- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
- ...Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?
- Уффф…. На «карандаш» нажмите.
- Сейчас, секунду…. Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал…
- И?
- Что «и»? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш.
- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.
- Кликните.
- Что?
- Что «что?»
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
- Ещё раз и помедленнее.
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
- Окно!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы – дурак.
- А вы – дура и мордовератор.
- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
- Нажал я, нажал…
- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово «ок».
- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
- Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он – о собаках.
- А под кат??????????????
- Куда, простите?..

© Игорь Маранин

Смотрю, тут все стали настолько грамотные, что некоторые даже не лечат ОРВИ антибиотиками. Особо продвинутые вообще ничем особо не лечат ОРВИ, как и должно, собственно. Хотя, кого я обманываю?

Потому, просто так, напомню несколько моментов из жизни и смерти Хоакина Мурьеты антибиотиков.

Начну с того, что определяет бактериальную инфекцию и назначает антибиотики только врач. Хотя какую-нибудь фолликулярную (нет, блядь, фурункулярной ангины, есть только фолликулярная) ангину вы и сами у себя определите. Отличие от ОРВИ очень простое – вам запредельно хуёво. От ОРВИ горло так не болит. И это повод обратиться к врачу за антибиотиками.

Хорошо, если врач направит вас на бакпосев и анализ крови. Но, обычно, этого не делают. Потому что результаты бакпосева будут готовы только через неделю, когда врач уже два антибиотика сможет методом тыка опробовать. Ну не совсем тыка, всё-таки типичные бактериальные инфекции лечат типичными антибиотиками.

В выборе антибиотика вы обязаны врачу помочь – это в ваших же интересах. Потому всю жизнь записывайте: когда, от чего, сколько дней и какие антибиотики вы принимали. У меня, например, прямо в паспорте бумажка болтается. Там только три названия, но всё же, всё же.

Зачем это нужно? Во-первых, в организме могут остаться недоубитые бактерии, которые будут резистентны к антибиотику, который вы принимали. Потому повторный прием этого же антибиотика может быть малоэффективен. Если стрептококк, вызывающий всё ту же ангину, мутирует слабо, то стафилококк – со страшной скоростью.
Во-вторых, в организме могут остаться антитела к антибиотику. Повторный прием которого (или похожего) может вызывать аллергию. Иногда до пиздеца опасную.

Отсюда: не принимайте вместе с антибиотиком антигистаминные препараты. Если у вас аллергия на антибиотик, то нужно менять антибиотик, а не залечивать аллергические проявления.

Потом, антибиотик всегда пьется курсом, а не до того момента, когда полегчало. Обычно, после исчезновения симптомов болезни, антибиотик надо пропить  еще 24-48 часов. Обычный курс – 5-7 дней минимум. Но об этом вам должен сказать врач.

Что еще?
Антибиотик никак не действует на иммунную систему.
Сульфаниламид (сульфадиметоксин, бисептол) – это, по сути, тоже антибактериальный препарат, только синтетический. Сейчас, когда много синтетических и полусинтетических антибиотиков, во многих странах разделения уже не делают.
Принимать витамины с антибиотиком совершенно ненужно. Можно. Но ни к чему.
Принимать пробиотики не нужно.
Можно, но ни в одной цивилизованной стране мира не назначают в общем случае с антибиотиками ни витамины, ни пробиотики, ни антигистаминные препараты.
Предотвратить (даже от врачей слышал выражение «прикрыть») бактериальную инфекцию с помощью антибиотика невозможно.

Почему-то очень мало информации про эшелонирование лекарственных препаратов.
В нормальных странах как? Сначала дают лекарства первого эшелона – самые простые и дешёвые. Не помогают – дают сильнее.
У нас же сразу лупят самым новым и дорогим. Из-за чего у пациента не остаётся потом пространства для маневра. Новый антибиотик не помог и всё. Лучше ничего нет, лечить нечем.
А если вылечили, хорошо, а вы через месяц в аварию попали. И вам опять нужен антибиотик, да посильнее. А самый новый уже отработал, всё. Потому не просите у врача что посильнее. Пусть назначит что попроще, если вы это попроще до сих пор не принимали.

Резюмирую: антибиотики – вкусная нужная и полезная хрень. Отказываться от них ни в коем случае не надо: нелеченные или недолеченные бактериальные инфекции дают очень тяжелые осложнения. Но и жрать антибиотики всуе совершенно ни к чему.
Как-то так.

Бледная трепонема в естественной среде обитания.

Я вам сейчас интересное расскажу. Научпоп, практически.

Есть у нас в ДНК большое семейство генов, которое отвечает за нашу иммунную систему. Называются Главным Комплексом Гистосовместимости — ГКГ. Это как бы не очень интересно. А интересно то, что женщины склонны выбирать партнеров с ГКГ, отличным от их собственного. Чтобы, значит, у потенциального ребенка была более совершенная иммунная система, чем у родителей.

И тут внезапно врываются гормональные контрацептивы. Как они вообще работают? Грубо говоря, гормоны убеждают тушку женщины в том, что она беременна. Тогда организм меняет тактику. Ему уже не нужен еще один самец, и женщину начинают привлекать мужчины, у которых ГКГ схожий с их собственным.
Подсознательно определяется этот ГКГ на вкус и запах. При поцелуе, например.

То есть вот познакомилась барышня с любовью всей своей жизни. Все у них прекрасно. Закончился цветочно-презервативный период, и начались перорально-контрацептивные будни. А любовь оп-па, и куда-то ушла. Из-за переменчивой женской натуры и злосчастного ГКГ.

Но это еще ничего…
Была у меня знакомая. Слепая как крот. Вышла замуж по любви, родила любимому мужу двух детей. Дом — полная чаша. А потом сделала себе лазерную коррекцию зрения. Резко рассмотрела мужа, разлюбила и его, и детей, развелась и уехала в Москву. И ГКГ тут совершенно не при чем.

Оябун – главная фигура в иерархии японской мафии. Глава якудза.

Блювал – синий кит. Крупнейшее из ныне существующих животных на Земле.

Такие дела. Не ошибайтесь.

Шалом, православные! Что Чуйского не вижу среди тут?
В далеком 1996-м году я себе сказал: – Э-эх! – и открыл холодную воду после горячего душа. И это никак не было связано с Крещением. С тех пор делаю так каждый раз. Болезнь – не причина для исключения.

Что это мне дало? Пропала метеозависимость. И я, в разумных пределах, не мерзну, будучи изначально астеничным типом. Жару тоже легче переношу.

Еще я реже стал болеть. Нет, я не укрепил иммунную систему. Иммунную систему можно укрепить только вакцинацией. Я улучшил адекватный ответ организма на перепад температуры.

Ну, чтобы было понятно: если вы промочили ноги и замерзли, то организм не впадает в криогенный шок, а просто лучше прокачивает сильнее нагретую АТФ кровь по расширенным сосудам в замерзших местах.

Впрочем, в моржевании я тоже особого смысла не вижу:

Одним летом мы с отцом отдыхали в Одессе. Практически дикарями. Лет десять-одиннадцать мне было.
И как-то пошли в порт смотреть на корабли. Там как раз какой-то огроменный паром швартовался.
Большие скопления народа я уже тогда не любил, оперативно нарыл какую-то дыру в ограде стратегического объекта, куда и протащил отца вместе с собой. К парому мы оказались ближе, чем все остальные.
С этого момента я, кроме парома, уже ничего не видел. Только и мог восхищенно попискивать, дергая отца за большой палец  левой руки: «Па, ну па-а! Какое судно! Какое судно!».
И я не заметил, что к нам направился коренастый кривоногий мужичок в оранжевом жилете. Не дойдя приостановился, о чем-то подумал, и, наконец, подошел вплотную:
– Слышь, малой! – веско отвлек он меня от созерцания корабля, – Запомни: это – корабль, а судно в больничке!
Развернулся на каблуках и ушел.
Чуть позже от отца я узнал, что моряки обижаются, когда корабль называют судном. И, конечно же, корабль ходит, а не плавает. Плавает говно.

Наш школьный трудовик бледнел, когда кто-то называл отверстие дыркой. Стоически поправлял ровным негромким голосом, а потом шептал перегаром в сторону: «В жопе у тебя дырка!»

А когда к нам в класс пришел пожарный с какой-то там лекцией, то прямо с порога предупредил, что он – пожарный, а не пожарник. И сурово зашевелил бровями.

Физичка просто ставила двойки тем, кто называл термометр градусником. Без компромиссов. Прямо в журнал. Отучила всех от этой безграмотности меньше, чем за месяц. И до конца жизни.

Мой внутренний дизайнер начинает мерзко верещать и сучить ножками, когда гарнитуру называют шрифтом. Если хотят, чтобы я со шрифтом еще и поигрался, да не с одним, а с несколькими, внутренний дизайнер бодро впадает в кому.

Это я тут кусок нового крымского брендбука углядел:

Могу сказать, что это какой-то концентрированный стыд. Со всеми его шрифтами и украденными фоточками.

Если меня спросить, чего я боюсь, то я отвечу: пауков, сумасшедших и фанатиков.
Нет, я не бегу от паука или сумасшедшего в истерике с воплями и сотрясанием ручонок. Но чувствую себя некомфортно.

Религиозные фанатики меня пугают, да. Зато теперь это официально считается болезнью.
В том числе и православие головного мозга (ПГМ).
Для этого даже не нужно, чтобы боженька с вами разговаривал. Вполне достаточно так любимых многими женщинами «знаков» и уверенности в том, что боженька конкретную тебя сильно-пресильно любит. Или наоборот.

Несколько лет американские психологи тщательно наблюдали за очень религиозными людьми, которые верят в существование высшей силы и влияние этой силы на способности человека принимать осознанные решения. Исследователи пришли к выводу, что вера в Бога является разновидностью психической болезни.

И, конечно же, есть методики регулирования такого психоэмоционального состояния. Вплоть до полного излечения.

Если вы думаете, что вот купили велосипед и все, то вы глубоко заблуждаетесь.
Покупка велосипеда тянет за собой расходы стоимостью еще в два велосипеда.
Если велосипед средней ценовой категории. Ну, я и не для владельцев карбоновых рам и воздушных амортизаторов пишу.

Первые расходы – это шлем, очки и свет. Шлем вообще должен покупаться сразу вместе с велосипедом. Это ваша голова и ваша жизнь. Купить можно любой удобный, они все равно одноразовые, до первого столкновения.
Очки и свет – это ваша безопасность. На скорости больше 20 км/ч мелкая взвесь, пыль, мошки, ветки прекрасно лупят по глазам. Имеет смысл купить очки со сменными линзами. Обычно их там пять пар. От самых темных «стрекоза» с сине-зеленым просветлением до прозрачных с антибликом. Поляризация линз тоже приветствуется.
Днем едешь с темными линзами, в сумерках перещелкнул на желтые или прозрачные. В сумерках тоже мошки есть.
Свет... Ну хотя бы заднюю мигалку. У меня с лазерами, очерчивающими габариты.
Но и передний свет очень важен. Расскажу историю.
Ехал уже почти возле дома в сумерках. Свет не включал просто потому, что лениво было. Рядом с домом же ж. Ехал по тротуару. А впереди хозяйка выгуливала собачку на длинном черном поводке. Хозяйка с одной сторону тротуара пиздит разговаривает по телефону, собачка на другой стороне ссыт мелким брызгом справляет нужду. Поводка я просто не заметил и намотал на переднее колесо. Заодно и собачку покатал метров пять. С визгами собачки и матами хозяйки.
Сейчас у меня передний свет – два тактических фонарика на CREE T6. Если один в расфокусе направить под колесо, а другой узким лучом вперед в режиме стробоскопа, то это очень помогает при большом скоплении народа на, например, набережной.
Такое. Если интересно – продолжу про обвес и экипировку.

Если коротко, то закаливание – оно как спорт: здоровым не нужно, а больным – вредно.

Все, вот прямо все формулировки пользы от закаливания ограничиваются словом «может». Например: регулярные обливания холодной водой могут приводить к холодовой адаптации организма. То есть ни о чём вообще.

Тем не менее, определенная польза от закаливания есть. Просто надо вдумчиво взвесить все за и против.
Самым правильным способом холодовой адаптации организма признан контрастный душ. Причем, никакой особой постепенности привыкания он не требует.

Если вы относительно здоровы и относительно молоды, но начинаете чихать от любого сквозняка, порции мороженого или включенного кондиционера, то можно попробовать.

Лично я таким занимаюсь аж с 1994 года. Что мне это дало? Да хуй его знает. Не сравнишь же с таким же мной, только тёпленьким. Теперь это просто условно полезная привычка.
Но я объективно меньше мерзну, чем большинство окружающих. Сейчас в квартире +21С°, постоянно открыта форточка. Я по дому хожу без носков, в открытых шлепанцах, в легких брюках и футболке с длинным рукавом. И мне норм. То есть экономия на носках налицо.
А чувство победителя самого себя в борьбе с самим собой – бесценно.

От вирусов закаливание вас не спасет, вес снизить не поможет (читал и такую рекомендацию). А вот список противопоказаний внушительный: заболевания сердечно-сосудистой системы; эндокринные проблемы; бронхолёгочные заболевания; нервные болезни; аутоиммунные и ревматические болезни.
Думайте сами.

Лучше жрите мороженое – результат тот же.