Я пользуюсь той самой новомодной диетой

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрёшь все подряд и надеешься на чудо.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

С теперешним бы умом - да назад в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: “А что бы сделал кот на моем месте”? И сплю дальше.

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?" - "Нет, - отвечает,- я Федя". Значит, Вася - это я.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
- Ты про секс?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нафиг не нужен.

А скоро введут оплату доставки квитанции за доставку газа?

- Здравствуйте, а вы кто?
- Я фолловер со стороны невесты.

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

о декольте и миниюбке
уже не думаешь всерьёз
когда за сорок перевалит
мороз

- Дорогой, тебе звонила какая-то Люся и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Да… это розыгрыш.

Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Верховной Рады.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.

Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.

- Да мне плевать где вы возьмёте деньги! Этот кабинет закреплён за вашим классом и Вы, как классный руководитель, должны обеспечить его ремонт!
Извините, отвлеклась. На чём я остановилась?Ах да, образование у нас бесплатное и если кто-то из учителей будет вымогать у вас деньги, немедленно обращайтесь лично ко мне, как к директору школы.