Лучше позже, чем не на той.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?

Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.

Учитель дал тему для сочинения:

- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.

Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Надо быть идиотом, чтобы раздавать свою страну кучке олигархов в надежде, что все они будут заботится о ней, как о своей матери. Заботится они конечно будут, но только о собственной жопе. Она ближе и роднее.

Вы когда-нибудь видели или слышали о ворах, которые бы заботились об ограбленных ими гражданах? Я никогда. А вот где таких видел наш президент - большой вопрос.

После суда над Вайнштейном, женщины в Америке представляют для мужчин опасность большую, чем вооруженный грабитель: тебя не только ограбят, но и посадят решетку, потому что ей что-то не понравилось 20 лет назад.

Лучше позже, чем не на той.

Не страшно, когда меньшинство управляет большинством. Если это меньшинство - гениии и умницы.
Страшно, когда тупое стадо болванов начинает учить своим понятиям крохотную кучку разумных людей.

Близкие подруги готовы простить любое предательство, кроме удачного замужества.

После всех острот на тему вируса и карантина встает, наконец, серьезный вопрос: вот это всё - репетиция чего?

Нашей страной правит тайное правительство.
То есть, мы, конечно, знаем, где оно находится и как оно выглядит, но что оно делает для нас полезного - нам неведомо.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедных.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!

Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.

Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности.

Чем больше я его слушаю, тем меньше мне хочется его видеть.

Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.

Знаете, вовсе не обязательно, чтобы каждый человек приносил пользу обществу. Вполне достаточно, чтобы он не приносил вреда.

С годами детали вижу хуже, зато картину в целом лучше.

В экономике Украины наметилась новая трынденция.

Люди только делают вид, что им нужен собеседник. Реально им нужен слушатель.

Вот и настало прекрасное время, когда девушку можно сразу приглашать домой.
Потому что дома безопаснее, чем в кино, в кафе, в клубе, в музее, на выставке.

Не раскачивайте лодку! Времени на раскачку нет! Переворачивайте на хер!

Если с женщиной есть химия, то будет и физика. А при разводе и математика.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!