Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

- Дорогая, в этом году я выкинул ёлку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Придурок, мы же искусственную купили!

Идеальная семья.
- Любимый, иди пиво пить!
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать.

Если хорошо отремонтировали дорогу – значит, скоро будут менять трубы.

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

жена малевича увидев
нагой натурщицы портрет
свела картину чёрной краской
на нет

Хотел пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

Ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки сломал новый принтер.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

идут занятия любовью
большая просьба не шуметь
не передразнивать партнеров
советов глупых не давати

Сегодня на тренинге мне рассказали, что правильно говорить не "проблема", а "вызов". И теперь у меня вызов с головой.

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на всё.