Про Тимонову я уже не раз упоминал, и не устаю, поскольку мне очень нравится то, что она делает.
Вот вам:



Внезапно оказалось, что они давно уже переженились с akuaku, но вам это неинтересно, вы все равно зубров Интернета в большинстве своем не знаете.

Мы же не ошибаемся, правда?

Правильное значение слова «нелицеприятный»  — беспристрастный, справедливый.

Очень коварное слово, очень. Не ошибайтесь.

Вежливость и воспитанность в Интернете проявлять несколько труднее, чем в реальной жизни: дверь не придержишь, вперед не пропустишь, пальто не подашь.
Вежливость в письменном общении – это очень много. Не грубить, не хамить, не тупить.
А вот матом, мне кажется, можно. Мат добавляет в серый Лондон ярких красок.
Это Интернет, детка, тут могут и нахуй послать.
При этом, совсем не обязательно обращаться на вы, да еще и с большой буквы Вэ. Пережиток-с.

Но просто вежливость – это еще не все.
Воспитание проявляется в грамотности. Когда в любом браузере есть проверка орфографии, писать с орфографическими ошибками – преступление против Человечества. Стилизация, все эти ня, мимими и уси-пуси, все эти Пуськи Бятые допустимы как акцент. Но не постоянная манера общения. С таким общением го в чятег для школоло или на форум для овуляшек. Вас там с фонарями ищут.

Но и это еще не все. Лично мне важны знаки препинания. Даже не в плане грамотности, а просто в факте их использования. Я не вижу в текстах частого использования двоеточия и точки с запятой. Разве что в смайликах. Где все эти средние и длинные тире, многоточие, кавычки, лапки, знак градуса и евро, да даже копирайта. Знак копирайта, блядь, а не Сэ в скобочках.
Между тем, ставить их достаточно несложно. Я знаю три способа: банальный, удобный и продвинутый.

Банальный – это когда используешь дефолтную «Таблицу символов» Windows.  Идешь: Программы – Стандартные – Служебные, и там она есть. Каждый раз копировать оттуда, конечно, неудобно, но можно накопировать с десяток часто используемых символов в текстовый файл, положить его на Рабочий стол и брать оттуда.

Удобный способ – это программа Punto switcher. Я ею пользуюсь с момента появления. Вообще-то это автопереключатель раскладки клавиатуры. Очень удобно, не парясь, писать текст на трех языках, а программа сама переключит на нужную раскладку. Но и автозамена в ней тоже есть. Причем, не такая тупая, как в Word, который как увидит знакомое символьное сочетание, так сразу сам и заменяет. И ничего с этим, насколько я знаю, сделать нельзя, кроме как отключить. Нет, в Punto автозамена по нажатию определенной клавиши. И ее можно отменить. Вы один раз задали правило и всё. Пользуйтесь на здоровье. Правило для лапок у меня выглядит вот так:


Продвинутый способ – это Типографская раскладка Ильи Бирмана. Очень пригодится верстальщикам-полиграфистам, в ней есть практически все редкие символы. Просто скачиваете инсталлятор, ставите и пользуетесь. Она у меня стоит, но включаю я ее только по необходимости. В обычном режиме Punto мне вполне достаточно.


В заключении скажу, что вежливость – это не уважение. Уважение надо заслужить, дорогие мои. Не ошибайтесь.

Я вам сейчас интересное расскажу. Научпоп, практически.

Есть у нас в ДНК большое семейство генов, которое отвечает за нашу иммунную систему. Называются Главным Комплексом Гистосовместимости — ГКГ. Это как бы не очень интересно. А интересно то, что женщины склонны выбирать партнеров с ГКГ, отличным от их собственного. Чтобы, значит, у потенциального ребенка была более совершенная иммунная система, чем у родителей.

И тут внезапно врываются гормональные контрацептивы. Как они вообще работают? Грубо говоря, гормоны убеждают тушку женщины в том, что она беременна. Тогда организм меняет тактику. Ему уже не нужен еще один самец, и женщину начинают привлекать мужчины, у которых ГКГ схожий с их собственным.
Подсознательно определяется этот ГКГ на вкус и запах. При поцелуе, например.

То есть вот познакомилась барышня с любовью всей своей жизни. Все у них прекрасно. Закончился цветочно-презервативный период, и начались перорально-контрацептивные будни. А любовь оп-па, и куда-то ушла. Из-за переменчивой женской натуры и злосчастного ГКГ.

Но это еще ничего…
Была у меня знакомая. Слепая как крот. Вышла замуж по любви, родила любимому мужу двух детей. Дом — полная чаша. А потом сделала себе лазерную коррекцию зрения. Резко рассмотрела мужа, разлюбила и его, и детей, развелась и уехала в Москву. И ГКГ тут совершенно не при чем.

Обдумывая заметку о том, как избавиться от живота, я понял, что, переварив массы информации, я могу выдать только ту же массу информации. Просто в переваренном виде. Мне кажется, это лишнее. Вся эта информация есть в открытом доступе. Кому надо – разберется в подробностях. Потому буду сыпать сентенциальными банальностями. Мелким брызгом. Поехали.

Работает абсолютно любая система или диета. От Дюкана до йоги. Потому что вы, наконец-то, начинаете обращать внимание на то, что вы жрете, сколько вы жрете и сколько вы двигаетесь. Отсюда: не работает ни одна система, если она носит временный или эпизодический характер.

Провисание пуза – это возрастное изменение типа морщин на морде. Прогресс провисания заложен генетически. Можно замедлить, можно уменьшить – нельзя остановить.

Если вы проснулись утром, просрались справили естественные потребности, встали в профиль перед зеркалом, расправили плечи, напрягли (не втянули!) живот, и его у вас нет – то его у вас нет. Все в порядке. Сидя в расслабленной позе без контроля осанки пузо есть практически у всех.


Похудеть пузом отдельно нельзя. Худеть можно только всей тушкой. Причем, жир с пуза, боков и жопы уходит в последнюю очередь. Просто примите это как данность.

Авансовая система не работает: сегодня я съем тортик, а завтра отработаю в зале. Не отработаете.

Тренажерный зал для избавления от пуза считаю вредным. По многим причинам, не буду перечислять.
Вот когда похудеете и нарастите минимальную мышечную массу – тогда можно и в зал. Если хотите стать желанным куском мяса. Я не хочу, мне достаточно быть здоровым. Девки мне и так дают.

Плавание, танцы и велосипед – приятное времяпрепровождение, но недостаточная нагрузка. Ваш первоначальный выбор – пешие прогулки, приседания и отжимания.

Эффективнее, конечно, правильно бегать, держать уголок на турнике и играть в большой теннис, но можно и кони двинуть. Или просто суставы ушатать. А организм – он себе не враг. Вы просто долго не сможете этим заниматься.

Как и долго сидеть на строгой диете, ага. Потому только контроль питания с постоянным дефицитом калорий.

Еще несколько моментов:
Не растягивайте желудок всуе. Разовый максимальный объем чего угодно для мужчины – 750 мл. Бутылка вина. Совпадение? Не думаю.

Упражнение на укрепление внутренних мышц «вакуум»:  в любом положении выдохнули, втянули пузо, напрягли мышцы пресса, пытаетесь дышать. Держать напряжение, пока глаза не вылезут сколько сможете. Удобно делать в транспорте на работу и с работы. Реально работает. Со стороны почти незаметно. В крайнем случае – уступят место из жалости.

Упражнение «локаут амортизатора»: сидя ровно на жопе, напрячь ягодицы и так и сидеть. Сколько сможете. Удобно делать на той же работе. Можно поставить напоминалку на комп или смартфон. Реально работает.

Но все это, конечно же, надо делать постоянно, каждый день несколько раз, месяцы, если не всю оставшуюся жизнь. Когда это входит в привычку, то совсем не напрягает.

Большие мышцы много кушают. Накачивая любую мышцу, даже мозговую, вы приближаетесь к идеалу. У меня, например, возле компа гантель 5 кг. и кистевой эспандер. Смотрю кино и вяло шевелю отягощенной конечностью. Совершенно ненапряжно получается.

Мне интересно было узнать, что мышцы пресса – это часть позвоночного мышечного каркаса. То есть если у вас часто болит поясница, то укрепление мышц пресса иногда может быть решающим.

Резюмирую. Избавиться от пуза и трудно, и просто. Для этого не нужны ни специальные диеты, ни тренажерный зал, ни ежемесячный журнал «Худеем правильно». Да, блядь, есть такой журнал!
Полностью исключаем из рациона быстрые углеводы, контролируем порции, дробно питаемся и больше двигаемся. И, о чудо, худеем и здоровеем.

Вы спросите, какое я вообще имею право такую ересь писать? Ну... При росте 176-178 (точнее не скажу) мой вес 73 +/- 2кг. При этом, каждый день дважды я десять раз подтягиваюсь на турнике и 50 раз отжимаюсь. В идеале. Сейчас, например, меньше. 8 и 40.

И что я вам такого нового открыл? Да ничего. Не ошибайтесь.

Фото не мое. Фото не меня.

Если судить по названию, то мужская майка несет явные маргинальные коннотации.

Причем, не только в русском языке. Если в русском майка часто – майка-алкоголичка, то в английском майка – это wife beater. Одежка мужчины, бьющего свою жену.
Даже на иврите, а евреи зря не скажут, майка – это бьющий папа (аба маке).
Я сейчас про классическую майку, а не ее подвиды. Как то: футболка без рукавов или совсем уж открытая борцовка.
Английские названия подвидов не привожу, я сам в них запутался.

Нужно сказать, что функциональность сего предмета гардероба вызывала у меня недоумение еще с начальной  школы. Со всех сторон, футболка удобнее. Ненамного теплее в жару, но впитывает пот из подмышечных впадин. В майке же подмышки открыты.

Как оказалось, майка была призвана, прежде всего, скрывать волосяной покров и торчащие соски. Чтобы не светило все это богатство сквозь ткань рубашки. Сам я майки, и правда, ношу только под рубашку с длинным рукавом. То есть очень редко в последнее время. Волосатость моей груди и степень торчания сосков можно посмотреть в фотоальбоме.

В моем ареале прекрасного, майка на девушке допустима ровно до того момента, пока из-под нее не видны лямки бюстгальтера. В любом случае, выглядывающие лямки – это моветон и ужас ужасный. А в варианте с майкой – просто пиздец. Гопостайл у нас на раёне. Вот такой я сноб, ретроград и консерватор.

Так что, бабоньки, если уж осмелились носить майку, то только без бюстгальтера:


Dixi (я все сказал).

Феномен Баадера-Майнхоф — искажение человеческого мышления, заключающееся в том, что после того, как человек приобрел некую новую информацию, она, как ему кажется, начинает появляться повсюду.

Вообще, конечно, нужно четко понимать, что человек верующий и человек религиозный – это не муж и жена, а совершенно разные люди.

Проще всего оперировать понятием веры. Верит человек в какую-то сказочную высшую силу, и пусть его.
Религия все таки требует соблюдения каких-то обрядов: яйца покрасить, на ветки водой побрызгать, по черной кошке постучать и прочее.
Хотя интересно с каким-нибудь буддизмом или даосизмом. Там можно ни во что не верить, но религиозные обряды соблюдать.
Короче: все сложно.

Я пришел к атеизму, знамо дело, через агностицизм. И атеистов в среднем по миру всего 17%. И это количество уменьшается, причем исключительно по демографическим причинам. Люди верующие больше плодятся.

А еще атеистов притесняют в правовой и социальной сферах. Между тем, есть четкая обратная корреляция между образованностью и религиозностью. Чем более общество образовано, тем менее оно религиозно. Потому и притесняют, наверное.

Есть и страны-исключения. Тот же Вьетнам, где 80% ни во что не верят, даже в черта на зло всем.

Но написать я хотел о другом вообще. Мусульманство и христианство – две самые многочисленные мировые религии. Христианство пока лидирует.
Я же был удивлен, насколько мала доля православия в христианстве. Католиков 1,2 млрд., протестантов 800 млн., а православных только около 300 млн.
Да и те разделены на 15 официальных автокефальных церквей и дохалкидонские церкви, где у всех свои тараканы.
Есть еще не пришей пизде рукав непризнанные автокефальные церкви. Самопровозглашенные, как республики Донбасса.
Украинская православная автокефальная церковь именно такая.

Так что шалом, православные, с праздником! Вербочкины веточки все посвятили?

В продолжении популяризации удобных приблуд для мужчин, но не для мужиков. Пацаны точно не поймут.
Это чтобы рубашка не выправлялась:


И чтобы носки не сползали.


Когда я танцевал, у меня вообще комбидресс был и туфли на каблуках, который застегивался на кнопки в промежности. Вполне удобно. Скажете, нет?