Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня.

Владимир Александрович очень любит маленьких детей, потому что на их фоне он выглядит высоким, мужественным и умным. А главное - они не смогут его отдубасить.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Слишком поздно Люся поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе.

- Скажи мне три главных слова…
- Иди кушать блинчики!

Купила умные весы, теперь как только увидят меня, прячутся под кровать.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пропил все наши сбережения на отпуск.

- Жора, хочешь, я подарю тебе на день рожденья зажим для денег?
- Зажим для денег, Зяма, у меня уже есть! Это моя жена Циля!

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

а социальными сетями
ты злоупотребляешь внук
попробуй как нибудь засунуть
фейс в реальный бук

В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...

Не могли бы вы принести мне прибыль?

Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...

Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

- Господин Крейцман, мне нужна прибавка к жалованью!
- Что вдруг?
- Я не могу жениться, пока вы мне так мало платите.
- Когда-нибудь ты еще скажешь мне за это спасибо.

Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.

- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...

Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.

В магазине:
- Вам беспроводные наушники?
- Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.

Маша знала про скрипку, поэтому музицировала исключительно на валторне,
но новые соседи все равно каждый раз оказывались антисемитами.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Молодая жена говорит мужу:
- Моня мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо, Кларочка! Продолжай брать деньги у своего папы!

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Ашана, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Напутствие еврейской мамы:
- И запомни, Изя, кто бы она не была - она мне уже не нравится.

 - В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.

- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Как создать бизнес с нуля: родиться в богатой еврейской семье.

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!