Коротко об итогах года

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся бл…дь с бутербродом в руках.

Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Традициям верны!

У Софочки для мужа действует гибкая система сцен.

- Миша, ты не прав!
- Но почему, Раечка?
- Я еще не придумала.

- Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Красивая женщина может сэкономить тебе целую кучу денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

В Фейсбуке у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, зараза!!!

любимая не нужно криков
поверь ты зря раздражена
мне эта женщина всего лишь
жена

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

Чтобы снизить финансовую нагрузку по подготовке к Новому Году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.

- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 гривень на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упала гривня, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.

- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
- А сейчас как происходит?

Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса.
Начальница:
- К сожалению, вы нам не подходите.
Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить:
- Подскажите секрет вашего успеха?
Начальница:
- Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться.
Соискатель:
- Простите, не расслышал, у чего трудиться?

- Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики,вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.