. И кто. В прошлой жизни, я был ведущим конструктором на заводе "Энергомаш".

- Сонечка, я куплю Вам кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Послушайте, Фима, купите хотя бы стакан зельтерской, чтобы такую радость запить.

- У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...

В связи с принятием госдурой роисси закона "О виноделии" Аристократы отказались поставлять Дегенератам шампанское под видом игристого.
Дегенераты теперь могут продавать свое игристое под маркой шампанского другим дегенератам. Дичь!

Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.
Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.

Каждое воскресенье лета приближает сезон увеличения квартплаты в два раза.

Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

Читаю бумажную книгу, чтобы тараканы в голове знали, что их есть чем прихлопнуть, будут мне еще дурацкие советы давать.

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

Следующими поправками госдуры раисси Эдит Пиаф, Шарль Азнавур, Джо Дассен, Мирей Матье и др. объявляются французским блатняком.

Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь…
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?