Копипасчу. Сайт обрыд из-за тупых правил и аминов. Оттого обсчатся не хочется. Депрессия.

Лето и супермаркеты

Bon Ton

Fashion-менеджер Маурицио Аскеро поднимает тему хорошего тона...

Среди тех качеств, которые ещё предстоит обрести киевской High Society после тяжелой борьбы за социальное положение и 17-сантиметровые шпильки, на первом месте стоит некая тактичность в поведении, так называемый Bon Ton, которого сегодня всё ещё не хватает многим из новых или ложных богачей, украшающих светскую жизнь этого жизнерадостного городка на реке. 

Bon ton базируется на внутренней культуре, а также обычном хорошем воспитании. И часто достаточно всего лишь капельки мозгов, чтобы не показаться свиньей даже в таком привыкшем к мерзостям городе, как Киев. Помните: деньги – это ещё не всё (ДА, Я ЗНАЮ, существуют ещё и драгоценности). Я уже слишком много говорил о черных машинах, похожих на катафалки, поэтому не буду повторяться (кстати, хочу извиниться и объяснить, почему они мне противны: я никого не хочу обижать без причины и понимаю, что для Вас это символ власти – хотя настоящей власти не нужны условности – но в Италии черные автомобили почти всегда являются транспортом для отвоза умерших на кладбище. Именно поэтому подсознательные ассоциации всегда ведут нас к мыслям о смерти, и каждый раз, видя такую машину, я рефлекторно ищу взглядом грустную вдову, венок и ленту с надписью: In Loving Memory).

Как бы то ни было, давайте поговорим о некоторых аспектах хорошего тона, например: Поскольку большинство киевского jet-set имеет дорогой и броский аксессуар под названием Телохранитель (ведь это так роскошно), надо бы установить несколько правил для улучшения его внешнего вида и сделать из этой живой мишуры что-то больше подходящее званию современного «шута».

Прежде всего, одевайте охранника прилично. Если вы занимаетесь шоппингом, оставляя свой катафалк (SORRY...) стоимостью 300 тыс. долларов перед входом в бутик, и вам позарез нужно показать своего телохранителя, сделайте так, чтобы он выглядел, как человек, а не неудачный ядерный эксперимент. Не майка без рукавов, а хорошо скроенный пиджак и рубашка в тон. Не киллерская рожа со шрамами на голове, выбритой газонокосилкой, а лицо хорошего парня, уверенного в себе. Не турецкая дерматиновая косуха на три размера больше, а замшевая куртка с шарфом. Если хочется жить, как в «крутых» фильмах, подбирайте правильных актеров, не то рискуете сыграть в трагикомедии. Ах да, и избегайте походов в супермаркет с телохранителем. Это совсем не признак хорошего тона – бояться, что селедка укусит вас за лодыжку, или что вам дадут по башке хрустящим багетом.

Если вы собираетесь на ужин за границей, помните, что в Лондоне, Париже и Нью Йорке деньги значат не так много, как в Украине. Бонтон желателен также в тусовочных заведениях, следовательно, не надо приходить в нью-йоркский Indochine, парижский Pershing Hall или U Batti в Портофино с видом хозяина. Вас могут не впустить, несмотря на пачку денег, торчащую из вашего кармана. В U Batti могут ещё и зарядить пинка под зад, будьте спокойны. Если же вы находитесь в Киеве на ужине в каком-нибудь VIP-месте, важно, прежде всего, одеться, как надлежит цивилизованному человеку. 

Если вы женщина и вам за 35, лучше избегать юбок-бандан и бешеных шпилек. Вас могут принять за пудинг и подать на соседний стол. Не ставьте свою Birkin между бокалами, она будет привлекать внимание, даже если аккуратно стоит на стуле рядом. Если же вы мужчина, постарайтесь одеваться подобающе, а не подражать телохранителю. И для всех: не стоит громко сморкаться в скатерть или салфетку. В крайнем случае, используйте 100-долларовую купюру. Это круче. Кроме прочего, хороший тон предполагает, что если вам звонят на мобильный, то звук на нем выключен, и никто не услышит, что на вашем Iphone установлен звонок с Ларой Фабиан, имитирующей индюшку; а ещё неплохо бы говорить тихо и без мата. Помните: вы находитесь не в Сукабаре и даже не в Бля-caf, а в очень статусном ресторане, где совсем не обязательно афишировать свое происхождение.

В случае, если вам просто необходимо обсудить важные и очень личные дела (крупные сделки, убийства, чужих женщин), не ходите в людные места. Если приходится нагибаться до колен, чтобы пошептаться с партнером, знайте, что создается впечатление, будто сила тяжести жестоко над вами издевается, а пиджак трещит. И не забудьте, что опускать галстук в мисо-суп – это плохой тон. Может случится, что вы его съедите и вам понравится. Если во время ужина что-то вас ужасно веселит (ведь и у вас есть право на кусочек радости после ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ), смейтесь изящно и старайтесь не походить на гиен в период течки. Это некрасиво – показывать всем пожеванные яйца a’ la Benedectine, заказанные после наведения справок в Википедии.

Иногда вас заставляют выбрать вино – в таком случае не надо просто искать самую высокую цену. Brunello di Montalcino не пьют с тирамису, а Jeroboam от Moet&Chandon не идёт под КАППУЧЧИНО. Иногда лучше просто отличить красное вино от белого. Я знаю, это требует опыта, но у многих получается, так отчего не попробовать? Когда приходит время расплачиваться, будет неплохо использовать кредитную карту вместо пачек 50-гривневых купюр, затянутых резинкой. Оставьте соответствующие чаевые и не хамите официантам, ведь однажды вы можете поменяться местами.

В общем, если вы ну совсем ещё не вжились в выбранную вами роль лидеров такой большой страны, как Украина, ничего страшного. В книжном (это тот магазин, где много книг, которые надо читать, а не только выставлять напоказ в шкафах дома и в офисе) за 100 гривен можно обзавестись учебником по хорошему тону и поравняться с высшим обществом Лондона. Если, конечно, вы не пользуетесь 100-гривневой купюрой для выуживания петрушки из зубов. В таком случае, просто не парьтесь.

Au revoir

Украинская мода

Маурицио Аскеро рассуждает о настоящем украинской моды...

Отлично! Мы насладились великолепнейшими 10-ю днями модных шоу в Киеве. Все, что произошло в это время, наглядно продемонстрировало нам, куда движется Украина в сфере моды. Это направление как всегда интересно и полно новых идей.

Теперь мы с нетерпением ожидаем Levo-Bereg Fashion Event. Тоже очень интересную и полную новых идей. Предвкушаем Pechersk Fashion PARTY, которая будет, как обычно, интересной и полной идей, а также Troyeshina Fashion HOLIDAY, после чего прогремят Reitarskaya Ulitsa Fashion WEEKEND, Moskovsky Most Fashion JOY и так далее, до апофеоза всех недель моды: Ulitsa Mate Zalki Korpus 39/b Kvartira 187 (13 etazh) Fashion GRAND SHOW. На протяжении всей недели в коридоре между столовой и ванной мы будем наслаждаться серией показов – как всегда интересных и полных новых идей.

Таким образом, в Киеве пройдут 53 недели моды в год (одна из них будет продублирована), и у всех из них будут свои пригласительные, parties, pre-parties, after-parties и after-after-parties, где каждый получит свои 5 минут славы.

По подиуму пройдутся все наши дизайнеры, каждую неделю производящие разнообразные коллекции в надежде, что, в конце концов, кто-то из зрителей окажется модным экспертом, байером, инвестором, производителем, человеком, который хоть что-то понимает в модном бизнесе.

Сегодня все недели моды существуют только для «внутреннего пользования». Всё та же сотня usual suspects, поздоровались, выпили, съели тарталетку, посмотрели показик и побежали домой смотреть, на каком сайте появились наши фото.

Мир моды раздает нам пощечины, а мы наряжаемся для следующего Fashion Luxury Life Style Award. Надоело. Кстати, как получилось, что существует не один десяток fashion awards, luxury чего-то там award, и каждую Божью неделю одна из них должна состояться? Такое впечатление, что каждый из нас должен получить свою премию, как материальное вознаграждение за неимением морального.

Лучший дизайнер, на самом деле, не самый лучший, он таковым является только для тех, кто читает тот или иной журнал. Лучший магазин носит свое гордое звание не более двух дней, потому что потом будет другой конкурс с другими победителями, а названная вчера самой лучшей машина сегодня утром уже плохая, потому что лучшей назвали другую модель. Лучший коттеджный городок хорош только для тех, кто там живет, потому что они уже дали себя надуть, купив там дом, поэтому голосуют за него в надежде, что цена будет держаться на прежнем уровне. Так недолго и до Luxury Award за лучший бампер, Fashion Lifestyle Prize за лучшие ношенные трусы, Grand Fashion Top Kiev Luxury за самый большой геморрой.

Я также предлагаю предварительную премию за книгу, которая ещё не появилась, но после написания обязательно победит, поэтому наградить можно уже сейчас – чем раньше, тем лучше. Ещё дадим премию неоткрывшемуся итальянскому ресторану, в надежде, что в этот раз название напишут правильно, а ещё приз дизайнеру, который пока не родился, но его мама покупает так много одежды, что сын точно будет разбираться в моде.

Что-то тут не так. Не может быть, чтобы весь этот организационный процесс, рабочая сила, креативность (которой в этом городе предостаточно) и столько добрых намерений пропадают даром в который раз. В вечном ожидании Годо. Сидим на табуретке и смотрим, как мир проходит мимо и машет нам рукой. В то время, когда Китай собирается повсеместно открывать бутики высокой моды (не китайский хлам, а товары высочайшего качества, с хорошим дизайном и по приличной цене), мы смотрим в зеркало и повторяем себе, как мы прекрасны.

В то время как Индия предлагает производство тканей великолепного уровня качества и вида, мы награждаем сами себя за самую интересную вечеринку, дом, сумку, магазинчик, тротуар, пиджак и ботинки. Это замкнутый круг в доме без входа и выхода. Скоро все это пойдет ко дну, как Титаник, но пока что можно немного потанцевать – разогреться перед прыжком в холодную воду.

Зрители показов, на которых я присутствовал – это люди, в большинстве своем не имеющие ничего общего с модой в её деловом проявлении. Конечно же, там было много клиентов ателье, приглашенных из уважения. Но объясните мне, к чему там толпы студентов, семей в полном составе и просто бездельников, пришедших себя показать? Вместо того, чтобы отдать эти места байерам магазинов, которые уже являются клиентами дизайнера, а ещё лучше – потенциальным байерам из Украины, России и стран СНГ (для начала) плюс десятку “обозревателей” со всего мира и инвесторам, там сидели зрители, как в театре или кино. 14-летние девочки, любовницы политиков, очередная fashionista, сидящая в первом ряду по какому-то высшему праву? Недоставало только поп-корна и 3D очков.

И внимание: я НЕ ПРОТИВНИК Ukrainian Fashion Week.Намерения-то хорошие, умница Ирина и все остальные, но дизайнерам нужен рынок сбыта и мотивация, а не только демонстрация своего существования. Некоторые уже и думать забыли о деловой стороне моды, и делают из показа statement, иногда бунтарский и неистовый, и кто же должен услышать этих творческих ребят, если не мы, которые уже долгие годы в этом бизнесе?

Ирина, в Италии мы говорим: «30 сделал, приступай к 31», что значит: ты создала эту Неделю Моды, и из гадкого утенка превратила её в чудесного птенчика. Осталась самая малость – заставить его полететь. Объедини вокруг себя 10 (если столько найдется) лучших экспертов модного бизнеса. Это должны быть молодые люди, а не всё те же старые вешалки. Создай независимый комитет, который будет решать, кто и почему будет принимать участие в UFW. Все эти дизайнеры смотрят на тебя как на их единственную надежду, наставника, ту, которая может исполнить их желания и амбиции. Ты – их мама, свет во тьме страны, которая не развивается. Покажи им правильный путь, а если не все смогут его пройти – это уже естественный отбор, а не твоя вина. Увидишь, как Украинская Неделя Моды вырастет и приобретет тот вес, которого она заслуживает.

Итак, дамы и господа моей отрасли: знайте, что драгоценное время уходит. Пока мир летит вперед, мы связываем себе ноги. Того и гляди упадем. Естественно, упадем элегантно. Но подняться потом ещё труднее, а труд сегодня не в моде.

Addio

К оригинальному тексту прилагается 67 каментов...

Traffic blog

Владелец компании Maas Market и директор по международному развитию Ukrainian Fashion Week Маурицио Аскеро застрял в пробке и возмущен...

Идет дождь, мать его. Я в пробке, черт подери. На час опаздываю на встречу, блин. Теряю драгоценное время.

Что делают вокруг все эти люди? Куда они все идут? Что держит их на киевских улицах в 5 вечера? Вот об этом я сегодня думаю. И не только я. Это именно то, что думают десятки тысяч людей, застрявших на дорогах, заключенных в свои машины, как в консервные банки. В одиночестве, с единственной точкой соприкосновения с внешним миром – мобильным. С единственным другом – радио. Ведь даже если рядом кто-то есть, в пробке пропадает всякое желание говорить. Хочется только ругаться и злиться на товарища по несчастью, который едет в машине рядом и тоже смотрит на тебя с ненавистью за то, что ты украл у него 4 драгоценных метра, необходимых для того, чтобы сдвинуться вперед.

Так что нет другого занятия, кроме как думать или слушать музыку по радио или на CD. Но CD – это всегда одни и те же песни, на радио тоже – эти дурацкие песенки, от которых совсем не становится лучше. И мы думаем, думаем. Смотрю на соседа, возвышающегося за рулем огромного джипа, и думаю «Вот видишь, было совсем необязательно тратить 100 тыс. евро на этот катафалк. Всё равно ведь ты стоишь в этой пробке, как и я». Он поворачиается, бросает взгляд в мою сторону и думает: «Подожди, пусть выпадет немного снега, вот тогда я послушаю твое ворчание, когда ты будешь не в силах пошевелиться, в то время как я просто проеду по тебе». Тогда я смотрю в другую сторону: вот очередная мурка, жующая огромную жвачку с открытым ртом, говорит по телефону (наверное, с сидящей рядом подругой), рассматривает свои 20-сантиметровые красные ногти, двигает головой в ритме музыки hip-hop-fuck и думает, о чем бы ещё подумать, но у нее не получается, ну совсем не получается, поэтому она начинает грустить и кладет голову на стекло, надувая пузырь из жвачки, который в результате размазывается по её лицу и по стеклу.

О, посмотрите-ка, прямо передо мной нарисовался умник с включенными «противотуманками». Засранец, видимость превышает 2 километра, а ты меня слепишь задними фарами, чтобы я не смог тебя не заметить. И объясни мне, зачем тебе этот голубой свет под машиной – чтобы все думали, что ты сидищь за рулем холодильника с открытой дверцей?

Каждый день 2 часа пробок. 60 часов в месяц. 720 часов в год. Черт возьми.

Да откуда же взялась эта пробка, откуда все эти проклятые машины? Ах вот оно что, мы все здесь собрались, чтобы дождаться, пока выйдет из Администрации один из мироых президентов. Сегодня в моде закрывать на 15 мин все примыкающие дороги, ведь властьимущие не могут опаздывать, и не могут стоять в пробках, которых бы не было, если бы они не ездили по городу. А почему бы не перенести Верховную Раду, Национальный банк, Администрацию Президента на Житомирскую трассу? Там места хоть отбавляй. И мешать их передвижения никому не будут. Теперь уже нельзя даже пешком ходить по дорогам рядом с Администрацией – не пропустит милиция в военной готовности. А может быть тебе надо домой, на улице дождь и холод, а тебя отправляют обратно – кто тебя знает, может, в твоем пакете из гастронома лежит кило тротила, или же ты не знаешь, чем себя занять, и собираешься немножно себя подорвать, чтобы скоротать время. Значит, думаю я, в то время как какой-то идиот меня подрезает, власть нас боится, раз не подпускает к себе.

Черт, эти пробки, этот дождь, эта жизнь, которая проходит в салоне машины, пока мир вокруг несется с бешенной скоростью: на Багамах просыпаются, на Фиджи тоже (но там уже наступило завтра), а ты стоишь в этом стаде, как овца, а у стоящего перед тобой как раз безвозвратно заглохла машина. Господи, только этого не хватало. Но могло бы быть и хуже, ведь на его месте мог быть ты. Или же ты мог быть тем, кто как раз ковыряется в носу на светофоре. Так что я думаю, что жизнь в Киеве могла быть и хуже, потому что здесь надо убеждать себя (чтобы чувствовать себя хорошо), что это не предел плохому. Никогда нельзя говорить, что в других местах лучше, или что надо стремиться к лучшему. Если ты скажешь такое здесь, то на тебя посмотрят искоса. И скажут: уезжай к себе домой, раз там лучше, а здесь всё могло бы быть и хуже. Потом мне скажут, что я негативный. В Италии это называется «хилое утешение».

Может быть они и правы, бывает хуже. Но ведь что может быть противнее засранца, который едет по встречной на твоей дороге с односторонним движением, а если ты ему крикнешь, что он дебил, он притворится, что ничего не услышал, как будто бы тебя не существует. Да где же стражи порядка? Вот один из моих друзей из ГАИ. Он смотрит в другую сторону, и делает вид, что ничего не видел. Он охотится на легкую добычу, а не на джип, который несется по встречной. А легкая добыча – это девочки за рулем, маленькие машинки, которые ведут простые люди, люди, которые не дадут тебе в нос, если ты их остановишь. Жизнь на дороге. Но проститутки хотя бы зарабатывают больше.

Пропустите меня, черт возьми, у меня дела, и я не могу сидеть в машине час, чтобы проехать 4 километра. Мой друг писатель говорил, что ад – это сидеть в новой двухместной Феррари. В бесконечной пробке. Вчетвером. И при этом один из четверых поет на полную глотку.

Значит, прав Леша, который мне говорит, что мне надо ходить пешком, чтобы не отращивать животик? Но на улице идет дождь, холодно, метро далеко, а я не могу ехать на маршрутке, чтобы не потерять статус, черт. К тому же, на самом деле, моя машина тепленькая, хотя у меня и нет подогрева сидений, и зимой, когда я в нее сажусь, у меня впечатление, что подо мной не кресло, а Финляндия, но это ничего, снаружи я выгляжу в ней очень хорошо.

Всё могло быть хуже. Вместо торчания в машине я мог бы находиться в Фуршете, как несколько дней назад, когда я купил там свежего лосося на 80 гривен, а дома обнаружил, что он был настолько испорченным, что не хватало только червей. А когда я его принес обратно, мне ничего не вернули, так как не было чека. Я попросил менеджера, чтобы он съел его сам, на моих глазах. Но, глядя на его физиономию, напоминавшую вареную рыбу, мне показалось, что это будет каннибализмом. Всё могло быть хуже, я мог быть один на темной холодной улице, полной оврагов, по которой я ездил на протяжении года (кто знает зачем?), чтобы добраться до дома за городом, до этой картонной псевдовиллы, такой грустной посреди черного ваккума.

Теперь меня, по крайней мере, окружают признаки жизни. Как, к примеру, идиот, который слушает музыку на полной громкости, словно глухой диск-жокей. Но ведь и он чувствует себя одиноким в пустыне этой кишащей дороги.

Мы – множество огоньков, которые в эти предрождественские дни выстроились в ожидании пространства, которое никогда не появится, потому что пространство занял стоящий впереди, справа, слева. Только наверху осталось свободное пространство, и мы все рано или поздно там будем.

С моей удачей, наверное, я попаду в пробку и в раю.

Au revoir