Новый год без снега, как невеста в бигудях.

Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пи…дец.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его на волю.

Зе-Уряд виділить по 50 гривень і жменю канхвет колядникам, які цього року не зможуть колядувати у зв'язку з карантином.

При звонке в банк формулировка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.

У дитинстві завжди хотів дізнатися, що було в казці далі - після того, як Іван-дурень став царем. Дізнався.

Прорахував гроші до кінця місяця. Заперечення. Гнів. Торг. Депресія. Дієта.

Принесли квитанцію №3 – за транспортування квитанції №2.

- Люся, ну нашла же ты время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, махнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улёт!

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

всегда внезапно появлялся
наш фигаро то там то тут
пока со сцены не убрали
батут

Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да, - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.

- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
- Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 100 гривень.

Математики:
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!"
Филологи:
"Ты не совсем дурак!"
"Ты совсем не дурак!"

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

Новый год без снега, как невеста в бигудях.
Вроде как и торжество, но срам не прибран.

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем
участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой забора.

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... 40 гривень за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?