Я такой старый, что у меня жена - женщина.

А от навіщо ви цитуєте Зе? Ви що, хочете його образити?

Досудовим розслідуванням встановлено, що Порошенко Петро, захопившись ультранаціоналістичними ідеями, культивуючи величність арійської раси, вкрав у себе самого колекцію картин відомого художника Олеся Гончара...

Побачивши нові груди Олени Петрівни, учні зрозуміли, що здавали гроші не на штори.

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Девушка: ненавидит новую подругу бывшего.
Женщина: жалеет новую подругу бывшего.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

достали таню злые люди
купить решила пистолет
что значит розовых не держим
какой ужасный магазин

Украинцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

Я такой старый, что у меня жена - женщина.

Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.

Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный – во время диеты.

- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с той, кто скрасит моё страдание.

Переживает других тот, кто не переживает за других.

Армянскому радио задали вопрос:
- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.

Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.

Цель рынка — заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества.
Но зеленская власть делает всё возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.

В заботе тирана больше тирании, чем заботы.

Как быстро меняются времена!.. Раньше, еще недавно, дети думали, что булки растут на деревьях... А сейчас они думают, что яблоки, сливы, груши делаются на заводских конвейерах...

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

Логика. Женская наверное.
Ночью в тачке подрабатывал.
Взял часовую. Пассажир - девушка.
Сначала к гостинице подъехали. Вышла минут на 10, вернулась, поехали дальше. В сауну. Вышла, через несколько минут вернулась, поехали в следующую сауну. И вдруг у меня в голове пазл сложился.
- Что, спрашиваю, не прет бизнес?
- Нет, смеется, не прет. Что-то выбирают, сами не знают, что хотят.
Такая себе смешливая, разговорчивая дамочка. Лет под 30. А может моложе, просто поистерлась.
Еще в несколько разных мест заехали. По времени уже почти два часа накатали. Предложила расчитаться взаимозачетом.
- Не, не. Руссо таксисто облико морале.
Пожаловалась, что у МУЖА машина поломалась, а на такси слишком дорого получается.
Я думал расслышал неправильно или это особый проститучий жаргон сутенера мужем называть.
- Чо, говорю, у кого машина поломалась?
- У мужа.
- Чо у реального мужа?
- Да, и колечко обручальное на пальце показывает.
- И что, обычно он тебя возит?
- Да, говорит, он все знает. Мы просто договорились что в ПРЕЗЕРВАТИВЕ ЭТО НЕ ИЗМЕНА.