Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Проходит кандидат с наименьшим числом дырок. Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает: -Дорогой, ты елку вынес? -Вынес, дорогая еще неделю назад, а что? -Что, что! Иди за новой, через три дня новый год! А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху...

Читати далі...

 Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так имеет? - Але, мама, что - то купить? - Купи, квартиру, и живи отдельно!  Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость" В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для машков. Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана,...

Читати далі...

Сын (3 года 4 месяца) строит из стульев космический корабль. В результате строительства разбивает сахарницу и чашку с блюдцем. Игра прекращается, следует строгий выговор и совместная уборка. Глеб возит тряпкой по полу и бурчит: — Нет, нет и нет. Раз вы так — не буду больше заниматься наукой. У моего приятеля родился второй сынок. По известной традиции в этот же день в дом к нему стали приходить друзья и радостно, можно сказать, бурно стали отмечать это событие. Старший сын (3 года)...

Читати далі...

Забавный гороскоп :)Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и нивалнует. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам фигу). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться...

Читати далі...

Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно? Катюша, 5 лет Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку...

Читати далі...

Живот: - Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура!, - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие...

Читати далі...

Одеваю малую (3,5 года). Лиза смотрится в зеркало и выдаёт: — Очень эффектно! Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком: — Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад! Купили сыну Тимуру (4 года) вязанную шапочку, под «будёновку». Надели, отправили в детский сад. ...

Читати далі...

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами. Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: ...

Читати далі...

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save". Дневник интернетчика Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто! Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше! Среда. Залез в чат. Полный рулез! Четверг. Поставил себе аську. Улет! Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями ...

Читати далі...